Снова о свекровях...
Накипело!Девочки, подскажите, как лучше сделать?
Ситуация: когда я родила старшую, мне было 20, за плечами было 4 курса универа и работа секретарём. Бабушки вызвались помогать, чтоб я хотя бы учёбу закончила. Соответственно, много времени доча проводила с ними, и последствия были не очень: ребёнка кутали и при +5 надевались пуховые рукавицы на улицу; к рукам приучили так, что у меня не только со спиной проблемы усугубились, но и начались с ногой, которую я вылечила только спустя 6 лет; меня стали считать неумехой, которая не умеет ни дом вести, ни ужин приготовить... Да, не отрицаю, виновата сама, надо было академ брать и решать вопрос с няней, но дело прошлое.
Самое главное в этой ситуации было то, что меня вообще не воспринимали! Прошу ребёнка не кутать, ага, не буду, и опять. Прошу проветрить комнату - ни фига, в квартире духота хоть топор вешай. Прошу включить не две лампочки люстры, а все шесть - ой, забыла... И так во всём. Ещё раз повторюсь - да, сама виновата. И если с моей мамой ещё можно было договориться, т.к. у нас в семье принято всё сразу говорить и всё сразу выяснять, и после ссоры сразу мириться, то со свекровью - ужас ужасный... И если уже потом у мамы был вопрос по поводу внучки, она сначала мне позвонит, спросит, потом делает/покупает/подписывает (сейчас дочка ходит в садик, где моя мама работает, в другую группу). А свекровь скажет: "Да, хорошо", но делает всё по-своему, и когда я задаю вопрос, почему она сделала по-другому, включает дуру, а потом жалуется своему сыну какая я неблагодарная тварь... А потом и вовсе своими интригами стала как бы ненавязчиво вмешиваться и в дела ребёнка, и в мои, и в наши отношения с мужем... Я очень хотела вернуться к нормальной жизни и пойти работать, а она говорила, что многие её знакомые, чтобы с детьми успевать сидеть, шли работать уборщицами, и она может меня устроить, а потом якобы искренне недоумевала, почему я обиделась (ну да, на фиг мне красный диплом...) Я уж молчу про то, что когда я закончила учиться, она приезжала к нам раза 2-3 в неделю и давай "помогать"...
А совета прошу вот в чём. Сейчас ребёнок второй, у меня диплом и хорошая работа, живём ближе к моей маме и ещё дальше от свекрови. Но у свекрови сейчас стало ещё больше свободного времени (пенсия, умер её муж и свекровь), которое она готова потратить куда угодно, моя мама работает... И муж стал говорить: "Я сейчас работаю больше, моя мама тебе помогать будет", и мне как-то не по себе... Как бы так сделать, чтоб и свекровь сильно не обидеть (на неё саму мне вообще-то по фиг, честно говоря, но муж будет обижаться, что его маму динамят в общении с внучками), и сберечь свои интересы? Я боюсь, что она опять будет моему мужу в уши дуть что-нибудь, настраивать его против принятия каких-либо решений относительно детей, приезжать очень часто и плести интриги за спиной...
Надо сказать, я как-то пыталась наладить отношения. Ну вот привожу подарки из командировок и отпусков - она их засовывает чёрти куда и забывает про них. Приносила с работы хорошую косметику, которой ещё в стране нет, - она мне через какое-то время возвращает со словами: "Я даже не открывала". Предлагала достать хорошие лекарства для её лежачей свекрови (чтобы старушка хоть обслуживать себя могла) со скидкой хорошей - отказывалась. Рецепты у неё не спрашивала, ибо готовит она очень пресно. А когда я готовлю еду на даче или накрыла стол на поминки, она нам потом обратно всю еду суёт, объясняя это заботой о нас, чтобы нам не готовить. Причём свою мерзость в лотках оставляет нам, когда приезжает... Сейчас я с ней мало общаюсь, только когда муж нас с дочкой привозит на дачу, ну и с днём рождения поздравить. А в будущем мне бы помощь, конечно, не помешала, но пусть это была бы помощь мужа и няни...
