Войти

Девочка на площадке манипулирует детьми

Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Ок, пример. Мы приближаемся к площадке. Та звезда видит, подбегает к детям и быстро что-то шепчет то одному, то другому. Дети убегают. Она подбегает к моей и говорит:"они все от тебя убежали, спрятались. Пойдём их искать" Моя в недоумении. Я говорю своей: "это неправда, никто от тебя не прятался, не слушай её". Она туда-сюда побегала - номер не прошёл. Позже. Моя с самокатом, та с велосипедом. Иногда меняются. Моя предлагает поменяться. Та отказывается. Другая девочка предлагает моей играть в дочки-матери, моя соглашается. В этот момент та кричит:" Леся, тебе велосипед можно!" У моей одна игрушка, у той - другая. Та дразнится: "у меня есть, у тебя нет". Моя отговаривается, та кривляется, дразнится, моя - в слёзы, та стоит счастливая, и её родители тоже. Моя собирается домой. Та: "ты домой не пойдёшь! " Моя в замешательстве. Я спрашиваю, что она ей сказала, моя не сразу, но спрашивает" мама, а почему я не пойду в наш домик?" И постоянно слышно: "делай что я говорю! ", "стоп игра!" "у меня есть у тебя нет", "а мы поедем далеко!" - всё со злорадством. Выпросит игрушку, а когда у неё просят - "я подумаю, дать тебе или нет". Это первое что пришло на память. Примеров сотни.
0
26.08.2019
Мама двоих (14 лет, 8 лет) Москва
Ну просто вредность, мне кажется. Она не со зла. Очень многие дети так делают. А другие впечатлительным ведутся. И моя старшая очень впечатлительная, могла тоже из-за разных выпадов других детей расстраиваться. Но вы будте рядом и подбадривайте ребенка.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Не знаю... Мне так странно видеть РАДОСТЬ на лице ребёнка, который специально довёл до слез другого ребёнка: прям замирает от счастья, это надо видеть... Поэтому, думаю, со зла.
0
26.08.2019
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет) Ивантеевка
Дети вообще жестокие, даже самые "мамины". Особенно это ярко проявляется в коллективе, причем не следует думать, что "ваш не такой". В процессе этих разборок и конфликтов происходит своеобразная тренировка, подготовка к взрослой жизни. Плюс слабых не любят - внутренне тревожных, неуверенных. Это не только дети. Но и взрослые. Так что я бы обратила внимание не на чужую девочку, а работала бы со своей.
0
27.08.2019
планирую беременность Одинцово
Я просто в подобной ситуации сказала, что девочка злая, глупая, и если играть с ней, то станешь такой же. А приличные девочки с такими не дружат. Моя стала просто поворачиваться к ней спиной и дальше заниматься своими делами. Ну и я сама велела ей больше к нам не подходить. Я не виду смысла сглаживать углы и пытаться подружить их.
0
27.08.2019
Мама девочки (8 лет) Москва
Ну тут девочка ведёт себя и говорит так, как слышит в семье. Это все взрослые выражения. Просто она уже считает такое нормой. Взрослых же людей сложно уже переделать, просто запретит своему ребёнку играть с этой девочкой чтобы не понабралась от неё подобного и лишний раз не обижала.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Поднабралась уже, к сожалению. Отстаивает свою позицию где надо и где не надо...
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 9 лет) Санкт-Петербург
вы можете просто не общаться с этой девочкой? Или сказать ей сами типа никогда не смей дразнить Лесю, я запрещаю и тп.
0
26.08.2019
Санкт-Петербург
Вы раздули из мухи слона. Обычное поведение пятилетки. Ничего сверх. А вы уже и штампов понавешали, и по семье прошлись.
0
27.08.2019
Мама девочки (10 лет) Москва
Согласна!!!!! Пятилетки вообще противнющие)))
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Может, для вас это обычно - тогда мы не поймём друг друга.
0
27.08.2019
Мама троих (12 лет, 24 года, 24 года) Москва
Татьяна,у меня сын-нормальный покладистый мальчишка,понимающий с первого слова,но с внуком,младше на год он ведёт себя безобразно,вот именно так,как Вы описали этого монстра-девочку.Язык устаёт объяснять,все понимает,минут на тридцать его хватает,потом опять начинается,а внук уже прекрасно знает,что заноет,и Илье влетит и тоже вдоволь монипулирует)))А дочки,17-летние девахи,периодически сына задирают,он жалуется и ждёт для них наказания.Это всего лишь дети,не надо искать тайные заговоры.В школе таких девочек-каждая вторая,скандалы,обиды,учите не общаться,распознавать их сразу, вставать на сторону слабого,не идти за толпой,никогда против кого-то не дружить.Главное,не попасть под влияние такой девочки в подростковом возрасте
0
28.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Это точно... Да и в садике, когда попадают под влияние, бывают нехорошие истории, тут начиталась уже. Ваш сын, допустим, из ревности это всё делает: он хочет владеть Вами безраздельно, это, я считаю, в пределах нормы. Но если ребёнок заискивает перед родителями другого ребёнка (теперь эта девочка стала добиваться моего расположения, в свете последних событий), и стремится верховодить над всеми детьми, то тут явно присутствует нарушение привязанности с матерью и, как мне здесь написали, хорошо обычно не заканчивается (что мы и наблюдаем после того, как я создала этот пост и мне помогли советами). Я не видела раньше ситуацию в таком ракурсе. Теперь у меня масса причин поменять отношение ко всему этому.
0
28.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Четырёхлетний ребёнок не способен манипулировать. Мозг не дозрел до таких сложных цепочек. Почитайте литературу. Пока - все злорадство «змеючки» - домыслы взрослого (ваши, то есть) человека, о манипуляциях и злых многоходовках. Из описанного не ясно ничего. Что плохого делает раз в неделю вашей дочери та девочка? Как «правильно» должны делать замечания ей ее родители? За что вы ненавидете четырёхлетку и к чему мазохизм, если действительно все так плохо?
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Кстати вполне может быть что та девочка более бойкая, более уверенная в себе, также есть дети, которые дразнят других, обижают и т. п. Но вот то что родители разбирают ситуации на площадке и натаскивают манипулировать другими детьми - это как-то на бред похоже. А то что автор со всем вот этим в голове собирается "определиться что делать с уродами" и аж ненавидит чужого ребенка - и вовсе заставляет беспокоиться за этих людей.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Не беспокойтесь. До сих пор слова не сказала, а напрасно. Просто не знаю как сформулировать, потому прошу совета у тех, кто был в такой ситуации. В таком же состоянии дпугие мамы, сегодня был разговор с теми, кто перестали приходить на нашу площадку.
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Ничего похожего на манипуляции вы не описали в поведении той девочки. А вашему ребенку полезно видеть что есть разные люди, не только доброжелательные, и учиться реагировать. Например учиться не общаться с тем кто обижает. В жизни ещё много будет не самого приятного общения, начиная со школы уже.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Ой, как вы ошибаетесь! Ещё как способен! Почитайте литературу.
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
И какую?
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Ту самую, что вы мне советовали. Интересно, вы были бы счастливы, если бы каждый день прогулка была стрессом для вас? Или вы не гуляете?
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Мы о какой-то разной литературе с вами. 🤷‍♀️ Вот, например, Петрановская. Вот вам выдержка из книги для наглядности. Исследования по развитию детского мозга и психическом/психологическом развитии можете поискать сами. И там все об одном будет: до 6-7 лет ребёнок не способен манипулировать и низводить других.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Я не знаю, кто автор этих слов, доверия не вызывает. И речь почему-то о двухлетках и трехлетках, но моей-то три, а той почти 5. И в 3 года дети уж точно практикуют искусственный плач, чтобы добиться своего. Тогда почему же в 4 с половиной невозможно? Это какой-то доморощенный психолог, видимо, написал.
