Проблемы с мужем и родителями...

Всё, что написано в посте - не позиция взрослого человека.

1. Делать аборт или не делать - это ВАШЕ решение. Ни мужа, ни родителей. Вы взяли на себя ответственность за новую жизнь. А теперь ищите виноватых - муж не такой, мама не такая..

2. Муж не изменился после свадьбы. Он был таким и год назад. Более того, вот он сейчас посидит с Вами немножко в квартире родителей для приличия и уйдёт, потому что не вывозит. Потому что ещё не дорос до стадии ответственного взрослого мужчины. Он мальчик, которому на плечи упала беременность подружки. Элементы с него будут копеечные. А больше он Вам ничего не должен будет. Какие к нему претензии?

3. Ваши родители предложили вам пожить у них. Но неужели Вы думали, что будет как-то иначе? Теперь с ними живёт несостоятельная семья из молодой девочки, студента-мужа и скоро будет младенец. Естественно мать не в восторге, чтобы она там не говорила.

Вывод один: взрослеть. Отбрасывать иллюзии, что кто-то вам что-то должен. Будет сложно, будет не так, как вы себе представляете. Но чем скорее Вы повзрослеете, тем больше шансов у вас будет вырастить здорового нового человека.

Придётся терпеть родителей, куда деваться. Вы финансово от них зависите. С мужем посмотрите по ситуации - не вывозит? Где дверь знает.

Мы жили отдельно до беременности, потом решили копить на жилье и моя мама предложила жить у неё. Вся коммуналка с нее, на продукты ежемесячно мы с мужем давали маме (обговорили сумму)+за нами оплата интернета и уборка (мы с мужем по очереди убираемся), с мамой по очереди готовили, с мужа вся необходимая мужская работа по дому (мебель передвинуть, посетить кран/замок, сделать дырку в стене и тд), ходил в магазин за овощами которые по многу кг брали, маму встречал с работы если она с пакетами тяжелыми, ремонт маме помогал делать в её спальне.Вообще ни каких проблем не было ни со стороны мамы, ни со стороны мужа (они у меня дружат). Потом я родила, мама нам помогала очень первые 1.5 месяца и потом она съехала жить к мужчине своему, а мы остались в её КВ и естественно теперь все расходы полностью на нас.

Вам нужно разговаривать с мужем, скоро родится малыш, расходы будут только расти, где то надо подубавить свои аппетиты, либо это все закончится скандалом между вами с мужем и между вами и родителями

Никогда и не при каких обстоятельствах не нужно жить с родителями , какими бы золотыми они не были. Это огромная ошибка, рушащая семьи. Будьте взрослой и имейте своё мнение. А мама ведёт себя не очень мудро.

Почему нельзя просто общаться?)

"Любимый, я устала работать, мне надо отдыхать. Я больше не буду работать."

"Любимый, купи: колбасу, хлеб, вареники, яйца и т.д.".

"Мама, тебе что, ПАКЕТЫ жалко?? Любимый, купи пакеты, салфетки и спички".

Любимый сразу поймёт, куда и сколько надо тратить денег, где сократить расходы ,где увеличить.

Ну а вообще-то 30тыс на репетиторов, на гараж, на машину, вкусняшки для жены и иногда продукты это как по мне может даже и не хватать. Может он ещё что-то откладывает для вас или на что-то. (Я так делаю, муж не знает 😁😁) . Хз.. 30 тыс ещё и на постоянные продукты , на мебель как хватать должно?

Просите чаще просто, не создавайте проблем там где их нет) и не парьтесь что кто будет думать по этому поводу , надо - купи , любимый, пожалуйста.

И мама тоже конечно... бумагу жалко и требовать ещё что-то. Можно просить. Позвонить сказать: Вася, ты на улице же, заедь, купи то то то.

Но мне лично было бы дискомфортно если бы на мои деньги посягали родители мужа даже если бы мы жили у них.

По возможности я бы и так сама все покупала: у меня есть деньги, давайте я куплю продуктов.

