Самое важное!

Очень многое повторяется в комментариях - даже удивило - я негатив имею в виду. Не повторяясь - напишу, что вот именно сейчас анализирую и много думаю, для чего и почему - мама моя в подробностях призналась (не помню когда это было, но подростковый возраст не больше) как она меня не хотела, как избавлялась от меня в горячей ванне, таблетками, по животу себя била и пр. Прям рассказывала ощущения и что ничего не помогло. Я все понимаю - время тогда такое было. 18-19 лет залететь - был ужас ужасный. Но вот зачем мне было рассказывать и в подробностях? И в том возрасте, когда это можно уже было пережить и забыть как страшный сон, много лет же уже прошло. А это нет - ведь надо ж дочери рассказать и в подробностях...

Я с 14 лет на гормонах и именно по этому думаю. Детки мои четко запланированные и жутко желанные. И то были мысли - хотела дочку третьей и поэтому ждала второго мальчика - и расстроилась, дура, что дочка, но не по тому, что дочка, а потому, что не по плану))) Вот и прикинь - дочка только ходить начала - мама у меня дома - смотрит на нее и говорит мне - а я ведь ей расскажу, что ты ее не хотела... Все, это клиника... Я даже ничего не смогла вымолвить - думала просто - прибью потом, если что... Но умом вот пока никак до сути не доберусь - что это и почему так...

Я ведь и вспомнила все - только когда она мне про дочку так сказала - зачем и зачем я вспомнила...

У меня много жести было. Ну из обидного и неправильного, я например считала всегда, что не заслуживаю подарки на Новый Год от Деда Мороза, потому что я очень-очень плохая девочка и всегда веду себя плохо. Само собой при этом я такой не была но мне это внушили. И вообще сильно забивали. Др сих пор есть какие-то ниточки и комплексы, которые из детства тянутся. Ну родители каждые-каждые выходные и потом на все лето отправляли меня и сестру "в ссылку" к бабушке, причем все возражения матерью не принимались. Ну меня вообще на год отдали кибабушее, когда сестра родилась. Маме видите ли трудно было. Своих не буду так сдавать. Ну или очень редко. Явно не в таких количествах. Еще помню как мама постоянно орала на бабушку в трубку и их ссоры бесконечные. Вроде взрослые думают, что мелочь, а я переживала очень много боли, когда это слышала. Нельзя так делать)) ну и еще мама лупила, до сих пор чувство несправедливости. Из хорошего - аак с парой на юг каждый год ездили у родственникам, как отец читал на ночь уже подросшим и умеющим читать нам всякие клевые книжки типа Джека Лондона. Лесные всяКие походы и сборы грибов, игру в Сегу с отцом) как-то в общем про папу хорошее в основном:)

а, вот еще что: бесило ужасно, когда сравнивали с кем-то! "А вот Ирочка занимается музыкой, в отличие от некоторых, бросивших после первого класса", "А вот Настенька прекрасно рисует", "а вот Лизочка с мамой как подружка, а ты лишний раз не обнимешь", и всякое такое ))) я все время говорила что-то типа "ну и поменяйтесь с их родителями")))

