Девочки, прошу совета так как жизни уже нет и я не знаю что делать, может это я не права со стороны ведь виднее. Когда познакомились с парнем я знала что у него есть дочка от первого брака, девочке 4 года. Вскоре мы начали жить вместе, он ее берет с вечера пятницы и до позднего вечера воскресения почти каждые выходные. В его представлении мы должны выходные проводить все вместе как семья, я честно попробовала проводить с ними время, но нервы мои начали сдавать, отчего я должна проводить время с чужим мне ребенком и красть его у себя? Ему как отцу интересно ходить с ней на площадки детские и тп, он умиляется, а я смотрю и раздражаюсь, мне не интересно и скучно.. В итоге я начинаю находить предлоги чтоб ускользнуть куда-то, это все выливается в скандал, потом мы договорились что когда она приезжает он с ней время проводит, а я своими делами занимаюсь. Но со временем его начало это злить мол как это так я не с ними, бросаю их и тп, а я не считаю что здесь есть моя вина так как ребенок этот не мой и я не должна свое свободное время ему посвящать, у меня есть своя жизнь. Мало того что я на выходных без своего мужчины сама болтаюсь везде как одиночка, убираю за ними, кушать им готовлю, этого ему мало, должна я с ними быть и дитю его радоваться, спать с ними, гулять с ними... а меня оно бесит, зачем мне молодой девушке проводить свое свободное время с чужим мне ребенком? Короче скандал за скандалом и на грани расставания, а неделю назад я узнала что беременна... Он очень этого ребенка хочет, а я уже сама не знаю, вчера снова поругались на этой почве. Я всю субботу с ними провела чуть с ума не сошла от скуки, думаю отстреляюсь и хоть воскресение себе посвящу, а он обиделся на это мол мне с ними скучно, наорал на меня...Вроде бы и аборт делать не хочу потому что не 17 лет, где гарантия что потом смогу забеременеть и не буду всю жизнь жалеть, но я эти скандалы постоянные уже измотали...
Беременность и проблемы с мужчиной и его ребенком от первого брака
Киев
Мое мнение и вы можете с ним не согласиться, но выбрав этого мужчину, вы должны были принять и его прошлое. И то что ваш муж так заботится о дочери от первого брака характеризует его как прекрасного отца и достойного мужчину.
Я понимаю, что вы не обязаны любить его ребёнка, но никто этого и не просит. Проблема в том, что вы даже не пытаетесь его принять. Да, дети в 4 года могут быть капризные, могут плохо себя вести и раздражать, особенно если это не ваш ребёнок, но примите его хотябы потому что это важно для вашего мужчины.
Своим поведением вы в первую очередь самостоятельно формируете между вами пропасть. Зачем? Вы не проводите с ними время, отдаляетесь не оставляя шанса отношениям. Мне кажется это глупо, особенно в 32 года. Не существует семей в которых люди сошлись и сразу тишь да гладь. У всех свои притирки, но важно слышать и слушать друг друга. Если ему важно чтобы вы вместе проводили время, то думаю, с вас не убудет поиграть вместе на площадке, посмотреть мультик, приготовить какао... Только это должно быть не одолжение, а ваше искреннее желание. Мне со стороны кажется что вы капризничаете и ведёте себя не разумно.
Тула
Да ничего его это не характеризует. Знаю мужчин, которые так себя вели по отношению к ребенку от первого брака, а вот от второго и видеть не хотели с самого рождения. Или от первого и второго брака сыновья были по фиг, а дочка от случайных отношений любимецей. Тут не угадаешь.
Автору не знаю что посоветовать, если только отмазки почаще: "ой, милый, я бы с удовольствием, но с токсикозом так себя плохо чувствую, совершенно сил нет", " мама просила срочно приехать к ней в эту субботу, помочь то-то и то-то".
Киев
А как по мне «отмазки» отношения не улучшают. Автор написала что муж ребёнка хочет. Да и как-то сложно не любить ребёнка от любимой женщины.
Тула
Да, отмазки отношения не улучшают, казалось бы, хорошо все решать мирным честным путем. Автор так и пыталась сделать, но мужчина не успокаивается. Мне очень не понравилось в конце поста, что договорились же с ним что дочерью занимается, а автор своими делами, но мужика это в душе не устроило, что потом вылилось в претензии и скандалы. Поэтому мирным путем они никогда насчет этого полностью не договорятся, остается ей лишь хитрить.
Сегодня идем к семейному психологу потому что чувствую иначе достучаться не могу к нему, просто обиды копятся у нас и все, если и это не поможет, то я уже и не знаю что делать
Придётся что-то выдумывать и хитрить, иначе он будет наседать и считать что я должна искренне хотеть проводить с ними время, а для меня это мука и я считаю что нет у меня такой обязанности
Тула
Да мало кто хотел бы такую обязанность! И ладно бы раз в месяц, но так часто, уж извините.
И я об этом, а он говорит нравится тебе это или нет я буду брать ее так часто как смогу, я и это глотнула, молчу в тряпочку, смирилась.. А тут уже оказывается я еще и должна выходные с ними проводить
Тула
3-я стадия отношений: компромисс. Если пара к нему приходит, все развивается дальше. Надеюсь, ваш психолог донесет это доходчиво и убедительно.
Вы правы, психолог вчера пыталась нам донести что мы два разных человека и прогибать одного под второго это изначально неверный путь. А по итогу сказала что у меня с границами намного здоровее чем у него, он хочет меня подмять и компромисс для него это как уступка мне
Батайск
Мне это до сих пор в голову не влезает ну как можно одного так безумно любить и дня без него скучать уже, а других подолгу не видеть и ноль на массу. Это потому что он первый и он направил туда все отцовские чувства, а на других уже запала не осталось или как
Киев
Классно быть папой два дня в неделю. Когда погулять, мороденку купить. Вот это здорово. А не заниматься ребенком нормально и постоянно и не только баловать и выходные. Ответственный мужчина и хороший отец несёт ответственность за свою семью и детей, а не папа по выходным.
Хорошо форум женский, Тото б мужчины задумались прочитав столько хвалебных отзывов папе на два дня..
Обидно аж
Киев
Ну блин, в жизни разное случается. Мы же не знаем почему он расстался с первой женой. Поэтому говорить что муж плохой как-то тоже не честно. Да и чего вы этим добьётесь? Накрутите и без того накрученного автора, и что? Привет аборт?
Киев
Я не говорю что он плохой, я говорю, что зря его тут хвалят.
Я за то что бы все несли адекватную ответственность за свои поступки. И автор, зная ситуацию и тем не менее забеременевшая, и мужчина, который делает больно двум женщинам и ребенку.
Все должно быть адекватно, не нужно валить вину на окружение. Нужно искать компромисс
Киев
Тут я тоже согласна, просто и автору не помешало бы принять ситуацию, а не бороться с ней
Киев
Кать, перечитайте ее пост, особенно в конце. Она просто хочет что бы ее не вмешивали. Она не против его встреч даже каждые выходные (я бы была), она пишет что даже из двух дней один день она гуляет с ними. Второй пытается выкроить себе, потому что ей не улыбается этот альтруизм и лицемерие с чужим ей ребенком. Но день, ради мужчины она терпит. И кушать им готовит. А вот мужчина требует полной самоотдачи и вообще декабристо-женского поведения. Разве это честно?
Спасибо Вам что увидели именно то, что я писала!!! А то все считают что я мегера рядом со святым мужчиной) Сколько он денег тратит на неё я и слова не говорю, на праздники берет, я и так все терплю, а он считает что я должна хотеть проводить с ними время иначе он не чувствует поддержки, а мне оно зачем?!! И так терплю как могу, а он все наседает
Киев
Да, я так и понимаю ситуацию и вас. Попробуйте ему объяснить, это очень сложно. Но нужно что б он понял. Он за ваш счёт не исправит неудачу с предыдущей семьёй. Наверное из-за этого он и злится, вы не подыгрывает в его иллюзию счастливой семьи без развода (ну или что там было).
Но у него есть шанс не поломать все с вами и вашим ребенком.
Сегодня пойдем к психологу, хотя меня так все достало, такая какая-то ненависть к нему что и нет желания уже, убито все
Киев
Ненависть это плохое и никому не нужное чувство. Любовь только поможет. Любовь ваша изнутри поможет решить конфликт. Не раскручивание негатив. У вас вместе все получится!!!
Вчера психотерапия помогла немного, пламя погасилось, но нужно еще работать и работать. Вот думаю дела.. уже с этими мужиками в психологам попала))
Киев
Вы только немнакручивайте себя. Все можно решить. Это ж не беда какая или горе непоправимое. Это любимый мужчина, оба сможете все решить. Больше терпения м сдержанности, спокойствия. У вас все получится. Пусть он сам примет правильное решение. Уверена у него в голове есть ответы, просто он упрямится
Жена от него сама ушла к другому, но сейчас они общаются нормально уже, он не плохой отец или муж. Просто считает что если он дочку так любит безумно я должна тоже умиляться ней, лежит возле неё и говорит мол смотри какая она кроха, как я ее люблю и тп. А мне все равно на этого ребёнка, я ее не обижаю и виду не подаю, кормлю, купаю и тп ребёнок не виноват, но это не моя обязанность и зачем мне проводить свои выходные с ней? А он считает что я должна это хотеть
Вы знаете, Вика, а мне кажется его поведение несколько нездоровым. Когда человек в адеквате, он способен действовать рационально, понимать доводы, обсуждать ситуацию и главное решать проблему. А когда человек тупо гнет свою линию и наотрез отказывается понимать ситуацию и проявлять уважение к другому человеку, то это уже серьезно. У некоторых такая же зависимость от родителей... Я считаю, что здесь какая-то больная привязанность... И судя по этим симптомам, не удивительно, что жена ушла от него... Потому что плевать на других, только личные интересы человека волнуют
Вы правы абсолютно насчет того что человек гнет свою линию и все, я должна хотеть этого иначе я плохая женщина, как он мне сказал на днях "эгоистка херова"
Вот согласна с Вами! Замечательно заниматься с ребенком, изображая заботливого отца, когда кто-то при этом готовит, убирает, купает ребенка))) Ведь у женщины нет выходных, нет желания побыть вместе с любимым человеком, сходить погулять в кино... Зачем?! Просто товарищ всё и всех расставил на те места, на которых ему удобно их пользовать))) и плевать, что у ребенка нет полноценной семьи, что новая жена тоже не может строить полноценные отношения, зато он супер любящий отец и порядочный человек))) Это вот талант такой иметь нужно, чтобы эгоизм и безответственность так круто под порядочность замаскировать)
Кемерово
а кто ее заставлял идти на это? она что в рабстве?
