Войти Регистрация
Воспитание.
Здесь будем обсуждать ВСЕ что связанно с детками от трех до шести лет!
10257 участников, 7493 вопроса

Плач ребенка

Подскажите, как себя вести?

Дочке 4.5 года, в социальном-эмоциональном плане она не самый простой ребенок.
И вот когда она из-за чего-то расстраивается (из-за ерунды), то потом никак не может успокоится. Для меня при этом детский плач - худшая пытка.
Я все знаю, что надо учитывать мысли ребенка, что для нее это мб не ерунда (хотя я считаю, что объяснять, что в жизни стоит твоих слез, а что нет, тоже надо), что надо проговаривать эмоции. Жалею, объясняю, придумаю решение проблемы, опять жалею и так по кругу 10 раз. Но она от этого начинает плакать все сильнее и сильнее. А вот если в итоге прикрикнуть, то сразу вся истерика быстренько сворачивается.
При этом, надо сказать, что если она долго плачет, то ей потом и правда и не успокоиться. А когда плачет, то как будто себя подначивает, видно, что не естественно порой, но сама ж себя этим ещё сильнее расстраивает и громче рыдает . Если оставить одну, то может вот так себя подначивать и рыдать и рыдать .
В общем, когда я сто раз ее пожалела, все проговорила и объяснила, а толку нет, я уже начинаю ругаться, и тут же истерика сворачивается. Вот только я сама потом долго переживаю.
Как мне-то себя надо вести? Жалеть не сто, а двести раз? (Но мои нервы этого не выдерживают...)
Или это ребенок такой, что эти умные книжки и методы на нее действуют только хуже в плане расстройства?
Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Как я Вас понимаю. Плачет из-за всего подряд. Тоже по советам психологов стараюсь принимать, жалеть, но ещё сильнее распаляется и конца плача уже не видно вообще, ну не реагирует она так, как пишут в этих книжках, а с точностью до наоборот) в четверг идём к психологу, спрошу, что делать конкретно в такой ситуации.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Буду признательна Вам, если напишите, что Вам скажет психолог!

Я пока пришла к выводу, что вот ребенок такой и надо действовать не по книжкам. Пресечь все вначале, потом через полчасика попробовать обсудить

Ответить
Россия, Москва

Хорошо, я постараюсь не забыть.

Видимо, что - то подобное и остаётся...

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Пожалейте, на сколько ресурсов хватит, а если не успокоится, ну пусть поплачет.

Орать не надо, вы, получается, подавляете эмоции ребенка из-за своего эгоизма. Это вам сложно ее плач слушать, не надо решать свои проблемы за счёт ребенка.

Ну не можете вы успокаивать, не успокаивайте, но и плакать ей не запрещайте.

Пойдите чаю попейте.

Это й вас просто чувство вины, что раз ребенок плачет, то вы плохая мать. А не плачет, то все хорошо. Но запрещая плакать, тоже ничего хорошего.

У меня родители тоже запрещали плакать. Заплачешь, а на тебя ещё и наорут. И муж такой же. Но мужу я прямо говорю, отстань, хочу и плачу.

Ответить
Россия, Москва

Вооот, корень зла моей жизни, ни больше, ни меньше.

Меня мама аж рукой затыкала. А теперь у меня сын плакса.очень тяжело бороться, а надо. Часто хочется прям спрятаться под одеяло и самой рыдать. А все оно, чувство вины

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Ну меня, конечно, руками не затыкали, но прикрикнуть могли. У меня тоже триггеры срабатывают, плач раздражает, но я поуспокаиваю, но если безрезультатно, то просто говорю, ну поплачь.

Но у меня дочь не плакса и вообще быстро успокаивается. То есть длительных истерик нет. Ну плачет немного, но потом ей самой надоедает и идёт ко мне обниматься.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

А у меня дочь будет даже сама рыдать и рыдать, только усугубляя истерику. Потом ей уже самой и правда не успокоится. Тч вариант оставить поплакать не подходит.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Кстати, вот по себе могу сказать, что иногда, когда меня начинают успокаивать неправильно (ну то есть не так, как мне нужно), то могу начать рыдать ещё больше из жалости к себе.

Ну вот, например, плачешь по пустяку, и где-то в глубине души понимаешь, что фигня,а тебя успокаивают так, будто и правда ты бедный и несчастный. И ты думаешь, может я и правда такой несчастный и начинаешь от этого ещё больше плакать.