Ну и как же мне осилить все комменты... Почти каждый интересен, и как надо, и как не надо. Мой ответ - бабушки!!! Моя бабушка, с которой мы вместе жили, порою былп просто кошмарна, но, как ни странно, я все равно помню больше хорошего, чем плохого. Вспыльчивая, авторитарная, безумно любящая, да, именно так не надо воспитывать детей, но то, чему она меня научила, я восприняла не из нотаций, а научила она меня личным примером. В войну она нячила младших братьев и шила ддя фронта, рано потеряла мужа (страшно подумать, мой дедушка не дожил до моего теперешнего возраста!), потом была настоящая любовь, но он погиб, в общем, натерпелась она в жизни. А энергии в ней было на десятерых, как она работала! В школе работала, по вечерам печатала, шила на заказ, и даже что-то сторожила по ночам, вдова с ребенком построила кооперативную квартиру в шестидесятых. И еще могла мебель подвигать так, для разрядки) С ней было непросто, и тем не менее вспоминаю добром. А другая бабушка с дедушкой жили в Кисловодске, и это тоже драгоценные детские воспоминания и впечатления. Я проводила у них по 3-4 месяца. Бабушка в медпункте в горах работала, как сейчас помню, утром рано-рано чай и хлеб с маслом и медом, а потом пешком на работу, она меня с собой брала. Горы и сосновый лес, пронизанный лучами солнца. И Лермонтовская скала, где Печорин стрелялся, была рядом с нашей дачей, мы туда загорать ходили. Думаю, тогда я научилась воспринимать красоту природы, хотя местные жители не особо внимания обращали. Как же вам повезло, что живете у моря, твои дети будут потом вспоминать обязательно

если начать с хорошего - мне повезло, что в моем детстве моя семья тесно общалась с сестрой моей бабушки, это удивительный человек, я не помню каких-то прямо мега значимых философских разговоров, но мне кажется, она научила меня своим примером просто принимать любые точки зрения.

а из плохого - момент, когда мама без меня уехала отдыхать, причем предварительно вообще мне не сказав, что уезжает (там то ли горящий тур какой-то был, то ли что, но я была не в курсе, пока не поняла, что она не придет ночевать), я прямо помню, как я рыдала((( причем сейчас она и бабушка даже и не помнят толком, что меня это как-то расстроило, ну или просто говорят, что не помнят.

Ну и еще про то, чего мне не хватало, мне кажется, основное, почему я так любила в детстве книги - мне нравилась яркость и движуха, вот еще позитивный момент, хотя я уже не совсем ребенком была, мне было 12, но из жизни с мамой и отчимом ярче всего мне помнится, когда мы спонтанно поехали на Селигер на выходные, вот вообще ничего не планировали, я в пятницу пришла вечером с курсов английского, мы поужинали, а потом сели в машину практически в ночи и поехали туда, даже не забронировав предварительно места в санатории. Для меня это такое было мега-приключение!!! И до сих пор помнится наравне с запланированными путешествиями в Испанию, но почему-то мы больше никогда так никуда не ездили, хотя машина была, можно же было хотя бы иногда вот так ездить в какие-нибудь города типа Ярославля или тот же Питер... Но отчим у меня полная мне противоположность в этом плане - он консерватор, причем махровый, и с годами у него это усиливается в геометрической прогрессии)) и если для меня вообще говно вопрос вотпрямщас сорваться и поехать всей семьей в любую локацию, куда хватит денег, он нет, у него прямо традиция перед каждой поездкой куда бы то ни было, даже если в отель, где он уже сто раз был и прекрасно все знает, сесть и поворчать: ой, ну куда это мы опять намылились, и что это нам дома не сиделось, бубубу, мемеме... Ну и вот этой-то движухи мне не хватало, я отчаянно добирала в студенческие годы, все эти поездки с ансабмлями, ночевки у друзей или спонтанные вечеринки у меня дома, да и до сих пор для меня самый крутой формат гостей - не когда за полгода всё согласовано вплоть до меню и цвета носков каждого гостя, а когда мне звонят и говорят: слушай, Оль, мы вот тут на Новом Арбате недалеко от вас, вы дома, как насчет глинтвейнчику и настольных игр?)))) или когда я знаю, что есть человек, которому я так же могу позвонить от его подъезда, и он мне будет рад)) ночевки гостей и в гостях обожаю, тоже в детстве такого не было, только на Новый год приезжали друзья семьи с дочкой моего возраста... в итоге за нехваткой впечатлений я ушла в книги, мне кажется, родись я на десяток лет позже, вполне могла бы в компьютерную зависимость угодить))