все накинулись на мужика, а он вполне имеет право хотеть этого, почему нет? это его ребенок. не она, так другая бы согласилась. есть женщны которые любят детей, даже чужих.
вопрос в том, почему автор зная все это поддерживает такие нездоровые отношения и пытается управлять мужиком, а не выходит. он ей даже не муж, но она упорно строит свою линию? и терпит скандалы, чего-то ждет.
Киев
На мужика этого пока только я накинулась :)
А девочки в основном им восхищаются, как чудо отцом. А мне кажется тут подмена и кривое зеркало. Но вы правы - автор знала на что идёт. Сейчас нужно искать компромисс и разговаривать- разговаривать
Кемерово
а смысл, мне кажется мч не изменит своего мнения, зачем строить иллюзии?
да и автор не изменится, она не хочет заниматься чужим ребенком.
я бы просто ушла. потому что никто их них не хочет идти на уступки, каждый гнет свою линию.
Киев
Это не вы и не я. А рушить легче чем строить.
Тем более есть Беременность. Да и мне кажется что это не глобальная проблема и ее можно решить уступив обоюдно
Я его сто раз просила давай ты сколько хочешь времени проводишь с ней я согласна закрыть рот и войти в твоё положение, он любит ее и хороший отец. Я лишь хочу чтоб он не считал что я предаю его уходя на выходных по своим делам, это не мой ребёнок и не моя ответственность, а то нашёл няньку своей дочке, а то, что мне плохо его мало интересует видимо
Киев
Вот я согласна с вами полностью.
По мне так это абсолютно честно. Я б ещё и наверное сама обижалась, что мне времени мало. А у вас так зашибись. Чего он хочет что б вы присутствовали обязательно. Что не понятно ему?
Он говорит мол я бросаю его потому что меня что-то не устраивает и ухожу куда-то, бросаю его с ребенком и это говорит о том, что на меня нельзя положится, что я не хочу разделить его тяготы и тп. А я себе думаю ну не я же привела в наш дом проблемы, чего это еще я должна думать чтоб всем комфортно было, это он пусть думает чтоб всем внимания хватало.. И чем больше на меня наседает, тем больше сопротивление
Жду что до него дойдёт что я его женщина, а не нянька его ребёнку и перестанет вменять мне в обязанность заниматься чужим мне ребёнком. Я его не трогаю, в ущерб нашим отношениям отдаю выходные на общение с дочкой, что ещё от меня нужно? Чтобы я задвинула подальше свою жизнь и малую по площадкам детским водила?
Кемерово
вы просто почему-то не хотите понять, что вы разные люди и уже взрослые со своим складом жизни. люди не меняются в этом возрасте.
не выйдет у вас ничего. себя вы не сломаете.
вам на будущее, когда будете выбирать нового мч, с учетом вашего ребенка. выбирайте такого который примет вашего ребенка, который будет содержать его. заботиться и помогать. он не обязан с ним играть, но помогать должен.
а если мужчина не готов на это, его сразу надо бросать.
сегодня идем к семейному психологу, надеюсь нам там помогут услышать друг друга
Хотеть можно что угодно. Вопрос только в том, а не делаешь ли ты своими хотелками несчастным другого человека. Да, она знала на что шла. Но ведь и он знал на что он шел, когда начинал с ней отношения! Он знал, что собирается все выходные с пятницы по воскресенье проводить с ребенком, а он не подумал о своей женщине - что хочет она? Вообще-то когда люди любят друг друга желание сделать приятное, угодить, порадовать любимого человека, сделать что-то хорошее - это не только к женщине относится, но и к мужчине. Вот и вопрос - а у него было в планах сделать счастливой эту женщину?! Он хочет, чтобы она была рядом? Или ему плевать - он будет жить, как ему надо, а ты типа как хочешь - устраивает - живи, нет - никто не держит....
Порядочные люди так не поступают. А он мало того, что лишает ее нормальных выходных с любимым человеком, так он еще и скандалы устраивает, принуждают ее делать то, что онане хочет...
Киев
И я о том же. Это не честно.
Даже есть термин в психологии. Не помню точно как называется, но смысл что папы играют и балуют, а мамы купают, кормят и учат))
Так и есть! Навесил на меня чужого этой девочке человека кучу обязанностей по заботе о ней ещё и возмущается что мало времени уделяю им и он чувствует себя брошенным! А то, что я работаю на работе 5 дней, а потом ещё 2 дня вместо выходных работаю нянькой его ребёнку его не смущает
Он очень дочку любит, пусть любит я не против, пусть время проводят, гуляют, я не против и с меня этого достаточно я считаю, большего я не должна им
Я стараюсь как могу и совсем не противлюсь их времяпровождению, пусть сколько угодно гуляют и делают что хотят, но зачем меня заставлять проводить время с ними? Я и так готовлю им, убираю, хожу часто с ними гулять, сказки читаю и тп, но он хочет чтоб я все время с ними проводила и у меня такое чувство что воруют мою жизнь.
Батайск
В теории всем кажется это так просто, а им бы привели ребенка да заставили с ним возится совсем бы другое запели очень быстро. В теории я тоже грамотная и великодушная
Я прочитала и вижу картину "наоборот" женскому мнению о их детях и отчимах. Вот смотрите, я второй раз замужем, у меня двое детей от первого брака. Мой нынешний муж любит их как своих, мы семья, мы живем вместе. Мы все время проводим вместе. Многие дамы ищут такого, чтобы еще и обеспечивал её и ёё детей. Почему мужчина должен любить и обеспечивать детей своей жены, а наоборот не получается? Дочка вашего мужа это его кровинушка. Это же хорошо, что он так к ней относится, он будет замечательным отцом! Не сложилось у него с её матерью, но ребенка он ценит и любит и это правильное отношение.
Кемерово
потому что женщина эгоистка.
знала что не примет ребенка, нет чтобы бросить мужика, она еще и забеременела.
А зачем мне ее принимать? Мы же не вместе живем? Она живет с мамой, я и так убираю бардак за ними, кушать готовлю, косички плету, купаю, сказки читаю и тп, для чужого человека не мало. Пусть хоть целыми днями гуляют вместе я и слова не говорю, пусть только от меня не требует с чужим мне ребенком убивать свое время. Свою жизнь я посвящать своему буду, а зачем мне с чужими время тратить и мучатся
Кемерово
в том то и дело, зачем вы остались с мужчиной, который хочет быть с ребенком. уйти надо было раньше.
Я просто не понимаю в чем проблема, ну берет он на выходных дочь ну и пусть берет проблем то нет, я и слова не посмею сказать откажись от нее и тп, никогда. Но вменять в обязанность мне заботится о ней это уже перебор, она мне чужая, я не препятствую и мне кажется этого достаточно
Кемерово
вы живете как будто в своем мире.
мужчина хотел чтобы вы общались с ребенок, вы были против, зачем поддерживать такие отношения? вы чего добивались своими отказами?
вы зная, что ребенок чужой, продолжали строить отношения и скандалить, для чего этот садизм вы продолжали?
Киев
По моему этого более чем достаточно. Это и так кредитная линия вашего мужчины у вас.
Киев
Зря вы так.
Тут все девочки смотрят с позиции мамочек, что они бы хотели, что бы их детей папа на каждые выходные брал и тд, если так случилось. Но, как строить семью с человеком, который и не занят и не свободен? Который и есть и нету? Как решиться на создание семьи с условием 70% от целого?
Я пытаюсь ставить себя на место девушки, для меня было бы важно, что бы мужчина был со мной и с нашей семьёй. А если есть дети у него (что для меня было бы просто изначально звоночком), то что бы его прошлая жизнь не была в ущерб моей семье.
Автор просто хочет иметь личную жизнь, иметь уверенность в мужчине, а не ругаться из-за того что она ему и его прошлому что то якобы должна.
За что тут все так хвалят чудо отца, который не сохранил брак и семью, и не может организовать новую, виня в этом автора?
Кемерово
повторюсь, зачем строить отношения с мужчиной с которым нет согласия? с которым постоянно ссорится, пытается управлять? она тянет одеяло на себя, мужик сопротивляется. разные они. о любви тут и речи нет.
Киев
Про любовь не нам судить. Мне про любовь по эту сторону экрана не дано определить. Есть проблема, ее можно решать. Компромисом.
Просто мне бы тоже точно не хотелось оставаться на выходные каждые без своего мужчины, ради его благой цели. Да ещё и быть виноватой.
Кемерово
вот-вот стоило уйти от мужчины, а не детей делать. предохраняться хотя бы.
Киев
Я писала в своём комментарии. Это зона ответственности уже автора.
Даже второстепенный фактор усложняющий ситуацию которая и до этого была. Нужно с первым вопросам разобраться, потом со вторым. Конечно, не хорошо настаивать и усложнять. Я считаю что в связи с беременностью, тем более нужно искать золотую середину и договариваться.
Дубаи
Так и не надо ничего строить ! Зачем себя мучать и его? Пусть он найдёт другую достойную женщину, которая примет его и ребёнка. Хорошим это не закончится. Будут страдать вчетвером....
Киев
Это выбор автора. Каждый делает свой выбор - за что страдать и бороться.
Мнение спрашивали о другом. Я б тоже, наверное, иначе строила отношения. Но у каждого своя жизнь, уроки, выводы и тп
Дубаи
Многие думают, что они королевы,а мужчина должен бросить все и всех ради них. Только не бывает так)))
Киев
Многие так и думают. Автор вроде бы нет. Не просит ради нее не общаться, не просит себе много времени и оставить ребенка. Просит не привлекать ее в эту иммитацию
Я знала конечно и никак не против их встреч и тп, пусть проводит столько времени с ней, сколько считает нужным. Но я ничего к этому ребенку не чувствую, она чужая для меня, раздражает внутри, зачем мне проводить время с ними ведь я ей тоже чужая тетя? Ну как бы проводили день порознь, а вечером дома встречались и все довольные и никто никого не насилует, но ему этого мало
А почему мы ждём от мужчин, что они должны принять и полюбить наших им не родных детей? Да потому, что чужих детей не бывает. Ты не хочешь делить мужчину с дочкой и принять его всего. Это ревность и эгоизм. Я тут проведу время сама, а ты там сам и вечером встретимся...а зачем ? Вам и порознь хорошо. Мы с мужем вкалываем
сутками, видимся утром несколько минут и вечером падаем от усталости, рады, что вместе. Когда я хочу быть рядом с ним, я иду и держу лампу, пока он что то крутит там в машине,хотя мне это нафик не надо и сама с ног валюсь. мы все делаем вместе, потому, что хотим быть вместе. Я не знаю вас лично. Но, без обид, просто Взгляд со стороны. Не хочешь его ни с кем делить - ищи другого мужчину.