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Так вы почитайте про автора прежде чем свои «экспертные» выводы подкреплять чем-то вроде «змеючка» и «я думаю, что со зла». Вы неправильно думаете. Но у меня нет цели переубеждать вас в вашем благостном гневе. Как вам ниже уже комментировали, обратите внимание на свои реакции, а не на четырёхлетнего чужого ребёнка, который в вас их вызывает. В описанных вами случаях - обычные игры, обычных детей. Где иногда бывают и радость, и слезы. В первой ситуации, где дети разбежались, а вашему ребёнку предложили догонять ваша «поза» что этого делать не надо вообще выглядит странно. Никакого злого умысла в этом не вижу - коллективная игра, придуманная находу, коих сотни может быть придумано и сыграно группой детей за вечер. У вас - «жесткая манипуляция». 🤷‍♀️. Остальное - тоже, ничего сверхъестественного. А вас прям ранит до «ненавижу».
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Идите лесом. Даже не читала ваши путанные мысли.
0
27.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Татьяна, учитесь цивилизованному диалогу. Вас обратное ни разу не красит, хоть и очень хорошо характеризует.
0
27.08.2019
Москва
Вашей в январе 4, а той 5 только в марте. Однако у вас вашей всего лишь 3, а той уже 5😶 я понимаю; что вы пытаетесь за уши притянуть «зверское» отношение, но поверьте, это смешно.
0
27.08.2019
Санкт-Петербург
Даже мелкота умеет манипулировать, пусть не всегда осознанно, а четырёхлетки уже точно умеют)
0
26.08.2019
Мама девочки (10 лет) Москва
+1099909900000
0
27.08.2019
Мама мальчика (11 лет) Лобня
Вам бы прекратить свои реакции примерять к Вашему ребёнку. У детей иное восприятие, нежели у взрослых. По посту злобой отдаёт от Вас. Очевидна Ваша личная крайняя неприязнь к тем родителям. Но возможно Ваша дочь не против общения с той девочкой. Можно обсудить это со своим ребёнком, раз уж речевое развитие на уровне. Вы всё воспринимаете очень жёстко. Касаемо примеров - никакого страшного заговора. В первом примере - лучше бы игру поддержали: «Бегите, девочки, ищите всех вместе». В случае с самокатом-велосипедом, четырёхлетний ребёнок просто с задержкой разобрался в собственных эмоциях и принял игру Вашей дочери. В остальном, кажется, что девочка испытывает определённую потребность к самоутверждению. Это есть у всех детей, но более выражено у тех, кто подвержен некоторому стрессу в плане общения. Источником может быть и поведение родителей, и, например, детей в детском саду, воспитателей. Чтобы углядеть злостный заговор, нужно видеть ситуацию очень поверхностно. Спросите у дочери, нравится ли ей играть с той девочкой. Объясните, что она может отказаться от общения с детьми, которые обижают, и выбрать других друзей. В значимых ситуациях, постфактум расскажите, как было бы правильнее себя повести. Вмешиваться непосредственно в ситуацию стоит только в крайних случаях, когда можно повлиять позитивно.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Я вот тоже, как и вы, очень долго оправдывала поведение этой девочки и её родителей. Слишком долго. Как и остальные. Но сегодня развитие отношений изменило направление: дети сами сговорились с ней не дружить, а моя дочь очень быстро возобновила свои лидерские качества. Папа девочки пытался троллить детей, которые отказались дружить с его дочерью, дети проигнорировали и убежали на карусель. Кукол нет, зрителей нет, кукловоды опечалились, собрались и ушли.
0
27.08.2019
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Вест-Спрингфилд
По-моему Вы все же переживание за первенство не более того. Значит сговорится против той девочки это нормально, но если это сделает та девочка, то это плохо.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Вы не поняли.
0
27.08.2019
Мама мальчика (11 лет) Лобня
Ох, вспоминаю своё детство. Сколько было этих «дружу-не дружу», и группа против группы, и часто - группа против одного, и ситуация менялась буквально каждый день. С детсадовского возраста и до подросткового. Учились осознавать свою точку зрения, отстаивать себя... Часто было и не справедливо, и обидно, и вообще не зависело ни от каких лидерских качеств, т.к. играло роль и стадное чувство, не было таких, против кого бы ни «дружили». И на следующий день, а может, и в следующий час, играли вместе, до следующего столкновения интересов. Это большая часть общения детей - эмоционально-незрелых. А Вы слишком серьёзно во все это вникаете, будто сериал сочиняете. Но ведь нужно видеть разницу в уровне взаимоотношений детей и взрослых. А тот папа, ну, как может, так и поддерживает своего ребёнка. Скорее всего, пытается научить её не видеть кругом вселенской трагедии и выходить из конфликтов как можно легче. Интересно, каким же образом, папа троллил других детей?
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Ничего не хочется вам объяснять. Мне непонятна цель ваших комментариев.
0
27.08.2019
Мама мальчика (11 лет) Лобня
Да и не объясняйте. Цель, как и у всех на форуме. Есть пост в общем доступе - на этот счёт появились мысли - есть комментарий. Принимать к сведению мнение других или нет - дело Ваше. Но если не готовы ни на градус поменять угол обзора ситуации, основываясь на комментариях, то непонятна цель поста. А так, ну, рада, что по итогам ЗЛО было наказано и усмирено (хоть сомневаюсь, что надолго), и что лидерские качества Вашей дочери не пострадали. Но если и дальше так остро реагировать на «площадочные интриги», то до невроза - не далеко.
0
28.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Что вы так волнуетесь?))) А можно, я сама буду решать, менять ли мне "градус", или нет, и в каком направлении? Можно? Ну спасибо))).
0
28.08.2019
Мама девочки (10 лет) Киев
+1, у меня в детстве все это было в порядке вещей, может иногда и обидно, но тоже опыт.
