Девочка на площадке манипулирует детьми

Ничего ты не сумашедшая, Таня. Расскажу историю. Мы в больнице лежали головой стукнутые, в нейрохирургии зимой. У Женьки были сопли и нас отселили в отдельную палату. Девочка 6лет подбегала к двери показывала игрушку и убегала. Смешно ей было Женьку дразнить- ему же хотелось с детьми поиграть, я не пускалала, он плакал, девочка упивалась своей властью. Я папашке ее сказала, а нельзя мол прекратить моего ребенка мучить. Он мне выдал манипулятивное "Женщина, у вас галюцинации.!" с непередаваемой самодовольной улыбкой. Я сначала ушла. А потом вернулась и сказала:. "отлично, вы сейчас радуетесь победе вашего ребенка над трехлеткой. Но, делаете своим потаканием плохо не моему сыну - он слишком мал, чтобы понять что происходит. У вас такая хорошая девочка! А ВЫ СВОИМИ РУКАМИ ПОРТИТЕ такого РЕБЕНКА! Она не понимает что хорошо и что плохо. Для нее хорошо то, что вы одобряете. Не причиняйте девочке вред, потом ничем его не восполните. Она хорошая девочка и ее есть за что похвалить по делу. Мне больно смотреть на ВАШЕ поведение! " В общем что-то в таком духе. Ребенок прекрасный, а он его гадостям учит. Папашка качок, красный был как рак от злости, но девочку мы больше в таком садистком настроении не наблюдали. Собственно, я тоже сманипулировала на чувстве вины.

Танюшка, учись, читай про манипуляторов, смотри ютуб. Молодежь сейчас очень здорово этим всем владеет. НЛП всякие изучает и всякие манипулятивные техники ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. А старшее поколение совком натасканное - они виртуозы игры на чувстве вины. И именно мы их потенциальные жертвы! На пупсиков-мимишек такое уже не действует. Мне одна 60летняя девочка на работе как начинает втирать.... Если бы специально не изучала тему, она меня в два счета раскатала б похлеще молодежи. У нас против старперов вообще иммунитета нету, а молодежь нас обскакала, честных идеалистов, блин...

По-моему Вы все же переживание за первенство не более того. Значит сговорится против той девочки это нормально, но если это сделает та девочка, то это плохо.

Ох, вспоминаю своё детство. Сколько было этих «дружу-не дружу», и группа против группы, и часто - группа против одного, и ситуация менялась буквально каждый день. С детсадовского возраста и до подросткового. Учились осознавать свою точку зрения, отстаивать себя... Часто было и не справедливо, и обидно, и вообще не зависело ни от каких лидерских качеств, т.к. играло роль и стадное чувство, не было таких, против кого бы ни «дружили». И на следующий день, а может, и в следующий час, играли вместе, до следующего столкновения интересов. Это большая часть общения детей - эмоционально-незрелых. А Вы слишком серьёзно во все это вникаете, будто сериал сочиняете. Но ведь нужно видеть разницу в уровне взаимоотношений детей и взрослых. А тот папа, ну, как может, так и поддерживает своего ребёнка. Скорее всего, пытается научить её не видеть кругом вселенской трагедии и выходить из конфликтов как можно легче. Интересно, каким же образом, папа троллил других детей?

Вам ее уже советовали. Петрановская. "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".