У меня было все...игрушки одежда, все самое самое. Были возможности у родителей. Так же частная школа. Тогда я этого не понимала но будучи взрослой я вспоминаю и хочу прожить это еще раз, наслаждаясь. Кто я это воспринимала как должное. Мама и папа очень любили но были и строгими могли кричать...когда сейчас на меня кричат, если, то у меня сразу слезы рефлекс.. Все совершают ошибки...самое ужасное это то как мама в спешке причесывала мне волосы и реально делала мне больно....Ну и конечно про оценки и про то как я буду дворником.:-):-):-)запрещали праздновать дни рождения в большой компании если четверть с тройками. Так с 5 класса мой день рождения всегда был только с одной подругой..:-):-):-)сейчас мне смешно но тогда было грустно. Никогда не буду угрожать и ставить ультиматум сыну

У родителей был либерально-попустительский тип воспитания. Как говорит моя мама: "я всегда относилась к тебе, как к взрослой." Только я была ребёнком :) Папа очень инфантильный человек, невротик, добрый, но скорее вредный в плане воспитания. Старший брат, с которым сейчас не поддерживаю отношений, т.к. родители старательно (хотя и непредумышленно ) сталкивали нас лбами. Собака, которая была родителям важнее, чем дети. Самым родным и любимым человеком была бабушка: в меру строгая, справедливая, умеющая слушать. Что важно ребёнку? Чтобы любили любого, даже самого непослушного. Чтобы разговаривали не только о погоде и оценках, но и о чувствах. Чтобы в родители уважали и любили друг друга. Чтобы родители одинаково относились ко всем своим детям и учили их общаться друг с другом, всячески поддерживали их дружбу.

Самым важным для меня было знать и видеть, что меня любят. И слышать. Меня, как я есть, а не меня за мои оценки в дневнике. Но у нас в семье не было принято проявлять чувство любви. Помню, однажды, когда мы были в гостях у маминой сестры, мы, дети, собирались в магазин, и у двери моя двоюродная сестра поцеловала маму - будничный поцелуй перед выходом из дома. Но я обалдела совершенно, и мне захотелось сделать также, сделала и услышала: "Это неискренний поцелуй, я его не принимаю."... Мне было 11 лет, но я запомнила это на всю жизнь! И я целую, я зацеловываю своих дочерей, и без конца говорю им о своей любви. Старшую ругаю за оценки, без этого никак, но ни в коем случае не так, чтобы ребёнок понял, что человек, который плохо учится - плохой человек, и я буду ее меньше любить поэтому. Все получается хорошо - она весьма неплохо учится, у нас прекрасные отношения, она рассказывает мне ВСЕ, а ей 16, на минуточку! Но я безумно это ценю и стремлюсь не потерять, ведь у меня таких отношений не было, и я знаю, КАК они необходимы ребёнку. Чётко вижу последствия такого подхода к воспитанию в своей жизни, а мама говорит, что на мне она научилась, " как не надо воспитывать детей". Эх...))) пысы. Сейчас у нас прекрасные отношения с мамой, я выросла, поумнела)). И научила ее целоваться))) Резюмирую свой длиннющий монолог: главное - любовь! Открытая, хорошая такая, простая родительская любовь...

Недоверие , тут и сама виновата чудила , но когда родители слушали всех кроме меня даже не пытаясь меня понять, это было очень обидно . Разница в отношении ко мне и к брату (мне почему-то даже казалось что меня удочерили и я не родная ) брату позволялось большее и большее прощалось . И я всегда боялась маму , не могу сказать почему , но я всегда ее боялась , я не могла придти к ней и поговорить о каких-то проблемах, о переживаниях , ее вообще ничего не волновало кроме оценок и того что говорят обо мне преподаватели. В любой ситуации я могла рассчитывать только на себя , поддержки от родителей я не особо помню . С папой была намного ближе, мы могли с ним подолгу разговаривать обо всем, он меня слушал . Не старались уладить наши конфликты с братом и сейчас мы почти не общаемся (все начиналось с мелочи, он вредничает я ору, я получаю за то что ору , а то что он пытался поиздеваться или сделать пакость не воспринималось , т.к никто не видел что он делал пакость , зато все слышали что я ору) А хотелось чтоб меня выслушали и приняли мою сторону. Так что слушать и пытаться понять почему малыш поступил именно так , а потом уже решать плохо или нет , дать возможность объяснить. Все хорошее в основном связано с папой, наши прогулки , разговоры , тут даже не важны игрушки деньги , общение и понимание .