Лимассол
Когда мужчина произносит "разведенка с прицепом" - это грубо и некрасиво. А Вы красиво написали тоже самое другими словами Про человека, от которого ждете ребенка.
Странно, Вы не девочка - так бесится.
А как Вы хотели бы? Чтобы разорвав отношения с женщиной, он бросил бы своего ребенка? Чтобы с Вами в рестораны успевать ходить, а не на площадки? Не пугает перспективка в отношении себя и уже СВОЕГО ребенка?
Извините, что резко. Но я знаю, что значит быть брошеной дочерью. С женщиной можно расстаться, но ребенок- это навсегда.
А у Вас, я надеюсь, что просто гормоны шалят, и это не истинное мироощущение.
Я тоже дочка разведенных родителей и папа не брал меня каждые выходные на два дня и знаете никаких обид у меня на него нет совершенно. И я не хочу чтоб он от ребенка отказался, нет конечно, он любит ее и пусть проводит время сколько хочет. Пусть лишь меня моей жизни не лишает подсовывая мне ребенка чужой женщины, я готовлю им, убираю бардак что она делает, купаю ее, расчесываю, сказки читаю и тп., но требовать проводить с ними все время это уже перебор мне кажется... А как же сама я и моя жизнь?
Киев
Интересно, а вы себя на место автора ставили? Можете представить отсутствие мужа все выходные? Ну а вы со своими детками, понимающие такие, перебъетесь. Так что ли?
Лимассол
Поставила, конечно. Как бы иначе я отвечала. Автор пишет, что не нравится стоять на площадках с мужем, не нравится быть с ними, поэтому муж предложил альтернативу - будь тогда без меня.
Киев
Перекрутил вы все.
Перечитайте пост.
"Не нравится с мужем быть" - такого не писалось.
И про альтернативу которую поставил муж вы как то от себя придумали
Лимассол
Цитирую: "отчего я должна проводить время с чужим мне ребенком и красть его у себя? Ему как отцу интересно ходить с ней на площадки детские и тп, он умиляется, а я смотрю и раздражаюсь, мне не интересно и скучно.. В итоге я начинаю находить предлоги чтоб ускользнуть куда-то, это все выливается в скандал, потом мы договорились что когда она приезжает он с ней время проводит, а я своими делами занимаюсь.
Источник: https://m.babyblog.ru/community/post/happypregn/3388073//1#comm_160059837 © BabyBlog.ru"
Лимассол
Я написала "не нравится быть с ними". Я с Вами не буду дискутировать о чужих проблемах и моем их понимании.
На форуме люди высказывают свое мнение. У Вас свое мнение, у меня свое, на которое имею право.
Я высказала его, основываясь на своем опыте и миропонимании. Если разведенная женщина с ребенком желает, чтобы новый муж любил ее наравне с ее ребенком, то почему разведенный отец не имеет права проводить ВЫХОДНЫЕ (не каждый день!) со своей дочкой? Да он не в квартире бывшей жены сидит, желая быть с дочкой, он встречается с ребенком на улице, предлагая настоящей жене быть вместе.
Зайцева, извините, но если так припекает, пообсуждайте с другими этот вопрос, мне не хочется в этом негативе плавать.
Киев
Просто не перекручивание написанное. Я чётко показала вам где именно вы перефразировали не в ту степь.
А так мнение у всех своё. Это отлично.
Так разве я препятствую их общению? Пусть хоть сутками будут вместе и сколько хотят я и слова не скажу, но принуждать меня тратить все своё свободное время на чужого ребёнка это уже эгоизм! А как же моя жизнь, мои интересы? Все побоку и его ребёнка на первый план?
Точно! Вот бы я посмотрела если бы муж уходил на все выходные, а ты или тоже посвящай свою жизнь его дочери либо скандалы терпи
Киев
Да, это террор. Нужно было это не доводить до такого.. теперь как без скандала объяснить. Тем более тема уже больная
Детройт
чужие дети однозначно многих бесят...это все от того,что вы сама не мама еще)потому что после рождения своего и понимая как этот комок может реально бесить-пересматриваешь свое отношение...учишься терпению и пониманию...меня раньше бесили абсолютно все дети,особенно в 18-19 лет...считала их орущими сопливыми созданиями,от которых мозг взрывался..сейчас же я подругому отношусь к чужим детям,мне порой даже интересны их достижения и находятся общие темы...ваш МЧ не навязывает вам ребенка,он просто хочет,чтоб вы подружились.вам не надо ее любить,это лишнее,просто найдите хоть что то общее,что интересно и вам будет.когда станете мамой,ваше отношение и взгляды поменяются ,поймете насколько проще с большой девочкой и капец как сложно с грудничком..она еще и помогать вам начнет,вот увидите.просто примите ее как факт в своей жизни
Я не против их общения даже в голове такого не было, просто не хочу с ней проводить время...зачем мне это? Я ее не рожала и ответственности за нее не несу, пусть родители за ней смотрят, мое дело просто нормально к ней относится и не препятствовать. Если честно мне очень жаль своего времени, гуляю с ними на площадке, а сама думаю за что мне эти муки и слезы на глазах
Москва
Это у вас такая натура, что вы всех подряд любите. Но не все же такие.
)
Батайск
Детройт
а ребенок то в этом разве виноват?в том,что у вас свои тараканы??нельзя быть настолько эгоистками..поражаюсь таким,простите..раз выбираете мужика с ребеном,то деваться некуда в такой ситуации,либо думайте вперед и выбирайте без ребенка.все проще.
А кто же против его существования или общения с отцом? Да в любое время в любых количествах, только не нужно новую жену в это впутывать. Бери его, гуляй с ним, поедь на отдых только не навязывай никому
Батайск
Если так уже рассуждать, разводиться не надо было, что бы ребенок не страдал! А если завел вторую семью, будь добр идти на компромисс, и пусть думает уже и о том, что своими поступками, может привести в разводу и травме второго уже ребенка! Эгоист в данном случае только мужчина, т.к. именно навязывает ей своего ребенка от бывшей жены!! А вам, если не были в данной ситуации очень сложно рассуждать и поэтому, простите не вам жить в данной ситуации а автору и принимать решение ей. Насколько я поняла ребенок после развода с матерью живет, отец забирает каждые выходные, вот и пусть забирает и воспитывают сами свою дочь, а не навязывают такую "сладкую" прерогативу новой жене, которая никаким боком к этой девочке и ничем ей не обязана.
Так а в чем моя вина? Ведь я не препятствую их встречам, они три дня из семи вместе, я сказки читаю ей, готовлю, игрушки покупаю и тп разве этого мало? У меня нет обязательства развлекать чужого ребёнка в ущерб себе задвинув свою жизнь, мое дело не препятствовать и больше я им ничего не должна. Это его ответственность и пусть ее несет, я и так молчу и все терплю лишь бы они меня не вовлекали в свои развлечения
Я к ней не отношусь плохо, она хорошая девочка, я работаю 5 дней в неделю и единственные выходные не хочу тратить на обхаживание его ребенка, я ведь тоже живой человек поймите..Они проводят выходные себе в кайф, а я мучаюсь, ну за что мне такое? Пусть бы сами себе гуляли, кайфовали, а я своими делами занималась и тоже получала удовольствие, может тогда и негатива было бы меньше между нами, а так такое чувство что отнимают мою жизнь и душат меня
Так облагодетельствуйте всех чужих детей вокруг если вы их всех так любите! Поймите что свой ребёнок это одно, а чужой это другое. У неё есть мама и папа, пусть и занимаются, я то чего должна в ущерб своей жизни развлекать ее все своё свободное время? У меня есть жизнь, хобби, работа и ребёнком обязаны родители заниматься, не чужие люди. Мое дело не препятствовать и все, более ничего я не должна лишь по своему желанию
Плюсуюсь к Вашим словам. Автору поста за 30 перевалило, а рассуждения как буд то какой то малолетки разбалованной и эгоистической. Ниже смотрю ее пост такой же эгоистичный 😕
Дубна
Знаете, не все люди (как мужчины, так и женщины) готовы принять чужих детей (относиться как к своим) и это нормально. Нормально не любить чужого ребёнка , нормально хотеть в свои выходные отдохнуть , а не ползать и подтирать слюни чужому ребёнку. В конце концов у ребёнка есть Мама и Папа, а автор не обязана становиться ребёнку «выходной мамой».
Вы почему-то превозносите мужчин, видимо без них лично вы не сможете, поэтому готовы сделать все, чтобы не оказаться «бабой б/у». Почему это вы говорите что замуж ещё раз не выйти? да потому что понимаете, что не всем мужикам нужны чужие дети, а чем женщины отличаются?
Почему автор должна страдать и мучаться ради чужого ребёнка?
Мужчина молодец, что не бросил своего ребёнка , найдя новую женщину, но уже сейчас он показывает, что на мнение и желания этой женщины он чихал с высокой колокольни. А когда будет общий ребёнок что-то изменится? Не думаю, потому что ОН привык к такому укладу жизни и его бывшая жена тоже привыкла.
А в беременность как автор должна с токсикозом, а потом с отваливающейся спиной развлекать, готовить и убирать на мужчину и его ребёнка? Ведь мужик опять обидится, что она такая сякая не хочет с ними время проводить и видите ли «устала».
Почему автор должна будет по сути забивать на своего ребёнка ради чужого?
Тут вопрос решается довольно просто (изначально) : если ты не можешь принять мужчину с его ребёнком - не принимай (тем самым не порти ни себе жизнь, ни мужчине, ни ребёнку). Но сейчас у автора ситуация тяжелее - она беременна. И в данных условиях придётся все взвесить и принять решение, за которое потом нести ответственность.
