Самое важное!

Что-то, смотрю сейчас, начала писать и не дописала: яркие положительные воспоминания... Хотела лишь сказать, что это те редкие случаи, при необыкновенных событиях, когда всё было с точностью до наоборот.

Это очень мудро, я считаю)

Блииин, это будет много))) Вот странная штука память - иногда стоит чуть копнуть, и уже вспоминается всё, вплоть до запахов и вкусов, а иной раз невозможно вспомнить увиденное утром... Вот я сегодня с утра в воспоминаниях о детстве. Вот ты пишешь, что расстроилась бы, если бы, как я, много времени проводила у бабушки, в то время, как сестра с мамой. А я туда бежала и рыдала навзрыд, если мне не удавалось поехать туда... Дома я тоже любила быть, но уж если мне обещали к бабушке, то надо было непременно. Мама любила нас сестрой одинаково, я вообще не помню ревности какой-то (но мы погодки, поэтому просто реально могу не помнить). А вот у бабушки меня боготворили, я купалась в любви. Какая она была, моя бабушка? Она была очень сильная во всех смыслах. Говорят, даже деспотичная была. Но я это слышу ушами, но не принимаю. Я помню ощущение от её любви. Такое, что словами не передать. Как будто холодной зимой тебе затопили печку, укрыли тёплым пледом, налили чаю и при этом ты знаешь, что у тебя всё было, есть и будет замечательно. Я помню запах её рук и её выпечки. Помню зимние утра, когда ещё нежишься в тёплой постели, а бабушка растапливает печки. Помню вкус щей)) Помню, как засыпала, взяв её за руку и ощущение её кожи с морщинками. Помню запах её крема, звук её смеха. И не помню, чтобы она меня ругала, наказывала или даже просто критиковала. Это мама моей мамы, и она, конечно, помнит её другую - более строгую и требовательную. А дедушка мой прошёл две войны, всегда много работал - был печником, имел много скотины, большой огород и сад. Моё самое первое детское воспоминание связано с ним - мне было 3 года, и он впервые взял меня с собой на базар, а там купил мне петушок на палочке. Мне всё это было невероятно важно. И всегда с базара он приносил мне петушки, и очень любил меня, но не умел так явно этого проявлять, как бабушка. Да, мой дядя-инвалид был их старшим сыном. И каково это (и для него, и для его родителей) - в 10 лет из-за нелепой случайности оказаться прикованным к инвалидной коляске (у него была сильная простуда с высокой температурой, он вышел на улицу позвать кого-то из родителей, т.к. печка начала затухать, его клюнул петух, и от этого страха-шока-не-знаю-чего его парализовало, врачи сделать ничего не смогли). Он был красивый и широкоплечий, и никак не сочетался с коляской и с худенькими ногами. Он был необыкновенный. Рядом с ним всегда ощущалось волшебство. Помню качели у них в саду. Я садилась на них, двигалась на один край, на второй будто бы садился он, и мы прямо на этих качелях летели в космос, там было много приключений и невероятных планет, населённых разными волшебными существами. А знаешь, почему на Марсе не могут найти жизнь? Потому что люди там очень маленькие, их в микроскоп-то не всякий раз увидишь, только самых рослых. Они такие же маленькие для нас, как мы для галактики) А ещё я помню, как однажды я очень хотела посмотреть мультфильм "Вовка в тридевятом царстве", и дядя позвонил на телевидение, и вместо заявленного в программе мультфильма показали этот. Я считала его полубогом. Почти всемогущим, но не умеющим исцелить себя. Моя тётя, его младшая сестра, писала про него в детстве: "Мой брат Коля интересный. Он весёлый всегда и чудесный. Много читает, много он пишет. О смерти мечтает, но никак её не сыщет". Я, честно, не знаю, чего реально стоило ему и всей семье два его высших образования (юридическое и физики) и депутатство. Но знаю, что все свои регалии он, не задумываясь, отдал бы за одну единственную обыкновенную возможность - ходить. Как он всё-таки сумел добиться многого? Ну, нужно помнить, что инвалидом он стал уже школьником, причём был он отличником, подающим большие надежды. В советское время да в маленьком городке было много учителей-энтузиастов, которые работали не за деньги, а за идею. Они ходили к нему домой. Экзамены он сдавал в школе. Естественно, высшее образование он получал заочно. Звучит это, понятно, легко, но я не представляю, сколько нужно