Развод дочери.

Поддержать дочь и порадоваться, что она будет жить спокойной, нормальной жизнью. Зачем ей закомплексованный мужчина, который вечно будет её пилить?

Это Ваше разочарование в семейной жизни дочери. Лучшее, что Вы можете сделать для дочери - уберечь ее от Ваших переживаний. Ей меньше всего сейчас нужны проблемы с Вами. А тратить ей силы на то, чтобы соответствовать Вашим представлениям, вряд ли будет приятно. Хорошо, что все это обсудить пытается не с ней.

Вы сами пишете как муж вашей дочери ее ограничивал. Как ей было плохо и тяжело синим жить. Так радоваться надо!! Боже, 22 года, вся жизнь впереди, а пишете так будто ей уже под 50 и жизнь кончена. Да она у нее только началась.

Выслушивать от всех? Моя мама мне всегда говорит, что если что-нибудь случится, то двери для меня всегда открыты. Да и пошлет таких советчиков на три весёлых буквы. Прекратит общение, хоть с самыми близкими родственниками, потому что они суют нос не в своё дело. А что тут сделаешь? Осознавать что ваш ребёнок несчастен в браке, зато все остальные довольны? Это разве для вас выход? Страсти поутихнут со временем, потому что тем людям хочется кости перемыть и свои пять копеек вставить. Им надоест это размусоливать, а вашей дочери всего 22. Вся жизнь, считай, впереди. Без отца? А ваш будущий бывший зять планирует сбежать после развода и сложить свои обязанности перед внучкой или собирается скоропостижно попрощаться с этим миром? Ну тогда это лишний раз доказывает, что ваша дочь всё-таки права по отношению к отцу своего ребёнка. Развод дело неприятное, но сколько людей женятся повторно и заводят отношения. Да, не сразу, но это жизнь. А контроль дело такое... Начинается он с мелочей, а заканчивается он ужасными последствиями. Потом если муж вашей дочери, не дай бог, конечно, поднимет на неё руку, вам эти же советчики будут упрекать, что дочку не уберегли от такого. Мне кажется, что там проблема гораздо глубже, раньше же она принимала приколы от мужа. Просто ещё не готова об этом говорить. Это ваш ребёнок, хоть уже и взрослый, но не давайте её никому обижать. Ваши главные помощники - это время и поддержка. Страсти поутихнут, а вы зато будете спокойно засыпать с той мыслью, что, как родитель, защитили свою дочку.

Запретов от зятя УЖЕ нет. Он просто всем недоволен. Чем он недоволен? Чем её изводит? Что солнце встало? И при этом вам родителям он нравится и вы относитесь к нему хорошо. Что за бред. Может просто кризис семьи, связанный с рождением ребенка, пока еще не установлен режим и не распределены обязанности. Всем в этот период не просто. И многие находят свои решения. Что значит как ей жить без внутренней свободы? Это вы вообще о чем? У неё ребенку полгода. Со свободой придется подождать. Я бы переживала как они имущество и квартиру поделят, где она жить будет, как ей на работу выйти. Остальное - лирика, она сама решила, как отрезала, она сама это и переживет, это её собственная жизнь. Ваше дело только поддержать морально.

Чтобы всю жизнь прожить с одним человеком, нужен вагон мудрости. И дело не в семейных кризисах, а в личных - у каждого. Все мы так или иначе проходим через этапы становления, меняемся, меняем приоритеты и тд. Многие во главу угла ставят свои собственные интересы, а в семье надо руководствоваться еще и чужими. Ранние браки это вообще не про мудрость в принципе. Страсть, секс - это важно, но если больше совсем ничего, то брак когда-то точно распадается. Совместная жизнь это еще и про компромиссы и уступки. Ну не могут люди всю жизнь как сиамские близнецы жить, во всем друг друга понимая, имея исключительно общие взгляды и тд. Наши супруги - не наше отражение в зеркале. Этот неудавшийся брак, по сути, чему-то Вашу дочь научит однозначно. А там как сложится, так сложится. В любом случае, это ее жизнь. Как они там жили, Вы можете и не знать. Это ее выбор, ее решение и ее жизнь. Поддержите, не пилите, не показывайте свое расстройство. Но я бы поинтересовалась дальнейшими планами, тк ребенок. Она должна понимать, какая на ней ответственность. Просто часто бывает так (в 20 то лет), что, почувствовав свободу, начинается слишком легкое времяпрепровождение, а ребенок на бабушках и дедушках. Я не говорю, что это Ваша история, просто возраст еще молодой у дочери) Касаемо запретов на мини и обтяг - это могло быть вызвано опасениями элементарными. Не ревность и деспотизм, а здравый смысл. Сейчас полно вокруг средней азии и проч, мимо которых молодой красивой девушке в мини просто опасно проходить в одиночку.

Горжусь вашей девочкой. "Сказала, как отрезала", как многим не хватает этой твердости, и гробят свою жизнь. А она свободна, и построит свою жизнь заново, с учетом всех ошибок. Такой прекрасный возраст, все еще впереди. И ребенок новому счастью не помеха. Я вышла замуж с двумя детьми. Выдохните, все у вас хорошо, будет еще лучше

А вам то что переживать? Вы вроде как радоваться должны, что ваша дочь обретет спокойствие и комфорт после такого брака.

