мамы живых (ттт) деток? Зачем беременные или счастливо родившие читают эти леденящие душу рассказы о сломаных надеждах, разбитых сердцах и жизнях? Нет, не прогоняю... просто подумалось... Наши истории почитать, как НТВ посмотреть, или фильм ужасов, нервишки пощекотать, так что ли?
никогда не думала что напишу в это сообщество...может многие меня не поймут, скажут, у неё же есть один уже ребёнок, что ей ещё не хватает...но это просто крик души, когда есть уже один малыш, ты прекрасно понимаешь что тебя ждёт со вторым...тебя ждёт счастье, радость, любовь...Я из тех мам, которые готовы на целый выводок детей..а тут никак не удаётся быть Б, потом выкидыш, я первого то ждала 6 лет...6 лет....кошмар...если учесть что до него у меня были близнецы, решившие покинуть этот мир((((((( я хочу малыша........ужасно хочу ещё хотя бы одного...усыновление не получается, муж категорически против(((((((( почему у других так получается всё играючи, раз, и они уже Б...нет, я не завидую, значит мне суждено быть мамой только одного ребёночка...
С первого дня знакомсва со своей половинки мы стали жить вместе и поняли что это судьба.Через 2 месяца я забеременила, мы не планировали-но не исключали..., говорили как Бог даст (а Бог дал и забрал к себе нашего ангелочка) и когда узнали что я в положении были безумно рады.
Попросила набюдать меня свою тётю (акушерка у меня на участке) в ЖК , в свое время она у моей мамы роды принимала когда я родилась. Отправляла меня на дополнительные анализы, узи, доплер-узи чтоб хорошо следить за здоровтьем малышки.
В 13 недель я попала в польницу с болями цестита, но поставили диагноз пиелонифрит. Кололи антибиотиками, но уверяли что это самые безопасные уколы для беременных.
На 22 недели мы узнали что у нас будет девочка. Имя мы придумали и для мальчика и для девочки заранее-ждали когда подтвердиться пол ребеночка. У нас будет доча- Агата!
Ходила в школу для мамочек, готовилась к этому событию.
На узи врач напугала что мы отстаем по неделям в росте-девочка маленькая была, положили меня с стационар проставили капельницы с витаминками и за 2 недельки мы нагнали в весе. У меня таксикоз был с 7 нед по 25! что не ела все обратно выходило, лучше стало после капельниц. Вообщем что такое самый настоящий и долгий таксикоз-я знаю.
Приходя с работы наш папочка постоянно целовал меня в пузико, разговаривал с дочей-она отзывалась, давала ему о себе знать...таки моменты трогательные...иногда казалось что пузико любит больше чем меня...и даже была рада-что будет папина дочка.Доченька была очень активная, иногда прям давала мамочке жару что я от пинков и ее шевелений подскакивала-я была уверена что будет расти у нас активный ребеночек и была этому рада. Часто она икала, но врачи говорили что это нормально.
Выбрали род.дом,посоветовали врача в род.доме, съездили договрились с ним что если будет даже не его смена он по звонку приедит(платные роды), по договру взяли платную 2х местную родовую палату.
В 37нед на доплере показало нарушение маточного кровотока 1А степени, сказали что не срашно на таком сроке, но все же подстаховались и я легла на сохранении в 38 нед чтоб проставить капельницы актовигина. Девочка моя не торопилась на этот свет и сидела в животике до 40 недели. ПДР стояла на 7 ноября. Схватки начались 8 ноября, посмотрели на кресли-шейка еще не готова, раскрытия нет! Дали таблетку генипрала и еще какую то свечку-сказали это остановит схатки если они не настоящие. В этот день я смогда уснуть. 9 ноября в 17-00 все началось заново, КТГ писали схватки, до 21-00 я сидела в палате терпела, потом пошла на пост. Меня посмотрели-шейка почти сглажена, раскрытие 1 палец. В 3 часа ночи уже 10 ноября позвонила своему доктору он приехал. в 4 ч утра проколол пузырь потому что раскрытие было очень медленным(на тот момент было 3 см). Ставили эпидуральную анастезию, очень болезненые схватки были. На 8 см раскрытие почти остановилось-стимулировали оксетоцином. На всем протяженни родов каждый час делали КТГ, врач не отходил от меня-казалось все хорошо и вот вот....мы увидемся с моим чадом. в 13-10 я родила!!!!!!!!безумное счастье когда показалась головка..еще потуга и достали моего ангела с черными волосиками. В этот момент я была счастлива и поблагодарила Господа что он помог нам с малышкой родиться. Доча не закричала, ее понесли в другую комнату, на мой вопрос в чем дело-сказали что она просто устала.Краем глаза видела что в комнату набежало несколько человек и что то делали с моей малышкой. Зашли только сказали что 50 см 2980кг. Я не порвалась, только наложили 2 шва на шейку.