Или - у меня нет денег, к сожалению, я не могу купить.

Сами пригласили жить, почему ещё что-то требовать надо.

Это чисто загоны. Типа, мужик должен, живёт у нас - должен, а че ты в наш туалет писаешь - покупай тогда нам картошку, раз так.

Бред

Скажу то, что уже многие написали, жить надо отдельно. Проблема в том, что вы оба учитесь+ скоро родится ваше счастье) и брать ипотеку это не разумно. Тут надо сесть с мужем и поговорить. Чтобы мама не ворчала и давала спокойно брать супругу пакеты, бумагу и прочцю мклочь.... Начните платить (хотя бы половину!) кварплаты, начните покупатт продукты в холодильник!!! Купите пачку пакетов)))) надо хоть чуть-чуть, но вкладываться, тем более вы оба работаете, пусть и не с очень большой зп. А сейчас ситуация достаточно понятна. И состороны родителей и со стороны вас с мужем. Что он, что вы хорошо устроились, так сказать работаете для себя. Вам нужно начатт быть семьей. Попробуйте сложить ваши зп, расписатт все необходимые расходы на месяц: кварплата, продукты, учеба! Посмотрите, сколько сможете отложить и тп. Сейчас вы оба живете "каждый сам по себе" и не то, что с родителями как то расходы не делите, вы вообще только для себя все делаете. Где ваша семья? Штамп в паспорте должен говорить об ответственности др за др. Сядьте вечерком, поговорите, обсудите.

И еще, супругу полюбому тяжело жить с чудими родителями в их квартире!

Думаю, вам поможет четкий регламент отношений. Поговорите с мамой, чего она хочет от мужа, может, она будет рада, если он начнет отдавать ей, например, 5000 в месяц из зарплаты на бумагу, пакеты, продукты и т.д ? Или пусть список даст, что покупать нужно вам самим и нельзя использовать их. Может, отдельно все продукты и готовить тоже отдельно? Если пока нет возможности съехать, надо договариваться. Если будет отнекиваться, то скажите, чтобы не возмущалась тогда.

А с мужем надо прояснить момент, что скоро появится малыш и финансово к этому надо подготовиться. Заранее начать планировать бюджет и траты, нужно купить ему это и это. А потом регулярно памперсы и те же салфетки влажные (грубо говоря). И в бюджет можно занести и его хотелки, но это нужно всем вместе заранее обсуждать. А не "опа, денег нет". Вы теперь семья и должны все вместе решать. Это надо ставить вам, раз он балбес инфантильный:)) по крайней мере, поведение такое. Хоть и добрый, но пока ещё не понял, куда попал. Аккуратно объясните ему. Без наездов, а по-человечески. Пока ещё не поздно)

У нас такая ситуация с моим братом была. Ругались- ругались с моей мамой, все не так…. Скоро они с женой ушли к родителям жены. И там…… тоже в скором времени стали все ссориться. В итоге- развелись. Хотите сохранить брак- съезжайте хоть в съемную комнату. Родители если могут,то помогут не пакетами с т.бумагой,а деньгами и погулять с детем в коляске. Родители не виноваты абсолютно, вы на их территории,да ещё и с мужем,зарабатывающим 30 тыс. Это что деньги? Пусть пахать идёт,а не учиться,раз семью завёл.Что за мужик, если у тещи живет?

мы с мужем,как поженились,съехали на пустую сьемную квартиру. Одна табуретка и 2 тарелки,спали на надувном матрасе. И я забеременела. Так у меня мысли не было к маме под бок бежать. Ничего- за 15 лет все заработали. А Вашему- просто удобненько.

И родители тут ни при чем!

Не надо было соглашаться на совместное проживание)) Дальше совсем затюкают вас, а вы мужа, а с ребенком станет ещё тяжелее(

Ну вы видимо очень молоды. Родители сейчас быстренько вас разведут. Какой человек будет терпеть когда его пакетами и туалетной бумагой попрекают? Поговорите с матерью, раз она пустила вас пожить, то стоит принять все же человека, а не тыкать его как котёнка носом, что он взял пакет.

