Я не такая мать, как все - страница 10

Меня раздражает и бесит до трясучки ,когда свекровь берёт на руки ребёнка или же играет с ней,когда дочка называет её бабой и тд и тп.Такое у меня как только я родила,ни на минуты не хотела подпускать к дочке,и сейчас ,ребёнок 2 и 2 мес. и у меня это до сих пор осталось,я пыталась бороться,но как только она берёт на руки,меня охватывает злость.Я понимаю что она бабушка,я понимаю что она ничего плохого не сделает,я понимаю что Вика её любит, я всё прекрасно понимаю.Но вот так вот...я наверное чОкнутая всё таки,либо у меня ревность безумная и я собственница,у меня мысли бывают,когда она общается со свекровью,то меня не любит,на меня не обращает внимания.Ну дура дурой)Но как себя побороть я не знаю.Ваши советы...

О, как же я устала! Я знаю, что женщина рожает ребенка для себя, знаю, что никто не обязан мне помогать. И я очень люблю свою дочурку, мне нравится с ней сидеть, но все 5 месяцев - день сурка - это слишком!!! Иногда хочется хоть три-четыре часа отдохнуть. Хотя бы раз в месяц! А ведь это невезможно, ведь у всех моих родных свои дела.

Муж вечно на работе. Приходит и с порога - меня не трогать, я устал. Посидит полчасика с дочкой и все.

Бабушка моя точно так же. Когда у ребенка были колики, и дочка орала как резанная, моя бабушка без всяких говорила, что она больная. Теперь ребенок ведет себя идеально, и все равно у нее не возникает желания хоть чуточкум посидеть. Приезжает к нам раз в неделю на три часа, помнет дочку и скорей домой, предупредив несколько раз, что в близжайшее время мы можем ее не ждать. Если мне надо по делам (к врачу, например), то она миллион раз повторит, чтобы я все бегом делала. Стоит чуть задержаться, как стоит ор, что сидеть больше не буду. На днях из-за этого к г не попала, очередь была, боялась ждать((

И при всем при этом и муж, и бабушка могут запросто кинуть, что я плохая мать. С бабушкой поспорили, что дочка с живота на спину переворачивается. Бабушка мне в упрек - мол, что ты за мать такая, даже не знаешь, что у тебя ребенок так переворачивается! Что вы говорите, я каждый день с ней сижу, и прекрасно знаю, что со спины на живот она переворачивается, а вот с живота на спину ЕЩЕ НЕТ!

Если дочка засыпает, я могу фильм посмотреть. Но стоит кому-то увидеть меня за этим занятием, как начинается - ты только и делаешь, что фильмы смотришь. Ребенка в кроватку запихаешь и сидишь! Да? А вы хоть иногда дома у меня бываете, чтобы делать такие выводы?

Эх, как я устала.... Я ведь много не требую, всего пару-тройку часов в месяц, когда я могу не торопится не бежать, хоть ненадолго заняться собой...

Сегодня даже разревелась(( А бабушка на это мне сказала, что, мол, зря тебе Бог ребенка дал.... неужели правда я такая эгоистка???

Когда ребенок плачет меня аж трясет. Я не могу слушать этот плач, эти крики. Когда усыпляю его а он орёт и весь выгибается я просто прихожу в бешенство. Я кричу на него и трясу его. Я сама понимаю что он не виноват, но не могу себя сдерживать. Поятоянные недосыпы просто меня убивают. Ночью только вроде покормлю и вроде усну, а он перевернется на живот и проснется начинает плакать и его ни как не укачать - это тоже меня бесит, приходится давать грудь...опять и опять...сон мой естесвенно перешибается...я опять злюсь и кричу на сына...Пью глицин, но толку мало. Помогите мне пожалуйста! Мне так не хочется выростить психованного ребенка, но сама не могу с собой совладать. Я простт устала....24 часа с ребенком...плохой сон...что мне делать?

Вот ехать нем скоро на свадьбу, Саша останется с бабушкой дома. Едем на 5 дней, дорога дальняя, Саня не выдержит. Да и тем более, ехать на автобусе.

И вот стала я замечать, что жду прям с нетерпением этой поездки... чтобы отдохнуть от сына...

Нет, я, конечно, переживаю, как он тут будет, знаю, что скучть буду очень, и он соскучится... Не первый раз уже у нас разлука - уезжала часто на сесии.

Но где-то вот далеко внутри у меня голос такой вредный говорит мне: Ура!!! Ты отдохнёшь от него!! Ты выспишься!!! Целых пять дней тебе не надо будет вставать в семь утра, не надо будет ходить на площадки, бегать там за ним по горкам-качелям, не надо будет уговаривать покушать, не будет улитых компотом кофт - столов...

Будет отдых!!!!!!!!!!!!!!!

И как-то мне даже стыдно становится перед собой и перед сыном... Малыш -то ведь потеряет меня... А я вот так...