2 час лежала в коредоре на кушетке со льдом на животе и РЫДАЛА, рыдала от безнания что с моей деовчкой?? проходящие врачи сказали что она в реанимации и не может дышать. Позвонила мужу сказала что я родила но доча в реанимации...больше мне сказать было не чего. Потом за мной пришла врач детский, сказала вставайте пойдемте в реанимацию вы долны посмотреть на ребенка-ДЕВОЧКА УМИРАЕТ! ОНА В ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ! все оборвалось, забылась все боль, забылась боль которую чувствовала на тот момент. Моя кроха лежала с куча трубками под аппаратом,моя красавица...пыталась шевелить ручками-ножками, но врачи ее держали чтоб она движениями провода не нарушила. Примчался муж, его тоже пустили мы стояли возле нашей малютки, просили чтоб ее спасли, но ВРАЧИ НЕ ДАВАЛИ НАМ ШАНС, СКАЗАЛИ ЧТО ОНА НЕ ЖЕЛЕЦ что у нее не открылись легкие, что они сильно поражены. как так?разве можно так говорить?????? позвонила родителям, мама в церковь побежала сразу. Вечером нам сказали что девочка наврятли переживет эту ночь. Мы сидели в обнимку с мужем плакали и молчали, он остался ночевать со мной. Мы надеялись что это ошибка и наша девочка задышет. Ночью в 3-40 зашла врач, нас разбудила. сказала пойдемте...мы сразы поняли...она сказала что у девочки остновилось сердце.НЕ ПЕРЕДАТЬ ТО ЧУВСТВО ЧТО ПОГЛОЩАЛО НАС!!!!!!!!!!!!!!!! казалось это все во сне.
Утром увезли на вскрытие Агату.Родители подготовили все к похоронам, и на следующие сутки мы простились с нашим сокровищем, хоронили в выписном норяде который подготовили на выписку и красивеньком розовом гробике. Были только мы с Игорем и наши родители, я не могла ни кого не слышать не видеть.
В род доме я пробыла после еще 5 дней-ставили уколы чтоб матка сокращалась, пила таблетки от лактации, пертягивала грудь эластичным бинтом...находиться там было просто не возможно, смотреть на счастливых мамочек с их малютками и круглосуточно слушать как детки плачут. Все дни со мной ночевал любимый-только его подпускала к себе, родителям редко даже на звонки отвчала. Когда меня выписали Игорь привез 11 красивых роз-всем букет дарят на выписку...и мне его подарили...но было так больно уходить вот так с род.дома. ПУСТОТАААААААААА И ГОРЬКИЕ СЛЁЗЫЫЫЫЫЫЫЫ
В заключении написали гнойная внутриутробная инфекция, пневмания. но не показало вскрытие что за инфекция убила мою девочку?????????????????????????
Ангел мой, доченька дай сил жить дальше ради тебя и тех кто нас с тобой любит. Ты на облачках-тебя там больше ни кто не обидет. Целую свою зайку и молю простить что я тебя не уберегла.
Сижу возле окна делаю макияж, слышу удар сильный, поднимаю глаза, а там...... Девочки не могу, уже прошел час, пытаюсь успокоиться, опять трусит.... А там малыш лежит на земле, маленький мальчик, сосед наш, солнышко... в шортиках... Господи! лучше б я этого не видела.. С 9 этажа упал... Солнышко маленькое... Зачем то я интуитивно побежала на улицу... Все кричат, плачут, мальчик уже синий.... Хочется кричать... Артем мой тоже все видел.... А мать мальчика... Молодая девчонка... Что с ней творилось...!!!! Какая беда, какая трагедия... Девочки обнимите своих детей! И берегите их!
