Пожалуй и я поделюсь своей историей. 05 мая меня увезли в больницу с высоким давлением и в состоянии бреда. Давление врачи сбить не могли и 6 мая приняли решение экстренно родорозрешать. Так на свет появился мой сыночек Никитка. Вес его был всего 1040, а рост 33см. Увезли сразу же в реанимацию на ИВЛ. Увидеть розрешили только на пятые сутки. Меня быстро выписали, а вот масику становилось все хуже. Было много нервов и мы понимали что в любой момент можем его потерять, но потом сыночек потихоньку стал крепчать и нас перевели в потологию. Там 4 дня и обратно в реанимацию с блд и пневмонией. Оаять месяц на ивл. Снова переводят в потологию и вот мы 5 недель вместе. За неделю до выписки стало дуть животик. Оказалось порез кишечника. Вылечили и 20 августа выписали домой. Дома сыночку становилось хуже и 21 мы приехали обратно в больницу. Там нас отправили в хирургию где нам за сутки 4 раза сделали рентген и ставили капельницы, уверяя что хирургическое вмешательство не требуется. Чудом мы встретили врача с реанимации и рассказали,что с нами. В 12 вечера нас перевели в реанимацию, а в 4 прооперировали. Удалили часть кишечника. Дальше с перерывами было еще 3 операции. Состоянии становилось лучше. Нам обещают перевод в Москву. И в одно утро, когда мы собирались к сыночку нам позвонили и сообщили о смерти. 5месяцев мой сыночек боролся. По результатам вскрытия отек мозга, аномалия розвития мозга(нам делали раз 10нейросанографию и никто не видел),легкие из-за ивл резиновые. Вот такая у нас история.
Волею судьбы,пришлось мне недавно снова оказаться на узи. Мучали боли в нижней части живота,боялась,что это яичник,в итоге,оказалось,кишечник мой все бунтует. Передо мной в очереди сидела девушка,которая пришла в медцентр со своим мужем и отцом,как позже выяснится. Она была в хорошем расположении духа, рассказывала,как сейчас увидит на узи малыша,и я невольно вспоминала,как сама также с нетерпением ждала каждой встречи, такая теплая,спокойная грусть по тем моментам. Настала ее очередь,долго она не выходила из кабинета.я решила,что наверно малыш крутиться,не могут сделать все замеры. А потом она вышла,с каменным лицом и красными глазами. Думаю,не нужно объяснять,что случилась беда. Мне запомнилось только,КАК она смотрела на меня. Таким же взглядом я когда-то смотрела на сидящих в консультации девушек,когда узнала о случившемся,и думала,да,они то не знают,что это такое,у них все хорошо. Также я смотрела на гуляющих мам с колясками..у меня то все плохо,а у них вот так. И далее мысли,какая я бедная несчастная,одинокая в своих мыслях,у меня одной из всех знакомых такое...
А теперь задумалась..сейчас смотрели также на меня,думая,как все спокойно и хорошо в моем случае,вот я сижу,и просто жду очереди к врачу,может пришла профилактики ради,а может по беременности,но просто не видно пока.А что на самом деле? К чему я это пишу...моя дочь,ценой своей маленькой жизни,научила меня относиться по-другому к людям. Мы никогда не можем знать,какие беды и несчастья скрывают улыбки и внешнее умиротворение человека,какой ценой вот этой маме достался ребенок..быть может,она такая же мама-потеряшка, как и я,но люди об этом не знают.Родив ребенка, живого и здорового,и гуляя с ним на улице,наверняка мне встретятся такие же,как я до рождения доченьки, считающие,что несчастны,если у них не получился ребенок в первый же ожидаемый месяц,а у меня..да что у меня..все ведь хорошо,отлично и легко...
"Ребенок Радуги - находка после потери"
Я закончила одну из самых эмоциональных картин для меня.
Это 61х91 масло на холсте - хомаж тем мамам которые однажды потеряли свое сокровище. Надежда всегда есть. Однажды потеряшка найдется!