maksa
я не пойму, почему вы считаете, что должны прогибаться, стараетесь наладить с енй отношения, а она вам в душу плюет? вы ей должны чего-то? вы мужа у нее забрали? так он вас тоже у вашей мамы забрал, и чет не прогибается.... что за бред? я бы не стала делать вообще ничего — я бы была искренней в таких -делах. если мне она не нравилась бы — она бы это понимала и чувствовала, если бы задела меня -пусть знает об этом, если мне что-то не нравится-пусть она это понимает -иначе она не сможет оценить ту степень усилий -которую я бы прикладывала для поддержания хороших отношений. Пусть научится вас ценить! мы со свекровью вообще в первый год разругались в дым-приехала она к нам жить после свадьбы -так -на недельку- да на полгодика и осталась! ума то... а сейчас дружим))))) дети родились (внуки) — и я вижу что даже я на нее влияю каким то образом... А муж должен выбрать — или он живет с мамочкой или с женой. Если хочет мира с обеими-пусть запрещает маме вредить вам, и не позволяет вам обижать маму (я так понимаю, ее вообще никто не обижает). Но он, как мужчина, отвечает теперь за две семьи! и это его обязанность восстановить мир и объяснить СВОЕЙ маме что нефиг лезть когда не просят.....
10.05.2014
Ответить
Роксолана
"и это его обязанность восстановить мир и объяснить СВОЕЙ маме что нефиг лезть когда не просят....."В этом Вы абсолютно правы! Все это знают, кроме моего мужа. Он думает, что мама старается как лучше, а я, стерва такая, не ценю усилий его мамы. И что это я такая вся агрессивная и неучтивая. А я просто не привыкла в себе всё держать, и так или иначе сразу сообщаю о том, что мне не нравится и конкретно по делу. А не коплю годами обиды, а потом вываливаю, как свекровь. А муж видит то, что на поверхности, и делает неверные выводы. К сожалению, на мою сторону окончательно и бесповоротно он не встанет, видимо, никогда(((
11.05.2014
Ответить
maksa
похоже, что он просто не вырос, и позиционирует и себя и вас как маленьких несмышленых детей, а "мама знает лучше", "маму надо уважать и слушать". Ему надо понять -что вы -взрослая женщина, мать, и вы и он -состоявшиеся взрослые люди,уважать свекровь надо, но у вас -своя семья, вы замуж выходили за него, а не за его маму. и выбираели вы только ЕГО. это не значит что вы ее не уважаете, но бывает так, что например невестка ис векровь абсолютно противоположные люди и общих тем со свекровью нет в принципе -но они сохраняют мир -просто не общаясь и стараясь меньше контактировать. Муж должен уважать вас так же, как и свою мать, вы в конце концов -тоже мать — притом его собственных детей. Если ему мама нужнее, может она ему деток то родит? (ему это говорить не надо-психанет). Ни в коем случае не дарите ей подарков — видно, что она их не ценит и со стороны это будет выглядеть, не как ваши большие усилия, а как будто вы подлизываетесь. Мужу тоже надо продемонстрировать свои чувства, т.е. анпример свекровь вернула вам подарок, расстройтесь, расплачьтесь, ходите полдня не своя -пусть муж понимает, что вам это тоже тяжело и не приятно -а вы все это едите и муж считает что это норма. Мужчины они в принципе недогадливы и не могу прочитать наши мысли и тем более понять -что мы чувствуем. Им надо все объяснять и показывать-если он будет вас лучше понимать -может тогда и будет чаще занимать вашу сторону, не надо быть сильной в этой ситуации -мама его этим пользуется может и неподсознательно.
11.05.2014
Ответить
Роксолана
"Мужу тоже надо продемонстрировать свои чувства, т.е. анпример свекровь
вернула вам подарок, расстройтесь, расплачьтесь, ходите полдня не своя
-пусть муж понимает, что вам это тоже тяжело и не приятно -а вы все это
едите и муж считает что это норма."Вот я на первый день рождения дочки испекла два пирога, отвезли всё на дачу, где всё это дело отмечалось.Осталась половина второго пирога, мы оставили её у свекрови, чтобы она поела вместе со своей дочерью и мужем — причём это было озвучено. И каково же было моё удивление, когда я обнаружила эти пол-пирога в наших вещах! Я уж и слезу пустила, и говорила, как мне обидно и неприятно — в общем, вела себя так, как вела бы свекровь. Он, конечно, позвонил своей маме и спросил что это за хрень с пирогом, а она с таким невинным голосом: "А я хотела, чтобы вы покушали, вкусный же пирог!" И так, главное, убедительно, что муж поверил, что она ничего такого в виду не имела, но он ей сказал, чтобы она так больше не делала. Видимо, тоже неубедительно, потому что она как возвращала нам еду, так и возвращает... Иногда мысль приходит, а не устроить ли мне концерт по заявкам по поводу её возвратов, сваливая всё на гормональный дисбаланс)))))))))))))
11.05.2014
Ответить
maksa
ну, если честно, пирог не особый показатель-я бы обрадовалась, елси бы мне еду подложили)))))))))))))))))))) а вот возвращение подарков это некрасиво и неприятно. И правильно вы сделали-муж ведь отреагировал? позвонил маме, сказал не делать так, вот и продолжайте в том же духе. Надо все время поддерживать в нем ощущение вашего защитника, что вам больше не на кого положиться и он ваш спаситель-когда он будет эточ увствовать-тогда будет более ответственным и чаще брать ситуацию в свои руки
13.05.2014
Ответить
Роксолана
Если еду моя мама с собой даёт — все только за, а у свекрови же есть это невозможно))Да, Вы правы, надо у мужа защиты искать, иначе если всё самой... Как, помню, узистка сказала, что если Бог даёт женщине сына, значит, ей нужен защитник, а моя сестра на это ответила: "На фига тебе защитник? Ты сама кого хош покусаешь!")) Спасибо за совет!