Как мне плохо... Одно дело слышать, но видеть своими глазами.. И ребенка который только позавчера играл с моим Артемом ( сына любит малышей, он с ним в догонялки играл).......
Пс. Только узнали, что за жизнь маленького борются в реанимации.
Ппс. Малыш умер
девочки я просто в ахуе!!! Тролль это Екатерина, по нынешнему дневнику она Б двойней. Типа сынок ангелок у нее Тошенька. Совсем недавно она появилась в этом сообществе с ником Ромашка. Потом переписалась в Катерину. Призываю не общайтесь с этой идиоткой. На все вопросы отвечу в личке. Просьба модераторов не удалять мой пост.
Сегодня с сыном были на массаже, ну и массажистка спрашивает есть ли у него братик или сестричка. Смотрю сын растерялся, был, говорит. Ну и происходит короткий разговор на эту тему, та ж интересуется почему да как так ребенка не стало, я коротко - родовая травма, болел.
И слышу ответ, который сделал мой день сегодня - ну и намучилась ты с ним.
Я из за этой фразу реву целый день, у меня истерика просто, не могу остановиться. Она не первая кто произносит эту фразу... Я не пойму люди что дебилы через одного, в смысле я намучилась, это мой ребенок, мой самый любимый, самый красивый, самый самый, у нас была не простая жизнь, видеть как болеет твой малыш это страшно, но мы несмотря ни на что любили, боролись, радовались жизни, смеялись, веселились, мы Жили!!!!
Теперь мы существуем, делаем вид что живем, притворяемся что нас что-то радует....
Я не мучилась с Матвеем, я его так любила....никого никогда не любила так как его и да простит меня старший сын, которого я тоже обожаю, но к Матюше были другие чувства все равно.
Пишу и реву в голос, мне так плохо без сыночка, ну не могу я без него, не могу, я стараюсь, но не могу...
Пс. Вдохнула - выдохнула и по делу. Я считаю, взяв сегодняшний случай, врач должна была просто сказать - я вам сочувствую и все, достаточно, все фразы из серии я намучилась, сын отмучился (это вообще пипец, да он болел, так что мне теперь порадоваться, что больше не болеет, лежит себе в гробу...) у тебя еще будут дети ( это тоже караул) или убивает фраза, часто тут в сообществе читаю, девочки которые при родах потеряли детей или сразу после им в утешение некоторые говорят, "а может и ладно, выжил инвалидом был бы" , оооо порвать готова за это, нет ничего ценнее жизни, и для мамы главное что ее ребенок был жив! Да ей больше ничего не надо!
Просто выговорилась, бестактность многих людей меня просто убивает
Вот решилась написать, правда сумбурно получилось, просто пишу сквозь слезы...Извините..
Не знаю как начать......но чувствую,что мне хочеться выговориться.Немного пред истории...
Сейчас мне 29 лет.С момента начала сексуальных отношений прошло 11 лет(как это не странно начала я в 18).Однако проблемы по женски начались в 17.Была задержка в менструации в полгода и когда я пришла к участковой в ЖК она меня спросила:"Ты жевешь половой жизнью?".Я ответила:"Нет еще".Она :"ну тогда когда начнешь,вот тогда и придешь ко мне,а щас иди от сюда"!!!Хорошо сестра со мной пошла.Как мне было обидно,страшно,противно передать не могу.
Сестра записала меня к другой Г.Она хоть и поворчала,что не по участу пришла,но всетаки посмотрела и поставила диагноз-дисфункция яичников!Что это такое и чем это грозит я тогда и понятия не имела!!!!Да и не думала о детях совсем.Поэтому попила чего она мне прописала и все,на этом я успокоилась(а зря,надо было докопаться до причин и лечиться).
Жизнь у меня была достаточно бурная сексуальна жизнь(описыват ее тут нет смысла),НО.........за все время пока не встретила мужа в мае 2008 г. я НИКОГДА не беременела!!!Я начала об этом задумываться уже после 25лет,но так как человека от которого хочу ребенка не было рядом,семью создавать было не с кем(хотя серьезные романы были,но о детях речи не было).
