Как установить границы?

Понял не равно согласился)) у ребенка может быть иное мнение.

02.11.2020

Ответить

Что касается одежды - пусть снимает. Ребёнок замёрзнет и сам захочет надеть шапку и куртку.

21.10.2020

Ответить

А про парк аттракционов, объяснять, разговаривать, сто сегодня другие планы, вчера был парк, а сегодня мы просто гуляем. Парк аттракционов - это дорого и мы не можем тратить столько денег. Или, парк аттракционов далеко, зато смотри как здорово можно кружиться на качелях.

21.10.2020

Ответить

Или заболеет. А лечить мне и слушать храп по ночам, и в лишиться свободного времени в виде сада. То есть негативные последтвия ее решалок мне разруливать. К решениям прилагается ответственность. А когда решения ребенку, а ответственность взрослому, то это удобно устроился ребенок)) А про аттракционы да, так и говорю. Вот барокка ниже предлагала вариант просто поговорить про хотелки. В принципе, один раз попроьовала, сработало. Просто так хочется, чтобы сказать нет, и ребенок сразу понял и больше не продавливал.

21.10.2020

Ответить

Ребёнку с этим "не продавливал" потом жить. Не самая лучшая перспектива не уметь добиваться своего, убеждать итд во взрослом возрасте. Уз удобный детей вырастают удобные взрослые. Чтобы ребёнок без шапки не заболел, надо закаливанием заниматься. Дома форточки открытые, с рождения не кутать итд итп. Ребёнок не виноват, что ему жарко, а его не закалили. Так что тут ребёнок разгребает то, что не было сделано взрослыми)))

21.10.2020

Ответить

Я не верю в закаливание. И не готова к этому (так как это автоматически ведёт к закаливанию себя и мужа, а я мерзлячка и жить в холоде не готова). Ну да, про непродавливание, наверное, вы правы.

21.10.2020

Ответить

Можете верить или не верить в закаливание, но есть в физиологии такое понятие как адаптация организма. Организм, адаптируется под те условия, в которых он живёт. Можете продолжать воевать с ребёнком, но вы не сможете её постоянно контролировать. Настанет день, она будет гулять одна и конечно она снимет шапку, и куртку расстегнёт итд.

21.10.2020

Ответить

Она раздевается от дури (демонстративность), а не потому, что жарко. Когда будет старше и будет гулять одна, будет лечиться сама и храпеть в отдельной комнате

21.10.2020

Ответить

У меня муж и зимой без шапки ходит. Мама моя тоже шапку не носит. Все люди разные и даже у тепличной мамы может родиться жаркий ребёнок.

21.10.2020

Ответить

Шапка - по ситуации, если на улице ледяной ветер и ребенок в противлении и его невозможно уговорить на шапку, мы бы пошли домой. Но здесь важно что вы будете говорить. Нельзя укорять ребенка:"Это все твоя вина, если бы ты одел шапку, мы бы пошли гулять! Вот что бывает с непослушными детьми, с такими вредными как ты!" Это очень плохая тактика, противления она вызовет еще больше и отношения испортит совершенно. Нужно быть в позиции заботливого взрослого: "На улице холодно, без шапки гулять опасно, мы идем домой, чтобы не заболеть!" Ребенок взбесится в обоих случаях, но когда вы в позиции заботливой альфы, вы на его стороне, а когда вы тычете пальцем в ребенка и называете вредным, вы враг. Тяните рыдающего ребенка домой и повторяйте как мантру:"На улице холодно, мы заболеем если не будем одеваться тепло, сейчас лучше вернуться домой!" Дома предложите ребенку попить чай, всячески демонстрируйте что вы готовы общаться, что инцидент с шапкой не охладил вашего пыла материнства, вы по прежнему готовы к контакту и вы любите своего ребенка. Аттракционы - "Я знаю, что ты очень хочешь в парк, ты наверное уже выбрал себе аттракцион и мысленно бежишь на свое место на карусели, жаль, что мы не можем ходить в парк каждый день, это слишком дорого. Эх, если бы у меня была волшебная палочка, я бы наколдовала нам кучу денег, мы бы каждый день ходили в парк, да мы бы жили там с тобой на карусели Сюрприз!" В данном случае нужно демонстрировать понимание и сочувствие, прием Волшебная палочка хорошо прокатывает, если не злоупотреблять им. На самом деле дети знают, что они не могут каждый день ездить в парк, но им очень хочется и они очень хотят поделиться с вами, поговорить об этом, погрустить и побежать по своим делам. Многие запросы детей, родители воспринимают как - Надо сделать! Надо пойти! И если родители не могут сделать, они чувствуют вину, а если ребенок долго настаивает, вина перерастает в злость - Да нет у меня столько денег! Имей совесть! Но, на самом деле дети, как и ваши подруги хотят просто поболтать о своих хотелках, в мире взрослых это звучит так:"Ой, девки, как надоело работать, вот бы в отпуск прямо сейчас!" Но ведь эта коллега по работе вовсе не собирается бежать к начальнику и просить отпуск, она просто хочет потрещать с вами об этом. Или:"Ой девочки, я такое платье вчера видела, просто блеск. Стоит 15 тысяч, для меня жесть как дорого, но так хочется! Может кредит взять?" Подруги:"Ты что Танюха, совсем рехнулась? Кредит на платье! Да подожди ты распродажу!" Представьте что ваши дети вовсе не продавливают свои интересы, а просто делиться с вами своими мечтами и хотят услышать что вы их понимаете, хотя и не можете дать, то что им нужно прямо сейчас.