0
28.08.2019
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Я почитала описание злонамеренных поступков пятилетней девочки и на мой взгляд они довольно стандартные. Многие дети хотят лидировать и управлять коллективом, но в отличие от взрослых им не достает ответственности. Даже если ребенок воплотил свой хитроумный шкодный план в жизнь, доминируя в группе сверстников, он не в состоянии просчитать последствия действий группы и ответной реакции взрослых до определенного возраста. Многие доминанты (задиры, булли, агрессоры) называйте как угодно не заботятся о тех, кем они правят в силу незрелости и отсутствия нужных отделов в мозге. Поэтому в среде детей очень легко можно услышать, как закадычные подружки сдают друг друга, когда пахнет жаренным, сваливают вину друг на друга. Очень часто дети меняют свои привязанности и друзей, способные испытывать только одну эмоцию в секунду, дети стремятся делать только то, что приятно. Если Маша сегодня приятнее Леси, значит фавориткой будет новая подружка Маша. Дети, которым не достает внимания и признания взрослых, постоянно хвастаются и преувеличивают свои достоинства:"А у меня самый красивый велосипед! А я прыгаю выше чем ты! А у меня игрушка лучше твоей!" Когда вы слышали такие рассуждения со стороны "змеючки" вы думали о том, что их цель унизить вашу дочь. На самом деле "змеючка" ориентированная на ровесников и не имеющая крепкой привязанности и эмоционального контакта со своей мамой, таким образом закрывала свою базовую потребность в значимости в среде сверстников. То что ваш дочь попала под раздачу, всего лишь совпадение, если бы на ее месте была другая девочка, поведение "змеючки" не изменилось бы. Мы имеем дело с ребенком у которого магнит привязанности развернулся в сторону детей, т.к. с родителями связь не заладилась. Поэтому вам так трудно понять и принять этого ребенка, она больше не заинтересована в том, чтобы нравится взрослым, теперь она хочет нравится группе сверстников и как умненькая девочка она правильно сделала выводы, нужно в группе затмевать и доминировать над сверстниками, тогда будешь на коне. Что можно посоветовать вам? Читайте литературу о привязанности. Те поступки, которые вас бесят в детях, обретут истинный смысл, вы начнете понимать, какие глубокие потребности толкают детей на определенные слова и действия. Когда мы знаем с чем имеем дело, уже легче. Второй момент, ваша задача в том, чтобы ваша дочь вращалась вокруг вас, а не вокруг группы сверстников. Как видно на примере "змеючки" растет что-то не очень хорошее без четкого руководства со стороны родителей. Дети ведущие за собой детей - это в 99% случаев плохая затея. Ввиду этих обстоятельств я бы лишний раз не поощряла общение вашей дочери с ребенком цель которого нравится не своим маме и папе, а всем детям без разбора выворачиваясь на изнанку для этого. Имеет смысл найти другую площадку и познакомится с мамами дети которых к ним привязаны. Как правило это будут более спокойные и не скандальные девочки и мальчики, которые исправляют свое некорректное поведение после нескольких замечаний родителей. Такие дети слышат и слушают своих родителей, не на 100%, но большую часть времени это так. Ну и третий момент - это ваши реакции. Большая часть текста в посте кипела эмоциями, интерпретациями, поисками злого умысла. Это не было зрелым, вот такие рассуждения. Вы как ребенок окунулись в мексиканские страсти пятилеток и пытались найти смысл в этой безумной системе координат цепляясь за поступки. Когда вы так делаете, ваша дочь смотрит на вас и не видит больше вожака стаи, рядом с ней еще одна маленькая девочка которая выходит из себя. Я думаю вы понимаете, что это не та позиция в которой вы должны находится по отношению к детям и к своим и к чужим. Я-взрослый предполагает мудрость, терпение, снисхождение и понимание. Чтобы выйти на эту ступень, вам не достает знаний. Вы должны быть над этой ситуацией, вы должны читать контекст и понимать откуда ноги растут в поведении людей, а для этого нужна база. Ну, знаете, как мудрые бабушки себя ведут? Они проницательно видят насквозь других людей и когда мы восклицаем, откуда они знают, бабушки кивают седой головой:"Я прожила жизнь! Я на сквозь вижу этого твоего Васю или эту твою Дашу!" Не думаю что сейчас обязательно тратить 50 лет, чтобы дойти до такой мудрости. Можно уже сегодня открыть книги и узнать все что требуется для понимание человеческого поведения.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Огромное спасибо за Ваш ответ. Согласна с каждым словом, но до многого не "дошла" сама или не собрала в единую картину. То, что моя позиция здесь нездоровая, я понимаю, но не знала, как изменить позицию. Я "зависла" из-за не найденных вовремя слов, из-за обиды за своего ребёнка, из-за неопределённости ситуации, и вошла внутрь ситуации, приняла близко к сердцу. Слишком. Настолько, что ночью просыпаюсь и не могу уснуть - злюсь! Понятно, если бы они приходили и сходу начинали всех унижать, явно, или их нападки можно было бы предвидеть, то проблем не было бы - их давно поставили бы на место. Здесь изощренно. В одном из комментариев я описала примеры. Я работаю педагогом в музыкальной школе уже 23 года, люблю свою работу и у меня хорошо получается. Но там дети от 6 лет, это совсем другие процессы, и вот таких "подставлял" я быстро ставлю на место, без проблем, они меняют своё поведение и отношение к другим детям, и там дети со мной без своих родителей, а если приходися общаться с родителями, то наши статусы разные. А здесь 1) мы все - родители 2) связано с родным ребёнком 3) люди имеют навыки манипуляции и в их шкале ценностей этот момент гораздо выше, чем в нашей... Вот меня и "затянуло". Работая педагогом, я чётко знаю свои границы и не могу перейти через них в этой ситуации. Сегодня попросила дочь не слушаться Настю, не делать ничего из того, что она требует или просит, командовать самой, и подразнить её новой игрушкой, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Быть с ней строгой. Применить её способы. Дочка сначала вручила Насте свою новую игрушку, как обычно, потом забрала. Всё было ровно и строго. Настя притихла и ушла к маме. Мы с дочкой играли, а они были отдельно. Я не замечала нарушения привязанности у них. Но видела, как ту маму передергивает, когда я, например, говорила своей дочке "для меня ты - самая лучшая". У них нежностей нет, видимо. Я ещё раз благодарю Вас за ответ, я и не надеялась уже, что меня вразумят. Я перечитаю его ещё. Если можно, посоветуйте мне хорошую книгу на тему привязанностей. Хорошего дня!
0
27.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Вам ее уже советовали. Петрановская. "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Спасибо.
0
27.08.2019
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Хм, ночные просыпания с приступами злости. Проанализируем полученные данные. О чем это говорит мне? Вы не можете достигнуть тщетности усилий, вы не можете поплакать или погоревать, огорчиться из-за спорных ситуациях, где вы были не на коне. Вы не можете смириться с тем, что невозможно открыто воевать с этой семьей или рискованно поставить их на место. Вы педагог, вы должны заботиться о своей репутации 24/7 и открытое столкновение имеет последствия, тем более что вы толком не можете объяснить что они делают неправильно. Обратите внимание сколько взрослых в этом посте отмели ваши претензии. Т.е. не зная контекста, не побывав в той ситуации с "злючкой" и ее родителями, многим ББшкам кажется, что ваша реакция преувеличена. Эта версия не лишена смысла, не каждый взрослый готов воевать с пятилетними детьми, однако в тех спорных моментах есть фактор который выводит вас из себя и это неоспоримо. Мы должны признать, что та девочка и ее мама вызывают у вас негативные эмоции. Но почему? Большинство людей поговорили бы об этих "змеючках" и забыли бы. Итак, мысленно вернитесь в прошлое, поведение мамы и дочки, цепляют вас за душевные струны именно из прошлого. Происходит реконструкция ситуации, когда вы стали жертвой чужих интриг в детстве, юношестве или позднее. Вы были в коллективе, ведомой или ведущей не важно, и из-за интриг человека мечтающего о лидерстве стали аутсайдером. Вы могли проиграть в словесном споре, в открытой ссоре не нашли нужных слов, вас подставили и т.