13.05.2014
Ответить
maksa
да вот это неправильно, я тоже сильная, но мы сами на себя все это взваливаем и волочем, жалея наших мужчин -а это ведь неправильно..кто нам мешает "поделится" частью своих проблем и обязанностей. Надо делится, иначе мужья будут чувствовать себя ненужными. Я вот мужа по каждой фигне могу звать-полотенце принести пока ребенка мою, памперс унести, вынести малыша из ванной — чем больше делает и вкладывает-тем больше будет любить и ценить..таков уж закон. МОежт и нервничать и ругаться, но все равно так будет лучше)
13.05.2014
Ответить
Роксолана
Я тоже своего припахивала к уходу за дочкой. Его бабушка очень возмущалась при этом — как же, я ведь дома сижу и ничего не делаю, а он, бедный, работает))))) Зато довольно скоро он мог и один с дочкой остаться, и отпустить меня по делам или просто к подруге. Главное ещё при этом — не вопить, если что-то не так сделал. Ну подумаешь, памперс задом наперёд надел))Просто я вижу, что его маме даже говорить ничего не надо — он сам к ней на помощь бросается. А мне просить приходится и указывать что делать, внутренне злясь на то, что мог бы и сам догадаться и сам сделать...
13.05.2014
Ответить
maksa
ну памперс! у нас колготки задом-наперед это нормальное дело, и зачастую ботинки правыый на левый хаха)). Зато знаете! раньше он с одним трясся, не мог остаться на час, а теперь я ухожу на полдня до ночи а он с двумя сидит! еще и погуляет один с ними!!! вот!!!!!!! герой мой)ну мама то его сколько лет дрессировала)))))) так что работать и работать вам над этим еще))))
14.05.2014
Ответить
Оля
У меня свекровь тоже та еще интриганка, все время хочет у меня мужа увести. Но я с ней вообще не общаюсь. Понятно, что когда у ее единственного сына родится ребенок, она будет вмешиваться, и она тоже одна, и времени у нее много, и я не хочу ребенка лишать общения с бабушкой. Но я не думаю, что с моей стороны будет обидно, если я прямо скажу ей, что ребенок наш, и значит правила воспитания наши, даже если она с ними не согласна, и либо она соблюдает наши правила, либо мы ограничиваем ее общение с внуком и оно проходит только под нашим контролем. Ее представления о воспитании в корне расходятся с моими, мы это выяснили уже давно, в пору нормального общения. Но взрослый человек должен понимать, что правила устанавливают именно родители, а если обидится, то значит она этого не понимает, хочет слишком многого, и нечего с такой вообще даже церемониться. Мои родители четко соблюдают правила сестры по воспитанию детей, даже немного изменили из-за этого свою жизнь, потому что адекватные люди, не лезут в другие семьи. Но у нас попроще, мой муж тоже свою маму не слишком жалует. А вам, наверное, надо с мужем сначала договориться.