Так и скажите:" мама, ты хочешь что бы мы расстались? Если не хотела помогать, не стоило обещать"

С мужем сесть, взять тетрадку и расписать, все расходы за месяц. Сложить общие доходы и расписать статьи расходов. Оговорить какую сумму он вам будет выделять.

Он итак женился по залету (уж извините за правду). И если вы все его шпынять там будете, он быстренько сбежит.

А вообще конечно, нужно брать ответсивенность за свою судьбу на себя. Если не могли потянуть ребенка, то при чем тут родители? Решение рожать-толтко ваше и ребенок только ваш. Вы должны его сами суметь содержать. Родители завтра вас выставят или мужа вашего, на что жить собираетесь?

С ребёнком будет ещё сложнее, чем на последних неделях. Обсуждайте с мужем отдельное жильё.

Вставлю свои 5 копеек)

во- первых здорово, что оставили малыша! Родите, вырастет, всё будет хорошо. Родила дочку на 5 курсе, сейчас ей 13 лет. Она счастлива, что у неё молодые родители! Финансово было тяжеловато, но всё это временно, справится вполне реально.
во- вторых, насколько я знаю, зп в 35 тыс для Ярославля вполне неплохая. Я уж не знаю по поводу коммуналки, может это и не нужно вашим родителям, но тк у вас отдельная семья, а у мамы претензии по поводу использования ее вещей, то однозначно у вашей семьи должно быть всё своё: продукты, кастрюли, пакеты... Ну и однозначно, нужно обсудить с мужем финансовый вопрос, ваши нужды, траты и начать жить не каждый сам по себе, а семьей с совместным бюджетом.


по опыту: мне пока я доучивалась очно, ну около 6 мес примерно, помогала мама. Она жила при этом с нами в квартире. Я ей бесконечно благодарна, НО это было очень тяжело: постоянные скандалы, тоже часто на пустом месте, наезды на мужа( не так сказал, не так к ребёнку относится, не так ко мне относится, мало помогает).... Так что тут ссоры по любому будут: выход или разъезжаться и самим свои вопросы решать, или если такого варианта нет: терпеть, успокаиваясь мыслью, что это всё временно!

Терпения и сил вам! Всё обязательно будет хорошо!

Могу про себя рассказать. У меня золотая мама, готова со всеми жить никого не прогонит, ничего не скажет, всех будет кормить , стирать , убирать. И еще мы с мамой ну очень похожи в быту, я все переняла от неё сама того не замечая. Это очень удобно например при воспитаннии малыша никаких вопросов и споров нет, все будет сделано «как надо». Но как-то нам пришлось жить всем вместе несколько месяцев (пока делали ремонт) и это было кошмарно, моему мужу было крайне дискомфортно я даже понять не смогла что не так, и ему было уже за 30 и зарабатывал и одевал кормил и машину содержал нас он. И мы всегда все для родителей и с благодарностью и продукты, отвезти на дачу, нужен стол -пожалуйста купили, кран сломался - починил, вообщем всё. Но все равно он каждый день говорил «давай уже к себе переедем, давай уже переедем, пусть не доделано пусть неудобно..». хотя никто нас не гнал и бумагой не попрекал.
А ваш совсем молод, он еще и не знает ничего - что как. Как семью, сколько денег, как себя вести даже с вами - видимо вы недавно съехались, а скоро еще и малыш, а тут уж с «мамой» тем более. Может ему вот тоже дискомфортно.
Если «мама» не может сказать чего как нужно, - берете платежку оплачиваете квартиру это меньше чем съем, но достаточно чтоб спокойно жить. На кухне на стол поставьте банку и туда мелочь «на хлеб» напишите. Муж вкусняшку вам покупает - заглянула в холодильник посмотрела чего нет, вдобавок купил принес - все счастливы.
 А ваша зп куда уходит? Вы же семья и тоже должны вклад вносить. На машине кстати то наверное не только супруг ездит? Вам надо сейчас доучится обязательно - это правильно. Устаете - работу пора оставить.