Ппс: уважаемый автор комментария, Если вы готовы принимать чужих детей - молодец, но не нужно говорить другим, что они «гадкие» и мужчина их обязательно бросит. Вы не знаете ни автора поста, ни ее мужчину, но так легко и просто навешиваете ярлыки
Киев
Не понимаю я комментарии и за что на вас взъелись. Все мне понятно в вашей ситуация. Что через чур, то не здорово. Вы с мужчиной живёте, а не с мужчиной и его детьми и историей. Это волшебно и прекрасно, что он ответственный отец (насколько это слово вообще применимо к папе по выходным :/ )
Но вы то тут при чем, если он не может организовать свое время и на свою женщину и на ребенка. Раз такая проблема нужно было с мамой ребенка отношения не ломать, а не теперь с вас чего то требовать. Ну и тем более требовать и кричать на вас в данной ситуации это идиотизм. Это его дела, вы ребенку этому действительно не обязаны ничем. У него есть папа и мама. Спасибо и то, что вы в выходные уже столько своего внимание ей уделили.
В общем ситуация плоха тем, что ваш мужчина не может организовать грамотно свое внимание. Он не прав и это его задача.
Вы не правы наверное в том, что глаза видели, с кем связывались. Беременность ваша это уже усложняющий, а не определяющий фактор. Не хорошо это, создавать беременность на зыбкой почве.
Возможно получится найти компромисс, объяснить мужчине, что каждые выходные оставаться без мужчины вам не нравится, заниматься его делами тоже. Пусть он или двигается и работает над задачей ну или думайте сами.
Восточные мужчины умеют и с двумя тремя женами находить компромисы во внимании, не перекладывая ответственность на жен этих.
А ваш с вас требует решить его проблемы. Нужно было ему раньше думать
Спасибо за комментарий! Он просто считает что если мы пара, то обязанные разделять трудности друг друга, а я его бросаю в этой ситуации с дочкой, предаю. И обьяснить что я не должна ничего его ребёнку, что это его ответственность и от меня требуется лишь не препятствовать и не более мне не удаётся, я должна по его мнению и все
Киев
Это из рода насилия. Он требует что бы вы любили и были. Но насилием добивается обратного эффекта. Господи, это же так очевидно и сложно и ревностно, видеть плод любви любимого. А когда это навязчиво.
Нужно меру знать
Иногда можно и сходить куда то вместе, но зачем требовать от вас такого же отношения к этому ребенку как у него, я не понимаю.
И я не понимаю, не препятствую в ущерб нашим отношениям и себе и пусть спасибо скажет, так нет же, мало ему все, надо переломать и под себя подстроить
Да потому что раки такие - тупо гнут свою линию и всё))) Им объясняешь, вроде логично всё - нет, они просто делают вид, что не слышат и продолжают давить свои интересы.
Уважаю вашего мужа очень очень.
Вам писать ничего не буду так как бесполезно и ваша позиция ясна.
А представьте на минуточку себя одну с ребенком ? Вам ведь захочется что бы вас и ребёнка любили.
Так и тут
Разное, скажете вы ..А вот и нет.
Конечно, разное. Новый мужчина не будет ни стирать ее ребенку, ни готовить, ни все выходные посвящать. А тут чистой воды эгоизм по отношению к своей женщине. Ну а как к отцу претензий конечно нет.
Слушайте , я знаю о чем говорю. Все без исключения женщины, которые вступают в новый брак хотят, что бы их дитя новый избранное любил не хуже отца и не меньше самой женщины. И Это правильно . Так должно быть.
Хорошо, случись что, ребёнка в детдом нужно отправить потому что девушке " скучно и муторно"?)
Тут либо принимаешь эти правила игры либо идешь дальше, только без этого мужчины/ женщины.
Вы ошибаетесь, не все. Выходя замуж второй раз, для меня было достаточно уважения и хорошего отношения мужа к моему ребенку. Я никогда в жизни не стала бы требовать, чтобы он полюбил моего ребенка как своего, такое редко бывает. И я довольна их отношениями, слишком сильной близости нет, но уважение, привязанность имеется. Для умной женщины этого будет достаточно. Но в другом вы правы. Автору либо принимать и подстраиваться ( а подстраивается олько она) либо нет.
Это точно и у меня такое мнение. Встретились типа взрослые люди уже с детьми ... так Ну что будем делать? Давай наших посдаём в детдом и нарожаем новых. И жили они долго и счастливо.
У меня второй муж и двое детей от первого брака. Мой муж любит меня и моих детей. Он нам и стирает и готовит и убирает потому что любит. Ещё и ревновал когда бывшая свекровь брала их к себе. Меня убивает мысль что женщины ищут мужчину для решения своих проблем но не хотят Решать его проблемы. А никто не задавался вопросом Зачем мужику нужна женщина которая будет по фиг его проблемы. Ему что никуда деньги тратить? Я думала что отношения заводят для того чтобы любить друг друга заботиться и поддерживать.
Может и так кто его знает, я уже сама ни в чем не уверенна.. Но вот почему должна свое время проводить в скуке и раздражении не понимаю... Ну получилось так у них что разошлись, но не нужно грузить других людей этим, я и так терплю ее в доме по двое суток, рот у нее не закрывается и я просто схожу с ума, но терплю ради него
Если бы не ваш кружок, который говорит о том, что вы беременны я бы вам сказала - разбегайтесь пока не поздно)
Честно, будь я на десять лет моложе, я бы терпела и подстраивались. Но сейчас, будучи взрослой женщиной, самодостаточной (я надеюсь) да нафиг бы мне такое отношение не уперлось. Если не хочет что то менять ради вас, то вы всегда будете на 2 месте.
Не нужно грузить себя тем, что не под силу. Раньше надо было делать выводы. Ты же знала что у него есть ребёнок. ты закрывала на это глаза? Ты преднамеренно заставляешь своего мужчину жить свою жизнь на стороне и не приносить в дом проблемы. Нр это его жизнь и его проблемы. И не он свои проблемы в твою жизнь принес. Ты согласилась на жизнь с ним и с его проблемами. Разберитесь хорошенько зачем вы друг другу надо.
постарайтесь успокоиться! Вам сейчас надо своего малыша беречь. Тут Вам не посоветуют 100% правильный вариант
1. Радуйтесь, у ВАШЕГО ребенка будет отличный отец!
2.Вы не обязаны любить чужого ребенка.
3. У Вас сейчас шалят гормоны и на это тоже надо делать скидку
Постарайтесь договориться с вашим мужчиной. Не вы одна должна искать выход из этой ситуации. Только ради Бога, не мешайте их общению.
я не понимаю некторых женщин тут😟 Такие выводы глубокие высказыаают! и вообще, не делают скидку, что автор в положении....а надо бы! Гормоны никто не отменял. И мы же не знаем, как девочка себя ведет. Я вот люблю детей, но есть парочка-по всем меркам поступила бы с ними жестоко. и морально и физически. т.к. Ужасный нрав подкрепленным отвратным воспитанием. Получается, я прямо ненавижу детей!)))
Один факт очевиден, но я тоже не хотела бы писать об этом. Мужчина автора ....ну эгоист что ли. Давайте советовать разводиться или заткнуться и принять все как есть! Давайте уж добьем автора...чего уж там.
Санкт-Петербург
Согласна полностью.
И про детей тоже. Если мне не нравится невоспитанный ребенок, орущий с соплями до подбородка - значит я не люблю детей. Ну не бред ли... Или если он в кафе мешает остальным посетителям, а родители молчат - Мне смириться с положением дел и испортить себе вечер?
Любить всех детей только потому, что они дети, тоже несколько странно.
Я тоже люблю нажимать кнопки в лифте 😆 (секс в большом городе)
Автору сил и терпения. Сломать не получится, только переговоры и взаимное понимание и уважение. И не слушать идиотских советов о разводе поверхностных дамочек. Все будет хорошо. Думайте о лучшем будущем с вашим ребенком. А мужчина у вас явно хороший отец, раз проводит с ребенком время.
Сегодня идем к семейному психологу потому что силы на исходе у нас и мы просто не слышим друг друга
про секс в большом городе......а Вы свой человек!🤣😉
Про детей тоже в точку! Особенно когда подходит в кафе к тебе ребенок и ты ему улыбаешься. а через 10 минут уже на твоем его карандаши и машинки. Родители поглядывают и умиляются просто! Ну конечно, я ж специально оставила своего ребенка дома,что бы поняньчить чужого!!! Я вообще-то хотела кофе с подружкой попить, поболтать про все на свете, обсудить" новые сиськи" коллеги😎😄 , а не узнавать у чужого ребенка сколько ему лет и кто ему нравится в детском саду.
Сразу оговорюсь, ничего не имею против чужих детей у своего стола, если я сама с ребенком))) А то сейчас на костер меня отправят...🤣
Санкт-Петербург
А я имею. Своего ребенка будьте любезны держать при себе, особенно в общественном месте. Если родители не в состоянии следить за его поведением, я всегда делаю замечание. Это не моя проблема, и ущимлять себя из-за невоспитаных детей я не готова.
Есть детские площадки, Вот там хоть на готове стойте.
А в кафе только попробуйте.
Еще часто носятся по магазинам и скидывают товар с полок. А один раз в Меге ребенок залез на витрину и раскидал всю презентацию. Обувь за 150 тыс с позолотой насекундочку. И что, смотреть и умиляться? Да шиш! Таких люлей получил и ребенок и родители.
Спасибо! Я не мешаю их общению, наоборот молчала когда он ее на Новый год забрал, бытовуху тяну, спать укладываю, кормлю, мне лишь бы он не считал что я должна проводить с ними время и любить ее и все, мне то большего и не нужно
Пушкин
Оооооо как мне это знакомо... Увы, это не исправить, ребёнок уже есть, он будет вас бесить все больше и больше.... У меня такая же история, 2 года просто на выходные брал, потом на лето, потом насовсем забрали. Не смогу полюбить никогда её, привыкли за 4 года уже. Но каждый день проблемы, да и ругаемся только из-за неё...
Пушкин
Ни чего она не бедная, своей матери была не нужна, нужна своему отцу!!! В чем бедность? В том что, мать пропила пол жизни, и попьяни вздернулась? Да ребёнок не виноват, но и я тоже, её мать неспаивала и в петлю не совала. Все есть у неё, вы видимо ещё " бедных" не видели.
Томск
Бедная она в том, что живет там и с теми кому нелюбима и не нужна, судя по вашему к ней отношению. Бедная потому что у ребёнка нет любящей Мамы, потому что когда мама была жива видимо жизнь тоже была не сахар. Если вам это кажется не таким уж и важным, пусть так, а я была в подобной ситуации и скажу, что для ребёнка это все тяжело и не просто и на всю жизнь. Это просто мое такое мнение, если она чувствует себя вдруг комфортно при таком раскладе - супер, но врятли.
