Как же быть умнее маме?!
Воспитание.Девочки нет иногда сил у меня правильно вести себя со своим ребенком. Когда он истерит и доказывает свое, я начинаю злиться, ругать, вчера он жег свечку, пришел папа после ремонта, садится кушать в в комнате темно из за свечки, папа включил свет, тот разорался начал выключать, говорим покушает папа и опять будем или иди вот на другой стол там темно и Зажигай, так нет он начал истерить, сразу орать, потом поднимать руки, в итоге я сказала что надоел за весь день мне уже орать, поставили его в угол, он еще больше.. Папа по попе дал, и жалко конечно его и понимаешь что поднимать руку тоже не дело. В обед тоже истерил истерил, драться начал говорить ты плохая, а я ему нет это ты плохой, иди к тете а я себе мальчика другого возьму 😪😪😪 так стыдно за это ((постоянно меня прет на такие перирекания (как быть девочки???
Анна
У нас сейчас такой же период и тоже истерики из ничего, что помогает: сказать правду, я была удивлена, но да, иногда работает, например вышли мы на улицу гулять, сын тянет меня на поломанную, старую площадку гулять, вот хочет и все тут, я же предлагаю идти на новенькую и интересную, к тому же там нас ждет тетя Саша с Владиком, но мой сын еще не особо контактный, дети ему не нужны, и он упрямо тянет на старую площадку, я привожу разные доводы, видя, что ничего не помогает говорю, сынок, пойдем на новую площадку, я хочу пообщаться с тетей Сашей, я так редко с кем то общаюсь сейчас, и мой ребенок тут же соглашается и мы идем к тете Саше. Еще помогает предупредить заранее: ты хочешь поиграть с папиным стулом, ок, но папа придет через 2 часа и мы должны будем его стул освододить, ок? Ок. Приходит папа, конечно ребенок не доволен, но я напоминаю о договоренности и он уступает стул. Переключать на другое, договариваться. Со светом у нас тоже бзики бывают, вот пусть горит и все, и пофиг, что солнце светит, папа наш достаточно прямолинейный, я сказал выключай и все, ребенок в истерике, тогда я срочно переключаю его на что то, идем смотреть мусоровоз/ птичек ... в окно, идем играть во что то интересное и.т.д. Одно я поняла уже точно, в такие моменты наказывать абсолютно бесполезно, ребенок не понимает. Надо объяснять, "разжевывать", почему так, почему надо выключить свет. Как сказал мне один знакомый психолог, не жди от ребенка взрослых поступков, это ребенок. И если он говорит, что эта кучка конструктора должна лежать именно тут, посреди комнаты, до вечера, значит у него такая задумка, фантазия, это для нас мусор, а для него трубопровод, сломать/ убрать равносильно лишить возможности играть. Держитесь, я вас очень понимаю. Валерьяночка нам в помощь)
16.10.2017
Ответить
Светик
Такое поведение - результат ваших ошибок. Я соглашусь с теми, кто советует почитать про особенности возраста, мне очень помогло понять и принять.
Я бы в такой ситуации признала его право на недовольство, так было классно и интересно, но все удовольствие резко обрубили. Себя на его место поставьте: Вы смотрели любимую передачу, и в самом интересном месте муж вырубил телек, к примеру, но Вы можете сдержать свои эмоции, а иногда и нет, хоть и взрослая тетя, а ребенку каково?
Потом уже предложили бы выбор, ждать или в другую комнату, после первого шага он был бы способен принять решение без истерики. Лучше предупреждать, чем потом успокаивать не слышащее разумных доводов дитя.
Наказания в данной ситуации лишь усугубят, он считает себя обиженным и не понимает, не признает, что он не прав (а так ли уж он не прав?). А ему делают больно люди, которые должны оберегать от боли. Любят ли его родители? Он глубоко в душе может сомневаться в этом, испытывать страх и постоянно дергать за ниточки, проверяя Вашу любовь. А Вы ошибочно считаете это плохим характером, все назло и тд.