15.10.2020

Ответить

Ну вот надо сделать, надо пойти, вина и злость - это точно. А так в целом стараюсь, конечно, спокойно реагировать. Только вина и злость периодически мешают.

15.10.2020

Ответить

А вот она и ваша нормативность, вышла из тени. Давайте разберемся в вине и злости. Почему вы чувствуете вину, что вы себе говорите? Я виновата потому что....? А почему злость? Как вы себя злите, что вы себе говорите? Они не должны просить два раза если я один раз сказала нельзя! или Они не должны хотеть в парк! или Они должны понимать сколько у нас денег! Как вы создаете вину внутри себя и как вы создаете злость внутри себя?

15.10.2020

Ответить

Ой, с виной у меня вообще все плохо, хотя последнее время стараюсь избавляться по мере возможности. Но я вообще склонна проваливаться в чувство вины. Ребенок просит, она хочет, но я не хочу, я не удовлетворяю желания ребенка, я плохая мать. Ребенок просит мультики, я запрещаю, ребенок расстроен я плохая мать. Ребенок просит мультики, я разрешаю, ребенок рад, но мультики вредны, я плохая мать. Не даю сладкое, ребенок плачет, расстроен, я плохая мать. Даю сладкое, ребенок рад, но сладкое вредно, я плохая мать. Не играю с ребенком часами, я плохая мать. Играю с ребенком часами - я хорошая мать, но вообще-то меня бесит играть часами (злость). Вожу в садик, хотя сижу дома - я плохая мать (сбагрила дитё в сад). Не вожу в сад, у меня нет времени на себя (злость). Короче, у меня куда не кинь, везде клин)) А злость так по двум причинам: Я плохая мать, но я не хочу себя чувствовать плохой матерью, поэтому злюсь на ребенка из-за того, что из-за него я себя чувствую плохой матерью. Я делаю то, что не хочу, при этом я хорошая матт, но бешусь из-за того, что иду наперекор своим желаниям и делаю то, что делать не хочу. На самом деле с этими проблемами в частично разобралась после рождения второго ребенка (потому что с двумя я просто не справилась бы с подобными установками). Но все равно, когда ресурса мало, вся вот эта фигня начинает вылезать. О, а ещё у меня злость от порчи имущества. Видимо, из бедного детства. Без спроса вылила дочь шампунь (специально, типа играла) - злость, перерезала провода - злость, без спроса взяла муку и стала играть - злость. Изрисовала книжку - порча книжки, злость.