Девочки, дай вам Бог держать на ручках вашего малыша и счастливо улыбаться
незнаю зачем пишу этот пост. Наверное потому, что в мыслях, возвращаюсь к тому, что произошло. С мужем мы до брака были вместе 7 лет. Хотела непременно забеременеть в браке и потому, когда мы были готовы рожать детей, я настояла на свадьбе. Активно планировать мы начали, за 4 месяца до свадьбы, но пролет за пролетом, обследования, лечения, пролеты и пролеты, разговоры за семейным столом "ну, когда же, когда?". Так прошли полтора года со свадьбы, плакала над пустыми тестами. В мае 2012 года я отчаялась, о опять не было (мерила бт), закрутилась на работе, была уверенна, что не беремена, и начала просто толстеть, даже и не поняла, почему. Когда я поняла, что М нет, у меня была задержка 2,5 недели, побежала за тестом в ночь, замочила и вооооот они, я никак не могла поверить. Ни токсикоза, прекрасно все, в 6,5 недель сердечко уже билось, в 10 была на узи, все прекрасно, отпустили меня на 5 недель спокойно гулять, я сказала всем всем, я просто не могла молчать. В 12,5 недель прям перед моим др муж был в командировке, решила я перед его приездом узнать, кто же у нас будет и пошла на узи только за этим. Легла на кушетку довольная, узистка смотрит и начинает задавать вопросы, нет ли у меня выделений, как я себя чувствую, какой у меня срок и смотрит на меня странно, сначала я отвечала спокойно, но потом до меня дошло, зачем? Зачем она меня спрашивает? А она просто не могла мне сказать сразу. Выдавила из себя, сердце не бьется, срок 10 недель. Через пару минут до меня дошло, я просто заревела, она мне в след уже кричала, что надо чистить. Вышла я из больницы, а что делать я не знаю, написала мужу, чтобы срочно мне позвонил, звонок через секунду и только говоря мужу, когда я это произнесла "ребенок умер" я сама до конца поняла, что произошло. Как я доехала за рулем до дому просто обливаясь слезами я не знаю, меня бог уберег. На следующий день я узнала как сделать аборт, прилетел муж, с утра с вещами в абортное, голова болела, думала умру. Когда привезли первую девочку после аборта, живого, здорового ребенка, я просто не могла уже терпеть и лежала и рыдала, мне бы живого, я бы не пришла сюда. Аборт делали под общим наркозом и все, через несколько часов я дома и полная пустота, я просто ненавидела всех. Через 2 дня был мой др, а я с утреца на физиотерапию, так я встретила свои 27 лет. Сейчас у меня полуторагодовалая дочь, мое счастье, никого так не любила, просто животная страсть к ней кокая-то, все, что бы она не делала, вызывает просто восторг. Как мне дался год ожидания? Я не встречалась с подругами с детьми, боялась, что моя зависть может повредить их детям. Дочку я носила очень тяжело, очень долго описывать, поняла во время второй Б почему потеряла первого ребенка, ведь анализы после ЗБ ничего не показали. О первой Б я ни с кем не говорю, но меня гложет, я вспоминаю, ему было бы уже почти 3.
Добрый всем день-вечер!
Приходится и мне вступить в это сообщество.
Год назад я читала каждую тему в этом сообществе, переживая самую страшную потерю в моей жизни - моей доченьки Вероники, а ровно за 1 день до годовщины смерти моей зайки Бог подарил нам с мужем наше счастье, нашу надежду, нашего сыночка. Девочки, да, это очень тяжело - беременность после потери, куча страхов, с 17 недель я купила себе фетальный допплер и слушала сердечко иногда по несколько раз в день, да, я порой плакала, порой пила валерьянку, но я выдержала и вы сможете! Вы все станете мамами живых и здоровых деток! Бог милостив! Держитесь, дорогие! Всем вам желаю стать счастливыми мамами!
Прочитала Семину - "ты не одна,девочка"
Ситуация такая.Роды были 2 недели назад.Девочка наша умерла (антенатальная гибель плода в 38,5 недель). Результаты вскрытия сказали будут через месяц-полтора. Когда идти к врачу в ЖК? Нужно ждать результатов (просто я чувствую,что ничего толкового они там не напишут,потому что вся беременность протекала хорошо и скорее всего скажут,что это просто стечение обстоятельств) или можно уже сейчас начать обследование и сдачу анализов?
........в это самое время мы мчались с сиреной в карете скорой помощи........в это самое время я держала на руках своего любимого сыночка, обнимала, целовала, успокаивала, говорила, чтоб не боялся, что сейчас приедем в больницу и врач ему поможет........я даже не предполагала, что это был последний раз.........последний раз,когда я могла видеть его глазки, носик, ротик, когда могла к нему прикоснуться, вдохнуть его запах......это ощущение страха и пустоты, когда реаниматолог выхватит Матвея у меня из рук и унес.........
Матюша как мне плохо без тебя, я так скучаю, я стараюсь меньше плакать, но сегодня просто градом слезы льются и не остановить их........я так тебя люблю, я так хочу, чтоб ты вернулся, как повернуть время вспять........ничего не осталось........пусто внутри.......смысла в жизни нет теперь без тебя......
Теперь я знаю, как уходит жизнь, Как сердце замирая леденеет.
И как душа оторванным листком от жуткой безысходности чернеет.
Теперь я знаю, что такое боль, которая во век не утихает.
Теперь я знаю, что такое зло, и как оно на муки обрекает.
Теперь я знаю истину потерь, как крылья жизнь у ангелов ломает.
Как горек со слезами свежий хлеб, как режет душу солнышко лучами.
Теперь я знаю, как тернистый путь в лохмотья мясо со ступней срывает.
Теперь я знаю, как жестоко жизнь порою с матерями поступает...........
Спустя 7 месяцев после потери я решила написать нашу историю, потому что всё чаще стала встречать девочек с подобными диагнозами. Думаю общими усилиями нам будет легче добраться до заветного материнства.