А это для поднятия хорошего настроения, веселым худеется лучше.

Встречаем выходные юмором и хорошим настроением! Ловим волну позитива!

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...


Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.

юмор выходного дня

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.


Господи, пожалуйста, дай мне мудрости и сил купить в магазине только то, за чем я пришла!


Мальчики и девочки! Если вы хотите улучшить навыки паркура на территории парка, вам поможет наш сторож с ружьем, заряженным солью.


Пасечников, заплывших жиром, пчелы не трогают - потому что думают, что уже трогали.


Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!


ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить... Проблема только в том, что когда ни проснешься - это СЕГОДНЯ!


- Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
- Не нужно путать лишний с резервным.


Жизнь в достатке - это когда все достало.


Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.


Последний козырь женщины в споре - "С женщиной так нельзя!"


- Твой муж бегает за девками!
- Это еще ничего не значит. Моя собака тоже бегает за машинами, но еще ни разу не было, чтобы ей повезло сесть за руль.

еще немного приколов и позитива))

- Привет, инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Погоди, землянин! Почему ты решил, что это рука?


- Девочки, поехали с нами на море!
- Мы уже не девочки... ездили...


— А свое мнение можете засунуть себе в ****!
— Не получится. у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.


Есть два типа депрессии. Депрессия весеннего типа - "Никто меня не любит", а осеннего - "Идите все нафиг!"


Мы играли в прятки, а не в компьютерные игры. Нас звали домой с балкона, а не по телефону. Мы писали не sms, а настоящие бумажные письма. Наши друзья были во дворе, а не онлайн. Наше детство было лучше!


Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.


Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное...
Одна говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле)
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!


Со мной лучше не связываться - могу заразить! Юмором, позитивом и хорошим настроением)))