15.10.2020

Ответить

С частью ваших установок можно поработать с помощью РЭПТ. Ну например можно вести с собой диспут, когда вас накрывает Должна! Я должна играть в куклы, потому что только так я могу быть хорошей мамой. Вам нужно вести с собой диспут: Мне бы хотелось всегда играть с дочкой в куклы, но ели честно, меня это утомляет, я не получаю большого удовольствия и я предпочла бы другое занятие с ней. Я знаю, что дочери нужно мое участие в играх и иногда я буду играть, а когда мне совсем этого не будет хотеться, я не буду играть я буду прямо говорить дочери: Сегодня я устала, сегодня я не хочу играть, давай лучше попьем вместе чай! Я имею право устать, не хотеть и я разрешаю себе иногда не играть и это не означает что я плохая мать, я просто устала, я моуг не хотеть и это нормально! На первых порах лучше вести дневники, потому что так проще отлавливать эмоции за день. Так я сегодня злилась на детей, почему? Что они делали? Какая была ситуация? Что это было:долженствование, катастрофизация, обобщение и т.д. Каждую эмоции нужно выписать, осознать и провести диспут с собой. Ляжет РЭПТ хорошо, но только на то, что не является сверхценной потребностью. А ваша сверхценная потребность выросшая с вами из детства - это ИДЕАЛЬНО! То что вы описали всегда попадало в концепцию - Я не идеальная мать если не играю, если не разрешаю, если не занимаюсь! Когда вы были не идеальной, вас накрывало чувство вины, а потом злость, потому что вы устаёте быть идеальной, контролировать все на свете и все успевать. А теперь вот это часть: "О, а ещё у меня злость от порчи имущества. Видимо, из бедного детства. Без спроса вылила дочь шампунь (специально, типа играла) - злость, перерезала провода - злость, без спроса взяла муку и стала играть - злость. Изрисовала книжку - порча книжки, злость." Вот откуда выросло ИДЕАЛЬНО. Маленькая Мари не должна была совершать ошибок в детстве, она должна была знать, что нельзя играть с мукой, нельзя выливать шампунь, она должна была понимать ценность. маленьку Мари так сильно ругали и стыдили за промахи, что она как обезьянка научилась все делать хорошо с первого раза. Маленькая Мари давно выросла, но страх оказаться не идеальной, не сделать правильно, вырос вместе с ней, она все еще боится осуждения, вот только чьего? Ты давно взрослая Мари, ты сама себе хозяйка. Больше некому тебя осуждать, именно ты прыгаешь, как белко в колесо и крутишь педали, и сама себе спуску не даешь, сама себе ничего не позволяешь и не прощаешь. Просто разреши себе быть обычной, уставшей, совершай ошибки, исправляй ошибки, откладывай дела если не успеваешь, берись за важное, если обстоятельства требуют, живи. Никто не может быть идеальным, это просто невозможно.

15.10.2020

Ответить

По первому пункту я уже проработала то, что вы пишите. Где-то полгода назад. Ну вот примерно такими же диалогами, только менее развернутыми и даже без дневника. Что да, я живой человек, я имею право не любить, уставать, не хотеть что-то делать. И в целом успешно справляюсь, когда отлавливаю начало. А вот по второму вы несколько ошиблись. У меня нет такого, чтобы идеально относительно порчи. Про рассыпает - это я про дочь пишу. Тут скорее у меня паранойя убытков, отсутствия денег. То есть с детства вжились, что денег нет, поэтому вещи надо беречь, а то новые не купить и нечего будет носить и ттд. Не помню, чтобы меня ругали за порчу, потому что я и не портила ничего именно потому , что в голове сидело, что есть нечего, жить не на что. Мы даже когда приехали к более обеспеченной тете в 6 лет и зашли в кафе, тетя предложила купить мороженое, я посмотрела и сказала, что мне ничего не надо, тут очень дорого. И вот это "дорого" засело. То есть посыл не идеальность, а убытки. Рассыпала дочь крупу - убытки, голод. Пролила мыло -убытки. В общем, деньги появились, а страх безденежья так и остался. То есть подсознательно рассыпала крупу - мы умрем от голода. Но на самом деле и тут я над собой работаю, меняю установки. Ну типа рассыпала дочь крупу, играла, ну сколько стоит крупа - 35 рублей, а занятие Монтессори, если бы я повела - 700 рублей. Так что мы, считай, ещё и сэкономили 665. Извела дочь мужнину пену для бритья, ну пена стоит 150 рублей, а некоторые дети Лего увлекаются, а набор Лего стоит 2500, Так что, может, и хорошо, что пеной поиграла, наоборот, выгодно. Ну и напоминаю себе, что сейчас не то время, с голоду не поминаем, каждую копейку считать не надо. Правда, когда она вчера разрезала мой янтарный браслет, потом нарисовала в книжке, меня все равно прорвало. На браслете ещё содержалось, но когда через 20 минут ещё и книжка, то понесло. Погуглила, что такое сверхценность. У меня нет какой-то одной сверхценности. У меня разные косячные установки на разные темы))