Ооо! Мы прошли это с первым зятем .. Он ещё после развода у нас пожить пытался с новой женой.;) Я ему вещи на ребенка от следующего брака передавала .. Всегда утверждаю « зятья у меня отличные, у дочери неплохой вкус!» Девочке всего 22 года у нее еще любви земной лет на 50 впереди а неземной на 70;) Уж достойного носителя феберже можно за это время подобрать Сейчас ей от Вас помощь нужна с малышом и финансовая , да меньше разговоров о бывшем..

Поддержите дочь. Адекватная женщина не будет разводиться с маленьким ребенком, если ситуация не критическая для нее. Думаю, она много раз всё обдумала. Ей нужна поддержка. Всё будет хорошо. Незнаю ни одной женщины, которая после развода стала бы жить хуже, чем до

У меня дочь разводилась,в 21 год ,ребенку 9 месяцев было.Никто ни слова не сказал и уж тем более,я не истерила,как мне это пережить.Не понимаю,что вы там не вывозите.

Да прекратите вы слушать посторонних, даже если это родственники. Это её жизнь, её выбор. Вы как мама сейчас, просто максимально рядом, поддерживаете, помогаете. Развод - это и физически выматывает, и морально разрушает, а тут ещё и ребёнок маленький.Если она решила, значит, так и должно было случиться. Я, если честно, даже немного рада, что сейчас девушки не держатся за отношения любой ценой, как наши бабушки: бил, пил, унижал - а она терпела. Вы 25 лет в счастливом браке - это прекрасно, но у каждого свой путь. Дайте ей время, без «но», без советов, без «а вот я бы…», старайтесь лишний раз без просьбы не лезть, а то еще и крайней потом останетесь… терпения вам и вашей дочери 🙏🏻

Я, наоборот, больше всего боюсь, что не дай бог будут жить в браке и терпеть, ради приличий, ради того, чтобы не считаться "разведенкой". Для меня в детстве было очень важно, чтоб "маму не расстроить".А теперь с возрастом уже многие вещи (типа беременности вне брака) кажутся мелочью. У вас такая юная дочка, она достойна быть счастливой!

Не поняла, что именно вас так расстраивает? Ваша дочка разводится с бесящим ее мужем, значит она очень этого хочет, без него она будет счастлива, будет носить любую одежду. В чём повод для страданий-то?))

Поддержите дочь. Ну, что вы? Самое ужасное, если ваш ребёнок не счастлив. А она была несчастлива. А еще так бывает, что они поживут отдельно и могут передумать.

К сожалению, человек может легко создать вокруг себя картину того, как он хочет, чтобы его видели окружающие. У моей старшей сестры похожая ситуация была, двое детей у них совместных - 11 лет и 9 лет - снаружи муж был идеален. Все его любили и относились к нему хорошо. Щедрый, заботливый…а оказалось, что он ее избивал почти ежедневно и при детях всячески оскорблял🤷🏻‍♀️ ваша дочь отдельный человек, если она решила развестись - пусть разводиться. Жизнь не заканчивается. Конечно, вы мама и она ждет от вас поддержки. Поверьте, иногда слов «я поддерживаю любой твой выбор, доченька, я люблю тебя» хватает намного больше, чем длинных лекций и разговоров.

адекватная мамы: - предлагала бы больше помощи с ребенком, лишний раз заглянула вечером и прогулялась с коляской - принесла бы вкусный борщ и плов - говорила бы какая дочь умница, что у нее всё будет хорошо. А родители всегда ее поддержат, они - ее опора в любой ситуации. - советовала не ругаться с мужем в клочья, обсуждать совместное воспитание ребенка

Ну хорошо , что решилась в 22 , а не в 42 .

21 век на дворе. Все нормально! Ну если тяжелый человек попался, вначале это не носи, туда не ходи, потом запретит с вами общаться, так и до мордобоя недалеко. Может и было что, вам просто не говорит , вы и без этого в шоке. Ну не доглядели в зяте дебилинку, ничего страшного! выйти замуж не напасть, кабы тама не пропасть.

Одна из причин, почему я не развелась второй раз (а терпела семейный кризис) - сложно выдерживать тревогу моей мамы по поводу происходящего. Я была счастлива, что ушла от первого мужа, а мама моя переживала за двоих.

Сейчас это норма жизни. Молодежь женится и разводится через три года. Это большинство семей. Примите нынешнюю реальность, она уже не изменится. Так как в вашем поколении было уже никогда не будет. Выйдет еще замуж когда ребенок подрастет. 22 года это сейчас подросток по сути, не взрослый человек. У нее выпал первый молочный муж.