сил, чтобы не просто пережить произошедшее, но и не сдаваться, стремиться вперёд. А как сумели бабушка с дедушкой - вот я помню, что они никогда ему не говорили: "ты не сможешь", "там и у здоровых не получается" и пр. Вообще, слово "больной" по отношению к нему употреблялось только когда он простывал, например. И я вот помню только одну его попытку самоубийства (естественно, меня там не было в тот день, меня привезли на следующий), он тогда пустил свою коляску с кручи, рассчитывая, что разобьётся, но коляска перевернулась и просто его накрыла, он совсем не пострадал. Реакция бабушки и дедушки была такая - его обнимали и целовали, говорили "Слава Богу, ты живой! Ты наш любимый родной сыночек!". Сама попытка никак не комментировалась, они понимали, почему он так делает. Он рассказывал в такие дни, что будущего нет у него, что мечтает о семье и детях, но их не будет никогда, и что он обуза для семьи и пр. Я помню, как говорили ему: "Сыночек любимый, как же тебе тяжело". Я помню, как бабушка рассказывала ему, как ждала его, как все радовались, что он родился. Просто что-то хорошее рассказывали. И никогда не пытались манипулировать фразами типа "Ты думаешь только о себе! Ты подумал, каково будет мне, если что-то с тобой случиться?! Если ты умрёшь, я тоже умру" и прочая ересь. Я такое только в кино видела. Мне кажется, просто сам факт того, что его любят, понимают и принимают, давало ему возможность и желание жить, пусть и не навсегда. Умер он, кстати, от заражения крови, убить себя Бог ему не дал. Вот я искренне считаю, что чем больше ребёнок видит разных судеб вокруг, чем честнее получает ответы на свои вопросы об увиденном, тем лучше для него. Вот по тексту кажется, что моих родителей в моей жизни не было) Но это не так. Мама очень много вложила в нас с сестрой. Именно благодаря ей и её уважению к нам как к личностям, а также её доверию к нам, мы никогда не бежали из дома, а, напротив, всех своих друзей приводили в дом к нам. Парней тоже. Те поначалу побаивались (моя мама завуч, мои вторые бабушка и дедушка - директор школы и учительница математики и физики, соответственно, и сам этот факт пугал многих), а потом с удивлением отмечали, что ни мама, ни папа никогда даже не заглядывали в нашу комнату. Они зачастую даже не знали, кто и когда приходил и во сколько ушёл. Они могли спокойно лечь спать, когда у нас в гостях кто-то был ночью. Я уверена, им не было всё равно, просто надо доверять. И я вот даже не помню, чтобы у нас с сестрой был какой-то выдающийся переходный возраст. Были какие-то споры с родителями, но даже и вспомнить особенно нечего. И потом, когда в универе мы жили в студ.общаге, про нас никак нельзя было сказать "дорвались до свободы". Родители и так нас не ограничивали. Мама всегда знала и отмечала наши достоинства, знала, что для нас важно, делала всё для исполнения именно наших желаний, а не для удовлетворения своих каких-то нереализованных мечт) Она всегда говорила (и говорит) нам правду, умела просить прощения, рассказывала, почему ей больно или грустно... Это всё вместе очень важно, мне кажется. И слова "мне не хватало любви и внимания, понимания" - это не ко мне. У меня всё было. И плохое было. Например, я ненавидела огород, но он был необходим, чтобы выжить в те годы... А ещё с папой не всё было благополучно, но сейчас он такой потрясающий дедушка и такой чудесный папа, что не хочется даже говорить о его неудачах как отца тогда.... Вот вспомнился один очень показательный случай с папой и с тем, какими нас растили. Я уже писала, что нас никогда не били, не шлёпали, вообще ничего. И я всегда считала и считаю это дикостью. Ходили мы с сестрой на один кружок, была там педагог, татарка. Мы в какой-то раз очень сильно разбаловались на занятии, бесились просто, так она отвесила мне, так называемый, "поджопник". Для меня это было до такой степени за гранью, что я ответила ей тем же) Мне было лет 11, наверное. Эта педагог вызвала папу для разговора. Я почему-то страшно боялась этого разговора, такое вообще было со мной впервые. Он, услышав о чём речь, сказал, что я поступила правильно, и он никому не позволит бить своих детей. Он всегда был на нашей стороне... В семье я всегда была под защитой, это очень правильное чувство)

