Мы паникеры - страница 28

Девочки скажите у кого-нибудь были такие ощущения,все может быть хорошо хорошо и вдруг внезапно чувство как фобия буд-то я боюсь собственного тела оно мне кажется чужим каким-то странным,нелепым даже,буд-то я внутри какого-то биологического робота и свое тело увидела первый раз,и начинает казаться вот вот оно обмякнет я потеряю чувствительность сначала рук потом ног потом и вовсе всего тела,меня так пугают мои ощущения у меня начинается срзу паника,про деперсонолизацию знаю читала немного похожее состояние,но там больше чувство я не я отрыв от сознания,а у меня именно как фобия ощущения странности своего биологического тела.

Ходила сегодня на очередной сеанс иголок, и прямо там на кушетке меня накрыло, давление 150/80 мондраж, я бы даже сказала озноб, врач смотрела на меня и не знала что со мной делать...., я в шоке... в итоге дали пол таблетки адельфана под язык и понюхать корвалол потому что его в пузырьке не было. Вот такая у нас медицина...(( Посидела я там минут 10 и поехала домой, очень медленно, всю дорогу боялась в кого нибудь врезаться, но вро де добралась нормально.

А дома муж вместо того что бы успокоить , начал говорить что я пркидываюсь, и что здоровья во мне не мерено.Может он и прав, физически я вро де ого го, но психика трындец, психотерапевта у нас не найти, блин и что делать не знаю. Усугубляется все еще тем, что муж на днях должен уехать, мне от одной мысли такая жуть наваливается что словами не передать. Как я без него, и вдруг сомной что ... не дой Бог. В общем крик отчаяния прям в душе. Помоч не кому, мама моя пьет, алкоголик в последней стадии. Сижу реву втри ручья, больно, страшно и обидно.

Знаю и понимаю очень многих кто по каким-либо причинам не может обратиться за профессианальной помощью,у кого-то просто нет финансовой возможности,а чаще это просто элементарное разочерование,могу рассказать как у меня начался путь к врачам,врач N1 Наслушавшись рекомендаций о нем я специально прилетела для этого в Москву,пришла на прием он меня так бегло поспрашивал как чего симптомы и т.д,поставил мне диагноз "генерализованное тревожное расстройство" выписал мне рецепт паксил взял 10000 руб и отпустил со словами"пейте Анна паксил пейте" я так собственно и не поняла за что я отдала такие деньги,и на вопрос а как же психотерапия он ответил"паксил все решит" врач N2 из местной районной поликлинике ну там вообще был высший пилотаж,я к ней просто приползла,она на меня так посмотрела и говорит: да не чем вы не отличаетесь от любой нормальной советской женщины,нет у вас депрессии,а пан атаки спрашиваю я,а это говорит неоправданные ожидания,но говорит походите ко мне,препараты говорит вам ненужны,вообщем она меня и рисовать там просила всякие цветочки,зверюшки и т.д,вывод был такой что родила себе я куклу,а кукла эта писиет и какает и кушать просит,вот у меня и па случаются,да и вообще все проблемы от лени,когда услышала что мама моя имеет дом.работницу ну и т.д сделала язвительный комментарий "как же хреново нам живется",врачN3 такой хохмач попался,ну говорит выкладывайте,ой говорит вы в Лондоне живете и как же вы там задепрессовали-то во даете,ну а когда я сказала что первая моя атака произошла на острове маврикий)) он вообще чуть не грохнулся говорит чем вам не угодил этот райский уголок,кого же вы там испугались, я говорю морских ежей наверное,про мои навязчиве мысли он мне сказал "стивен спилберг отдыхает" было конечно весело,но на этом терапия закончилась,врач N4 с первого раза мне очень понравилась,дала массу полезной информации про па и т.д,когда я пришла на 2 ой сеанс на тот момент у меня была задержка,и с дуру я ей сказла,целый час она мне промывала мозги,учила меня предохраняться,когда узнала что предохраняемся мы прерванным,и пристыдила меня сказала как это так я живу в европе и такая безотсветсвенная,рассказала мне наверное о всех методах контрацепции и мини абортах,беременность моя не подтвердилась,но на прием я больше не пошла,потом были английские специалисты эти конечно очень тактичные,но подход ко всем буд-то не человек пришел а машину подвезли в автосервис масло и колодки поменять,с нашими хоть живое общение )) а с этими ну просто стандартные фразы,стандартные ответы буд-то они тебя не слышут а просто из гугла вам читают,и нятянутые улыбки,вот так вот девочки,но что я хочу сказать,нашла я все таки грамотную женщину помогла она мне очень,так что не отчаивайтесь ищите своего специалиста,конечно денег на это уходит немеренно на эти методы проб и ошибок,ну что делать,я знаю кому-то помогали и по скайпу,неврозы это дело тонкое это как душу свою доверить кому-то ведь по большому это так и есть это лечение души,находите своих специалистов не опускайте руки и помните 60% вы 40% врачи,до конца помочь можем только мы сами себе.