Ну так наоборот переживать надо чтобы дочь не прожила всю жизнь с человеком, с которым ей плохо. А уйти от такого человека - благо. Тем более в таком возрасте. Мне 23, я тоже с мужем разошлась и ращу ребёнка, мама и папа помогают, любят внука безумно, и я сына, конечно, тоже и счастлива. Уж лучше так, чем мучиться, ну ошиблась, с кем не бывает)) сын у меня самый лучший на свете, родители спасибо им большое рядом, и вся жизнь впереди реально. Бывает накрывает конечно, но это мелочи. А и кстати проблем с парнями тоже нет, но сейчас не до этого, естественно. У меня и подружек много в таком возрасте развелись и сногие во втором браке уже и понарожали еще детей и все отлично. Хорошо что она щас ушла, а не лет через 10 такой жизни

Если дочь с таким человеком разводятся, то тут радоваться нужно.

Я не понимаю, как можно жить и радоваться, когда дочь замужем за вот таким. Еще момент- любить такого зятя. Я за своих девочек порвать готова, мужа пинаю на тему, что у девочек должно быть свое жилье, что б никого не терпеть и не жить по принципу- идти некуда, уж как- нибудь.

Молодая девочка, устроит еще свою жизнь. Радуйтесь, что она освободилась от этих отношений. Они в любом случае не здоровые.

Ваша дочь молодец, сильная женщина, взяла и развелась с человеком, с которым ей плохо. Я вот годами терпела своего мужа, вытрепал все нервы, развелась, а выгнать не получилось, так и живём то миримся, то ругаемся. Но честно скажу мне настолько осточертела такая жизнь, что иногда думаю о том, чтобы он умер, дети страдают от нашей ругни, моё здоровье и физическое, и психическое тоже пошатнулось. Так что чем быстрее тем лучше, а про с детьми возьмут, не возьмут, это дочь ваша будет решать кого брать или не брать. У меня все знакомые, кто развёлся с детьми или без - неважно, нашли свои вторые половинки. Нас у мамы пятеро и то нашёлся мужчина, сестра с четырьмя детьми нашла. А про кто что говорит, люди всегда найдут чем быть недовольными, пусть говорят, не от большого ума это всё.

Я сама прошла через развод в 23 года, тоже ничего хорошего не было в браке. И спасибо Богу, что мои родители меня защищали и сами говорили -беги! Да, ребенка у меня не было. Но даже если и был, то что? Вы своими установками, сами ставите крест на дочери. Ей сейчас поддержка нужна! Ни одна женщина не пропала, с ребенком уж тем более!

Очень хорошо, что это произошло сейчас , и она не мучилась 10-20 лет в таком браке. Ваша задача сейчас ее поддержать , дать опору и осознание того, что она не одна и все сделала правильно.

Развод- не конец света, не надо его так воспринимать, никто не умер. Дочери оказать вашу моральную поддержку. И будет уже хорошо

У меня сейчас второй брак. В первом я была 2 мес, началось такое же, короткое не носить, в обтяжку не надевать. Но Я люблю себя, сказала сразу на выход и развод, о чем ещё не разу не пожалела

Причем тут вы? Вам то как переживать. Спокойно, принять, что это жизнь дочери. Дочь поддерживать, а на мнения других плевать.

От кого же вы выслушиваете? Сами же говорите изводил, жизни не давал. Ну, и хорошо, что она не стала мучаться, 22 года, вся жизнь впереди. С ребенком думаю поможете ей. Моя вот в 30 развелась. 11 лет они прожили вместе. Мне казалось хорошо, она решила не очень. Тут была прекрасная квартира, сейчас ушла на сьемную. Посмотрим что из этого выйдет

Возраст молодой, совсем дети еще сами, а ответственность и реалии жизни не совсем понимают, вернее совсем не понимают когда им все с неба падает, семья это прилагать усилия и идти на компромисс и уступки, вряд ли проблема в одежде, возможно взбрыкнули оба, очень всегда жалко когда расходятся люди, может еще 100 раз помирятся, причина то ерундовая, если дело только в длине юбки.

Это не ваша жизнь, а ее, и вашим представлением она не обязана соответствовать. Когда я разводилась с первым мужем, моя мама тоже с ума сходила, а в итоге моя жизнь после развода сложилась самым чудесным образом.

А что тут переживать? Понятно, что ничего хорошего, но все живы-здоровы и слава Богу.

Решительно. Девчонке 22 года. Вся жизнь впереди.

Сочувствую 😔 развод - это всегда трагедия для семьи. Когда слышу, что кто-то из знакомых разводится, со стороны, конечно, кажется, что эти вопросы можно решить и пережить без ухода. Особенно, когда пара вместе лет 10-15 и обоих накрыл кризис средних лет. Но всегда молчу. Наверное… дать детям жить их жизнь… принимать удары судьбы. И просто быть рядом ♥️

Ой, ну тут если честно радоваться надо что это не затянулось на года и дочь не сгнила там, у меня что то похожее было, и ничего, сейчас ещё раз вышла замуж, и все счастливы и довольны!) и я рада что развелись, иначе я бы просто реально сгнила и покрылась плесенью, а ведь это всё на детях отражается

Поддержать дочь сейчас, какие варианты. Ну и позже как появится кто-то аккуратно посоветовать больше думать а подходит ли он для долгосрочных отношений.. Всегда бились и не уступали явно не лучшая основа для брака.