п. Не случайно вы вспоминаете, что на работе ставите наместо "подставлял". Это мне кажется отправная точка конфликта. Вы обязательно должны выиграть и прищучить человека, который ведет двойную игру, а когда этого не происходит, вас замыкает между попыткой выиграть и агрессией. Эмоции человека всегда двигаются по кругу, когда вы оказываетесь в ситуации со "змеючками" вы пытаетесь изменить правила, выиграть у них. Потом, если бы вы могли горевать и испытывать тщетность в случае невозможности выиграть, вы бы отступились от задачи и обсудив поведение этой семьи с подругой или на ББ забыли бы о них. Но вы к тщетности не приходите. И дальше, нас ждет третий круг - агрессия. Ночные просыпания, приступы злости это все третий круг эмоций. А потом новый день и вы снова пытаетесь изменить правила. Вот что я скажу, из текущих предложенных данных, можно сделать вывод, что вам не хватает зрелости чтобы смериться, вы делаете одно и то же, понимаете (хотя это не факт), что это бесполезно, но не можете остановиться, огорчиться, погрустить, поплакать, а после просто сменить площадку, сменить круг общения и выйти из ситуации. Хотелось бы мне знать как вы одерживаете вверх над "подставлялами", т.к. там у вас получается выиграть. Можем ли мы полагаться на то, что на работе в попытке выиграть у "подставлял" вы используете более зрелые методы? Честно говоря не знаю. Склоняюсь к мысли, что вы используете давление, последствия и авторитет, чтобы заставить детей вести себя определенным образом. Это довольно распространенная практика, но увы не самая действенная в долгосрочной перспективе, она портит отношения. Шалва Амонашвили такую тактику никогда не одобрял, а он является сторонником привязанности и учителем. Снова вы пишите о том, что "та семья" манипулирует. Прямо пунктик на этом месте, что же случилось в прошлом? Пунктик оттуда. Дальше вы подговариваете дочь вести себя жестче. Тут я скажу, что миллионы матерей делают то же что и вы:"Да стукни ты его по сильнее! Да не давай ты ей игрушки! Просто не играй с ней!" Все это советы частые, но бессмысленные. В ситуации стресса дети их как правило не вспоминают, а если и вспоминают, у детей нет еще способности прогнозировать свои действия и терпения, чтобы дождаться результатов своего игнора или своей завуалированной агрессии на другого ребенка. Таким методикам ставлю минус, поскольку понимаю, что они плохо работают и часто не исполнимы для детей, как бы не хотелось этого взрослым. В данной ситуации было бы лучше играть вам вдвоем с дочкой, играть с детьми у которых лучше налажена связь с родителями, играть на другой площадке или же играть под вашим руководством в заданные вами игры. Что касается привязанности, то поведение ребенка - это результат его общения с мамой и папой, если мы наблюдаем стойкую ориентацию на сверстников, то с привязанностью, что-то пошло не так. Ну и в заключении, почитайте Ньюфелда, Макнамару, Фабер и Мазлиш, Гинотта, Петрановску, Пег Стрип, Линдси К. Гибсон, Жезель Арюс Реверди.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
(((... Вы угадали. Моё детство я вспоминать не люблю. Мало хорошего. Где-то на бб у меня были или посты или комментарии о моей матери. Нерадостные. И я не нашла выхода. Больпритихла - и ладно. С братьями-сестрами двоюродными тоже "повезло" - некоторые вещи я не расскажу никому и никогда, наверное.... В школе тоже был период, когда я была изгоем и просто "всё прошло" само собой, но мои олноклассники, теперь уже взрослые, говорят, что не помнят, чтобы меня в школе "травили", то есть так ужасно всё было только для меня. Как я в школе "ставлю на место"? Обычно достаточно сказать ребёнку, что это - очень нехорошо: подставлять товарища, это бывает больно. Но там у меня или индивидуальные уроки или маленькие группы. Ко мне попадают дети "жертвы" нападок одноклассников довольно часто. Они бывают со мной откровенны в своих проблемах: специфика индивидуального обучения тому способствует. Здесь я могу порадоваться. Из плаксивых, стеснительных толстячков у меня стали вырастать уверенные в себе красавцы и красавицы с таким зрелым мышлением, что я восхищаюсь. Об этом я могу долго, речь не о том. Психологический прессинг, честно говоря, изредка приходится применять, в виде преувеличенной вежливости, чёткости речи - это прикрывает или подчеркивает моё напряжение: дети ведь разные. Но это снова не о проблеме. Я пробую с дочерью разные способы реагирования на ситуацию, потому что хочу, чтобы ей было легче, чем мне. Мне советовали только отойти и не дружить с такими, но именно такие всю жизнь так или иначе встречались мне. Это обычно так и бывает. Мне говорили, что ссориться - очень плохо, а о том, чтобы "дать сдачи" и речь не шла: ни в коем случае нельзя драться! Что касается признать - признаЮ. Что касается погоревать - нагоревалась уже, ни к чему не приводит: ситуация с моей матерью - моя боль разной интенсивности, горевала уже - перегоревала, и говорила ей, и что только не пробовала: нет результата, надо только менять своё отношение. Мать моя - сложная женщина. Мне жаль, я вижу в себе явные сходства с ней. С возрастом всё больше. У меня есть дурацкая привычка - не обходить трудности, а пытаться решать их. Наверное, не надо так. Не знаю. Один момент, с Вами не согласна: БООЬШИНСТВО родителей как раз приняли решение спрятаться от проблемы. Их дети сидят по домам или гуляют на улице, без качелей, каруселей и горок, не сдались только мы, по большому счету. Ещё ненадолго иногда приходят дети со старшими братиками-сестричками и одна мама с девочкой раз в три дня, обе молчуньи, никакого отпора не дают, хмурятся только - тоже, видимо, не знают, что с этим делать.
0
27.08.2019
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Когда есть база знаний, гадать приходится все реже. Вы могли бы так же, вы могли бы понимать законы человеческого развития и психологию поступков. Это не какой- то дар свыше, это обучение, каждый может читать книги. Ровно как и каждый может заниматься спортом, у самых упорных шикарное тело. Мы вернемся к этому. Я обдумаю все что вы написали и отвечу чуть позже. И у меня есть лечение от вашей боли под названием мама. О нем я обязательно расскажу.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Спасибо большое! Буду ждать. У меня недавно только возникло подозрение, что я вижу угрозу там, где её нет на самом деле, и долго не воспринимаю агрессию как агрессию - всячески оправдываю агрессора, пока меня не осенит. Соответственно, меняется мой настрой, это считывается людьми, и мои отношения усложняются - только из-за того, что мне примерещилась угроза или дружественность человека... В общении - то чрезмерная открытость, то враждебность, сменяют друг друга чаще и ярче, чем хотелось бы. Это для более полной картинки.
0
27.08.2019
Мама двоих (29 лет, 10 лет) Ростов-на-Дону
Книгу недавно прочитала о манипуляторах. Правда о взрослых. "Кто в овечьей шкуре" называется. Еще на ютубе психолог Олеся Звагольская курс небольших, но очень емких лекций дает на ту же тему. Смысл в том, что психология дедушки Фрейда устарела, касается невротиков и их реакций, а мир изменился и упс... Невротик по сути человек, который знает, что хорошо и плохо. Твердо знает, Тань. А сейчас поколение выросло у которого "хорошо" это не абсолютное понятие, а хорошо только то, что "мне хорошо." И тут все шаблоны психологии классической в пролете. Книгу не поленилась, заказала бумажную и нарадоваться не могу. В качестве одного из примеров описана сиуация с подростком, орущим "мама, ты меня ненавишь!" с подробным разбором полетов, где жертва между прочим МАМА!! (у подростка неограниченная свобода, надо прикрутить гайки) Теперь смотрю на мир другими глазами! Многие люди рассуждают как комментатор внизу - это устаревший шаблон, которым СОЗНАТЕЛЬНО пользуются манипуляторы. Все выглядит так, как буд то человек истерит на ровном месте, шуток не понимает. И не прикопаешься, потому, что кто психует, тот злой, токсичный, и не прав. А у жертвы сомнения... Не схожу ли я с ума... Не могут же все быть плохими... Че то много написала...