Я вот тоже напишу, потому что руководствуюсь в воспитании как раз воспоминаниями во многом. Я не буду пересказывать детство, оно было разное, не без трудностей, но в целом, я считаю, счастливое. И это не заслуга только мамы. Я очень много была у бабушки, т.к. младшая сестра часто болела, меня там обожали. И никак не травмировало меня то, что сестра с мамой, а я нет. Главное, чтобы любили. А ещё, у меня был дядя, инвалид-колясочник, который стал таким в 10 лет. Он был депутатом, имел два высших образования, у него был свой шофёр, он был очень умный, с ним было очень весело. Он научил меня мечтать и придумывать разные миры. А ещё он предпринял несколько попыток самоубийства. И поэтому я знаю, насколько внешнее может отличаться от внутреннего, а ещё меня выбивает из колеи наше метро, где нет места инвалиду, и я в восторге от берлинского. А ещё со мной много занимались и играли, а также меня слышали. И позволяли перебеситься. Например, в 11 лет я всё лето ругалась матом, как последний сапожник, мне никто ничего не говорил, на этом лете всё и закончилось. Перебесилась. И никогда не комментировали мои увлечения - ни музыкой, ни парнями, и вся комната была увешана какими-то портретами. Мне давали возможность выбора. И меня водили на разные секции, но только я решала, где мне остаться. И я отвечала за свои решения. А ещё меня никогда не трогали и пальцем, даже шлепками. У меня нет претензий к моему воспитанию ни к кому. И в воспитании дочери я придерживаюсь тех же принципов.

А мне вот запомнилось, что мама редко хвалила за какой-нибудь рукодельный труд, сошью кукле платьице, ей покажу, а она говорит - перевод материала. Она и сейчас так, связала я дочке платье, самой нравится, красивое, она вроде и сказала, что хорошее, а потом спросила, а почему ты синее сделала, а не красное? И у нее любимая присказка на этот счет " я вас не хвалила, зато дождалась, когда мне вас другие хвалить стали" . Получается, что мы чувствовали это по боку, а важнее, что окружающие скажут! Вообще много всего и хорошего было, а еще я сейчас стала понимать, какой у наших родителей был сложный быт, им действительно некогда было в тонкостях психологии разбираться, главное накормить и одеть-обуть.

поездки,прогулки по грибы-ягоды,на горку но не маленькую а -бешеную- так у нас в Малаховке она звалась тк почти вертикальная и метра 3 точно если не больше-овраг а на противоположной стороне электрички,поезда еще оч помню поездки в центральный Детский мир где солнышко-часы и самое вкусное мороженое-мама работала в центре москвы кондитером и потому рано утром в сб мы ехали на метро!тоже ооочень любила-электрички бееее,! сидела у нее на работе полдня пробуя всякие вкусности и потом мы шли в святая детского мира!!!это было все!!!!!еще Рыбалку на Пехорке где всю рыбу что папа и брат выловили втайне от них и пожалев выпустила в реку А также многочисленные походы на карьер и озеро как приготовила первый борщ в 12 и с тех пор в основном готовила - хотелось творить,накормить ,,,,