05.05.2014
Ответить
Кристина Колосова
Вот полностью согласна с мнением, я со свекровью хорошо общаюсь и муж не склонен вникать в женские интриги, но я все равно установлю свои правила воспитания которым должны следовать все "Кто рожал — тот решает". Скорее трудности у меня будут с мамой=)))Даже моя тета (которая 37 летнего сына опекает и зайкой зовет) сделала выводы, что их внуки хуже воспитаны, чем другие дети, потому что они были в распоряжении бабушек и дедушек.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Да, мне с мамой тоже поначалу было трудно, но потом мама смирилась и приняла мои правила. Хотя мама моя — воспитатель с 25-летним стажем))
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Не всё сразу. И конфликты были, и я высказывалась, но потом стала больше заниматься дочкой (когда госы сдала и диплом защитила), её здоровьем и воспитанием, да и мои методы оказывались действеннее. Поэтому мама зауважала меня что ли)Хотя у неё тоже бывали перегибы. Например, лезет дочка 2-летняя на табуретку посмотреть из окна, а на подоконнике устроился спать 12-летний старый кот. Мама берёт и сгоняет кота. Мы с сестрой в шоке, зачем, мол. Мама отвечает, что кот будет мешать ребёнку. Сестра тут уже высказалась: "Ну и чему ты, мам, ребёнка учишь? Тому, чтобы плевать на всех, если ей что-то надо? Кот никому не мешал". Мама проворчала, но кота не сгоняла больше)
05.05.2014
Ответить
Кристина Колосова
Очень интересный метод, наверное так понятнее всего, когда ты обосновываешь почему так или этак
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Люди разные, и дети тоже. Мне — понятнее, дочке — понятнее (ещё ей понятнее, когда ей наводящие вопросы задаёшь, чтоб сама делала выводы), мужу — через раз, а свекровь — непробиваема))
06.05.2014
Ответить
Кристина Колосова
Но со свекровью надо что то делать, наверное эффективней всего быть плохой для нее, орать, беситься, ругаться когда не права, ибо по другому никак, надо ее запугать и получить авторитет. Они с возрастом же хуже становятся.
06.05.2014
Ответить
Роксолана
В этом случае у меня будут проблемы уже с мужем) Орать ещё и на него — так никаких нервов не хватит)
06.05.2014
Ответить
Кристина Колосова
Ну надо делать из исподтишка. Просто на самом деле если муж не поддерживает еще, то ситуация становится совсем плачевной. =((
06.05.2014
Ответить
Роксолана
Сейчас его обрабатываю потихоньку, что сами будем решать что с детьми делать, как ухаживать, как лечить. Вот про лечение как раз. Вчера его мамо звонила и и говоила, что заболела и пьёт антибиотики, температура долго, мол, держится. Вчера был вторник. Антибиотики обычно пьют, если температура держится 4й день и не падает. В субботу она слегка покашливала без температуры. Я мужу аккуратно так — мол, скажи маме, что так не лечатся, а то ведь она не молодая уже, остатки иммунитета себе губит, потом только хуже будет. Предложил мне с его мамо поговорить, я отвечаю, что я ей и раньше это говорила, но я ж для неё не авторитет, а его она послушает, сейчас-то нет смысла прерывать приём лекарств, но на будущее. Он ответил, что мама его — взрослый человек, и пусть сама решает. И я ему аккуратно так, что видишь, так лечиться неправильно, и давай, если дети будут болеть, никого, кроме врача, слушать не будем. Он сказал, что я лучше разбираюсь в медицине, поэтому всех лечить буду я)
07.05.2014
Ответить
Кристина Колосова
Да, мужиков так надо и обрабатывать, главное чтобы он это не забыл!
07.05.2014
Ответить
Роксолана
Вот моя мама — воспитатель с 25-летним стажем — тоже недоумевала, когда я, например, раскапризничавшуюся 2-летнюю дочь молча отвела в комнату, сказав, что когда успокоится, тогда пусть и приходит. Дочь через минуту успокоилась и всё было хорошо) И если она что-то просит у бабушки, то моя мама говорит: "Спрашивай у мамы, если она разрешит, то и я не против". Вот только до сих пор мама удивляется, что я не даю дочке иммуномодуляторы, если та заболевает.Свекровь чихать хотела на наши правила, но когда я пытаюсь их устанавливать, она кивает и соглашается, а потом делает по-своему. Даже в серьёзных случаях. Например, когда дочка начала заикаться, врачи чётко проговорили правила общения с ребёнком: как говорить, что слушать, где гулять, что нельзя говорить при ребёнке ни в коем случае, на чём не заострять внимание и т.д. Был момент в этом, что если ребёнок силится что-то сказать, и не получается, ни в коем случае нельзя это как-то комментировать, чтобы не заострять внимание, чтобы ребёнок не комплексовал. Свекрови я правила эти обрисовала, обосновала, повторила 100500 раз, и в первый же раз она сказала: "Сонечка, не торопись, начни заново!" Я думала, я её убью... Но в тот раз сказала мужу, чтобы он сам своей маме сказал, как она не права, иначе если бы высказала я, то... Но и в этом случае муж полностью оправдывал свою мать(((
05.05.2014
Ответить
Оля
да, у вас сложность заключается в том, что муж принимает сторону мамы... а свекрови не бойтесь все жестко высказывать, она не ребенок, она создает проблемы вам и вашим детям, не ей потом с этим жить. от привыкшего к рукам ребенка проблемы поимели вы и сам ребенок, может быть, к решению проблем в таком случае стоит привлекать мужа, чтоб ему жизнь сладкой не казалась?