0
18.09.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Люба, исходя из твоего опыта и прочитанного - я чрезмерно мнительная мамашка, или таки семейка офигела? Я не помню, описала ли я: когда я в очередной раз не выдержала попреков девочки по отношению к моей (которая, кстати, на четверть жизни старше моей!) типа "а я знаю, а ты нет", "а я первая ответила" и я сказала той девочке "хватит попрекать Лесю", мама девочки, до этого молчавшая, вытаращилась на меня и громко заявила: "ПУСТЬ ГОВОРИТ ЧТО ХОЧЕТ!", а папа в результате дискуссии заявил, что считать, что Настя притесняет Лесю - БЕЗУМИЕ. В общем, теперь не общаемся. Ездили на море, знакомились с разными детьми. Язвочек встречали много. Кстати, язвочки эти чаще всего начинают с того, что дарят какую-то мелочь, и когда ребёнок преисполнен благодарности и доверия "Василиса хорошая, она мне ракушку подарила" (ракушек миллион вокруг), тогда маленькие манипуляторы начинают "кусаться"... Но, к счастью, бесхитростных детей встречали чаще.
0
27.09.2019
Мама двоих (29 лет, 10 лет) Ростов-на-Дону
Ничего ты не сумашедшая, Таня. Расскажу историю. Мы в больнице лежали головой стукнутые, в нейрохирургии зимой. У Женьки были сопли и нас отселили в отдельную палату. Девочка 6лет подбегала к двери показывала игрушку и убегала. Смешно ей было Женьку дразнить- ему же хотелось с детьми поиграть, я не пускалала, он плакал, девочка упивалась своей властью. Я папашке ее сказала, а нельзя мол прекратить моего ребенка мучить. Он мне выдал манипулятивное "Женщина, у вас галюцинации.!" с непередаваемой самодовольной улыбкой. Я сначала ушла. А потом вернулась и сказала:. "отлично, вы сейчас радуетесь победе вашего ребенка над трехлеткой. Но, делаете своим потаканием плохо не моему сыну - он слишком мал, чтобы понять что происходит. У вас такая хорошая девочка! А ВЫ СВОИМИ РУКАМИ ПОРТИТЕ такого РЕБЕНКА! Она не понимает что хорошо и что плохо. Для нее хорошо то, что вы одобряете. Не причиняйте девочке вред, потом ничем его не восполните. Она хорошая девочка и ее есть за что похвалить по делу. Мне больно смотреть на ВАШЕ поведение! " В общем что-то в таком духе. Ребенок прекрасный, а он его гадостям учит. Папашка качок, красный был как рак от злости, но девочку мы больше в таком садистком настроении не наблюдали. Собственно, я тоже сманипулировала на чувстве вины.
0
27.09.2019
Мама двоих (29 лет, 10 лет) Ростов-на-Дону
Кстати, через пару часов он ей с большим чувством по жопе надавал, когда она истерику устроила "не хочу укол делать" на всю больницу. Моя манипуляция срикошетила. "Это не я плохой отец, это дочка такая...." (или мать испортила)
0
27.09.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Люб, ну теперь они гуляют дома, на площадку не ходят. И зовут к себе с соседней улицы детей (девочка 5 лет и её братик 8 лет) - за них заступаться некому (их папу в детстве Настин папа чморил с наслажлением, теперь дочку дрессирует на детях своей жертвы). Ну и сцуки люди есть!.. Сами ж из себя ничего не представляют!!!
0
17.10.2019
Мама двоих (29 лет, 10 лет) Ростов-на-Дону
Танюшка, учись, читай про манипуляторов, смотри ютуб. Молодежь сейчас очень здорово этим всем владеет. НЛП всякие изучает и всякие манипулятивные техники ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. А старшее поколение совком натасканное - они виртуозы игры на чувстве вины. И именно мы их потенциальные жертвы! На пупсиков-мимишек такое уже не действует. Мне одна 60летняя девочка на работе как начинает втирать.... Если бы специально не изучала тему, она меня в два счета раскатала б похлеще молодежи. У нас против старперов вообще иммунитета нету, а молодежь нас обскакала, честных идеалистов, блин...
0
27.09.2019
Мама мальчика (12 лет) Кемерово
Вот тоже столкнулась с таким, причем такой ребенок-это дочь подруги. Поганая такая девочка. Я пыталась сама вмешиваться, пыталась ребенку об'яснять, но все бесполезно. Пока я отвернулась, она ему со всей дури на ногу наступит, он пошёл в гостях в туалет, она его там закрыла и свет выключила, проходя мимо его постройки 'нечаянно' задела. Я их избегаю. Пусть остаются со своим говном сами, я со своим ребёнком в этом не участвую. Я не смогла найти выход.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Сочувствую. Вот и я не могу пока. Только говорю со своим ребёнком, она справляется, но не без травм(((... Думаю, а вдруг в школе будет такая? Уходить в другой класс? А если и в другом классе такая? Это надо уметь решать как-то. Если бы я умела, и дочке было бы легче.
0
27.08.2019
Мама мальчика (12 лет) Кемерово
Я думаю, таких детей раз родители не научили, то жизнь научит. Ее мама вот звала нас на день рождения дочки, естественно, мы не пошли, т.к на прошлое д.р я охренела, что там было. Развлекать чужого ребенка за счет нервов своего я не намерена. Так вот, к ней на др никто из детей пошёл, в итоге им пришлось звать какую-то незнакомую девочку, дочку родственницы какой-то другой родственницы, чтобы Даше не было одной скучно на своём детском дне рождения. Я думаю, что это уже о многом говорит, никто с ней ни дружить, не общаться не хочет.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Да уж)) показательно. На прошлом др у нашей "подружки" была иоя Леся и её крестной дочка, там мамы общаются по телефону в основном, дети видятся очень редко. И всё. И то я сомневалась, идти ли. Надеюсь, в этом году у меня сомнения не возникнет.
0
27.08.2019
Мама мальчика (12 лет) Кемерово
Тут пишут, что им внимания не хватает. Возможно, но мне кажется, им воспитания не хватает. Вот наша девочка повышает свой авторитет только за счет тех, кто меньше и слабее ее, в компании она таких выбирает и за их счет самореализовывается.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Да, так и есть: её поддерживают родители в этом, им нравится наблюдать, как успешно их дочь продолжает их дело!
0
27.08.2019
Мама девочки (8 лет) Алма-Ата (Алматы)
Ваша девочка в данной ситуации по-любому будет впроигрыше, потому что она младше. В этом возрасте один год это очень большая разница. Вашей нет еще и четырех, на вашем месте я бы вмешалась именно в игру их, уж точно бы не стояла молча и не смотрела, как мой ребенок расстраивается, когда старший ее исподтишка донимает. И высказала бы это так громко, чтобы другая мама обязательно бы все слышала. Например, сказала бы напрямую: Она еще маленькая, зачем ты ей голову морочишь, или: Это неправда, зачем ты обманываешь малышей. Или: Нам твой велосипед не нужен, у нас интересная игра. Нападать и отчитывать бы не стала, но вот по делу бы обязательно высказалась. В прямой диалог с мамой вступать бы не стала и уж точно перепалку бы не стала устраивать. Но ходила бы по пятам за ними и вмешивалась бы каждый раз, ничего плохого в этом не вижу. У нас, конечно, сейчас другой возраст, но я именно так и делаю и высказывала другим старшим детям, чтобы мамы их слышали, например: Зачем ты дразнишься, нельзя так делать. Или: Нельзя отбирать игрушки. Или: Нам сюда можно (на горку, в домик и т.д. ), это тебе нельзя. Если их мамы не собираются свою работу выполнять или им плевать на других детей, то пусть послушают молча, обычно так это и происходит, они молчат и сказать им нечего. А вообще не постеснялась бы и у мамы спросить: Ну например: Она у вас всегда так всех обманывает, дразнит, подговаривает? Ответ ее не важен, но будет знать, что другие молчать не собираются.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Спасибо. Я стала уже и правда ходить за ними, так и узнала, что та из-под тишка донимает. Но мне сложно делать замечания чужому ребёнку, считаю это долгом его родителей. А когда отвечаю той девочке за свою, как Вы пишете, то её родители всегда влезают! Наверное, я не права в своей лояльности, которая так мешает нам всем. И муж у меня такой же, как и я. Мы совсем другие (((...