еще напишу о себе. родители при детях никогда не ругались! никогда! как я потом узнала они были на грани развода но мы об этом даже не догадывались! мои родили бюджетники в 90 было очень сложно с деньгами, очень. Но когда шли на рынок всегда покупали что-то всем, даже какую то мелочь (носки трусики ) и никогда не было обиды, что мол ей (сестре ) купили а мне нет. мама всегда шила нам наряды на елку! и повседневную одежду иногда, когда не могли купить (ро многим причинам ). всегда хвалили. помню смогла перерисовать картинку, так они и хвалили и потом всем расказывали, что на всю жизнь осталась уверенность - я умею рисовать ))) в творчество вообще всегда поддерживали! и всегда говорили ' ты способна, творческая, руки растут откуда надо ' и может не больно то у меня получается порой, но ощущение что я МОГУ есть и я с удовольствием делаю! даже сейчас начала вышивать и скрапить (25 лет ) родители вы восторге )))))

самое важное через всё детство - никаких вообще сомнений в том. что меня любят, мной гордятся. но с мамой это было как-то вроде само собой, мне был очень важен папа. и вот я ВСЕГДА, даже когда мне было уже 20 лет, знала - он сделает для меня всё, буквально всё. и такая вот 100% увернность, я думаю, многое мне дала в отношении к себе и к миру. а так, много было мелочей, все и не перечислю. мама у меня мудрая женщина.

кстати, может кому-то это поможет, вдохновит, или еще что. у меня была ОЧЕНЬ авторитарная бабушка, учительница начальных классов. по-хорошему, пока была здорова и даже чуть дольше жизни не давала никому. и мама всегда говорила "вот бы запомнить, как .то было, и так не делать". и у нее получилось!то есть она это всё, о чем пишет Петрановская, про послевоенных женщин, про травму поколений - она это оставила там, в своем детстве и молодости. рассмотрела и смогла не нести дальше.

У меня мама очень грубая строгая всегда ко мне была.и к брату.как она говорит что всегда нас тискала.но мне этого не хватало.холод короче.поэтому своего ребенка тискаю целую и каждый день и много раз в день.а еще не хватало обычного разговора и понимания.вечный ор и упрёки.поэтому я своего ребенка слушаю и говорю с ним.даже если каляки маляки рассказывает.конечно я его воспитываю и по жопе прилетает ему.но это такие случаи когда разговоры не помогают и ему решение проблемы не нравится.а моя мама не спрашивала.однажды я разлила на себя целую тарелку супа.мне уже лет 11было.тарелка просто горячая прилипла к столу и я случайно вылила на себя.меня ругали по чем свет стоит.а я блин взрослая уже.я не идиотка и не маленькая девочка!за это и получила ...то что уже не маленькая а все равно балуюсь)))а я не баловалась)))короче у мамы свои там выводы.единственно правильное мнение и других она не выслушивает до сих пор)))

Мама много убирала дома, готовила, стирала. Всегда было чисто. Много мне читала, пока я играю. Но мало со мной разговаривала,не откладывала дела, чтобы посидеть рядом, и никогда не говорила, что любит-считает это глупым, мол, неужели и так не понятно! Вот я выросла и мне нужно, чтоб близкие все время мне об этом говорили. Неуверенность, очень большая потребность в простой нежности. Бабушка(она осталась в войну сиротой), была готова без остановки говорить, как меня любит и какая я особенная. Мама тоже говорила, что я "умная/красивая", но...в своей авторитетной манере. Папа, когда не бегал по горам с автоматом, любил рассказывать мне сказки собственного сочинения на ночь и лежать со мной на кровати, болтать ногами и петь песни из мультиков) Меня много возили в зоопарки, парки, театры какие-то. Свекровь вечно сокрушается, что ее старшей дочери "приходится тратить выходные" на такие развлечения для сына. Я этого не понимаю. Мои родители получали от таких поездок не меньшее удовольствие, чем я. Вообще, из-за папиных постоянных командировок и учебы, мама всё устраивала так, чтобы мы вместе отдыхали, вместе ужинали, вместе куда-то выбирались