Да, тоже заметила, что женщины более выносливы, ответственности больше.

Я думаю, она реально не понимает. Но вот я не понимаю в свою очередь - есть ли смысл ей что то объяснять или нет и зачем мне эта информация. Когда мне она рассказывала - так и рассказывала - без ненависти, просто фактом, ну типа вот так, ну да, виновата, но вот так было. Но она не в курсе видимо - что можно было так в себе и держать - я ж не выспрашивала или что то так спецом бы как. Сама ж. А с дочкой - тут у меня вообще все оборвалось - она даже не поняла, что я дочку жутко хотела, просто третьей. Два сыночка и лапочка дочка. Просто я плановый человек и нарушение планов меня больше расстроило - а она не понимает и туда же. Это вообще не ее дело. Мало того, и так с ней ни чем не делюсь из-за ее неадеквата, ну вот так перекрутить - у меня реально слов не нашлось - просто вспомнила - как она меня не хотела и так дурно стало, что дочке каждую ночь перед сном (сыну тоже раньше говорила, но не так осознанно) - говорю как я ее хотела и ждала и именно ее хотела (она так мило переспрашивает - меня? Марьяну?))) и как счастлива, что она у меня есть! Я очень волнуюсь, что она может это ляпнуть как нибудь, когда доча уже будет понимать и в подростковом тоже возрасте как раз ни к месту и я может этого даже и не узнаю...

Я кстати тоже потом подумала про это и тоже мне пришло в голову две мысли: 1) рассказывать дочери это неосознанное желание покаяния(. Вероятно, совесть-то мучила, вот и хотелось "исповедоваться", чтобы простили. 2) говорить такое про внучку это точно снимать с себя вину, типа не я одна!

Возможно, но что это конкретно - простота или хитрость? Вот что меня волнует.

Я так ей и говорю)! И расстроилась я, когда была на узи и сказали пол - все. Когда она родилась - я была самая счастливая!!! И сейчас самая счастливая!

Нет-нет, безусловно, из благих побуждений, это вообще без сомнений! И в целом, повторюсь, у меня совсем нет ощущения от своего детства, как от какого-то паморока сплошного, отнюдь и наоборот) Хорошего ж было куда больше, и нас действительно любили, и никогда не оставляли надолго у бабушек (однажды с оказией отправили мою младшую сестру к бабушке на два предновогодних месяца. Приехали на НГ. Она родителей и не признала сразу (было года два:) ). Папа был так впечатлен произошедшим, что сказал - большеникогдавжизни!))) Но эти нюансы, о которых написала, таки остались в памяти еще и потому, что весьма оказали влияние на дальнейшую жизнь, и не всегда позитивное...( И мне надо было это помнить, чтоб не повториться в детях. А настроенческое - да, это очень тяжело для детского мирка и ощущения, такая, знаешь, постоянная нестабильность. Но у меня мама педагог, а как я поняла на сегодня - это очень характерная черта для мам педагогов - авторитарность и некоторая деспотичность в отношениях со своими детьми, которая совершенно замечательно может сочетаться с абсолютной лояльностью и демократичностью в качестве учителя, ученики всех возрастов и по сию пору непременно и с удовольствием, приезжая в город, заходят в гости, делятся своими событиями, советуются, и с искренним теплом и любовью именуют ее любимым учителем! Вот такая многоликая бывает жизнь))