То, что так жизнь у девочки сложилась и с мамой ее это произошло ужасно, но Ольга тоже ни в чем не виновата и в петлю ее не совала, так за что она должна мучатся и лямку тянуть?
Томск
А в чем мучение, это дочка ее любимого мужчины и это ребёнок. Тут как себя настроишь. Люди из детдома деток берут и постят как своих.
Прага
У вас же тоже свои дети от первого брака, мужа они тоже раздражают ?
Я Вас очень понимаю и у нас тоже конфликты исключительно из-за нее, а так бы была идеальная пара просто, когда ее нет все замечательно. Невозможно полюбить чужого ребенка, можно лишь терпеть, смирится, принять эту безысходность, но полюбить нереально
Пушкин
Да, это верно тем более взрослого ребёнка, тем более от " неблагополучной" мамаши...
Томск
Знаете как мне кажется, я не рискну осуждать или поддерживать, а вот просто так напишу: говорят так когда мужчина встречает женщину с ребёнком - если он любит ее, то полюбит и ребёнка. Если не полюбил, то женщине не стоит связывать жизнь с этим мужчиной. Думаю от перемены мест слогаемых ничего не меняется: мужчина с ребёнком - либо вы принимаете его вместе с ребёнком, либо не стоит продолжать эти отношения.
Брест
Согласна. У меня был роман с мужчиной у которого сын от брака. Часто он брал его к себе. И я часто у него со своими мальчишками была. Ни ревности, ни раздражения к его сыну у меня не было. Как и у него к моим...но дороги наши разошлись... Сейчас он тоже женат. И жена у него как автор. Терпеть не может проводить время вместе.. Не понимаю этого.... ((
У меня второй брак сейчас. Мой муж к моим детям относится как к родным. Я б даже сказала что не каждый родной отец так относится. А если бы он Относился б к ним как автор??? Ух...даже трудно представить
Батайск
Так и есть, на своего можешь где-то и прикрикнуть если берега путает совсем и дуреет, а чужого не тронь и ничего не скажи, иначе враг. Вот не зря в сказках часто злые мачехи описаны, ну не может женщина нормально принять чужого ребенка и теперь я понимаю что не такие уж те мачехи и злые, просто их все достало
Батайск
верно, вот бы привели им ребенка их мужчины от другой женщины и развлекай его, посвящай свободное время забивая на себя и молчи иначе враг и детоненавистник посмотрела бы я на них
Томск
Это мы привыкли, что мать после развода все тянет на себе и воспитание в том числе. А по нормальному отец должен столько же давать ребёнку сколько и мать, с чего он своего ребёнка потянет на нейтральную территорию, конечно заставлять новую подругу нельзя, тут речь - что ей нужно быть терпимее, ребёнок есть и его не выкинуть из жизни и слава Богу его отец не собирается этого делать. Ребёнок это его семья и если она собирается связать с ним свою жизнь, то он станет часть и её семьи. Этот нормально.
Батайск
так автор и не против, что бы отец помогал ребенку, уделял внимание, ради Бога пусть это его обязанность, но не автора! Автор не обязан каждые выходные проводить время с его ребенком, тем более когда у нее уже скоро будет свой ребенок и ей явно будет не до чужой девочки! Отец пусть помогает, но не обременяет свою новую супругу данными поступками и ищет компромисс, если хочет сохранить семью и не лишить второго ребенка отца. Т.к. если он не подвинится и будет настаивать няньчиться свою новую жену, то так и будет, она не выдержит, нервы сладут и примет решение разойтись. Проходили и это не радужно, к сожалению.
Конечно нормально что отец о ребенке не забывает так и должно быть, просто зачем на меня его навязывать. Я ей чужая тетя, мое дело не препятствовать, хорошо к ней относится чтоб она себя лишней не чувствовала ведь ребенок не виноват ни в чем, накормить и тп, но посвящать ей все свое свободное время это уже перебор. Тем более когда они дома она за мной хвостиком бегает, то накрась, то порисуй с ней и тд, я все делаю ведь это же ребенок не хочется его обижать, но еще и оставшееся время в течении дня ей посвящать отложив свои планы это слишком
Москва
У моего мужа сын от первого брака. Когда мы начали встречаться сыну было 9 лет. Он так же приходит с субботы по воскресенье и все каникулы тоже у нас. Так вот мне было жаль что что мы познакомились когда сыну было уже так много. Мне иногда его так потискать хотелось, но он то уже взрослый паpень. Сейчас ему 13 лет. Время я с ним провожу больше чем папа его (много работы). И меня это совсем не раздражает. Я с ним беседую, воспитываю, ругаюсь (а как воспитывать не ругаясь). Он хорошо меня принял. И я была рада чточто у мужа есть сын от первого брака. Так как не чувствовала себя ушербной из за того что не могу родить. Сейчас я в положении, но моё отношению к мальчику не изменилось. Наоборот переживаю за него как он это воспримет. Все таки переходный возраст. Вдруг будет чувствовать себя не любимым (у матери давно другая семья и ребенок в том браке). Я вам так скажу. Если сейчас упустите общение с ней то потом вам будет еще сложнее.
А зачем мне с ней общаться? Она не моя дочка, пусть папа переживает чтоб у них хорошие отношения были, мне же достаточно просто нормальных с ней отношений приятельский больше и не требуется
Москва
У вас ужасная точка зрения. Советую вам разойтись. Дальше будет хуже. Дальше она начнет видеть и понимать ваше нежелание с ней общаться и хорошо это не кончится. Вы по моему не любите детей. Вам и свой то не нужен если мысли возникали соответствующие.
Мой ребёнок это одно, а чужой совсем другое. Они когда ее делали меня не спрашивали, а теперь оказывается я ДОЛЖНА проводить с ней все своё свободное время и не вякать
Москва
Какая же вы грубая. Я все сказала. Вступать с вами далее в прении не собираюсь. Просто поймите что дальше будет хуже.
Санкт-Петербург
что за бред вы советуете!!!!! как можно делать такие выводы и советовать развод!! Я тоже не люблю чужих детей, особенно некоторых, а почему я должна любить чужих сопливых и орущих детей??? Но это не значит, что я не люблю своих детей.
А здесь еще ситуации усугубляется тем, что ребенок от другой женщины.
Поможет только разговор с мужем.
Москва
Очень противно было читать, какие вам СВОИ дети?столько злости, обиды, ревности, брезгливости к ребёнку. На что вы вообще надеетесь в дальнейшем?
У вас замечательный мужчина, он уделяет своему ребёнку свое свободное время и желание его проводить время всем вместе, вполне нормальное и понятное, а вы какая то черствая, ставьте всегда себя на место других людей.
Пермь
Кто вы такая, чтобы так осуждать автора? Вы были в ее шкуре? Чужие дети никому не нужны, и это факт!
Москва
Девушка написала в открытый форум, где спрашивала мнение других девушек. Так вот ЭТО моё мнение
Пермь
Выражайте своё и мнение более мягко, беременной всем-таки гадости пишете!
Москва
Я ничего гадко го не писала, и если вы не заметили, не у меня одной такое мнение. Если нервы слабые или при создании новой темы боитесь услышать негатив, то подумайте стоит ли писать. В дальнейшую полемику с вами вступать не намерена.
Анапа
Я вас полностью поддерживаю! У меня от первого брака дочь,и у мужа от первого брака сын. Так вот мы оба с уважением относимся к нашим детям, и ждем общего. Почему от мужчин требуют что б они детей принимали,а сами женщины кричат что им не нужен чужой ребенок. Так вот автор,посоветовала я бы вашему мужу от вас бежать с такими закидонами!!! Хотите воспитывать только своих детей? Ищите мужчину не обремененного прошлой жизнью!!!
Ну вот пусть и он поставит себя на мое место, почему-то дети брата родного его раздражают потому что они мальчики и шумные и он говорит что выносить и 10 минут их не может, так это его родные племянники! А его дочка мне вообще чужая, но любить я ее обязана потому что она его. Какие-то двойные стандарты у него
Москва
У меня был похожий опыт. Я встречалась (жила год) с мужчиной, у которого была дочь от первого брака, тоже года 4 было тогда. Только жила она с ним, то есть с нами. А у меня дочери было лет 9.
Я тогда поняла, что не смогу принять чужого ребёнка. Мне было очень стыдно, но меня в ней раздражало почти всё. Конечно, она не виновата. Но и я не смогла себя поменять.
Вот тогда я поняла, как чувствуют себя мужчины, воспитывающие чужого ребёнка и преисполнилась к ним уважением.
Мы в итоге расстались. Причина была другая, но это для меня было дополнительным аргументом.
Поговорите с ним. Конечно, ему не будет приятно, что вы не принимаете его дочь. Но ещё хуже вам копить это в себе, носить и нервничать. Это очень сложный и деликатный разговор, надеюсь, у вас получится найти компромисс.
Я ему говорила много раз разными словами, но он твёрдо уверен что я должна хотеть проводить с ними время, что я его бросаю и предаю уходя по своим делам и хоть ты тресни
Москва
Боюсь, вам все-таки придется расставить точки над "и". Вероятно, вы недостаточно ясно доносите до него вашу позицию. С вашей стороны нет никакого "должна". А вот если насильно навязывать, то эффект может быть обратным.
Я не знаю, какими словами вам лучше с ним говорить, это только вы можете определить. Лучше для вас всех будет, если он максимально снимет с вас все вопросы, касающиеся его дочки - и, возможно, вы постепенно, исключительно по собственному желанию, будете что-то делать. Но только добровольно.
Да, придется ему сказать прямым текстом, что вы не можете относиться к его дочке с той же теплотой, что и он сам. Да, это,конечно очень жалко, но факт есть факт. Не может любая женщина априори любить всех детей. Женщины разные. И если он хочет сохранить мир в семье, нужно искать компромисс.
Он отвечает что разочарован во мне что я так думаю что она мне чужая, если она мне чужая, то и я ему чужая... ну достучаться невозможно просто.. Сегодня предложила ему пойти к семейному психологу, если и это не поможет тогда уже все, бороться просто нет сил
Москва
Проблема в том, что вы оба не пытались увидеть последствия этой ситуации заранее. Вы знали, что у него есть ребёнок но не предполагали, что будет так, как сейчас. Он, в свою очередь, считал, что вы априори примете его ребёнка, раз приняли его. В любом конфликте виноваты оба. Решать проблему тоже должны оба. Вернее, этого должны хотеть оба и идти друг другу навстречу.