Я больше всего помню, как родители ругались. Постоянно. Из-за этого я боялась выходить замуж. Мама постоянно повторяла, смотри, как женщинам живется (хотя откровенно говоря, она неплохо устроилась замужем с точки зрения женского счастья). Возможно, из-за этого я спроецировала расставание со своим МЧ бывшим. Много из детства идет всего невротического. И главная причина - отсутствие нежных чувств между моими родителями. Только сейчас я понимаю, что это БАЗА. Это необходимо в семье, чтобы ребенок понимал, в какую сторону развиваться. Чтобы он знал, что есть любовь, что жизнь прекрасна, что будет человек, самый лучший для тебя. Что НУЖНО идти своей жизнью и жениться (выходить замуж). У меня была фобия. Я только сейчас, встретив очень терпеливого и любящего меня человека - моего мужа - поняла, насколько это важно. Когда ругались родители, у меня болел живот, мир давал крен. Ничего не нужно было.

А я вспомнинаю походы за грибами и выезды на рыбалку с родителями. В основном с папой. Лес, болото и земляные борозды через болото, все покрыто мхом, утро совсем часов 6, легкий туман и солнце пробивается такими полосами по туману. И запах свежести, мне этот запах того леса снится по ночам в душной москве...И мы идем в резиновых сапогах, приехав на самом первом автобусе. С корзинками. И потом уже спустя пару часов отдых на полянке-под кустами голубики. Едим бутерброды собранные мамой и перебираем грибной улов. Вот что ценно-совместно проведенное время. А не куча кружков когда у ребенка минутки нет свободной. В нашем советском детсве была свобода абсолютная. Эх.

Помню, что мама очень часто не смотрела на то, что мне хотелось ей показать:

Мне кажется, главное внимание, желание найти подход к ребенку и понимание, что ребенок постоянно растет, поэтому год назад это вполне может быть был другой человек))

Сейчас, вспоминая свое детство, могу сказать, что мне очень хотелось внимания, каких-то совместных дел, занятий (даже не игр, а именно спортивных занятий или совместного прибивания гвоздей)) Еще очень хотелось уважения ко мне как личности, моему личному пространству, какого-то равноправия (в рамках конечно разумного) и справедливости. Порой очень не хватало доверия моим словам, а я практически никогда не обманывала.

Как ни странно, но самое ценное, запоминающееся и личностеобразующее вышло как раз именно из тех моментов, которые в общем-то мне и не нравились) Так что они по сути были мне на пользу. Я была очень часто предоставлена самой себе и это было прекрасное время для собственных открытий, поэтому сейчас мне не бывает скучно и меня не тяготит одиночество, я всегда могу себя занять, а еще с детства осталась постоянно жажда познания всего вокруг.

Мне всегда отказывали в помощи, поэтому я научилась до всего доходить своим умом и никогда не прошу сейчас мне помогать.

Родом из детства у меня склонность к альтруизму, но не думаю, что способ ее воспитания хорош для того, чтобы его советовать.

Из своего детства могу сделать на свое теперешнее родительство один самый главный вывод, хочу чтобы у ребенка было ощущение свободы и чтобы дочка как можно дольше смогла прожить в нем, вне жестких рамок, в которые нас загоняет общество. Жаль, что сейчас нельзя свободно бегать по дворам из соображений безопасности, да и компания уже не та что раньше подберется в случае такого времяпровождения.

Не читаю комментариев, напишу про себя. Я как раз руководствуюсь не прочитанным в книжке, а тем, что вижу вокруг себя, в себе самой, и своими воспоминаниями. Сейчас у меня очень не радужное видение своего детства. Это не значит, что оно было совсем плохое, и это даже не значит, что помню много страданий. Защитные механизмы психики таковы, что страданий помнится как раз мало, только самые яркие ситуации. Но и эти воспоминания на многое проливают свет, в сочетании с воспоминаниями о том, как именно всё же протекала моя жизнь, и я понимаю всё при взгляде на неё глазами нынешней зрелой меня (так как в какой-то подростковый период жизни мне казалось, что моя мама очень мудрая, и она очень помогла мне по жизни, сейчас мне так не кажется, сейчас я стараюсь не допускать, чтобы с моими детьми происходило то же самое, что со мной в детстве, потому что моментально откуда-то из глубин подсознания я улавливаю смутные ощущения своих былых страданий от аналогичных ситуаций).