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Буду привлекать по-любому. С одной стороны, чтобы конфликт не провоцировать, можно и смолчать, но высказать мужу, и пусть сам потом выскажет. С другой — он так делать не будет и существенно скрасит картину, эффекта не будет.А мои проблемы свекрови по-барабану по большому счёту... Вот, кстати, когда реально её помощь понадобилась мне, когда начались у меня проблемы со здоровьем (воспалился сустав в ноге, и таскать ребёнка на руках было ещё тяжелее), она не приезжала, а ездила сидеть с дочкой моя сестра...
06.05.2014
Ответить
Катюша
Я считаю, что вы сами запустили ее слишком близко в свою жизнь, теперь так просто вам не избиваться от ее заботы и помощи. Получается когда вы не могли заниматься ребенком, она была вам нужна, а сейчас уже нет. Вам не кажется, что когда вы выбрали учебу, а не декрет, вы сами принесли свою независимость в жертву. Я со свекровью решила все на берегу, могу ей сказать в глаза все что думаю и она всегда прислушается к моей просьбе. Если бы они мне нянчили ребенка, я бы молча сидела сейчас...Ну, это так в моей семье. А вам я желаю пересмотреть свое отношение к ней, может она правду хочет, как лучше. Люди разные и вычеркивать из своей жизни по ненадобности просто нельзя, это же не вещи. По доброму, ласково объясните, что вам не нужна больше ее помощь, что вы уже можете все сделать сами. А детей возите к бабушке раз в неделю (через силу). А то вы, если честно странно рассуждаете, когда говорить, что вам на свекровь наплевать, вам важно мужа не обидеть. Если такое отношение, то как же вы тогда ей своего ребенка смогли доверить..
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Ну вот я и написала в посте, что да, сама виновата. Но тогда и отношения были лучше, когда я доверила ей сидеть с моей дочкой, и я ей доверяла. А потом, когда мы взяли няню, когда я писала диплом, чтобы ей было не так тяжело ездить (в это время слёг её муж от рака, и её свекровь), она начала плести интриги и сделала всё, чтобы мы отказались от няни. А потом начала капать на мозги по поводу моей работы, причём то, что нельзя было мне, почему-то можно было другим и она это оправдывала. Вот как вам такое: мне она предлагала быть уборщицей, а когда жена её племянника в 1,5 года отвезла своего ребёнка на ПМЖ в другой город к бабушке, моя свекровь её оправдывала, говоря, что той квалификацию терять нельзя...И впоследствии мне и правда стало на неё наплевать, и именно поэтому я хочу оградить свою семью от её вторжения. Раз в неделю-две повидаться не смертельно, да, но я не хочу, чтобы она по своей инициативе ездила к нам, как обычно не спрашивая, а ставя перед фактом.
05.05.2014
Ответить
Катюша
Если так, то тогда конечно вам нужно ограничить с ней свое общение и общение детей..Если вы реально чувствуете дискомфорт, обиду и непонимание. Я просто со своей всегда держу дистанцию с первого дня, потому у меня и нет таких проблем..Желаю вам удачи и терпения.