В вашей ситуации сложно что-то советовать. Будете отстаивать своё - можете потерять мужа. Будете молча терпеть, чтобы не ругаться - будет копиться раздражение, недовольство, обида, что в конце концов выльется в ссору.
Попробуйте вы лично, без него, обратиться к хорошему психологу и дальше по ситуации.
Москва
Когда мой муж идёт гулять в выходной с нашим общим сыном - я отказываюсь. И не считаю себя виноватой, так как хочу отдыхать от люднй периодически - я интроверт. И это родной сын.
В вашей ситуации я бы расставила приоритеты. Если Вы любите этого мужчину, то предлагаю действовать хитростью. Возьмём как данность, что весь абсурд порабощения Вашего личного времени он не понимает и разговоры приводят только к скандалам. И начинаем постепенное "отлучение". Первые выходные проводим вместе, за исключением Ваших обязательных дел (маникюр и т.д.). На второй уикенд делаем грустную мордашку и говорим, что есть очень много дел - постирать и погладить белье, помыть пол, сварить суп... милый, я так хочу с вами погулять, но я не успею всё это сделать вечером... 😢😢😢 трагедия.... давай погуляеи, а потом ты мне поможешь? Если хочешь, ты можешь сделать это, когда ребенок ляжет спать, так мы сможем провести максимум времени вместе!!! И дочка спит, а папе швабру и тряпку. А утром пусть погладит, а вы суп сварите. И каждые выходные нагружайте на него побольше обязанностей, начинайте зеркалить его поведение. Короче, надо вам хитростью и лаской постепенно его приучить, что бы когда родился ваш малыш, они втроем шли гулять, а вы отдыхали.
Вы очень мудрая женщина! А мне не хватает терпения, нервы сдают и начинается конфликт. Попробую следовать Вашим советам)
Саарлэнд
Жить с мужчиной и его ребёнком от первого брака - это не лёгкая жизнь и всегда будут расхождения во мнении и воспитании. Будет ревность с обеих сторон. Я замужем за мужчиной, у которого есть сын от первого брака. Он его берёт сына по закону каждые вторые выходные и на половину всех каникул. По началу я тоже "бежала" от них и гуляла одиночкой. Меня тоже хотел муж напрячь и привить мне "материнство", но увы, так не получилось. Когда его сын у нас на выходных, то готовит муж, потому что сын отказывается есть мою еду, он за ним ухаживает, а я занимаюсь своими делами или же мы делаем что-то втроем (ходим гулять или едем в гости например). Я тоже в положении и всегда хотела ребёнка от моего мужа. Расхождение я уже сейчас вижу, я буду полностью в своей малютке, а муж будет уделять время сыну, чтоб не обделить вниманием (хотя он сейчас это поведение отрицает). Но как известно мелким карапузам нужно больше внимания, чем взрослым...думаю поэтомы мы "разделимся". Но такова жизнь. Или ты принимаешь его ребёнка или идёшь на компромисс или "бежишь" от проблем. Оставляйте своё чадо! Когда оно родится у вас больше не будет много времени думать о таких темах :)
Спасибо за комментарий! Я в общем и не против дочки его, знала на что шла да и девочка она хорошая, просто мне не доставляет удовольствия проводить с ними время, после таких выходных они довольные и отдохнувшие, а я на нервах вся и плачу
Саарлэнд
Постарайтесь принять девочку, она пока маленькая и в этом возрасте с ними легче подружиться. Да, это семейные выходные, семейная жизнь...именно так это выглядит...просто надо с мужем поговорить и о том, что вы нуждаетесь и в личном времени с ним, я думаю он поймёт, скажите банально «секса хочу в любое время на выходных, в кино сходить с тобой»...он всё поймёт. Смысл плакать? Это не глобальная проблема и уж поверьте, всё решаемо, надо просто уметь говорить друг с другом.😁 удачи!!
Спасибо, надеюсь все наладится. Вчера были у психолога семейного, то даже психолог ему пыталась донести что я отдельный живой человек со своими желаниями, а не его продолжение и не обязана соответствовать его представлениям, не знаю дошло ли))
Одесса
Я на вашей стороне однозначно! У этой девочки есть мама и папа. И только мама и папа должны ее любить, воспитывать и уделять ей внимание. Вы не должны этому ребенку ничего, кроме своего хорошего к ней отношения. Обижать ребенка конечно не нужно, я думаю, вы и сами это понимаете. Но любить ее вас никто не заставит!
Вы потерпите немножко, скоро родится ваш общий ребеночек и все станет на свои места.
Спасибо за понимание! Он же считает что я должна хотеть с ней время проводить и заявил мне что даже когда родится наш ребёнок ничего не изменится и что я эгоистка хренова и тд
Одесса
Сложная ситуация, конечно, но кто-то должен уступить. А вообще, вы в положении, носите его ребенка, вам и так не легко. И ваш муж должен это понимать и хотя бы попробовать себя поставить на ваше место. Вам сейчас, как никогда нужна его поддержка и помощь! И, да, вы в вашем положении можете себе позволить быть эгоисткой! Вы же будущая мамочка, самое время думать о себе и крошке!
Сегодня предложила ему пойти к семейному психологу, если и он не поможет, то тогда надежды у меня уже нет..
Вика, Ваша позиция понятна. Но дело в том, что когда люди влюбляются и планируют совместную жизнь - это подразумевает не просто спать в одной постели, это немного большее. Это разделение интересов, взглядов, образа жизни своего любимого человека. Это полное принятие своей второй половинки. И не потому что так надо, а потому что когда любишь человека, начинаешь также любить то, что любит он. Что это за совместная жизнь, если все выходные Вы проводите раздельно?! Что это за семья? И если для Вас такое нормально, то здесь уже следует задуматься о ваших чувствах к этому человеку.
Вот мне непонятно другое - почему мужчина считает нормальным заводить новую семью и навязывать другой женщине заботу о ребенке от его первого брака в таких количествах?!
Если такая потребность и чувство ответственности перед ребенком, значит нужно было сохранять семью! А так получается ни у ребенка нет полноценной семьи, ни у новой женщины нет полноценной семьи, потому что она вынуждена все выходные, а это три дня из семи проводить с чужим ей человеком.
Если уж допустил такую ситуацию, то будь добр, делай счастливыми всех, кого впустил в свою жизнь. А не так - для одного делать хорошо, а на другого забивать...
Полностью согласна с Вами, пусть он думает как разделить время и чтоб всем хватало. А то вменил мне в обязанность и обижается, а я не понимаю когда это у меня появилось обязательство развлекать чужих детей
Санкт-Петербург
А я спросила у мужа, как бы он оценил эту ситуацию. Так вот он сказал, что ваш муж эгоист. Никто не обязан любить его ребенка и это не является предательством. Тут скорее наоборот, давление мужа в приказом порядке любить его ребенка - глупое неадекватное эгоистичное поведение.
И это мужчина говорит.
Мой муж сказал, что если бы мы оказались в такой ситуации, То он ни в коем случае бы не настаивал на общении с его ребенком. Наоборот, Если бы он понял, что мне некомфортно, То максимально бы сократил это общение. Ведь у него теперь новая семья, а та старая осталась в прошлом.
Конечно запрещать вашему мужу видеться с ребенком неправильно, но обсудить с ним свое отношение важно. И это не предательство!!!!
Кумылженская
Не испытывать любовь к чужому ребенку это нормально. Я вот даже к племянникам не всегда испытываю родственных чувств любящей тети... А на месте мамы этой девочки я, скорее всего, была бы тоже не в восторге от этого. Но также и Вы, если вдруг в будущем, окажетесь одна с ребенком и заведете отношения с другим мужчиной, не требуйте и от него, чтобы он любил и тем более содержал вашего малыша.
Что касается этой ситуации, то вам нужно донести до своего мужчины, что 1 - вы этой девочке никто... даже не мачеха, вы не женаты со своим мужчиной... семья ей это только он и ее мама.... и вполне возможно, что мама может ревновать и не быть в восторге от того, что время с девочкой проводит другая женщина. 2 - вы сами еще не стали матерью и вам пока тяжело разделять их интересы и времяпрепровождение, и что, возможно, с рождением вашего малыша все еще изменится и некоторым женщинам, чтобы в принципе начать любить детей, нужно сначала самой стать мамой. поэтому пусть набирается терпения и ничего от вас не требует. Тем более в первом триместре, да и вообще всю беременность, вам противопоказано слишком нервничать, тк ребенок тоже все чувствует и может родиться нервным и тревожным. и 3 - время летит очень быстро и совсем скоро у вас не будет времени на личные дела, тк у вас появится свой малыш, который будет от вас зависеть целиком и полностью, и пусть вам даст эти последние одинокие месяцы насладиться самой собой и своими делами... потом этого уже будет не вернуть, а на игры и времяпрепровождение с детьми у вас будет еще куча времени.
Пыталась ему это сказать, а он говорит что я бросаю его в трудное время и не поддерживаю, он не может на меня положится. Доказать что этот ребёнок не моя проблема невозможно, должна хотеть проводить время вместе и все, хоть ты тресни
Москва
Чужих детей полюбить сложно. Но вы знали, на что шли. Наверняка видели, что все выходные они проводят вместе.
Попробуйте найти компромисс - день вы проводите вместе, а день по отдельности, например.
И если Вы будете жить с этим мужчиной, Вам придется принять его дочь. И то, что Вам придется проводить с ними время. Иначе это будет постоянная нервотрёпка для всех
А почему я должна тратить время на чужого ребёнка? Она ворует мое время и это меня злит, мое дело не мешать им и не препятствовать, а больше ничего.. может я не права не знаю уже сама..
Москва
Потому что Вы выбрали мужчину, у которого есть ребенок. И если Вы действительно хотите быть с этим мужчиной, Вам придется тратить время на его ребенка.
Это его близкий человек, и ему не хочется разрываться. В конце концов, почему он должен делать выбор?
Вы слишком ставите вопрос ребром "почему я должна?". Если Вы выбрали мужчину, уже нет "я", есть "мы". Все проблемы нужно решать сообща. Если Вы так будете ставить и дальше вопрос, Вы рискуете потерять своего мужчину.