Хм, ночные просыпания с приступами злости. Проанализируем полученные данные. О чем это говорит мне? Вы не можете достигнуть тщетности усилий, вы не можете поплакать или погоревать, огорчиться из-за спорных ситуациях, где вы были не на коне. Вы не можете смириться с тем, что невозможно открыто воевать с этой семьей или рискованно поставить их на место. Вы педагог, вы должны заботиться о своей репутации 24/7 и открытое столкновение имеет последствия, тем более что вы толком не можете объяснить что они делают неправильно. Обратите внимание сколько взрослых в этом посте отмели ваши претензии. Т.е. не зная контекста, не побывав в той ситуации с "злючкой" и ее родителями, многим ББшкам кажется, что ваша реакция преувеличена. Эта версия не лишена смысла, не каждый взрослый готов воевать с пятилетними детьми, однако в тех спорных моментах есть фактор который выводит вас из себя и это неоспоримо. Мы должны признать, что та девочка и ее мама вызывают у вас негативные эмоции. Но почему? Большинство людей поговорили бы об этих "змеючках" и забыли бы. Итак, мысленно вернитесь в прошлое, поведение мамы и дочки, цепляют вас за душевные струны именно из прошлого. Происходит реконструкция ситуации, когда вы стали жертвой чужих интриг в детстве, юношестве или позднее. Вы были в коллективе, ведомой или ведущей не важно, и из-за интриг человека мечтающего о лидерстве стали аутсайдером. Вы могли проиграть в словесном споре, в открытой ссоре не нашли нужных слов, вас подставили и т.п. Не случайно вы вспоминаете, что на работе ставите наместо "подставлял". Это мне кажется отправная точка конфликта. Вы обязательно должны выиграть и прищучить человека, который ведет двойную игру, а когда этого не происходит, вас замыкает между попыткой выиграть и агрессией. Эмоции человека всегда двигаются по кругу, когда вы оказываетесь в ситуации со "змеючками" вы пытаетесь изменить правила, выиграть у них. Потом, если бы вы могли горевать и испытывать тщетность в случае невозможности выиграть, вы бы отступились от задачи и обсудив поведение этой семьи с подругой или на ББ забыли бы о них. Но вы к тщетности не приходите. И дальше, нас ждет третий круг - агрессия. Ночные просыпания, приступы злости это все третий круг эмоций. А потом новый день и вы снова пытаетесь изменить правила. Вот что я скажу, из текущих предложенных данных, можно сделать вывод, что вам не хватает зрелости чтобы смериться, вы делаете одно и то же, понимаете (хотя это не факт), что это бесполезно, но не можете остановиться, огорчиться, погрустить, поплакать, а после просто сменить площадку, сменить круг общения и выйти из ситуации. Хотелось бы мне знать как вы одерживаете вверх над "подставлялами", т.к. там у вас получается выиграть. Можем ли мы полагаться на то, что на работе в попытке выиграть у "подставлял" вы используете более зрелые методы? Честно говоря не знаю. Склоняюсь к мысли, что вы используете давление, последствия и авторитет, чтобы заставить детей вести себя определенным образом. Это довольно распространенная практика, но увы не самая действенная в долгосрочной перспективе, она портит отношения. Шалва Амонашвили такую тактику никогда не одобрял, а он является сторонником привязанности и учителем. Снова вы пишите о том, что "та семья" манипулирует. Прямо пунктик на этом месте, что же случилось в прошлом? Пунктик оттуда. Дальше вы подговариваете дочь вести себя жестче. Тут я скажу, что миллионы матерей делают то же что и вы:"Да стукни ты его по сильнее! Да не давай ты ей игрушки! Просто не играй с ней!" Все это советы частые, но бессмысленные. В ситуации стресса дети их как правило не вспоминают, а если и вспоминают, у детей нет еще способности прогнозировать свои действия и терпения, чтобы дождаться результатов своего игнора или своей завуалированной агрессии на другого ребенка. Таким методикам ставлю минус, поскольку понимаю, что они плохо работают и часто не исполнимы для детей, как бы не хотелось этого взрослым. В данной ситуации было бы лучше играть вам вдвоем с дочкой, играть с детьми у которых лучше налажена связь с родителями, играть на другой площадке или же играть под вашим руководством в заданные вами игры. Что касается привязанности, то поведение ребенка - это результат его общения с мамой и папой, если мы наблюдаем стойкую ориентацию на сверстников, то с привязанностью, что-то пошло не так. Ну и в заключении, почитайте Ньюфелда, Макнамару, Фабер и Мазлиш, Гинотта, Петрановску, Пег Стрип, Линдси К. Гибсон, Жезель Арюс Реверди.

Судя по ответам, змеючка, отнюдь не та маленькая девочка)))

мой комментарий можно понять по-разному, все зависит от восприятия. смысл был в том, что вы от скуки усложняете там, где все не так сложно, и ищите умысел там, где его нет. ваш ответ мне, на мой взгляд, подтверждает это. если вас задел мой коммент, извините, цели у меня такой не было.