06.05.2014
Ответить
Роксолана
Ну, мои проблемы — это мои проблемы. Но если бы не было из-за общения с бабушкой проблем у детей — я бы не так возражала. А там — были прецеденты плохого влияния.Спасибо большое! Надеюсь, что справлюсь! :)
06.05.2014
Ответить
Tusya
Ну а зачем вам помогать? Вы что сами не справитесь? Неужели так трудно? И мужу сказать, что вы сама прекрасно справитесь, ну и муж тоже должен помогать. По поводу "выходок" свекрови.. Ну возможно она и вправду о вас заботится.. Ну отдаёт она вам еду и что такого? Ну не пользуется она вашей косметикой.. ну и радуйтесь.. не дарите ничего вот и всё. Я сначала своей свекрови тоже дарила подарки, но она вообще ничем из подаренного не пользуется и сама она говорит, что ничего не нужно.. Просто пришли к ней и, как говорится, и на том "спасибо". Зачем навязываться? Предложили- ей не надо.. ну не надо, так не надо.. Взрослая женщина уже, видимо ей и вправду не нужно. Ну а чтоб не плела она интриги и на говорила, что вы неумёха и т.п., не просите её о помощи и всё. Сами всё делайте. Думаю, так будет лучше и вам и ей.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Старшая просто в школу пойдёт, помощь если только по хозяйству нужна будет по большому счёту. Да и мама моя рядом со школой живёт, и есть приятельницы, с детьми которых дочка в школу будет ходить, они сами предложили если что, забирать вместе со своими мою дочь. В этом плане справимся. А вот куда-то сходить (элементарно — в офис, чтобы оформить выплаты и страховку), или если малышка, не дай Бог, заболеет, но нужно будет срочно отлучиться по делам старшей...Я бы и не дарила, но муж тоже вот говорит: "И моей маме тоже возьми", когда с работы приносила косметику. А без подарков из поездок заграничных вроде бы и неприлично возвращаться, муж тоже радуется, что я и его маму не забываю. Но она поблагодарит и сложит, мол, потом возьму.Когда она сидела со старшей, я не просила помощи, например, по хозяйству и готовке. Но я приходила и видела — хороший кусок мяса, отложенный мной для отбивных, потушен с картошкой, вещи лежат чёрти где, в моём шкафу тоже были видны следы постороннего вторжения, полы чистые, но вымыты тряпкой, которой я за котом убирала... И когда я говорила, что сама справлюсь, и что вещи перекладывать не нужно, я потом их найти не могу, она кивала, соглашалась, а потом всё равно "помогала"... Хотя я и сама всё делала. Думала её занять чем-нибудь, чтоб не притрагивалась к плите и к швабре — не получилось...
05.05.2014
Ответить
Tusya
Ну не знаю. У меня 3 детей, беременна 4-ым, двое младших-погодки, и сама прекрасно справляюсь и справлялась. Если куда мне нужно отлучится- муж отпрашивается с работы. Хотя теряет деньги.. Но мы никого не просим сидеть с НАШИМИ детьми. Мы рожали их для себя и с тем понятием, что и воспитывать и справляться должны только мы.
06.05.2014
Ответить
Роксолана
Я тоже сама хочу сидеть с детьми. Первый раз беременность была незапланирована, так что пришлось просить и принимать помощь. Согласна, что воспитывать должны прежде всего родители, и решать тоже. Вот и я не хочу, чтобы решения принимал кто-то за нас с мужем.А нам деньги терять нельзя — ипотека...((
06.05.2014
Ответить
Татьяночка
сейчас проще, вы не будете оставлять надолго детей со свекровью. поэтому все ограничится лишь ее советами. а советы можно выслушать и сделать по-своему.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Да вот как бы она не стала наведываться к нам с завидной регулярностью... Времени-то у неё полно будет.
05.05.2014
Ответить
Юлия
да прям как моя, ток, Слава Богу, помогать не рвется, а наоборот, мужа моего постоянно хочет запрячь какими-либо делами, хотя у него всего один выходной, и мы с сыном видим его раз в неделю! Я бы прямо сказала, что сама справлюсь, что хочу второго ребенка сама воспитать, т.к. с первым упустила этот момент.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Ага, вот и моя постоянно мужа подпрягает то с дачей, то ещё с чем... Я уж тут писала как-то, что муж очень хотел на дачу ездить летом. Но вроде бы со мной согласился, что нечего мне рожть в антисанитарных условиях или, не дай Бог, в машине, и мы определили сроки, когда перестану ездить я, и когда перестанет ездить он.Вот я скажу, конечно, что сама хочу всё восполнить (и это правда), но сильно сомневаюсь в её адекватности...
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Да моя лезет со своей помощью даже когда не просят. Например, я прививаю дочери самостоятельность. Например, хочет она взять печенье — пойди возьми. Нужна ей одежда в садик — выбери и принеси, и собери сама свои игрушки. Свекровь же всё за внучку сделает, не дожидаясь озвучивания просьбы, а потом удивляется моим "драконовским" методам воспитания. Итог — с нами дочь ведёт себя адекватно и хорошо (вчера вон, пока мы убирались после сборщиков мебели, она сама пошла на кухню и нарезала нам с мужем салатик), а у свекрови в буквальном смысле сидит на голове. И ведь до неё не доходит, что она сама виновата... Уже и муж ей говорил, чтоб не так баловала ребёнка, и мама моя как-то не выдержала и сказала ей, а той по фиг... Любовь ведь тоже не всегда полезна бывает...