В январе 2009 я переехала к мужу и пропив в феврале последнюю пачку ОК мы решили,что готовы стать родителями!!!Старались как могли,но не планировали.И вот 10.06.2009 я иду к платному Г с тем,что у меня последние М были в апреле!!!(но особо не переживая и не думая,потому что с дисфункцией у меня такие сбои стабильно 1-2 раза в год).Г мне делает узи на котором ничего нет,кроме кисты желтое тело и назначает витамин Е,со словами у тебя 2 фаза так что скоро будут ,жди!Я послушно пью витамин Е,выпив пузырек,я задумалась,а где ж мои М?(в этот пириод была мазьня 4 дня,но какая то коричневата-бурая и без сгустков).И решила сходить в ЖК по месту жительства.
Пришла я туда 6.07.2009.Участковый врач там поменялся с тех пор как я была там в первый раз,НО........ситуация не изменилась.Врач который работал в отделении и просто спился из за подношений благодарных,теперь сидел в ЖК!!!!!Т.е. он хорошим был когда то,до того как начал пить.Так вот я к нему с этим узи (месячной давности) и вопросом "где мои М?" Чего такое со мной?
Он меня посадил на кресло,посмотрел и выписав дюфастон отправил во свояси....Я начала его пить(не помню правда с какого дня,помоему сразу,т.к. была 2 фаза) и через пару дней опять красновато-бурые выделения!Я уж подумала -ну наконец то,НО........нет это были не они....А вот у меня начала болеть грудь,меня начало подташнивать с утра и при запахах к которым я всегда была нейтральна(мужа в тот момент очень тошнило и мы шутили,что он беременный),и тут я узнаю,что моя племяшка(17 лет) беременная!!!!И она мне такие же симптомы называет!!!И говорит,"Теть,а ты тестик то сделай,а?А то может ты и бабулей и мамулей одновременно станешь!!!!"
А вот теперь история целого дня счастья.....
И вот 19.07.2009 это было воскресенье я с утра шуршу в ванную и делаю тест.Когда я на нем увидела 2// долго очень не могла понять чего это значит!!!!!Я же за всю жизнь не разу не видела их,я НИКОГДА НЕ БЫЛА БЕРЕМЕННА ДО ЭТОГО ДНЯ(а мне тогда уже было 28 лет).Тесты делала,но они всегда были отрицательны или с очень бледной 2 полоской.Поэтому описать все те чувства,что захватили меня в то утро я просто не могу!!!!Это и радость и срах,и умиление и как же все будет,что делать,а буду ли я хорошей мамой........Приходу в комнату ,муж уже проснулся и спрашивает :"Ну,чего там у нас?" А я говорю:"Ты будешь папой,а я мамой!!!!!"И плачу от счастья!!!
Потом племяшке писать,но только чтоб она никому больше не говорила пока.....мы с ней пол дня шутили на эту тему.....мечтали как будем гулять с колясками.....(хотя и живем то в разных местах,далековато ,чтоб гулять то вместе)но тогда об этом и не думалось как то.Сразу мысли а как назвать если мальчик!!!!А как назвать если девочка!!!!
Днем поехали с мужем гулять,попутно завернули в мебельный,присматривались,думали ремонт делать,для пополнения семьи!!!Я была самой счастливой тогда!!!Вечером покушав около 18.00 легла смотреть телик(да,я была записана в ЖК по месту жительства на 21.07.2009 на тему,что дюфастон не помог и М нет,но это я записалась до того как сделала тест).
И вот после 18 у меня начало потягивать с лева в низу....ну так как при М бывает не сильно,но постоянно и нудно.Ну думаю как раз во вторник и скажу об этом Г.Легли спать,но к одинацати вечера боль стала нарастать и усиливаться.Муж полусонный спрашивает:"Что с тобой,может скорую вызовем?",а я :"Да ничего ,пройдет,спи родной!".НО боль не проходила.Почемуто не стала пить обезбаливающее....Сильно заболело и я решила встать походить,но смогла дойти только до окна(комната 10 км.кв.) и развернувшись поняла,что сейчас упаду в обморок.....Мой вскочил,успел меня поймать и положить на кровать и тут я сдалась и сказала вызывай скорую.
Пока она ехала около 40-50 минут(муж дважды набирал номер скорой и спрашивал где она?)у меня почемуто былась мысль:"Только не внематочная,только не она"!Хотя понятия не имела как и что это такое,и какие признаки.