Ваши фразы о другом ребенке дают понять, что любят только послушных детей, можно и поменять, если что не так, какая-то продажная любовь получается. Не учитываете его возрастные потребности отстаивать свое мнение, не учите, как это делать. А теперь еще мучаетесь чувством вины, а мучающаяся мама не сделает ребенка счастливым.
Все мы не роботы. ВАжно осознать проблему, в себе, в первую очередь, набраться знаний и пробовать их на практике, пока не станет нормой другое поведение. Изменитесь Вы - изменится и поведение Вашегшо ребенка))))
Ну и успокоины в помощь!
16.10.2017
Ответить
Рина Морина
Возьмите себя в руки, если бы муж грозил вам любовницей каждый раз, за плохое поведение вы бы его возненавидели, причем очень быстро. Папа должен был озвучить свое желание включить свет, не спрашивать разрешения а сказать:"Я голоден, мне нужно погреть еду, я включу свет, он мне нужен!" Если бы ребенок возмутился, можно было бы дать ему выбор:"Подожди пока я поем или иди за вон тот стол, там достаточно темно!" Если бы это не подействовало, можно было применить родительское неодобрение:"Я хочу кушать, я не хочу ждать, я злюсь, что мне приходится повторять свою просьбу. Лучше тебе перестать так говорить со мной, я могу тебя ударить, иди в другую комнату пожалуйста, я очень сердит!" Вы слышите чего нет в этих речах? Там нет ТЫ!!! Ты плохой, как тебе не стыдно, ты достал! - стоит вам сказать это роковое ТЫ как вы вызовите огонь на себя, бешеное сопротивление человека в глубокой стадии кризиса негативизма. Не портите отношения с ребенком, не грозитесь отказаться от него из-за ерунды, не все дети это прощают, через 10 лет, вам вернутся эти гадкие слова, только подростка в угол уже не поставишь. всегда думайте о последствиях своих слов. Не идите на конфронтацию, обходите острые углы, выражайте гнев я-сообщениями.
16.10.2017
Ответить
aurika-briz
3-4 года - это возраст, когда ребенок учится конфликтовать. И тут есть 3 варианта: уступить, поискать компромисс и никогда не уступать. Вам нужно отрабатывать с ним все варианты. Тогда он будет гибче по жизни в любых ситуациях. И будет знать,что может быть и так и эдак, и уметь по разному выходить из конфликтов. После 4-4,5 станет легче. По себе знаю,у нас очень с характером парень, и эмоциональный. Сейчас с 5-кой прекрасно ведем переговоры. А с 2 до 4 был кошмар. Я срывалась,уходила из дома проветриться, а то не отвечала бы за свои поступки и пр. Мне оч помогла Петрановская (есть аудио лекции ее про кризис 3-х лет) ее "Тайная опора". Помните: взрослый человек здесь мама. Он ребенок. Терпения. Пейте Новопассит или еще чего. Берегите "погоду" в доме, себя,свои отношения с ребенком.
16.10.2017
Ответить
Оля
Для начала попробовать мирные способы. Тупо прийти и включить свет - естественно, ребенок будет недоволен и будет скандал. Тут надо, во-первых, при первом зажигании свечки ребенка предупредить, что когда придет папа, он может захотеть ужинать при свете. Ну и потом, когда папа уже пришел, напомнить ребенку о договоренности и предложить варианты. Можно вообще принести свечек побольше и ужинать всем при свечах))
"Я себе мальчика другого возьму" - это удар ниже пояса, так нельзя.
16.10.2017
Ответить
Belko
Для начала надо определиться, кто взрослый, а кто ребенок. Кто в силу возраста и незрелости психики может орать и кричать и кидаться, а кто в силу возраста должен просто помогать ребенку справляться с негативными эмоциями и учить выражать их более приемлемыми способами.
Постановка в угол такого маленького ребенка вообще ничему его не учит, если вы ставите его туда с мыслью преподать урок или дать, типа, подумать над поведением. Провальная методика.