Девочки я люблю своего сыночка но как то по своему...выразить это не могу...если он капризничает могу строго ему сказать что то. Разговариваю с ним как со взрослым все ему рассказываю....уси пуси у меня нет...И вообще иногда мне кажется я как камень железная....нет эмоций душевный. Хотя целую его играю...но вот душевности как то нет..Хотя переживаю за него всей душой всем сердцем...Иногда мне кажется я не такая мама как все....Не бегу бросая все если он захныкал....строга если капризничает..хотя по сути ему всего 6 мес какая строгость..ути пути и все такое. но у меня не получается....как так? может потому что грудью не кормила? на грудь мне его не положили было экс...не видила его потом почти месяц вообще. болела ветрянкой...есть ли в этом связь?

Переживаю что он не будет меня любить чувствуя мою эмоциональную холодность

Голова скоро лопнет просто! Хочу второго ребенка, по календарю китайскому (понимаю, что чушь, но очень хочется девочку) в 25 я могу родить её только в июле. Сказала мужу, сначала он был против, но с каждым днем он все больше хочет. Тему ребенка второго и вообще настояла на этой теме я, но до июля осталось 2 месяца, а мне все страшнее. Может у кого то есть опыт разницы детей в 4 года, расскажите, это очень тяжело? постоянно думаю о том, что с моим сыном мне очень повезло, он очень спокойный, я практически всегда спала, редко было такое, чтобы он орал сильно, только когда кишечка была. ВОт я и думаю, что Бог такой халявы больше не пошлет мне. \ведь говорят, что если первый спокойный, то второый отомстит за первого. Постоянно думаю о том, что это опять на как минимум год забыть о свободе действий и т.п., я думаю, вы понимаете. Расскажите свой опыт!

Девушки, мамы, женщины! Я не такая мать, как все. Потому что я люблю девушку.

Да, у меня любимый сын, и не важно, что это все по незапланированной случайности. Я очень люблю своего малыша, но все больше задумываюсь о том, как ему будет потом - в садике, школе - когда у всех мама и папа, а у Тортика - мама и......мама..

Я не могу заставить себя жить с мужчиной. Я никогда в жизни мужчину не любила. И это не юношеский каприз, это осознанный давний выбор, мне 26, моей любимой - 29.

Я не пытаюсь сделать ее второй мамой моему сыну, он и называет ее тетей и по имени.. То есть вроде как папы нет, а это просто мамина подруга.. И Она любит его очень...

Но так хочется семью. Чтобы мы шли втроем куда-то не как мама-я-и-тетя-женя, а как я-с-мамами.

Все осуждают меня.... Ну чем мы хуже?! У меня просто не хватает слез..

Вобщем то я мать не плохая...Я люблю своего ребенка, играюсь с ним, нам очень весело вдвоем....Но иногда, когда что то идет не так как я хочу, я начинаю срываться...и срываюсь на ребенке...не то чтобы я прям так его мучаю....просто..он начинает капризничать, а я, допустим, занимаюсь каким то нужным делом и не очень хочу чтобы меня отвлекали...И я начинаю ругаться..Говорю например:Блин! Ну какого хрена! Что тебе нужно!...

Это происходит конечно редко....но лучше бы этого небыло вообще...Ночью, когда он иногда начинает сильно ворочаться во сне и просыпается, я встаю раздраженная, думаю про себя, ну какого хрена ты не спишь, ты же ел, что за херня вообшще!...

Или вот сегодня был инцедент: Малой начал капризничать, не хотел лежать и не слезал у меня с рук. Так я его носила около часа, пыталась как то развлечь......думала просто ему скучно.... в итоге я не выдержала, взяла его и крикнула, ну что такое?! Он разорался как резаный. Я естесственно сразу его успокаивать..качаю качаю....а он не успокаивается, начинает извиваться...и только тогда до меня доперло что он просто не может покакать. Побежала за мылом, помогла прокакаться...он успокоился и уснул....а я себя теперь такой сволочью чувствую! Ребенок мучался, у него живот болел, а я "что тебе надо, что тебе надо..."....

В детстве мать на меня всегда срывалась и я ни в коем случае не хочу чтобы такое пережил мой ребенок...если я чувствую что начинает накатывать, я успокаиваюсь, выдыхаю и начинаю спокойно с ним разговаривать, поцелую, обниму крепко....лучше же агрессию в ласках выплескивать...

Только не судите меня...я сама себя корю за все это и вообще ужасно себя чувствую после такого....когда он засыпает я потом еще полчаса сижу возле кроватки и прощенья у него прошу...пока пила успокоительные - держала себя в руках...а щас перестала пить и через неделю опять понеслось...даже муж ругается, говорит, чего ты на него орешь!

вот такая моя история....стараюсь исправляться(

Девочки,спасайте!!! У меня паранойя,прямо таки необъяснимый страх. Наслучалась я про эту ЮЮ, и мне теперь постоянно кажется и мерещится эта опасность,что мне это как то грозит. Слышала что особенно это коснется многодетных семей. И вообще я совсем "не такая" мать, и боюсь,что это может не понравится каким-нибудь органам,например врач придет к нам домой-а у нас ремонт. Да и мы прививки не делаем-это тоже минус,и один из моих сыновей живет с отцом-а это вообще в глазах других-ужас ужасный, и еще много-много плюсиков у меня таких.У меня что,крыша едет,или реально эта ЮЮ так опасна.