Но я плохой успокаивальщик, если честно. Просто хотела поделиться тем, что и так бывает, когда вроде и успокаиваешь, а не так, и только хуже в итоге

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Знать бы, как успокаивать "так"

Ответить
Россия, Ставрополь

Вы то добренькая, то злобненькая. Детям тяжело с матерью, которая не определилась со своей ролью. Вы бы тоже не захотели жить на пороховой бочке, с мужем, который то бежит помогать вам развешивать белье, то швыряет в вас грязной посудой. Определитесь уже. Если собрались жалеть то вы должны понимать этот механизм до конца. От того что вы два раза кивнули и погладили дочь по голове ее цикл слез не завершиться. Активное слушание и проговаривание эмоций налаживает отношения, а не решают проблему слез и тишины в доме. Слезы вызывают гормоны, адреналин, кортизол и ещё целый букет. На их распад требуется время, поэтому ваши два раза не работаю, природа как-то не расчитывала, на то, что мама будет жалать свое дитя две минуты, у эволюции были другие планы. Цикл слез позволяет ребёнку прожить свое горе, столкнуться с тщетностью, осознать ее и принять факт того, что изменение даже при сильном хочу, невозможно, это в свою очередь закалит ребенка так он станет сильнее. Важно чтобы ребенок мог прожить свой цикл слез в естественном ритме, с годами контроль и саморегуляция достигнут своего предела и ваша дочь сможет удерживаться от слез, они будут про себя, это будет грусть, навык более старших детей и взрослых. Пока ребенок маленький нужно проговаривать эмоции и жалеть, чтобы он уловил взаимосвязь между событиями:Ты плачешь, потому что больно ударился. Ты расстроен потому что поругался с Васей и т.д. Если этого не делать человеческий мозг упростит события и связи, в будущем рассердившись, ваша дочь поцапается с вами, но не сможет связать события, не сможет понять почему она ругается с вами, в то время, как ее на самом деле разозлила училка по математике. Если мозг не упражняться с детства, многие вещи будут спонтанным и неосознанными, зрелость так и не придет. А люди незрелые склонны чудить, влипать в истории, валяться на диване и отказываться от любой ответственности и работы, бухать, вести ужасный образ жизни, годами сосать деньги с родителей, связываться с мутной компанией себе подобных и т.д. по списку. Ваша главная цель сохранять добрые отношения с дочерью, принимать ее, заботиться о ней и о ее эмоциональном состоянии. Все это вы будете делать для того, чтобы она достигла эмоциональной зрелости и стала ответственной, уравнраешенной девушкой. Вам придётся потрудиться, это будет не легко, но главная цель должна заставить вас мобилизоваться и взять себя в руки. Детский плач раздражающий фактор, и все же вам нужно жалеть дочь столько сколько ей необходимо.

Ответить
Италия, Падуя

У нас обычно бывает:

- констатация эмоции «ты разозлился»

- озвучка «тебе очень понравилась эта конфета? Ты бы очень хотел ее съесть? Я тоже. Понимаю тебя. Очень вкусная конфета. Но я не могу ее купить.»

- ну и бывает я тоже прикрикиваю, не без этого. Я тоже совсем не выношу ор:(((

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Ну вот у нас первые два пункта не дают результата (

Ответить
Россия, Волгоград

Начать жалеть, не рассуждая, а со словами - иди пожалею! И сидите просто гладьте по голове, по спине. Дождитесь паузы в рыданиях и говорите - а теперь помусолю (и типа массажа), потом - а теперь защекочу! Убегай пока не поймала!)))) моего такой подход быстро расслабляет и отвлекает.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Если жалеть, она начинает сильнее рыдать, я ещё ни разу не смогла именно дожалеться до того, чтоб она успокаивалась

Ответить
Россия, Волгоград

А и не требуется жалеть до успокоения. Переход в другую фазу просто в момент ее вдоха, нужно что бы она не сопротивлялась и услышала вас, при чем желательно ваш шепот. Используйте незнакомые слова, или смешные (моего всегда гарантированно смешит слово «какашка», естественно не в его адрес, а как фокус с птичкой - ой, какашка!😂😂😂, ну возраст 5-7 лет такой), а привлекли внимание мозга, побуждайте к движению тела, что бы полностью отвлеклась. Наперегонки побежать или вспомнить что вы куда то спешите (молоко типа у вас убежало). Чем абсурднее разговор, тем эффективнее.