Девочки,т.к. я лечусь у психотерапевтов,то у меня имеется определенное количество интересной и полезной информации.Также если кому-то не найти книгу Курпатова про ВСД,могу ее выслать в электронном виде!Присылайте в личку свою почту)))

Желаю каждой из нас скорейшего выздоровления!)

Вот прочитала на форуме один коммент:Добрый день господа! Я тут человек редкий, в психотерапию не верю, верю в функциональные нарушения и органические поражения, но это не важно. Я вот то, я дальше напишу ВАЖНО. ВСД бывают разные. Бывает поколбасит часок и месяц свеженький. А бывает изо дня в день плохо - монотонные головные боли, обморочные состояния, головокружения и ит.д. Примерно таким начинал я - пришел в невропатологу, посмотрели на узи сосудики(артерии в основном), посмотрели глазное дно - там ангиоспазм, ясное дело. О, батенька, да у вас спазмик сосудов головного мозга - попейте кавинтончик , все пройдет, а когда оссобенно плохо - ношпу, или никошпан. Эти рекомендации я слышал более 3-х раз.  После 2 месяцев такой терапии, я поймал такие кризы, что до сих пор ( а уже 2 года прошло) передергивает. Я тогда удивлялся, как же так. Голова кружится, мало кислорода, мало кислорода - так как спазм сосудов, вон ведь и на допплере говорят, что да у Вас мол вазоспазм СМА (срединная мозговая артерия). Тогда почему от сосудо расширяющего плохо? Должно быть хорошо! Ан нет! Плохо! 100 раз проверено. (если не больше).  И хоть бы какая скотина на многочисленных УЗИ сосудов придала значение РАСШИРЕННЫМ венам. Они все ищут спазмированные артерии. Короче. Если никаких особых перегибов, спазмов артерий в шее не находят, головные боли постояяне  тупые, голова мутная, на глазном дне  - аритерии спазмированы, а ВЕНЫ УВЕЛИЧЕНЫ - то , господа, это у вас ВЕНОЗНАЯ недостаточность. Да, это именно дистония. Да , сосуды не в тонусе. ВЕНЫ. Отсуда и повышение внутричерепного, и боли, и ПА и т.д.  Не буду говорить насчет лечиться, но облегчить , купировать можно. Но не спазмолитиками , а ВЕНОТОНИКАМИ. Не Кавинтом, винпоцетин, а ДЕТРАЛЕКС и т.д. А всякие АД, транки, анксиолитики можете оставить(в смысле пейте если нравиться) - это не для организма, это для вас. Когда отток нормализуется - нужда в это м сама отпадет. Проверено. Удачи. Может кому поможет. Я 2 года лечил НЕ ТО ( спасибо нашим докторам),пока случайно, в другом городе, не встретил думающего врача. P.S я вот кстати тоже когда делала доплеро сосудов,врач сказал нарушен венозный отток,тоесть кровь плохо поступает к головному мозгу,и он описал мне точь в точь симптомы которые у меня были,и правда когда я пила ноотропы и венотоники общее состояние было гораздо лучше,и все остальные проблемы уходили сами собой,а у нас как привыкли на сразу тебе антидепрессант,неврозы это вообще у каждого индивидуальный случай даже если симптомы одинаковые,но я все таки пришла к выводу что предрасположенность все таки лежит в слабой вегето-сосудистой системе а стрессы это так называемый пусковой механизм,думаю паралельно нужно заниматься своими сосудами и нервной системой чтоб был результат.

Сейчас жизнь более-менее налаживается, но пережитые стрессы дают о себе знать, и думаю что это уже до конца жизни...