05.05.2014
Ответить
Юлия
Ой ну моя такая же когда сын у нее носится с ним как наседка и сыновей своих такими же воспитала: мама принеси, подай а где это лежит, а где то....
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Вот-вот! Муж мой до сих пор выговаривает мне, что я его носки после стирки не разбираю)) Свекровь разбирает и даже штопала поначалу... По мне так мы нормально зарабатываем и в магазинах большой ассортимент, поэтому я просто покупаю мужу новые.
05.05.2014
Ответить
Олеся
Дайте ей почитать Комаровского или запишите на диск, он там много толкового говорит. Скажите, что выбрали его тактику воспитания с мужем, вот ее тоже хотите включить в программу, авось и поможет. По крайней мере после главы "бабушки и дедушки" у многих моих знакомых отношения в этом плане немного улучшились по отношению хотя бы купания и кутания детей и т.д. А вообще дядька еще той закалки, который внушает бабушкам доверие.... Молча обижаться и терпеть — это не вариант, нужно всегда идти на диалог.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Да, мне тоже Комаровский нравится. И книжки давала, и диск, и отдельные статьи распечатывала крупным шрифтом (в частности, про лечение ОРВИ и гриппа) — без толку. Статью прочитает, а потом: "А почему вы Анаферон не даёте?" Я как работник фарм.промышленности тоже не верю в подобные "лекарства", но свекровь не переубедить... А дядька этот правильные вещи говорит, особенно те, которые касаются семьи в целом и отношений.А диалоги сводятся к тому, что она будет хлопать глазками, включать дурочку, во всём соглашаться, а потом по-своему сделает... Проходили((
05.05.2014
Ответить
Милана
Сказать , мол , сама справляюсь , пусть приезжает проведать на выходные и праздники! И мужу надо поаккуратнее объяснить , что мама тут не нужна , ей тяжело ездить , далеко и т.д. кучу аргументов привести.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Привожу... Но эта его маман когда-то ездила к нам к старшей внучке, в то время как её муж слёг от рака и её свекровь тоже слегла... А когда мы взяли няню, чтобы освободить свекровь от поездок, началась вселенская обида и интриги покруче гаремных...
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Сейчас попроще и обойдёмся, думаю, по крайней мере до той поры, как я на работу выйду, а там будем решать — или няню, или, если моя мама уйдёт на пенсию и у неё будет желание. Но тогда, 6 лет назад, я диплом писала и мне необходимо было хоть 3 часа в день тишины. Няня брала дочку гулять, пока я занималась.
05.05.2014
Ответить
Светлана
Советовать всегда сложна, сама не знаю как найти подход к такому человеку. Вот мама моего мужа на самом деле несчастный человек. Характер такой, что всегда вокруг ненужная суета и мнение наперекор всем, ей кажется что ее зажимаю, лучшего не додали , а она ради всех столько делает!!! Вся семья на ней держится!!! Я понимаю только то, что это взрослый ребенок, с которым нужно долго и нудно работать, а сил честно на это выискивать не хочется. Однозначно открытый конфликт не поможет.Либо минимальное общение, либо много работы над собой и вашими отношениями в которую нужно вложить много терпения и знания психологии.
05.05.2014
Ответить
Светлана
Я лично применяют в жизни техники, которые описывает у себя в книгах Михаил Литвак, может и вам стоит попробовать их почитать, возможно найдете что использовать в своей жизни применительно к вашим ситуациям. Со свекровью действительно жалко силы тратить, но я стараюсь когда могу. А вот с мужем пришлось на практике применять. У нас сложная и долгая история отношений. Рождение ребенок оказалось преждевременным и за месяц мотаний между больницами ему основательно снесло крышу. Сейчас я не могу хлопнуть дверью или выгнать его, да и люблю сильно. Поэтому на установление отношений приходится много выкладываться. Желаю моральные сил.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Спасибо, почитаю.С мужем вроде нормально всё, но тут на просторах интернета прочла: "Даже если весь мир будет против моего мужа, я буду стоять за его спиной и молча подавать патроны", и поняла, что он никогда не будет подавать патроны мне. Были ситуации, когда меня откровенно оклеветали, но он мне не поверил. Да сих пор иногда задумываюсь, а нужен ли мне человек, который верит всем, кроме меня, и которому приходится каждый раз доказывать, что я не верблюд?.. Но в любом случае, у меня есть одна дочка, будет вторая, а мы — женщины — сильные, не пропадём! :)Вам тоже сил побольше...