Ответить
Россия, Иваново

Как я понимаю, ребенок еще сильнее заводится, если мама своими объяснениями как бы спорит с ним. То есть ребенку плохо, а мама ему решения проблемы. А он просто хотел, чтобы пожалели. Но если у вас не так, честно, я бы тоже не выдерживала и прикрикивала.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Так если жалеешь, то та же самая картина

Ответить
Россия, Иваново

Вот я не знаю, как тут советовать))) Точно знаю, что я бы прикрикивала, потому что не могу терпеть долгий плач (и тем более когда жалеешь и только хуже). Но советовать прикрикивать как-то совсем нехорошо)

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Вот и я не могу...

Спасибо за поддержку)

Ответить
Светик 8 ноября, 19:37
Россия, Москва

Успокаивать можно по-разному, от жалости некоторые еще больше заходятся в плаче. Иногда ( у нас почти всегда) просто достаточно сказать, типа, я понимаю, как тебе обидно (расстроило) то-то и то-то... и все, без лишних слов, т.е. просто понять и принять эмоции.

Ну что такого ужасного в плаче? Это способ снять стресс, иногда даже хорошо,что ребенок может выплакаться. А если это часто требуется, тут надо анализировать, искать причины и помогать ребенку.

Объяснять что-то есть смысл только когда ребенок спокоен и готов внимать, в другое время это напрасная трата сил и слов, даже самых умных-разумных.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

От жалости ещё больше заходится в плаче - это, видимо, наш случай. Если я просто скажу что понимаю ее, то она все равно будет продолжать плакать сама и сама же себя дальше будет заводить

Ответить
Светик 8 ноября, 20:55
Россия, Москва

Может, эффект неожиданности поможет. Например, Вы начинаете выразительно и громко читать стишок "Хнык, хнык... как он в комнату проник...(найдите в инете) или "Если в нашей кухне долго-долго плакать..."

Или отвлечь, как маленьких отвлекают: "Ой, какая смешная птица на дереве сидит, интересно, что за птица, надо бы в книге посмотреть... Ай, мышка пробежала, ты не боишься мышей?...Ну или что-то еще.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Отвлечения для маленьких точно не прокатят

К тому же по умным книжкам это опять получается подавление эмоций

Ответить
Светик 8 ноября, 21:27
Россия, Москва

Если эмоция сильная, ее шуткой не подавишь. Если есть причины для истерик, их тоже не подавишь шуткой,нужно устранять причину.

У меня дочка может устроить рев из-за того, что не ту машинку в кроватку взяла, но я понимаю,что это не эмоция, а просто пора спать, капризы от усталости.

Ответить
Россия, Москва

Манипуляции здесь не причем, психика в этом возрасте еще очень нестабильна (хотя интересно у кого она стабильна🤔) и на настроение может влиять много факторов, до которых мы вообще можем не догадаться. Кричать конечно не стоит, но вполне можно строго сказать и посадить истерику, а когда она уже успокоилась проговорить все, чем была вызвана эта истерика. Попробуй так. А из-за чего бывают истерики?

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Вчера из-за того, что у нас тут не оказалось бусинок (но собиралась она сама, и не можем же мы увезти всю квартиру, и бусинки эти полгода лежали никому не нужные). Пожалела, проговорила, а она рыдала все сильнее.

На даче тоже бывает, когда какую-то игрушку не взяли. Причем не ее любимую, а вот просто что-то вспомнится ей хорошо забытая игрушка и здрасьте вам.

Ответить
Светик 8 ноября, 20:57
Россия, Москва

Это не из-за игрушки она плачет. Вам надо искать причины. Может, ей кажется, что ее желания не уважаются? Может, так ревность проявляется к братику, внимание на себя перетягивает. Да мало ли причин...

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Не знаю я причин, времени и внимания ей очень много уделяется

Ответить
Светик 8 ноября, 21:32
Россия, Москва

Здесь вряд ли скажут. Да и мы воспринимаем с позиции взрослого, а у ребенка восприятие другое. Можно попробовать выявить в разговорах, например, рассказать историю или сказку с похожим героем, обсудить с ней вместе, почему он плачет.

Если не очень часто,то не страшно, пусть поплачет иногда, все дети плачут. Может, у нее темперамент такой, надо просто смириться, пока не научится по-другому выражать. Можно предложить нарисовать свои чувства и порвать их, как свою обиду. Можно научить проговаривать свои чувства. Т.е. надо работать над этим. Где-то свое поведение поменять.

Так по одному посту трудно видеть полную картину.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Сегодня из-за того, что не оказалось второго розового яйца... Тут не угадаешь, из-за любой, на взрослый взгляд, ерунды.

Вот у нас получается самое эффективное - это прекратить все, не дав начаться, то есть сразу строго сказать, что истерику сворачиваем, пока она ещё не успела толком начаться. Но тогда тут уже не жалеешь, не проговариваешь ничего, иначе это возобновит плач. То есть вроде как подавляешь чувства ребенка сразу? Что тоже не хорошо. Или я неправильно понимаю?