Все началось с того, что на 8-ом месяце беременности меня бросил муж (гражданский), я вернулась к родителям в однокомнатную квартиру, перед родами, в другой город, где не было не прописки, не договоренности с врачами про роды и т.д. Ко всему же меня пилили родители бесконечно. Я постоянно плакала ( а учитывая мое положение, то все воспринималось в тыщу раз сильнее), доходило буквально до истерики. Я абсолютно не ожидала такого поворота событий, т.к. вобще планировалась свадьба и т.д., но она бесконечно переносилась по ряду причин. И я даже и подумать не могла, что резко его перемкнет и он решит снять с себя всю ответственность. Роды прошли очень тяжело (т.к не было договоренности с врачами, роды были приняты отвратительно, да и никто не хотел брать роженицу с обменной картой из другого города) для меня, кучу разрывов, швов и т.д. Не было молока. После родов за мной за самой нужен был уход, я ни то что даже ребнка поднять не могла, я и сама на ноги встать не могла, ребенок постоянно плакал, т.к. у меня не было молока, а в этом роддоме запрещали кормить смесью, я за деньги договаривалась с мед. сестрами, чтобы они нам ее колотили. Так нас заразили стафилакоком. Сразу после выписки мы попали обратно в больницу, лечили стафилакок, мне было крайне тяжело с ребенком самой в больнице, да и условия в больнице были просто отвратительными, не было горячей воды, электро-приборами пользоваться запрещалось, кровати, матрасы и т.д. были даты выпуска наверно года года 1930.....а детская кроватка была вобще без половины прутиков!!!!....К тому же мне нельзя было сидеть, из-за швов, нклонятся и т.п. После недели такого лежания, и не возможности даже нормально подмытся, у меня начало все гноится, к тому же как оказалось, у меня не вышел весь послед, в один из вечеров мнен стало плохо, поднялась температура, началась рвота. Будучи в больнице я до 7 часов утра не могла дозваться врача!!!! Т.к. была Пасха и всем было не до меня! И так с кричащим ребенком(т.к. я еще пыталась кормить грудью, а в таком состоянии я просто по боялась ее кормить), рвотой и температурой я провела с 9 вечера до 7 утра! Когда же с утра наконец все спохватились начали делать мне кучу анализов, в экстренном порядке перевели из инфекции в гинекологию и сделали операцию.

Вернувшись домой родители все так же продолжали меня пилить, да и я сама понимала, что жить в одной маленькой комнате(где не было места даже поставить стульчик для кормления ребенку, поэтому мы были без него) с родителями и ребенком невозможно. Паралелльно я еще пыталась закончить учебу, каталась в другой город. Вобщем было крайне тяжело. Так я провела почти два года.

Сейчас уже все нормализовалось, я вышла замуж за другого и более достойного молодого человека, живем мы отдельно от родителей. Есть проблемы,конечно, но по сравнению с тем, что было, мне сейчас все кажется раем! Но перенесенные стрессы дают о себе знать. Я начала замечать, что я забываю, что делала вчера, сегодня, что было буквально несколько минут назад. Практически все время кружится голова. Я плохо соображаю, что я делаю, для того, чтобы сделатьт какое-то не значительное действие, мне нужно сфокусировать все свое внимание. Я стала крайне раздражительна( меня раздражает буквально все, даже как щелкая мышка, где-то играет приглушенная музыка и все в таком духе), пытаюсь сдерживать себя, понимаю, что люди окружающие в этом не виноваты, но с каждым разом это становится сделать все более сложнение, такие мелкие звуки как-будьто бьют по мозгам. Мне стало крайне сложно следить за ребенком, мое внимание постоянно очень рассеянно. Я постоянно контролирую все свои действия, очень боюсь, что я на автомате сделаю что-нибудь не то, например когда чищу зубы глотну зубную пасту вместо того чтобы выплюнуть, или купаясь намылюсь и забыв смыть начну вытиратся, тоже уже было. Я по триста раз проверяю все ли я выключила. И все в таком духе... Однажды я забыла выключить газ в колонке, в результате чего напустила его в квартиру, благо вовремя вспомнила. Стала крайне рассеяной. Еще появилась боязнь, даже не боязнь... не знаю как сформулировать, что я везде опаздываю, я начинаю себя подгонять, делать что-то быстрее, в результате чего появляется паника, головокружение, голова становится как в тумане, ноги ватные и т.д.

Я все прекрасно понимаю, и пытаюсь контролировать. Но с каждым разом получается у меня это все хуже... Еще разладилась координация... очень боюсь ребенку, когда кормлю, попасть в глаз вмесо рта, к примеру.,.. или кгда одеваю, и просто когда вытираю.... и т.д...

Я уже и успокоительные пила, и пытаюсь не нервничать, но это почти не получается...

Сумбурный и длинный получился рассказ, но как смогла вобщем.. Я уже думала и к психиатру обратится, но как-то не хочется, чтоб об этом кто-то узнал, родственники или муж... Я пытаюсь при них не показывать своего состояния, ссылаюсь просто на то, что болит голова или кружится...