05.05.2014
Ответить
Светлана
От бессилия я оправдывалась. А сейчас вместо "доказывать, что не верблюд", говорю спокойно и ровно как мне жалко, что он обо мне так думает , эффект намного лучше
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Ну вот я его не буду критиковать, а он мне давай высказывать, что я такая-сякая, раз его мама про меня так подумала, и маме ничего не показалось, это я дура... Хоть на диктофон диалоги с его мамой записывай (о, а это мысль, кстати! Только, боюсь, памяти в телефоне не хватит))
05.05.2014
Ответить
Светлана
У меня муж как раз понимает какая у него мама и сам с ней плохо ладит. Но даже при этом критика его мамы отзывается у него болью. Так что муж должен минимально слышать от вас критики, а то и лучше без нее, а со свекровью решать все самой, и если будет жаловаться сыну, то делать удивленные глаза и говорить как странно, а вам казалось,что вы друг друга так хорошо поняли, ну значит в следующий раз постарайтесь исправиться
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Я вот тоже не хочу вкладываться. Мой муж как-то сказал, что его мама — абсолютно простая и бесхитростная женщина. На что одна моя подруга, выпучив глаза, сказала: "Посмотри на свою двухлетнюю дочь (которая в этот момент артистично изображала, что не может сама забраться на горку, чтобы сын подруги пришёл к ней на помощь). У неё уже эта хитрость есть. Что уж говорить о взрослой женщине и о свекрови?!" Вот и эта вроде тоже вся для всех, вся для семьи, а потом выворачивает так, что все в жопе, она одна вся белая и пушистая...Так что я и выбрала минимальное общение. Но муж этого не хочет понимать.
05.05.2014
Ответить
Александра
Просто скажите,что хотите насладиться общением с малышкой в полном объёме,мотивируя это тем,что с первым ребенком проводили мало времени.Отказывайтесь от её приезда под благовидным предлогом-пошла гулять,в магазин,к подруге и конечно всё это с ребенком.Мне бы тоже такая помощь была не нужна=)Так что думайте,у вас ещё есть время)
05.05.2014
Ответить
Роксолана
А у них в семье не принято почему-то спрашивать о том, приехать или нет, просто по факту: "я скоро приеду", и всё... (((
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Да, согласна, странно. Когда мы сдавали квартиру брату мужа с семьёй, они явились с вещами раньше намеченного срока, поставив перед фактом. А я ещё не все наши вещи упаковала, и, чтобы побыстрее освободить кв, принялась усиленнее собираться. Брат потом высказал моему мужу, что я его встретила неприветливо и даже чаю не предложила (а я тогда как раз упаковала и чайник, и посуду), и вообще кладовку не освободила, такая-сякая...Наверное, правы были наши предки, выбирая детям супругов из знакомых семей...
05.05.2014
Ответить
Александра
У моих родителей раньше были ключи от нашей квартиры)И это было смешно.Даже очень.Спим мы утром,хоп дверь открывается и заходят мои родители с братом.В гости.Нормально.И так было много раз.Однажды чуть не случился конфуз.После этого ключи я изъяла и отдала совсем недавно,чтобы не было повторения)А тут просто нужно говорить что именно в 3 часа,а раньше меня дома не будет и дверь не открывать.Начнут наезжать-сказать,что была у соседки.
05.05.2014
Ответить
Роксолана
Жесть какая) А муж как реагировал?Ну вот мы с дочей были на даче прошлым летом, пошли гулять, дверь закрыли. Свекровь сказала, что приедет вечером, время не уточнила, не позвонила (хотя мобильник у неё есть, мой номер тоже). В 2 часа дня, возвращаясь с дочкой с прогулки по посёлку, я увидела недовольную свекровь у калитки, с сумками и растаявшим мороженым. Она мне потом весь вечер выговаривала, что я, мол, её не дождалась такая-сякая, и ей пришлось одно мороженое съесть, потому что оно таяло, а она его есть не хотела, а несла внучке со станции. Вот кто виноват? :)
05.05.2014
Ответить
Александра
Муж возмущался и забрала я ключи по его инициативе)))Сложно позвонить что ли?Мне тоже это не понятно,телефоны сейчас у всех есть,это же минутное дело и решение кучи проблем в дальнейшем)
06.05.2014
Ответить
Роксолана
А она совсем не в ногу со временем, иногда даже не берёт с собой телефон.
06.05.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.