Наболело, нужен разговор по-душам в Чисто женское сообщество - страница 4

устала...все как-то кувырком...вроде бы и все нормально...но если разобратся то не все нормально. С мужем не ладится....мы и не соримся, но отношения напряженные...я вспыхиваю по причине и без.Мне нужно отдохнуть от ребенка выйти куда-нибуть с ним...но толи нет желания...хрен его знает...не выходим. Я говорила, мол почему ты меня не приглашаешь никуда?! он у нас ребенок...но ведь с ребенком может бабушка посидеть....просто наверное нет желания...я начинаю задумыватся а правильный ли выбор я сделала 3года назад...он и отец не плохой...но как-то все не так...не то...я даже толком мысли не могу изложить объяснить, что именно не так....на душе кошки шкребут....что делать?! я не знаю...устала...устала...устала....

Сижу перед компом и вбиваю запрос: Помощь психолога, помощь в семейных проблемах... А началось все радужно и безоблачно, самым счастливым для меня летом 2009года: Я снова встретила человека которого любила без памяти еще со школы. Все было как в сказке:любовь-морковь, поцелуи, море цветов, подарков, страстные ночи...Я летала!Я жила им!Потом предложение выйти замуж, веселая свадьба (в сентяьре), медовый месяц!Все шло отлично, я души в нем не чаяла,с учебы быстрее неслась домой что-бы побольше побыть вдвоем, он на руках меня носил, все время писал красивые смс,цветы дарил, все было хорошо!!до декабря...В декабре я узнала что беременна...Скажу честно - я не хотела ребенка!Это было очень рано, я еще не нагулялась, я еще сама хотела внимания, плющевых мишек и безраздельной любви моего мужа!!!Да я еще сама себя ребненком считала!!!Тем более я училась только на четвертом курсе в очень сложном Вузе...Вообщем я была в ужасном шоке! А вот муж наоборот очень хотел ребенка и очень обрадовался!Вообщем решено было ребенка оставить...И вот с этого момента все потихоньку пошло кувырком. Беременность я до сих пор вспоминаю как страшный сон!Постоянные перемены настроения, меня жутко тошнило от всего и от всех первые три месяца, потом я начала дико поправляться, на этой почве нервных срывов стало еще больше, потом начались эта изжога, боли в пояснице,животе, лежание в больницах на сохранении, миллион систем и уколов,каких-то таблеток, плюс ко всему дикая жара...Естественно отношения с мужем на всем этом фоне начали портиться. Он устроился на рабооту (причем его взяли сразу же начальником производства), постоянно пропадал на работе, а мне так хотелось ласки и внимания. Секс первую половину Б еще как-то присутствовал, потом порсто пропал как таковой (он говорил: Тебе же нельзя, вдруг мы ему что-нибудь повредим?!Да и я сама понимаю что Пузатая раскабаневшая баба не самое эротичное создание..), естественно начались ссоры. Мы снимали квартиру, к концу Б нам пришлось съехать к моим ролдителям т.к. я уже не могла подниматься на пятый этаж, да и вообще мне нужна была помощь, это все еще больше усугубило обстановку. Наконец-то настал август и я родила - девочку.(Про роды тоже отдельная история...) Ну думаю теперь то жизнь начнет налаживаться. НАИВНАЯ Я ДУРА! Сейчас дочери три месяца.С рождением ребенка мужа вообще как подменили.Помощи от него никакой, он же на работе устает!Уезжает рано приезжает поздно, причем он все это время не только на работе, он находит время вечерком встретиться с друзьями поболтать, домой же он приезжает и прямым текстом просит что-бы его не трогали!А я все это время сижу одна дома с детем!Если б не мама которая хотябы вечером помогает я бы сошла с ума!Мы с ним практически перестали общаться((((В основном только ссоримся...С ребенком общение папаы заключаеться в пятнадцати минутах сю-сю и все!!!( А ведь это ОН хотел ребенка!!)Что касаемо интимной жизни, то сначало он говорил вот войдешь в форму и все будет как раньше. Я уже сбросила все что набрала,но изменений в этом плане как не было так и нет...Я очень хочу его!А он то устал, то ребенок ему мешает, тот просто отворачиваеться и спит!Секс случаеться если только я сама к нему приставать начну, а сего стороны никакой инициативы(((Любовницы у него нет - я уверенна!Говорит что просто у него сейчас другие проблемы, бизнес, и ему порсто не хочеться. Плюс мы еще живенм у родителей и его это бесит!Но съехать у нас нет возможности, т.к. мне нужно закончить пятый курс (академ я не брала).Мы просто перестали друг-друга понимать!Он позволяет выехать себе погулять развееться, а я даже с подружками встретиться не могу!!!Да и не осталось никого, подружек то этих...Я уже одичала дома!В универ два раза в неделю для меня как глоток свежего воздуха и опять дома, дома, дома...А ведь еще недевно я была очень общительной, веселой девушкой, любительницей ночных клубов, веселых компаний, а теперь осталась вечно нервная, злая тетка, с детем на руках, и одичавшая от одиночества... Вообщем,я просто на грани нервного срыва!Срываюсь на ребенке, даже кричу на нее иногда, понимаю что это маленькое существо здесь ни при чем!Злюсь на себя еще больше и опять плачу-плачу-плачу...Так хочеться от него хоть каплю той любви и нежности что была раньше!Да хоть тупо поцелуя и обътия на ночь!!!Пробовала поговорит уже и не раз, все эту превращаеться вочередную ссору.Я устала от всего!!!!От жизни этой долбаной!Ничего уже не хочу, раньше были цели в жизни стремление какое-то, а теперь учеба-обуза, целей никаких, да и перспектив тоже, у меня же теперь ребенок...Куда я с ней?Ничего не радует, за окном не по осеннему яркое солнце, а мне выть хочеться...Ничего не хочу, ничего не интересно, перестала спать нормально, заснуть целая поблема, живу на новопассите.Ребенок раздражает, родители просто бесят уже, а любимый просто не обращает на меня внимания...Чесно, меня стали посещать мысли о суициде... Больше так не могу...