Ответить
Россия, Москва

Немного успокоится и тогда поговори, если плач действительно из-за ерунды не обязательно говорить, сразу можно чуть позже, все равно пока идёт истерика она тебя не услышит. Получается, что сначала она не слышит ничего, пока ты объясняешь что-то, а потом ты ругаешься и остается негатив, а объяснения и твои попытки помочь ей понять свои эмоции, понять, что это того не стоит, она даже не помнит. А так лучше сразу прекратить, а потом (через полчаса допустим, если у нее хорошее настроение) объяснить, спросить ее, почему она так себя повела, для проживания эмоций нужен диалог, а не монолог мамы, который все равно заканчивается негативом.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Лиза, кстати, частенько переводит разговор в другое русло, если он идёт на неугодные ей темы. То есть если потом что-то обсуждать, то иногда получается разговор в стиле: " Лиза, помнишь ты вот плакала" "Мама, смотри какая на улице погода хорошая"

Ответить
Россия, Москва

🤣умная девочка👍

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Горе от ума)

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я когда говорю, она не взахлёб рыдает, что ничего не слышит. Но, может, конечно, все равно не воспринимает.

Я понимаю, что тут и моя проблема, что терпения и нервов не хватает...

Надо будет попробовать прекратить все сразу, а поговорить через полчаса

Ответить
Бельгия, Брюссель

У нас обычно все заканчивается на 1) нашли компромисс для всех; 2) мама пожалела и все оказалось не так страшно; 3) мама пожалела,но она ещё злится и истерит минут 10,а потом сама успокаивается и переключается на другое.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

1 - решения проблемы ее не успокаивают (сегодня было предложено пройти в магазин и купить требуемое)

2 - если жалею, то она сильнее только начинает плакать

3 - десятью минутами не ограничится. Будет затяжная истерика. Из которой потом все равно мне ее выводить.

Ответить
Россия, Брянск

Отвлекать на что-то интересное

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

В 4.5 года-то? У меня и двухлетний-то не всегда отвлекается. Обычно это совет для годовасиков)

Ответить
Россия, Брянск

А что сложного отвлечь ребенка 4, 5 года? Позвать помочь на кухне, поиграть с ним в любимые игрушки или достать игру, которую давно не давали ребенку. На худой конец показать что-то на планшете.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Предложения, которые Вы описали, можно сказать в спокойной обстановке, но когда у ребенка истерика, ему не до помощи на кухне уж точно

Ответить
Россия, Брянск

У меня ребенок 4, 5лет. Вы думаете, я не знаю? Да, будет истерика, если я заупрямлюсь и из принципа не пожалею его или буду ругать. Но если спокойно пожалеть, поцеловать, потом отвлечь, то все пройдёт нормально. А если сидеть и рассусоливать: да, я знаю, ты обижен, ты очень хотел, но... и т д и т п; естественно ребенок зацикливаться и будет ныть и ныть.

Да, все дети разные. Может вашего не получится отвлечь так, но должно получиться по-другому, тем, что нравится ему. Нужно искать способы. Главное, сохранять спокойствие.

Ответить
Россия, Волгоград

Это совет для всех. Просто чем старше человек, тем изощреннее отвлекухи. Смотри, птичка! - уже не прокатывает, разумеется)))

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Тогда подскажите, что можно придумать) моей фантазии не хватает.

А кроме того по умным книжкам это опять получается подавление эмоций

Ответить
Россия, Волгоград

Я вам там выше подсказываю))) подавление эмоций это когда вы слезы увидели и ругаетесь или игнорируете или говорите что повода плакать нет или он пустяковый. А когда вы подтвердили право ребенка поплакать, подождали немного, и отвлекли на приятное что то, вы ничего не подавили. Вы показали принятие ее любой. И подарили возможность в следующий раз вмомент расстройства вспомнить не то что мама вот вот взорвется, а что то смешное и приятное.

Ответить
Италия, Падуя

Тогда получится взаимосвязь: поистереть, чтобы получить что-то смешное и приятное.

Ответить
Россия, Волгоград

Вы смешиваете в кучу эмоции и вещи. Плачет ребенок по конкретному поводу, а не на ровном месте, а отвлекая на другие эмоции вы этому учите. И ваша воля переходить от грусти к страху и ненависти или к смеху и любви.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Согласна, поэтому отвлекать планшетом - точно не вариант

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо

Ответить