Моя сестра вышла замуж в 19 за бывшего одноклассника по залёту. Т.к. она училась, решили что жить будут с нами, мама во всем помогала с ребенком, а зять нифига, ушел на заочку, работал немного, деньги исключительно на себя, зачастую приходил глубоко за полночь (гулял с друзьями), если его отправляли за хлебом, то спрашивал деньги 🤦. Это был пипец, родители правда ни слова не говорили. На днях у сестры с супругом юбилей - 20 лет совместной жизни. Давно уже самостоятельные, купили огромнейшую квартиру, он зарабатывает отлично, родили второго сына и он очень хороший отец), а начиналось так что не ожидали ничего хорошего). Надеюсь и у вас все наладится, а супруг повзрослеет, станет более ответственным когда станет отцом)

У вас же в стране менталитет позволяет жить отдельно от родителей. Живите себе отдельно в удовольствие.

Вот у нас в Казахстане косо смотрят, а незнакомые пожилые люди даже проклясть могут когда узнают что сын не живет с родителями.

Фильм по семейным обстоятельствам помните? Живёте вместе - будут проблемы с родителями всегда, хоть с деньгами, хоть без них, хоть вы будете сами ангелы. Просто потому что две семьи. Нужно стараться меньше взаимодействовать и терпеть, на вас миссия переводить всё в шутку и всех успокаивать, что это не на всегда. Мужа не пилите, если он у вас и так старается, берегите, его можно так затюкать, что никакая любовь не поможет. Встанете на ноги, сразу разъедетесь. И сами себя не накручивайте, этот период просто нужно пережить.

Бедный ваш муж. Поставьте себя на его место. Жить в чужой квартире, с чужими родителями, где ещё и чувствовать себя на птичьих правах, что ни пакет взять нельзя, ни бумагу. О каком обеспечении вас и вашей семьи может идти речь? Вам надо съехать от родителей и жить отдельно. Тогда он и начнёт выполнять свои мужские обязанности по отношению к вам, и финансово стремиться к чему-то. Да, будет не просто, все с чего-то начинали, зато именно это и скрепляет семью. А в таких ситуациях, как у вас, чаще всего потом развал происходит.

Мое мнение: пока не уедете от родителей, счастья не будет! Но ваши родители изверги тоже.. ваш муж это ваша семья, им что пакета или бумаги жалко? Крохоборы! Вам нужно стать на ноги и эти временные трудности- временны! Тем более вы описали мужа, как порядочного человека. И мне его даже жалко, приходится ему жить с этими жмотами! Сейчас пакеты считают, а потом как уедете, будут ныть что редко внучка видят! Вам нужно твёрдо с ними поговорить, не будьте размазней, защитите мужа сейчас. В ему скажите что надо усердно искать варианты жить отдельно. Иначе вы разведётесь! Лёгких вам родов !!

Мы жили 5 лет с родителями мужа, оплачивали все услуги, покупали все домой, продукты, бытовую химию и прочее. Я никогда не готовила из их продуктов. Но свекровь как оказалось, рассказывала другим своим сыновьям, как им не хватает денег, что все уходит на услуги и продукты. На что невестка предложила брать с нас деньги за комнату!! Я услышала разговор и вмешалась. Благо мы сейчас живём отдельно. К чему я это) с родителями жить тяжело, потерпите. Хорошей все равно не будете. Поговорите с мужем, главное чтобы у вас была общая цель, рождение малыша, свое отдельное жилье. Я 5 лет терпела, молча, иногда плача, скандалы с мужем, недопонимание с родителями. Но день за днём, я знала что у меня будет мой дом, а пока я буду жить по их правилам, как они привыкли.