"а я ему нет это ты плохой, иди к тете а я себе мальчика другого возьму" - ребенок это сгусток концентрированной энергии эмоции, что чувствует, то и говорит. Если вы его ругали, то вы для него в этот конкретный момент плохая. Ребенок имеет право выражать эмоции не только радости, но и гнева, просто надо учить его выражать их другими словами и помогать с ними справляться. Если вы, взрослый человек, обижаетесь на ребенка - то кто тут взрослый большой вопрос. Но грозить ребенку, что он маме не особо то и нужен и мама готова вот так просто отдать его чужой тете и взять себе другого может капитально напугать ребенка и за эту угрозу он может вести в двух вариантах а) он вам чего угодно наобещает, лишь бы сохранить с мамой связь б) после пары тройки угроз ребенок в это поверит и решит, раз он плохой и мама все равно его отдаст, то нафиг быть хорошим, а там, глядишь, может другая мама и будет лучше этой.
Вам надо разобраться в своих эмоциях(вы сами обижаясь ведете себе не как зрелый взрослый), увидеть в ребенке ребенка, а не взрослого, увидеть в себе взрослого, выработать последовательность правил, помогать ребенку переживать негатив, а не добивать его поджопником/углом/угрозами отдать как ненужную вещь, а там, глядишь, и ребенок увидит в вас эмоционально стабильного взрослого, на которого можно опереться, об которого можно безопасно тренировать свои эмоции, который вместо ответной обиды, поможет справиться с расстройствами и разочарованиями.
16.10.2017
Ответить
AlenaK
+10005000!
Подпишусь под каждым словом!
От себя, внесу 5 копеек))
1. Как можно больше читайте! Вам ниже советовали хорошие книги. Будете больше знать про возраст - будете больше понимать - будете меньше психовать.
2. 2-4 года, это период формирования воли (хотя и принято его называть кризисом, но мне это не нравится. Не раскрывает тему). Перегнёте палку - получите безвольное существо; не выстроите рамки - получите беспредельщика. Ну, это я утрированно)).
Договаривайтесь, уступайте, настаивайте на своём, объясняйте, ловируйте! Но будьте послетовательны и спокойны (попейте что-нибудь успокоительное).
Пейте и думайте - каким, (я хочу), чтоб был мой сын по жизни? Такой, как я? Такой, как муж? Или желаете ему быть другим? Каким? Что для этого нужно?
Мне психолог, в своё время сказала, что я злюсь на дочь, когда она ведёт себя так, как мне не позволялось себя вести в детстве... Я не имею в виду, что мне хотелось душить котят, а мне не разрешали)))
Но мне хотелось успеть первой, схватить, обогнать.. Не дать игрушку, которой я дорожу и боюсь, что сломают.. Нафантазировать и чтоб родители обязательно подтвердили... Сказать гадкой бабке, что она мне не нравится... Много всего хотелось. Но меня останавливали, говорили, что так не красиво, надо уступить, отдать, промолчать, ай-яй-яй!
И мне по жизни, это очень мешает! Всю жизнь борюсь с своим "хорошим" воспитанием.
Как только я поняла, что меня именно эти запреты заставляют раздражаться на дочь - меня отпустило))
3. Проговорите вашу общую позицию, проблемы возраста и поведения - с папой! А то получится, что Вы одно, а папа не разобравшись, да с работы, да по попе...
4. В спокойной обстановке, научите сына справляться с крайними эмоциями. Вспомните с ним прошедшую ситуацию, объясните ему его-же чувства в тот момент. Объясните, что да, все иногда "вспыхивают" и Вы с папой тоже. И что если дело дошло уж совсем до сильной злости, то нужно с ней справится.
Как? Предложите ему какой-то вариант (потом, можно другой, третий, пока сын не найдёт свой). У меня дочь "взрывоопасная")). Редко, но...ух! Я ей предложила, как только она сильно разозлится, уйти в свою комнату и побить подушку. Один раз подловила её в бешенстве и мы побили подушку вместе)). Я очень удивилась, когда она через пару недель, на вот-вот "взрыве", вдруг развернулась и рванула в свою комнату! Подглядываю - колошматит подушку)) Пришла через 5 минут и радостно говорит - мам! У меня получилось!))