Так пусть проводят времени сколько хотят вместе я не против, но не волочет меня силой.. Выходит он проводит выходные в кайф, а я мучаюсь,он на позитиве начинает новую неделю, а я как выжатый лимон
Москва
Виктория, я не пытаюсь навязать Вам свое мнение или спорить. Я Вас прекрасно понимаю.
Но факт остаётся фактом, если Вы хотите строить жизнь с этим мужчиной, Вам придется принять его ребенка и проводить с ним время.
Вы сейчас упираетесь , на форуме пишите, почему я должна. Ну напишут Вам , что Вы не должны. Дальше то что? Пойдете дальше с ним ругаться. И что в итоге будет?
Москва
В ситуации лкгко найти компромисс при желании, но ваш мч не считает нужным.
Ведь можно брать ребенка на 1 день или самому с ним проводить 1 день без вас, а второй день только с вами. Или брать через выходные. Но нет, он лишает вас как пару совместного досуга и навязывает вам бытовые дела по его ребенку.
Если бы вы не были бер, я бы посоветовала уйти. Если у него есть чувства, то он бы после этого стал бы думать и о вас. А так не знаю.
В любом случае вам надо ломать ситуацию, иначе потом будет совсем поздно.
Сегодня идем к семейному психологу, последний шанс нам иначе просто не знаю
Москва
Это правильно.
Мой муж ходил к бесплатным, так потом вообще бежал на сеансы с большим удовольствием. Ему помогли. Первая психолог была толковая, вторая не очень, но проблема решилась (ттт).
Психотерапия это конечно очень здорово, вчера доктор даже пыталась до него донести что я не мама этой девочки, нет у меня обязанностей и пытаться меня подогнать под свои рамки не нужно, не знаю дошло ли что ему, но будем ходить еще
Екатеринбург
Так вы же знали, что у него ребенок, вы раньше чем думали? Почему вы считаете, что ваш ребенок лучше, чем та девочка? Т.е. Вашему ребенку нужен отец, в ей нет? Мужчина ведет себя как раз адекватно, он воспитывает свою дочь, что он и должен делать, а вот вы выглядите как глупая истеричка
Да кто же мешает ему проводить с ней время, пусть хоть сутками его проводят я и слова не скажу. Пусть просто меня не заставляет проводить его с ними и все, большего не прошу
Он берет ее на выходные, я их обслуживаю в бытовом плане, спим вместе, купаю ее и тп, но ему этого мало, я должна с ними проводить время иначе я предаю его.. Ну ведь я не обязана ее развлекать, пусть ходят гуляют кто им мешает, но меня принуждать то за что? Меня не спрашивали когда ее делали, а теперь вменили в обязанность! Я не против девочки, она хороший ребёнок, просто пусть не заставляет тратить на неё мое свободное время и все
Так вроде автор и не против общения отца и ребенка. Она просто сама не хочет проводить время с ребенком и это нормально, на мои взгляд.
Батайск
какую глупость вы написали.....мужчина явно не в адеквате навязывая своего ребенка автору...и я полностью понимаю автора. Вы просто не были в такой ситуации и не можете трезво рассуждать...вот и все.
Дубна
Не будь автор беременной - сказала бы расходится и не мучаться самой, не мучать других.
В этой ситуации мужчина ведёт себя как эгоист: дочку я на выходные возьму, но занимайся ею ты дорогая , а я весь такой хороший.
Берёшь ребёнка - так полностью о нем заботься: и готовь, и убирай, и мой, и укладывай, а не только играй и гуляй.
Тем более мужчина уже высказал своё мнение, что с появлением общего ребёнка ничего не изменится, т.е автор с младенцем на руках должна будет точно так же обхаживать и мужчину и его ребёнка.. ни дай бог, младенец будет орать, требовать времени, что, тоже станет неугодным чудо-мужику?
На месте автора я бы изначально не вписывалась в эту авантюру.
И да, я прекрасно понимаю, что если я разведусь с мужем и имея ребёнка снова выйду замуж - я не должна требовать от мужчины полного поклонения моему ребёнку, так же я не считаю что новый муж должен обеспечивать моего ребёнка.
Мой ребёнок - моя ответственность и его родного отца, всё, никакие чужие дяди и тёти не должны воспитывать и любить моего ребёнка.
Полностью с Вами соглашусь что никто никому ничего не должен и если у мужчины или женщины есть дети, то нужно на себя рассчитывать и нести ответственность, а не думать что кто-то должен мне почему-то
Москва
У меня тоже у мужа сын от первого брака. Я знала на что шла. У него есть обязанности и чувство долга перед ребёнком, и финансовое, и моральное.
Его обязанность как отца-уделять время своему ребёнку. А вы-вторая! Запомните, вторая ему по очереди на любовь! Это жестоко, но ребёнок роднее жены, просто факт-и это хорошо, это здорово. Сколько отцов не видят детей годами? Не играют с ними? Он у вас молодец, уважаю безмерно. Вы родите-и он будет ещё больше внимания уделять вашему ребёнку.
А то, что вам скучно-да, далеко не каждая может полюбить чужого ребёнка. Но это вроде и не требуется. Требуется лишь проводить время со своим мужчиной, да, в такой ситуации-как говорится, и в горе, и в радости...
Ему бы, конечно, тоже не мешало бы понять, что вы хотите другого времяпрепровождения, хотя бы без них отдыхать.
Но разведённый мужчина-это тяжело, это-с обременением его детьми, не всем такие мужчины подходят. Задумайтесь. Этот факт его жизни не изменить, просто или принимаете, или...
Я и не против самого факта наличия ребенка, мне бы чтоб он меня не нагружал ней, не заставлял убивать свое время в скуке, ведь такое принуждение только раздражение и гнев вызывает. Пусть он проводит время с ней, я по своим делам и все довольны, так ему этого мало
Новосибирск
А я прекрасно понимаю вас, хоть и не была в подобной ситуации, одно могу сказать с большой долей вероятности, что с появлением собственного ребёнка станет ещё хуже 🤷🏻♀️
Знаете, как в животном мире: у сурикатов самка убивает детенышей даже родной сестры, так у собственных больше шансов выжить 😐
А что делать, как быть... тут вам никто не советчик
Мне бы чтоб он не ожидал что я с ними буду время проводить и мне этого достаточно, пусть бы понял что у меня нет обязанности по отношению к его ребенку и сам с ней проводил время
Королев
Когда вы сошлись, то прекрасно знали о ребенке и досуге мужа. Поговорите. Можно найти компромисс, например брать дочку на 1 выходной и проводить его всем вместе. Если вы спокойно обсудите, все получится, а будете истерить ничего не добьетесь. Чужих детей не бывает и дочь от мужчины, которого вы любите, ну ребенка точно ждете.
Говорили много раз, он мне лицо сказал что будет брать ее так часто как только может.. ну думаю ладно, бери, но теперь уже оказывается что я должна с ними ещё и время проводить
Королев
Обговорите еще раз и ваше к этому вовлечение. Не будете говорить друг с другом, будут копиться обиды и все. Конец отношениям.
Много раз говорили, он твёрдо уверен что нежелание мое тратить время на его дочку это равно предательству. И так обхаживаю их, готовлю, одеваю ее, купаю, в кукольный театр водила что он хочет ещё от меня?
Королев
Так и спросите что он хочет. Нужно быть мудрой, ласковой и терпимой. Муж ваш молодец, пока есть возможность, проводит с дочкой свободное время, значит и с вашим детем так же будет
Минск
Не понимаю вас. Как можно детей не любить? А тем более ребёнка вашего любимого. У меня сын, настоящего отца он не знает, а второй мой полюбил моего сына как своего, потому что сын- часть меня. У моей сестры муж, от первого брака сын. Она ему родила тоже сына. От первого брака сын приезжает на выходные к ним, а сестра довольна, он его смотрит, с ним играется.....
Санкт-Петербург
Чужих детей любят далеко не все. А уж тем более детей от других женщин любимого мужчины. Не думаю, что слово любовь можно в этом случае использовать. Внимание к мужу, принятие ситуации, безысходность - это может быть.
Меня бы тоже сильно раздражал сам этот факт. А уж если бы это ущемляло бы мои интересы и мое время, То вообще капец.
Единственный выход это поговорить с мужем и опыт ам ться ему эт от объяснить. Но эт от сложно, действительно тема очень деликптная.
Удачи и мужества.
Спасибо большое! Сегодня идем к семейному психологу, последняя надежда..
Санкт-Петербург
У вас скорее иная ситуация. У вас муж любит вашего сына. Вы как бЭ с другой стороны. А если бы это был чужой ребенок от другой женщины???
Я не то что бы не люблю ее, это не так, никакого негатива к ней не испытываю, она ни в чем не виновата конечно же. Просто не хочу проводить с ней время, зачем мне единственные выходные тратить на чужого мне ребёнка? А как же я сама, мои интересы и моя жизнь? Ладно свой ребёнок ради него всем пожертвуешь, а она мне кто.. я не препятствую им и что ещё от меня может требоваться не понимаю
Екатеринбург
Прекрасно понимаю вас. У моего мужа двое мальчиков от первого брака. Я чужих детей никогда не любила особо и эти не стали исключением. Мне конечно легче, чем вам, так как они живут в другом городе, но когда мы ездили туда и все время отпуска дети были с нами, я чуть не чекнулась. И это мне не нужно было их обхаживать в плане быта, но само их постоянное нахождение и отсутсвие возможности побыть вдвоём с мужем раздражало. По теме беременности считаю, что женщина в первую очередь рожает для себя, так как мужчины не постоянны, на вашем месте родила бы не раздумывая, так как свой ребёнок это ни с чем не сравнимое счастье. Мужчина будет и вашего общего ребёнка любить не меньше, а вы после рождения своего уже к девочке более сдержанно относиться будете, она ещё и помогать с маленьким будет наверняка))
Спасибо! Я решила рожать как бы там ни было да и вчера сходили к семейному психологу, будем еще ходить надеюсь он поможет нам услышать друг друга
Екатеринбург
Главное есть желание сохранить отношения, с таким настроем все проблемы преодолимы👍
Киев
Вы лично хотите малыша? Если да, однозначно рожайте и все будет у вас хорошо. Ваш муж любит детей, этого малыша будет любить еще больше, потому что он младше, и тоже свой. А чужим ребенком заниматься не нужно, это неблагодарное дело. Мудро делаете, что пытаетесь заниматься собой. Я прошла через такой опыт, тоже к мужа ребенок от 1 брака вначале меня напрягал, но когда родился наш общий старший сын, муж был на 7 небе от счастья, и весь переключиться на нашу семью, а его старший ребенок меня уже не раздражал. Смысл в том, что ваши общие дети вас сплотят, если правильно себя вести.