0
27.08.2019
Мама девочки (8 лет) Алма-Ата (Алматы)
Это сложная ситуация, есть очень неприятные дети, даже когда маленькие это уже проявляется. Тоже мне стеснительно было в начале и неудобно, но так мне на свою дочку жалко было смотреть, она вообще бесконфликтная, не жадная, добрая, все сама отдает, но хочет играться вместе, а другой ребенок поотбирает и наше и свое и моя стоит не плачет не кричит, просто смотрит. Я не могу такое терпеть, научилась говорить: Отдай это наше, Нет, я не разрешаю, или Отойди от нее, я ее мама, я ей разрешаю . Вам бы надо вмешиваться не с позиции всех примирить и никого не обидеть, а так, чтобы другая девочка и ее родители знали, что других детей нельзя обижать. Пусть влезают ее родители, вы на них не реагируйте и в ответ ничего не отвечайте, так как будете стараться уладить ситуацию и всех примирить, это не ваша забота. Но делать замечания другому ребенку обязательно надо, на мой взгляд, просто обозначить, что такое поведение по отношению к вашей дочери вы будете пресекать. Ну если не пресекать, то хотя бы не оставлять без внимания. Это конечно, конфликтно и потребуются от вас усилия. Но ваша дочка будет видеть, что такое поведение, не норма, и будет учиться реагировать и себя защищать, а не молчать в сторонке. И играйте сами вместе с ней, она еще маленькая, ей интересно с мамой поиграть тоже, в дочки матери, в ресторан, в магазин, и других детей, которые на площадке, тоже вовлекайте в ваши игры, вынесите интересные игрушки. Другой девочке в такой ситуации, когда взрослый рядом и сам верховодит трудно будет специально обижать вашу дочку.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Да, согласна с Вами: не надо стремиться примирять. Спасибо, Вы правы.
0
27.08.2019
Мама четырех (от 17 дней до 16 лет) Москва
Просто есть такие дети , которые более уверенны в себе и желания чего-либо иногда напрягает других . Вы видите это с точки зрения обиженого ребёнка . У нас есть такой друг . Он неоднократно подговаривал моего сына прыгнуть с высоты , а если он не соглашался ...то обзывал его не мужиком ! Он часто говорит куда они должны идти и что натворить моему ребёнку . Я тоже долго была просто в бешенстве ! А потом поняла ....у меня слишком добрый ребёнок . Тот маленький , коварный , худенький , улыбчивый сатаненок😂его даже со школы выгнали из-за такого повеления и это из первого класса ! А мой как Кузя из Универа 😂 большой, добрый чееее😂 в общем реально этот малёк управлял более сильным физически моим сыном . Я перестала беситься, объяснила сыну почему им нужно меньше видится, хотя его мама моя хорошая подруга . Вот так в жизни бывает ...мама его сама не знает, почему он так себя ведёт и пытается защищать как и любая другая нормальная мать . Я стараюсь разговаривать с сыном и даю понять, что где-то его обманывают и тд .
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Согласна с Вами, я тоже разговариваю. Я думала, может стоит прямо поговорить с родителями, но пока никто не советует этого, да и я думаю, что только обидятся и обозлятся, и всё усугубится... Моя - добрячка тоже, но вот стала немного агрессивной в этой среде...
0
26.08.2019
Мама четырех (от 17 дней до 16 лет) Москва
Люди разные бывают и дети должны быть подготовлены . Вы взрослая , понимаете больше чем дочка . Кроме как проводить беседу с нашими детьми , мы ничего не можем . Но главное вот что, никогда не показывайте свою агрессию и недовольство относительно той девочки . Ваша дочка воспринимает это совсем иначе . Как можно спокойнее проговаривайте ситуации , без эмоций.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Спасибо, постараюсь.
0
26.08.2019
Мама двоих (19 лет, 7 лет) Иркутск
Татьяна, анализ ваш весьма странный. Начинаете с того, что родители четырехлетнего ребенка позавидовали лидерским качествам вашего трехлетнего ребенка и, целью их жизней стало регулярное доведение вашей дочери до слез. Это же явно притянуто за уши. Четырехлетняя девочка ведет себя, как четырехлетняя девочка. Да, у нее не очень приятный характер, но, какой-то злобности в приведенных вами примерах я не увидела. Вы немного отвлекитесь от заговоров, манипулирования и разборок "чей ребенок больше лидер" и попытайтесь подружить детей. Придумайте им совместные игры, поучаствуйте в них сами, привлеките вторую маму и все будет хорошо.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Вы невнимательно читали. Та девочка манипулирует ВСЕМИ детьми, и родители ей в этом помогают. Моя дочь - одна из всех. Вы какие-то свои проблемы перенесли в этот комментарий.
0
27.08.2019
Мама двоих (19 лет, 7 лет) Иркутск
Ну, смотрите, случай двухдневной давности у нас на площадке, где мы гуляем. Я и еще две мамочки гуляем с ребятней. У одной два сына 2,5 и 3,5 лет, строят замок из кубиков, у второй дочка 1,2 года копается в песке и поглядывает на мальчишек. Стоило мальчикам достроить замок, положить последний кубик, как годоваска подбегает к ним и одним ударом ноги все разбивает и улепетывает со всех ног. Мальчишки в слезы, разрушительница хохочет, матери ржут. Слезы уняли, всем раздали печенье, парни снова за строительство, маленькая заноза затаилась. Через пятнадцать минут ситуация повторяется. К чему история... Это мелкая - мини вариант вашей обидчицы, но это не значит, что годовас научился манипулированию. Все дети разные. Есть тихие и спокойные, есть задиристые. Кто-то очень зависим от чужого мнения, им хочется, чтобы у них были самые лучшие игрушки, чтобы они прыгали выше, бегали быстрее и, чтобы им завидовали и хотели с ними дружить. Это все характер, огрехи воспитания, пример взрослых и т.д. Но, я абсолютно уверена, что тут нет какого-то специального манипулирования, такие маленькие еще не способны на многоходовки. Может быть ее родителям и нравится, что дочка такая бойкая, но вряд ли они ее учат делать гадости, имея какой-то злой умысел. И, кстати, то что девочка, с ваших слов, манипулирует ВСЕМИ - это показатель. Потому что ВСЕМИ не мог манипулировать даже Гитлер. Это говорит о том, что другие дети к ней тянутся и какой бы она не была занозой, с ней интересно. Иначе, устроили бы уже ей бойкот.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Ваш пример неактуален, у вас совершенно другие возрастные категории. Подрастите ещё, потом поговорим.