Потом "не сработало", придумали бумагу комкать и рвать. Потом - дуть на палец. Потом - спинку чесать.)) Заметили? Агрессия по нисходящей)) Она стала лучше с собой справляться! Нужно НАУЧИТЬ! Есть книжка "Ты с этим справишься", почитайте её сыну.
5. Каждый раз, что-то делая, как-то реагируя, задавайтесь вопросом - а чему я сейчас научила?!... Накричали - он будет орать. Отшлёпали - он будет поднимать руку. А в 15 лет, что с ним делать?..
Пиковый период пройдёт, станет легче. Но то, КАК и КАКИМ выйдет из него ребёнок - полностью зависит от Вас с отцом.
Удачи!
16.10.2017
Ответить
AlenaK
P.s. Ну и извиняться тоже учите. На своём примере. "Перезапишите" негатив - обещайте тоже бить подушку, а не его и НИКОГДА больше не говорить ему такие злые вещи, как то, что Вы его кому-то отдадите.. Потому что Вы его любите ЛЮБЫМ и ВСЕГДА!
Просто Вы тоже не знали про подушку)))
16.10.2017
Ответить
Анна
Надо вам искать подход к своему ребёнку. И по максимуму стараться в игривой форме отвлекать, а не резко обрубать приказным голосом типа включи свет! Он хочет иметь своё мнение и тут надо хитро переключать внимание. По большому счету ребёнок просто хотел свечку пожечь, а в итоге не пожег, да ещё и по попе получил. Ну и про чужую тетю... вы тут кстати не написали, почему сын назвал вас плохой? Представила, чтобы муж мне сказал: давай вали, я себе другую жену получше найду)) тоже бы наверно психанула
16.10.2017
Ответить
Мария
они манипуляторы,скандалисты. попробуйте так- чуть визг и каприза, говорите,что считаю до трех,не успокоился,идем в комнату на стул,ковер и т.п. "наказания". раз,два,три,взяли спокойно за руку,отвели,посадили, сказали,что он наказан на столько минут за то,что делал так или кричал. вышли из комнаты,но следите,чтобы он это время не ходил по комнате,а сидел. если сдышите шум,пришли,вернули на место,ушли. разговоров и эмоций быть не должно совсем. мой начинает орать,что ему скучно сидеть там одному, что он хочет к папе... дальше прошло эти 5 минут,он еще орет, пришли,сказали-раз ты еще не успокоился,значит еще 5 минут. дальше взрыв эмоций,сопли ,слезы от ребенка...но вы также без разговоров вышли и всё. ... успокоится сам. поговорите,что вам так неприятно,он может капризничать сколько угодно,но вам неприятно и это неправильно и вообще так себя вести не стоит.
мой так сначала меня тестировал по 2-3раза за день. потом быстро успокаивался,я еще до трех досчитать не успевала. драки прекратились. потому что я его не била,муж тоже,оговорки прекратились,потому что разговоров гневных не было.
сейчас муж ,редко бывая дома иногда хочет сказать,что лучше хлопнуть по попе,чем вот так ребенок сам себя успокаивает,но я точно знаю,что так лучше всего и истерик меньше. а перед папой он часто выматывается.папа ж работает. это мама возится с детьми.
16.10.2017
Ответить
Надежда
Мне кажется, вы изначально не правильно себя ведете. А потом еше и усугубляете. Читайте Петрановскую, Гиппернейтер. Если знаете, что реьенок истерит по любому поводу, надо в игровой форме предотвращать скандалы. Надо было не включать свет, если видите, что ребенок увлечен. А как то заманить его на другой стол сначала. Ещё туда свечу поставить или миску с водой, чтоб воском капал. Что угодно. И все довольны и спокойны.
16.10.2017
Ответить
Маруся
Не чего страшного можно и кнутом и пряником !!и в угол ну и воспитывать и устоять на своём ,они маниполуторы ещё те !!
16.10.2017
Ответить