Сижу сейчас и злюсь на него. Обидно до чертиков, если честно.

Начну с того, что муж - молодой преподаватель, аспирант. Короче, денег от него в доме - нема совсем мало, и основным добытчиком всегда была я. Ну собственно, я никогда на это не гундела, т.к. привыкла рассчитывать только не себя и люблю я его не за умение неумение заработывать деньги.

Но сейчас я нахожусь в декретном отпуске, сыну уже пять месяцев. Соотвественно основной источник доходов уменьшился более, чем в 3 раза. Вот тут и начались трудности.

Когда я забаременела, он говорил, что если нам будет сильно трудно, он найдет другую работу. Бросит нафиг аспирантуру, хотя ему осталась только предзащита и соответсвенно защита.

А нам сейчас реально трудно. Мы живем чуть ли не впроголодь. Ни о каких обновках и развлечениях речь вообще не идет. Главное, чтоб на сына хватало. И меня это бесит, это безденежье меня угнетает. В отношениях начинается напряг. Больше всего меня бесит, что мой муж никак не пытается это изменить, ему уже 26, а родители все до сих пор деньги дают, чтобы его семья ноги не протянула.

Сейчас он уехал в Хабаровск, типа на предзащиту. Не знаю, состоится ли она. Денег нам оставил совсем мизер, прям совсем, девочки. Я даже говорить не буду, на такие деньги не живут. Звоню ему, а он там опять пьет со своим другом и братцем. Б...ть, так обидно. Я тут деньги на печенюшки шкуляю, а он там развлекается, вместо того, чтобы диссертацией заниматься.

Все надеется, что после защиты мы станем жить лучше. Думаю, что ничего не изменится, пока я на работу не выйду...

Почему так? Я что, такая овца?

Ведь отношения у нас прекрасные, мы не ругаемся практически никогда, всегда меня во всем поддерживает. Отец он замечательный, все хорошо. Но это его пассивная позиция по поводу обеспечения семьи....

Никто ж не заставляет зарабатывать миллионы, ну хоть на самое необходимое научись. Зачем постоянно на кого-то надеяться. Боюсь за нашу семью, боюсь, что однажды все это мне надоест...

Хочется плакать...

Обсалютно не знаю как мне быть, думала что все изменится в лучшую сторону, а оно все только хуже становится... Родила недавно ребенка (12.11.2010 будет 2 месяца), а мужа как подменили. Мы стали часто ругаться, он каждый день выпивает и ведет себя игоистично. Вот и вчера вечером поругались, а из-за чего?.. Хотел он пойти причастить ребенка, а я сказала что я против того, чтобы моему ребенку которому меньше 2 месяцев там давали "Кагор" пить! Ну он обиделся, наорал на меня и спать ушел в другую комнату. А сегодня со мной весь день не говарил, куда-то молчком ушел. Где был? Пришел к вечеру и пытается меня обидеть, унизить или уколоть своими высказываниями...На ребенка ноль внимания! Что делать? Мне очень плохо на душе, а сил нету даже на то, чтобы поплакать. Все слезы уже выплакала.