0
27.08.2019
Мама двоих (19 лет, 7 лет) Иркутск
У меня сын взрослый)
0
27.08.2019
Мама двоих (9 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Прямо триллер 😁 Соседи спят и видят как расстроить вас и вашего ребенка
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Не меня и моего ребёнка, а всех детей и их ролителей. Родители распускают сплетни о других семьях: одни у них алкаши, другие неблагополучные, третьи больные на голову, четвёртые издеваются над своим ребёнком... Мне интересно, как они нас характеризуют, но надеюсь, остерегаются о нас сплетничать. Надо сказать, те, о ком они сплетничают, - нормальные семьи. Вот любят люди в чужом грязном белье покопаться. Вам такие разве не встречались? Сами же они ребёнку внимание уделяют, не спорю, но и мы не меньше уделяем. Но им хочется нарисовать, что они - единственные хорошие среди не пойми чего. И при этом агрессия. Кстати, наша дочь обогнала ту девочку и в речевом развитии, и в интеллектуальном. Просто наша носится с букварем и магнитной доской (ну нравится ей), а та не хочет буквы учить. Это так, между прочим, я не считаю это достижением, тем более что я не обучаю дочь специально - только отвечаю на её вопросы, но их это, видимо, ранит.
0
26.08.2019
Санкт-Петербург
Ахаха, из какого это фильма?))
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Это гугл мне выдал по запросу "шапочка из фольги" )
0
26.08.2019
Мама девочки (10 лет) Москва
Это классный фильм Знаки))
0
27.08.2019
Мама девочки (8 лет) Москва
ничего не понятно. А в чем стеб, какие ситуации?... в четыре года у девочки уже такой серьезный арсенал манипулятора и агрессора?... а зачем это терпеть? почему нельзя выбрать другую площадку или территорию для прогулок и минимизировать общение?
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Да, арсенал потрясающий. Видимо, гены+воспитание. А почему мы должны уйти, а не они? А может, им начать относиться с уважением к другим людям? Или нам с нашей душой нараспашку бегать от таких всю жизнь?
0
26.08.2019
Мама девочки (8 лет) Москва
На мой взгляд кто умнее уходит и игнорирует недалеких людей, взрослых Вы уже не переделаете. Но Вы можете завязать с ними войну если не хватает острых ощущений))
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Вообще не хочу. Для них это - кайф, для меня - напрасная трата нервов. Жду начала учебного года уже, чтобы в сад пойти, уже скоро. Думала, может я чего не знаю, мне помогут поменять позицию, чтобы и не бегать, и не нервничать...
0
26.08.2019
Мама девочки (8 лет) Москва
Если другие мамы тоже "пострадали" от той семьи и девочки, то почему бы не вернуться в "начальную школу" и не дружить всем против этой невоспитанной семьи?)
0
26.08.2019
Санкт-Петербург
Если мне не нравится контингент на площадке, то я веду детей на другую
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
В нашем случае надо ВЕЗТИ на другую. Каждое утро и вечер не наездишься. Это окраина маленького города.
0
26.08.2019
Санкт-Петербург
Тогда просто учить ребёнка не играть с теми, кто ведёт себя вот так. У нас тоже такая есть девочка, гуляет без мамы. Мои ходят с игрушками своими. Она подходит к моей младшей, пытается вырвать из рук, когда думает, что я не вижу. Не получается. Она походит к старшей моей и просит ее отобрать у младшей и отдать ей. Тут уже вмешиваюсь я, прошу так не делать и т д. Причём такой эпизод был не раз. Пытается командовать, руководить, заставлять делать мою дочку что-то против ее воли. Учу дочку отстаивать свои желания, не обращать внимания на глупости и делать как хочется самой, а не другой девочке.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Я тоже так говорю своей, а чужой же я не могу делать замечания, да и родители рядом, это всё одобряют и радуются, какая у них лидер растёт. Они сами практиковали садизм, для них это - норма. Я хотела бы сказать им, что это на самом деле очень плохо, но думаю - не поймут, всё усугубится, дети между собой, может быть, разберутся, а я буду в глупой ситуации. Другие родители ведь тоже молчат, только между собой возмущаются... Моя, кстати, неплохо справляется, но у неё стала прослеживаться агрессия по отношению к другим детям и нервозность. Вот и думаю: может, правда, повозить её в парк эту недельку, отдохнуть от этого всего?
0
26.08.2019
Санкт-Петербург
Ну так другим родителям и детям мы не имеем права ничего говорить, вас же не бьют там. А судя по вашему рассказу родители там такие, что если скажете что-то, то сама крайней останетесь
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Так и есть. Им потом не лень будет перекручивать всё, сплетничать, настраивать всех против нас и нашего ребёнка, а мне ни к чему оправдываться.
0
26.08.2019
Мама четырех (от 8 дней до 16 лет) Москва
Идеально, конечно, не общаться с этими людьми. Но если такой возможности нет, старайтесь быть рядом с детьми и парировать удары той девочки. Отвечать таким образом, чтобы успокоить дочь и неагрессивно, без ругани, ставить на место девочку. Если она начинает хвастаться игрушкой, тут же рассказываете, какие классные есть у дочки. Если она настраивает других детей против вашей дочери, можно предложить своей пойти пускать мыльные пузыри, дети сами скучкуются вокруг вас. Если говорит фигню вроде не пойдёшь домой - успокаиваете дочку, что ваш домик ее ждёт, а девочка говорит неправду. Вообщем, помогайте своей дочке, но без нотаций в сторону чужого ребёнка. Будьте хитрее и тоже немножко «манипуляторшей»😉
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Спасибо. Это, конечно, будет конфликтно: её родители станут возмущаться, ну а что делать. Надо же своей пример подавать. Меня учили отойти, ссориться нехорошо, поэтому я не владею навыками, сержусь и молчу часто. Мне надо прилагать усилия, чтобы сориентироваться.
0
27.08.2019
Мама четырех (от 8 дней до 16 лет) Москва
Ну в том-то и смысл, чтобы обращаться исключительно к своему ребёнку и девочку чужую не трогать, не оскорблять, не обижать, не ругать. Просто поворачивать ситуацию в пользу своего ребёнка. Повода конфликтовать и возмущаться у родителей нет никакого😊
0
27.08.2019
Мама девочки (14 лет) Саратов
Не ходите на площадки, площадки детские зло))) а вообще занимайтесь воспитанием своего ребенка, учите игнорить неприятных людей. Но судя, по эпитетам, которыми вы нарекли маленькую девочку, вам над собой бы еще поработать)))
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
А вам не надо? Уже всё сделали?
0
27.08.2019
Мама девочки (14 лет) Саратов
Судя по ответам, змеючка, отнюдь не та маленькая девочка)))
0
28.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Прям интрига!))) кто же та самая змеючка?))) ну порадуйтесь своему открытию))). Мне тоже в кайф))).
0
28.08.2019
Алма-Ата (Алматы)
Вы же взрослая, не втягивайте своего ребенка в эти манипуляции, найдите больное место и потрольте девочку, пусть родители порадуются. Вы никогда не сможете перевоспитала чужого человека, но сможете дать отпор, пусть и такими методами.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Блин, это же скотство, когда взрослый так себя ведёт с ребёнком. Я наблюдаю это скотство каждый день, а сама не могу ответить тем же... Я так не хочу играть в такие игры(((.... И не умею.
0
27.08.2019
Алма-Ата (Алматы)
Ну скотство и скотство. Хотя я так не считаю. Просто ответила другому человеку на его языке. И мне приходилось два раза так себя вести. Зато я защитила своего ребенка, а это важнее.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Да, лучше так, чем давиться от злости и соблюдать приличия, как я...