Он мне сказал я буду брать ее так часто как будет возможность и когда у нас будет ребенок ничего не изменится и я знаю что так оно и будет..Эх... идем вечером к семейному психологу может он нам поможет потому что уже выть хочется
Киев
Нуууу, не факт, что будет часто брать. Опыта с 2 детьми у него еще нет, на малыша тоже придется находить время, если он хочет еще ребенка. В нашем случае, наши старшие перетянули на себя одеяло, муж сильно переключился на наших общих детей, хотя отец он тоже трепетный с 1 ребенком.
Москва
А что будет, когда родится ваш ребёнок? Вы будете вообще категорически против, чтобы мужчина тратил свои выходные (т.е время, которое он мог потратить на помощь вам с малышом) на ребёнка от предыдущих отношений. Вы будете против их встреч, а это обеспечены скандалы без конца, да и по отношению к девочке это будет не справедливо.. Подумайте, готовы ли вы к таким отношениям. Надо или принимать мужика вместе с его ребёнком, или не принимать вообще..
А то что он не бросает дочку характеризует его с самой положительной стороны
Я согласна что он молодец в этом плане да я и не против что он ее берет, требовать чтоб не брал жестоко и глупо. Просто пусть не грузит ней меня и все, большего мне и не нужно
Если бы меня мой любимый попросил не грузить его моими детьми знаешь чтобы я ответила: хочешь Свободы?!-свободен!!!
Сколько вам лет? Дальше будет ещё хуже, вы просто возненавидите и парня и его дочку. И не ваша это вино, и не его, и не ребенка. Просто не ваш мужчина. Вам же нужно либо четко обговорить с ним условия этих встреч, чтобы не по вред вам это было, ну либо расставаться. Я так поняла что вы не высказывание ему никаких претензий, все в себе. Ну так знаете иидо нервного срыва недалеко. Да и ещё, это его ребенок, раз забрал на выходные значит сам должен и обслуживать его, стирать есть готовить, убирать и развлекать. С какой стати это делать вам???
Мне 32 года. Я ему много раз говорила что у меня нет обязанности проводить время с его ребенком, это может быть лишь моим желанием и обижаться что его нет просто эгоизм. А он говорит что мы пара и единое целое и ему обидно что я бросаю его с ребенком, он не чувствует моей поддержки и тп... Может оно и так, но чего мне тратить свое время на его ребенка? Обо мне он выходит не думает, а я должна думать о нем и его дочке.
Нижний Новгород
Ваша реакция на чужого ребёнка вполне нормальна. Я терпеть не могу чужих детей. Даже дети подруг мне неинтересны. Не знаю даже, что посоветовать. Одно знаю: ребёнка оставлять.
Спасибо! А то меня уже заклеймили плохим человеком, а его превознесли до небес) Ну не все любят чужих детей, тем более тратить на них свое драгоценное время, я и зла никому не желаю, но и она мне не нужна сто лет
Нижний Новгород
Неизвестно бы ещё как он себя вёл на Ващем месте. Легко судить не побывав в шкуре другого.
Химки
Со стороны кажется, что вам лет 16, не обижайтесь) Мне кажется, если Вы знали, что у мужчины есть ребенок, то есть и обязательства. То, что проводит с ней время и не бросил-это показатель благопрдного мужчины! А вы наоборот склоняете его к ссорам зачем-то. Почему скучно? Ну придумайте что-то на свой вкус, какие-то же есть интересы. И можно совместно их реализовать. Ну и даже потренироваться в общении с детьми тож полезно. Так показывать свою ревность к ребенку, который не виноват, что родился-это очень некрасиво. Это мое мнение.. а мужика жалко, надолго ли хватит его.. Поговорите с ним, может какой-то компромисс? Но надо просто полюбить ребенка, не как своего, а как ребенка своего любимого мужа!
Карина, Вы тоже не обижайтесь, но судя по Ваше у комментарию 16 лет как-будто то Вам - когда сам в такой ситуации не бывал, но юношеский максимализм всё идеализирует и говорит, что-то типа "вот если б я была царица..."
Благородный человек, как Вы выразились, благороден по отношению ко всем. И если он заводит отношения с женщиной, значит он принимает на себя ответственность также и за ее жизнь, за ее счастье, за ее благополучие. А если он все свои выходные посвящает другим людям и не готов уделить время любимой женщине, то встает вопрос - а любимая ли это женщина?! Никто не говорит, что он не должен общаться с ребенком. Речь идет о том, что он должен равноценно уделять время любимым людям. Уважая не только интересы ребенка и свои, но и интересы любимой женщины. И из поста автора следует, что пока именно она пытается подстраиваться и угождать, а от него никакого понимания и желание понять ее совершенно не следует. Странное понятие у вас о благородстве)
Москва
У моего супруга дочка от первого брака, ей 10. Они встречаются только с папой, ходят вместе гуляют, в театры, на концерты. Мы с ней ещё не знакомы. Я тоже частенько провожу выходные одна, т.к. супруг уезжает к дочери. Но я сразу как-то приняла эту ситуацию для себя и не стала мешать и навязываться в их компанию. Сейчас в ожидании нашего общего ребенка, договорились, что мы обязательно познакомим девочек и будем стараться, чтобы они общались, хотя и разница приличная.
И да, мы буквально на второй неделе знакомства сразу обговорили ситуацию про его дочь.
Я бы вам рекомендовала обсудить свои чувства с супругом и сразу решить ситуацию с совместным времяпровождением. Ведь сейчас у вас только начало беременности, может и неважное самочувствие быть, токсикоз.
Хорошо что Ваш муж не навязывает свою дочку Вам, я бы о такой ситуации лишь мечтала. У нас она все выходные и я по его логике должна проводить с ними время и задвинуть назад свою жизнь, он не понимает что для меня она чужой человек
А я вас прекрасно понимаю и не осуждаю! У меня немного другая ситуация,мой муж узнал что у него сын когда ребёнку было уже 6 лет (там просто девушка гулящая,5 детей и почти все от разных) так вот муж с мальчиком не общается больше из-за того что не хочется видется с той мамашей истеричкой. Тем более долгое время мальчик считал папой другого.
А ваш парень эгоист,вы не обязаны тратить ваше время на то ,на что не хотите.
Москва
Девочка поди тоже не в восторге, что папа с мамой расстались и ей приходится проводить время с унылой тетей.
Я их не разводила и тоже не в восторге от ее существования, но я знала на что шла. Мне и в голову не придет требовать не видеть ее и тп, пусть видятся сколько угодно, гуляют и тд, но зачем я там нужна? Они от выходных кайфуют, а я мучаюсь убивая свое время и в понедельник как выжатый лимон со слезами на глазах
Москва
Договаривайтесь на пятница, суббота тогда. Пусть после работы ее забирает и няньчится. А воскресенье вы с мужем будете.
Москва
Если любите,примите. У меня подруга приняла двух детей своего мужа. У них мама умерла и они в разводе были. Сейчас у них двое его и один общий ребенок. Ничего,живут,любят друг друга и они мамой ее называют.
Ваша подруга святая женщина я серьезно! Восхищаюсь ее великодушию... А я после этой истории теперь не уверенна что мачехи в сказках такие уж отрицательные героини))
Москва
На самом деле все от человека зависит, от отношений. Никто не сможет заставить любить другого ребёнка. У меня муж вот не воспринимает чужих детей, а своих обожает. Так и женщины. Я раньше не могла общаться с чужими детьми, но ничего, со временем пришло. Но свои конечно же это свои. Главное решать все вместе, обсуждать и будет все ок 😌
Санкт-Петербург
Муж эгоист явно, раз требует и не хочет вас понять. Ребенок действительно вам чужой, и тут либо вы готовы общаться, либо нет. Все же это ребенок от другой женщины. Можно сослаться на ревность и пр.
Я бы точно не смогла и даже не стала бы пытаться.
Это очень сложно, но я решила что не имею права давить на него, он ребёнка любит и пусть проводит время с ней сколько хочет. Но ему этого мало, оказывается я тоже должна быть с ними и время свободное с ними проводить, а мне оно зачем? Я не препятствую и этого достаточно, а ему этого мало
Санкт-Петербург
Согласна с вами. Главное чтоб муж понял. Может должно время пройти
Новороссийск
Очень хороший папа!!! Мой бывший муж повелся на жену и вообще к ребёнку не приходит!! И родив ему 2 детей сейчас в разводе!!! И я честно в глубине души ей желаю чтобы ему попалась такая же женщина как она ! И не пускала его с детям!!! Жизнь бумеранг!! У меня слава богу все хорошо!! И в нем мы не нуждаемся! И Папа у нас хороший)))
А вам автор я желаю пересмотреть отношение к ребёнку, и радоваться что ваш мужчина неравнодушен к ребёнку! Если вы пересмотрите своё отношение то и в придачу получите хорошего отца своим детям) удачи вам
Так я не против общения их, пусть хоть сутками вместе будут лишь бы меня не принуждал тратить мое время на чужое дитя. Я не препятствую и от меня мне кажется ничего большего он не должен требовать
Краснодар
Неоднозначный ответ... Нужно спокойно объяснить мужу все, а не так, что «меня бесит твой ребёнок», это самое ужасное для родителя. Нашей старшей, дочке мужа, было 9 лет, когда мы познакомились, до сих пор хорошие отношения, муж счастлив, семья крепкая, а больше мне ничего не нужно! Я знала, что есть дочь до брака и целенаправленно вышла замуж именно в этой ситуации.
Воронеж
Поражаюсь с логики некоторых женщин. Как касается дело ваших детей от первого брака так мужик обязан их принять, любить и обеспечивать, а как самой принять ребёнка своего мужчины так сразу: ой, не. Я не смогу. Это чужой ребёнок, у него есть мать и блаблабла... почему это я обязана с чужим ребёнком возиться. Если уж начали отношения с состоявшимся отцом то примите как данность что у него есть ребёнок и точка. Прикиньте, вам ваш новый мужчина скажет: «чёт твой ребёнок мне мешает и бесит меня, у него же отец есть? Пусть чешет к отцу. Я не обязан воспитывать чужого ребёнка!» Круто, да? А многие женщины ведь себя так и ведут.