Пора лечить голову?

Даже не знаю с чего начать…настолько я стала потерянной, что даже мысли в кучу собрать не могу.

Начну с того, как БЫЛО, было долгие годы. Я всегда строила планы, чем-то загоралась и шла к этому. Например, последний год я взялась за свое здоровье, стала правильно питаться, увеличила занятия спортом, нашла себя в фотографии, ходила на всякие интересные мастер-классы, тренинги, и пр. Стала активно развиваться во всем и сразу. Был очень насыщенный тот год..и у меня были бешеные глаза)

В конце октября как обухом по голове «я хочу третьего ребенка!». Ночь не спала, все взвесила, обдумала..я поняла, что это реально. Убедила в этом мужа. И мы стали планировать. Ставили ставки на январь. Не буду углубляться , многие знают..у нас получилось. Честно признаюсь, я не была так рада ни одной беременности, как этой. Потому что до этого специально мы не планировали и счастье было неожиданным!!) мне приходилось подстраиваться под беременность….. приходилось менять жизнь, планы и пр. Но в целом конечно я трепетно относилась к своему состоянию. Но в этот раз…я подстроила всю свою жизнь под эту Б. Я распланировала все до секунды…куда поедим летом отдыхать с учетом пуза, когда возьму остальной отпуск, когда уйду в декрет, какую коляску куплю и тд и тп. Ну думаю вы меня понимаете.….. Я так хотела, так ждала с того самого октября!!!!

Я продала свой абонемент в лучший фитнесс клуб нашего города, я даже купила более удобные штаны… и случился выкидыш. И я пережила вроде. Через два дня… я уже понимала, что я не остановлюсь, я забеременею, и рожу третьего малыша!!!

Но вот прошло три недели…и я не понимаю что со мной… я всегда отхожу быстро от плохих новостей, обид и пр. Не тащу на себе днями-неделями-годами то, что невозможно уже изменить. Но я потеряла интерес ко всему, что меня окружало. Я ем все в подряд, мне все равно. О спорте не думаю даже. Я зависаю постоянно…. Встречались с подружками…они меня сразу отсканировали, что я не такая. Лучшая подруга сказала, что такие глаза она у меня еще никогда не видела. А я ничего не могу поделать. По ночам снятся кошмары, я всю ночь нервничаю, плачу, боюсь…понятно, что и утром после такого нет позитивного настроения. На работе я тише воды, ниже травы. Фотографировать - я не хочу. Надо быть на позитиве, чтобы раскрепостились люди и доверили тебе… но мне даже улыбаться лень. Мне лень..и нет желания даже бороться с собой. Дома мне все время хочется лечь и лежать. И все собственно.

Просто хотела поделиться с вами. Со мной такое впервые… и все давят и спрашивают..что с тобой?! А я и сама не знаю что со мной.