Приехал врач скорой,я ему все расказываю про узи,про кисту,про дюф,он в это время меряет мне давление и я выжу как у него глаза на лоб лезу!!!И понимаю,что мои дела совсем плохи и просто спрашиваю:"ЭТО ЧТО,ВНЕМАТОЧНАЯ?"Он -ну не обезательно,щас в больницу приедем посмотрим.
Вобщем положили меня на плед и понесли,сама встать не смогла,в лифте(не грузовом)спустили с 5 этажа,и вперед ногами стали выносить из подезда.Когда уже в машину грузили меня,врач сказал:"Не переживай,кого случайно вперед ногами выносят,тот живет долго!"До больницы доехали за 7 минут,при том что ехать обычно 30!
В приемке посмотрели,сказали поднимаем на этаж,там доктор сделал пункцию и все.......вердикт -внематочная-срочно на операционный стол.
Жить мне расхотелось тогда.....а зачем,если сейчас я потеряю то драгоценное,что могло бы быть у меня!!!С той минуты все приготовления к операции у меня как в дыму....Вот уже лежу на столе,меня готовят, втыкаю капельницы ,спрашивают о реакции на лекарства.....а мне всеравно уже....меня больше нет.....и только мысль- скорей бы наркоз и ничего не чувствовать......а уж обратно я не вернусь.......
Проснулась от того ,что солнце в глаза светит.Пришло сознание,что я после операции,все болит,что то тяжолое на животе лежит,НО я не могу кричать,нет голоса(мой самый страшный кошмар который преследует меня с 9 лет это что я не могу закричать,голоса нет),я смотрю по сторонам и вижу кафель,пустые каталки и приходит мысль-Я В МОРГЕ!Но следом,тогда почему я думаю,чувствую.......и тут подошла сестра(заметила как я ворочилась на каталке) и отвезла меня в реанимацию.
И там я узнала,что у меня был разрыв,что еще бы 30-40 минут и я бы умерла.Что я потеряла 1литр крови,и вообще что это чудо,что меня откачали.А я дума зачем,зачем,кто вас просил меня спасать........
Там же было переливание,у меня стоял дринаж,потому что кровь была в полости живота.Через сутки меня перевели в интенсивную террапию,а еще через сутки в общую.
Увидив мужа в первый раз вечером 20,когда меня уже перевели из реанимации,я поняла,что не имею права плакать при нем!Он просто почернел от горя,потом узнала,что на него врач в приемной орал,что ты что дебил,так долго ждал?Ты через полчаса мог бы ее уже не везти сюда,а сразу в морг!!!!!Представте каково ему было.Поэтому я при нем старалась держаться,но как только закрывалась дверь и наступала ночь......Господи Боже никому и никогда не пожелаю такого.........
Ох,девочки извените,может все сумбурно и длинно,но .......очень тяжело когда твоя первая беременность в 28 лет внематочная........
Потом было лечение,реабилитация,горы таблеток на завтрак ,обед и ужин.....потом лечение от уреоплазмы,(в 2 приема),потом 3 месяца ОК и вот с мая нам дали отмашку пробовать еще.....
Мне и очень хочеться,и безумно страшно!!!
А что со мной творилось в этом году......так получилось,что к 19.07.2010 году встал вопрос сделать тест,но я не смогла себя перебороть.....у меня сразу перед глазами картина годичной давности встовала.....Поэтому делала 20 и он был отрицательный,хотя мы очень расчитывали.
Мне страшно,потому что часики то тикаю,я уже и так буду(если буду) старородящей на языке эскулапов,и получиться ли у нас ,поличиться ли по нормальному,получиться ли выносит здорового малыша........
Ну вот ,вроде выговорилась,НО.......честно не полегчало.........не могу спокойно думать о малыше которого так потеряла.......по моим подсчетам было около 7-8 недель.......
Самым страшным испытанием для меня в больнице было каждый день смотреть на абортниц!!!!!!Как же быстро это делаеться 5 минут и нет больше жизни...........
ПЫ СЫ:Девочки большое всем человеческое спасибо,за слова поддержки,за добрые пожелания!!!!!!Сердечно всех благодарю и желаю исполнения ваших заветных желаний!!!!!Наш путь к малышу еще не окончен и мы боремся и не отчаиваемся!!!!Без ВАС мне было бы очень сложно бороться и не падать духом!!!!!!