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
СИТУАЦИЯ МЕНЯЕТСЯ НА ГЛАЗАХ. Пришли на площадку и застали нашу задиру в одиночестве: ДЕТИ СГОВОРИЛИСЬ С НЕЙ НЕ ДРУЖИТЬ! Это впервые такое! Так что меня тут напрасно упрекали в неадекватности. Моя дочь с лёгкостью перестроилась: не подстраивается под девочку. Это просто ещё один навык. Сначала моя дочь своевольничала маленькой, потом научилась полстраиваться (это тоже нужный навык для общения в коллективе), теперь учится регулировать отношения. Какая она умница у меня! Я нахожусь в радиусе метров трех и контролирую, чтобы не было давления втихую. Но девочке не до давления. Играли с моей вдвоём нормально, я пару раз и одной и другой сделала замечания очень корректно, одинаковыми интонациями, чтобы не отнимали друг у друга игрушки.
0
27.08.2019
Саратов
Девочка манипулирует всей площадкой-прям описание Сталин в юбке. Хоть бы одну ситуацию написали для примера.
0
26.08.2019
Саратов
Прочитала) Все дети разные,кто-то ябида,кто-то драчун и шкода,кто-то хвастун и задира,и никто из детей не обязан соответствовать "нашему воспитанию".Считаю что надо своих детей учить как вести себя в той или иной ситуации.Учить иметь и уметь отстаивать своё мнение,уметь ответить.А как учиться?-только в общение с такой девочкой и с вашей помощью)Лучше сейчас подсказать ребенку как себя вести,вселить уверенность,будет намного проще в школе,в переходном возрасте)Таких девочек будет ещё может и не мало,и их и родителей,всех вы не перевоспитаете. У вас ситуации не телесного контакта,вы в принципе ничего не можете сделать,тк у всех разные понятия о воспитании и о воспитанности!Поэтому и остается только учить своего ребенка не давать себя в обиду. Ну лично моё мнение)
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Я такого же мнения: убегать - так можно всю жизнь бегать, быть живой мишенью. Судя по адекватным комментам, я всё правильно делаю, надо оставить эмоции и сомнения, их ребёнок - их проблемы. Спасибо).
0
26.08.2019
Мама троих (16 лет, 12 лет, 8 лет) Гомель
В первую очередь надо объяснить ребёнку с чем и кем она столкнулась. Что бывают зависливые люди, которые очень хотят чтоб другим было плохо. Что не надо верить этой девочке, что бы она не рассказывала. Конечно не мало важно влияние родителей на эту девочку, она учится у них, и они её поддерживают, может быть считая что ростят умного, хитрого лидера.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Да, объясняю. Моя удивляется, недоумевает: "как так?"...
0
26.08.2019
Мама троих (16 лет, 12 лет, 8 лет) Гомель
Я к сожалению сама была жертвой манипуляций в детстве и не только я. Это потом понимаешь с возрастом. И мама этой манипуляторши активно участвовала в этом. Купили второй дневник для "подружек" , типа плохо учиться, поругайте её. А потом в "А" класс перешла, куда собрали всех хорошо учащихся. И это только один пример. А мы наивные, ну если ей можно мы тоже гулять хотим. 😔
0
26.08.2019
Мама двоих (10 лет, 8 лет) Иваново
Вам нужно учить ребенка общаться с разными людьми. Это сложно. Но когда-то он окажется в той же школе без вас. А там будут совсем разные дети. Правильно ниже пишут: чужих не перевоспитаешь, нужно воспитывать своего. Уезжать на другую площадку тоже не вариант. От всех всю жизнь бегать что ли? Вам нужно тщательно продумать тактику поведения, которая коррелирует с вашими жизненными принципами и способна привезти к душевному комфорту вас и вашу дочь. Я бы в подобной ситуации предпочла объяснить своей дочке, что "эта девочка нам не пара". И обязательно тщательно объяснила бы почему.
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Я тоже такого мнения. В том направлении и ищем путь.
0
27.08.2019
Москва
Так и не поняла- что конкретно она делает? Если мне не нравится, как ведут себя другие дети в играх с моим, то я так и говорю этому ребёнку- что бить железным самосвалом можно только своих родителей и только по голове. Ну а что, если они по другому не понимают)) кто-то открыто лупит, кто-то , как ваша девочка тихим сапом. Но молчать я не буду. А вот муж считает, что лезть нельзя и пусть сами разбираются.🤷‍♀️ В любом случае, у вас уже нервы на пределе. Возьмите себя в руки , соберитесь с силами и расскажите той маме вместе с девочкой, что вы о них думаете. Такие, как правило , даже не обижаются) либо она начнёт себя вести нормально, либо вообще перестанет с вами гулять. В любом случае вы будете в выигрыше
0
27.08.2019
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность Берлин
мммм... вам, похоже, совершенно нечем занять свой мозг. пост очень странный и после него хочется анализировать вас ) выглядит так, будто у вас в декрете немного крыша поехала
0
27.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Детка, я в декрет не уходила.
0
27.08.2019
Мама мальчика (11 лет), планирую беременность Берлин
мой комментарий можно понять по-разному, все зависит от восприятия. смысл был в том, что вы от скуки усложняете там, где все не так сложно, и ищите умысел там, где его нет. ваш ответ мне, на мой взгляд, подтверждает это. если вас задел мой коммент, извините, цели у меня такой не было.
0
27.08.2019
Мама девочки (10 лет) Киев
Когда дочка было 2,5 на площадке гуляла девочка 4,5. Она задирала и дразнила дочку (да и других) обидными словами, выдирала из рук игрушки, убегала с ними, кричала, что не отдаст. Потом тогда закинуть куда-то в труднодоступное место или убежать и спрятать и все в таком духе. На замечания от меня и других родителей не реагировала никак. Дочке довольно быстро надоело терпеть обиды и играть с ней перестала. Ну и я учила ее, что если тебя обижают постоянно, дразнят, доводят до слез - то это не нужно терпеть, лучше играть с добрыми воспитанными детьми.
0
27.08.2019
Мама мальчика (12 лет) Москва
Приведенные вами примеры и ваша реакция на них прям скажем не сравнимы. Все эти не дам - дам, будешь играть не будешь, стоп игра и проч. Это характерно для этого возраста. И я не понимаю зачем ходить за детьми этого возраста и вмешиваться в их общение. Это не 2х летки которых нужно учить взаимодействовать. Ели общение вашего ребенка устраивает - он будет принимать правила игры, нет не будет. Сами разберутся и каждый вынесет свой урок.
0
27.08.2019
Мама двоих (12 лет, 28 лет) Минск
Как то все размыто и непонятно. В чем манипуляции, в чем стёб? Ни одного конкретного примера в вашем посте. Сложно представить такой тип отношений между пятилетками
0
26.08.2019
Мама двоих (9 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Четырёхлетками) (девочке-«манипулятору» до 5 лет ещё 7 месяцев)
0
26.08.2019
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
Давайте конкретный пример, а то пока все действительно выглядит вашими фантазиями.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Коммент выше.
0
26.08.2019
Мама двоих (14 лет, 8 лет) Москва
Так что она делает? Вообще возраст такой вреднючий.
0
26.08.2019
Мама двоих (31 год, 10 лет) Купянск
Я выше оставила комментарий по этому вопросу.
0
26.08.2019
Мама двоих (11 лет, 10 лет) Дедовск
Эмм, ну если так Вас вся эта ситуация напрягает, то я бы просто ограничила общение своего ребенка с этой девочкой. Говорила бы, чтобы не играла с ней. Ну и поменьше бы ходила на ту площадку.
0
27.08.2019
Шепелявит Помощь от дочка

Похожие записи