Однозначно сьездейте от родителей, сразу все наладиться. я одна с ребенком жила у матери на время ремонта чуть с ума не сошла, как будто чужой человек....так что подальше от родителей, чтобы иногда заходили в гости

Тут помочь могут только чёткие договорённости. В твёрдой сумме. Например, 10 тыс с зарплаты муж сразу отдаёт за жилье и питание вашим родителям, а остальными распоряжаться. Именно так живут взрослые люди, когда надо платить ипотеку, снимать квартиру или какие-то ещё крупные обязательные затраты. Сначала - квартира, потом все остальное. Если ли какие-то перспективы в плане заработка мужа? Помогают ли его родители? А то получается действительно однобоко, вы себя содержите, родители вызвались помочь своему внуку, дочке попавшей в сложное положение, а в итоге содержат взрослого мужика.

В вы деньги которые зарабатываете куда деваете? Он Вам ничем не обязан, так же как и вы ! Во всех тексте есть только, муж, родители . А вы куда делись ? Вас родители тоже не должны обеспечивать !
если уж на то пошло, нужно было жить отдельно . И когда оставляли ребёнка, глупо было расчитывать на кого то , это только Ваша ответственность . Пересмотрите свои взгляды .
пи.си : работать из дома, ничего тяжелого не вижу . Начните с себя

это все временные трудности...не бойтесь высказывать свое мнение - спокойно без истерик, но открыто. Вы ждете ребенка, вы скоро станете мамой, вам нужна поддержка, а не негатив.

Ваш муж еще слишком молод, как и вы...Ваша мать также должна это понимать и поддерживать, а не тратить ваши нервы на бытовые проблемы. Но вместо того, чтоб обижаться на нее, скажите ей прямо, что вам это неприятно)

Мы с мужем 10 лет жили отдельно, с момента свадьбы. Сейчас на время ремонта в новой квартире живем у свекрови со свекром, у настретий малыш вот родился. Расширяться надо было и с грудником в ремонте не вариант, тем более там часть работ муж делает, а часть рабочие. Денег у нас хватает. Живя у свекрови питаемся отдельно, холодильники разные. Порошки, шампуни и т.д. покупаем свои, вещи типа постели, полотенец тоже свои все. Площадь, которую занимаем убираю сама+санузлы. Старшие дети у меня достаточно спокойные, ни чего не крушат, не ломают. Свекры сами позвали, мы хотели снять квартиру. И все равно отношения плохие…

Мы живем с мужем у его родителей, они сами предложили. А ипотеку возьмем после рождения ребенка, льготную для семей с детьми (родители дарили на свадьбу приличную сумму, так что первый взнос есть). Но живем не просто так: с каждой зп муж отдает родителям по 10-15 тысяч. Остальное на наши расходы. Продукты, лекарства, врачи и тд. Пока что всех все устраивает, посмотрим как будет после рождения ребенка.

Раз муж адекватный и понимающий, то попробуйте договориться с ним чтоб он в день получения зп давал вам какую-то сумму, вы дальше уже распределите между собой и мамой.

Поставьте конкретные рамки,что столько то он должен сразу вынуть и положить вот в/на эту тумбочку/счет/карту.

Живите отдельно, как бы тяжело это не было. С рождением ребёнка вам дадут мат. Капитал, можно взять квартиру/студию в ипотеку. Жить с родителями ну такое себе, тем более уже замужем и будет ребёнок. На расстоянии отношения лучше.

Когда-то ходила на семинары Как построить счастливую семью. Там выступали семейные пары, прожившие много лет в браке. Все говорили о том, что молодожены должны жить отдельно. Вы уже отдельная семья, у вас свой устав, у родителей свой. Постоянно будет находить коса на камень.

Если для вашей области это не плохой заработок у мужа, снимайте своё жильё. С родителями жить нельзя, портите отношения не только с ними, но и с мужем

Жить с родителями, когда уже замужем.... это конечно ад. Какие бы хорошие они не были. Ищите жилье, проблемы уйдут сами. А родители хотели помогать - смогут помогать деньгами/продуктами.

Живите отдельно