Суть этих моих воспоминаний такова, что во всех негативных ситуациях (например, меня ругали, или заставляли делать что-то против моей воли, или даже просто я плакала от того что больно ударилась), то, что мне говорили при этом взрослые, совершенно не соответствовало тому, что я чувствовала, и к душевной боли от негативного происшествия, которую, как я внутренне ожидала, мне должны снять утешением, но не снимали, ещё и прибавлялась боль от того, что меня не понимают. Самый простой пример. Мы с братом баловались, в результате чего мне больно прищемило пальцы. Я с рёвом к маме за утешением, а она мне говорит: "Сама виновата". Я восприняла это, будто меня отругали, и испытала такую обиду, что помню её до сих пор: баловались мы оба, а отругали только меня, притом что мне ещё и больно, а брату нет, получилось, что я дважды наказана, а он вообще нет. На деле же меня не ругали, мне просто типа провели закономерность. Вывод. Ребёнка надо просто пожалеть. Закономерность он и сам улавливает: он баловался - в итоге прищемил пальцы. Наказание в виде результата он уже получил, ему не надо ещё и "подзатыльник" вдогонку (можно и без кавычек, так как это частое явление, когда ребёнку ещё и подзатыльник за то, что он баловался и сделал себе больно). И то, что ребёнок сам виноват в том, что ему больно, не отменяет потребности в том, чтобы его пожалели, ведь боль от этого такая же, как если бы он не был виноват. (Тем более, он пока изучает мир, и ему ещё только предстоит научится действовать так, чтобы не сделать себе больно, а значит, быть или не быть виноватым в том, что тебе больно - пока что одно и то же.) И это - про всё. Это было года в 4, а вот позже, например, про потерянную дорогую вещь, за потерю которой меня ругали, хотя я была и так наказана утратой этой вещи, которая имела для меня ценность. То есть, горе от утраты не нашло утешения, зато к ней добавили ещё боли. Но по сути, это должно произойти раз в жизни... Когда меня ругали за то, что я сделала что-то плохое или не сделала что-то хорошее, а в моих глазах всё было по-другому... И это всё редкие самые яркие случаи, но я смутно помню, что из таких менее ярких ситуаций состояла вся моя повседневная жизнь, и дома, и в садике-школе, и все они сливаются в бесформенное фоновое нечто, которое старается игнорировать сознание. Яркие положительные воспоминания.

Ругань - это критика, критика становится неотьемлемой частью каждого человека, и это всё идёт оттуда, из детства, это трудно искоренить в себе, но нужно во что бы то ни стало.

У меня было грустное детство, я не была счастливым ребенком. Всегда мне казалось, что "я не живу своей жизнью", что с родителями просто трачу время, хотелось унестись в неопределенную даль, в небо, в сказочную страну... Причем, это не подростковом возрасте даже, а сколько себя помню, лет с 6-7. Мне не хватало общения с родителями и физического контакта, мама делала научную карьеру, а папа пил. Я очень переживала за него. Каждый раз думала, неужели, снова?.. Поэтому сыну стараюсь дать максимум себя, не скуплюсь на совместный сон и продолжала ГВ, сколько ему нужно было. Он должен чувствовать себя нужным и любимым. Жаль, что работу и материнство так сложно совмещать...

недавно тут на форуме читала одну даму которая писала что хвалить детей не надо и 'молодец '- лишнее слово, мол ребенок от похвалы зависеть будет. А сейчас читаю десятки историй тут и понимаю что это самое главное! хвалить поддерживать и любить! Жизнь надает 1000 тумаков и макнет не раз, но тепло родителей и их моральная поддержка всегда с нами! давайте любить своих малышей! и хвалить чаще!