пути Господни неисповедимы...вот уж действительно.Все так хорошо начиналось,не легко,но хорошо.Захотели малыша с мужем,не болели ни чем,мне 24,ему 30.Но забеременели на девятый месяц аж.до этого первые разы с оптимизмом,потом с грустью,потом отчаяние с каждым отрицательным тестом.И вот- чудо!две замечательные самые лучшие в мире полоски!решила первый тест не говорить,чтоб если ошибка муж не расстраивался.Делаю еще два теста с промежутком пару дней-две полоски.Несу мужу тест(в туалете танцевала ламбаду), обрадовался, говорит идем ставать на учет.Подождали пару недель,стали на учет в 9 недель.ПДР ставят 23,02.,я говорю вот бы в этот день родить- у моей бабушки день рождения и мужу подарок.Никакого токсикоза,анализы идеальные,вес павда набрала 19 кг за беременность. Ходила легко,тяжело стало только спать и ходить в конце.Пошли на третье узи,сказали мальчик,показали его нам,все хорошо,обвития нет,небольшое нарушение кровообращения в одном сосуде,и головка опустилась больше чем надо.Моя гинеколог сказала пей актовегин,кислородные коктейли,половой покой.Я ходила тряслась -боялась родить рано,выполняла все рекомендации. сделали фотосессию,и вот 22,02 уже поужинали,ну думаю,уже сегодня не рожу,можно спать.И тут отходят воды в 20-30.как мы обрадовались- скоро увидим наше солнышко!Я с таким оптимизмом и счастьем прибыла в роддом,и врач был очень хороший.и тут началось...
Воды отошли,а открытие еле один палец,схватки слабые,колят что-то для смягчения шейки,для усиления схваток,каждые 15 минут приходит врач и слушает сердце малыша,все идет хорошо,врач доволен,малыш шевелится. В 2 ночи попала уже в родзал и новые мучения- шейка не открывается,малыш не прижат к ней,ставят капельницу,таблетки для схваток...после каждой схватки слушают сердце малыша-все хорошо,я радуюсь-рожаю 23,02 как и хотела,тужилась как могла,не выхоодит,врач помогает выталкивать малыша,надрезы- малыш выходит - и ТИШИНА...я уже вымученая,на часах 5-30,не могу говорить,только смотрю...в ногах родильного стола столик-реанимация,малыш синий ему подключают кучу трубок,массаж седца,тишина...я просто в тумане.пока колят наркоз я молюсь о том чтоб его спасли...полный наркоз,зашили меня.Прихожу понемногу в себя,пришел мой врач,я вижу по лицу все,но надеюсь.нет.врач говорит,у тебя нет ребенка.все с этого момента одна часть жизни закончилась. новой не хочется.дальше все равно.привезли палату,там 2 девочки на сохранении. спашивают -вы после родов,я говорю да,они говорят поздравляем,как малыш- что им сказать...они же беременные.Беру телефон -три пропущенных от мужа.звоню,говорю,лежу дальше в тумане...приходит зав отделением,говорит ваш муж попросил перевести вас в отдельную палату.перевозят.Потом приходит муж несколько раз в день ,постоянно звонит,взял отпускперсонал очень деликатный,возились со мной,а я ведь не одна,да и денег не взяли,сказали случай не тот... малыша забрали на вскрытие,врач сказал было обвитие,но он считает что смерть не от него наступила, малыш умер когда перезали пуповину.экспертиза готова будет через две недели. приехала домой 26,02.когда уходила врач плакал.к этому моменту все что связано с ребенком из дома вывезено,муж сказал все появится когда родится новый малыш.на следующий день узнала что малыша похоронили уже.каждую ночь плачу...я же его родила- почему его нет?..он должен быть,а его нет...свекровь готовит,муж все по дому делает- я не встаю почти- швы очень болят.похожу 10 минут и пью обезболивающее потом.спасибо Богу за мужа,за его заботу и терпние,он держится и меня поддерживает,если бы не он ,наверное сошла бы с ума.была у своей гинеколога,сказала через полгода можно планировать малыша.как?опять 9 месяцев только уже мучительного ожидания...не знаю...как жить...целый день по телевизору малыши везде,на улице коляски,во дворе дома детсад...чокнуться...