15.10.2020

Ответить

"Не помню, чтобы меня ругали за порчу, потому что я и не портила ничего именно потому , что в голове сидело, что есть нечего, жить не на что. Мы даже когда приехали к более обеспеченной тете в 6 лет и зашли в кафе, тетя предложила купить мороженое, я посмотрела и сказала, что мне ничего не надо, тут очень дорого. И вот это "дорого" засело. То есть посыл не идеальность, а убытки." Вот эта часть привлекла мое внимание. Как в детстве формируется такая тотальная экономия? Есть пара вариантов. Маленькая девочка в 6 лет без напоминания знает, что нельзя покупать мороженное и смотрит на тетю, как на неразумное существо. Эта девочка в альфа-позиции, она заботится о семейном бюджете в 6 лет. Это странно и это неправильно! Сформировалось такое убеждение во первых благодаря высокому интеллекту девочки, она хочет мороженное, т.к. она маленькая, но она сама себя тормозит мыслями о голоде. Префронтальная кора у нее развита хорошо и очень рано. Теперь о семье, либо мать девочки нуждается в заботе и постоянно жалуется ей:"Вот, нам тяжело, есть нечего, как же мы будем, что ж за жизнь такая, как я устала!" либо мать девочки укоряет малышку:"Вот, ты постоянно просишь, а денег нет, имей совесть, как мы будем жить, я же тебе сказала надо терпеть и без сладостей проживешь!" Мать девочки либо инфантильная и слабая и поэтому ребенок взял на себя заботу о ней и семейном бюджете, либо мать девочки критикующая,и своей критикой она вытравила все детское в маленькой Мари и заставила ее взять на себя альфа-позицию, в которой Мари без напоминания знает, что нельзя вести себя плохо, о чем-то просить, что-то хотеть, изъявлять свои желания, да и вообще отсвечивать. Если вас мама не критиковала, значит остается вариант с тем, что она была эмоционально слабой и нуждалась в вашей поддержке и помощи. Я так же думаю о том, что маленькая Мари могла быть чувствительной, она имела высокий интеллект с детства и очень быстро поняла, что если будет плакать, требовать и просить, мама разочаруется в ней и не будет ее любить. Любовь и одобрение мамы, Мари могла ценить очень высоко, на столько высоко, что готова была отречься от детских радостей жизни и в итоге отреклась, детства она свое беззаботное не прожила, поэтому сейчас ее будоражат тараканы. Подытожим, есть три версии: 1. Инфантильная мамам, нуждающаяся в заботе выталкивает малышку Мари в альфа-позицию, Мари думает что должна заботиться о маме, а не она о ней, считает себя взрослой. 2. Критикующая мама, на фоне критики Мари учится не совершать ошибок, все делать с первого раза, все знать, чтобы всегда получать положительную оценку своих действий и поступков. 3. Обычная рабочая мама советского периода, которая могла и по жопе шлепнуть и пристыдить и приласкать. У Мари не было в окружении взрослых способных заботиться о ней на том же уровне и Мари очень боялась потерять мамину заботу, на этом фоне она снова учиться все делать правильно, с первого раза, не ошибаться, угождать, отказываться от своих потребностей, чтобы не испытывать отвержение, отказ в любви и поддержке. У Мари высокий интеллект и очень развита префронтальная кора, она быстро оценивает ситуацию и быстро принимает решение, что нужно подстраиваться под текущие обстоятельства и терпеть ограничения. Что из этого ближе сейчас?

16.10.2020

Ответить

Сверхценные потребности формируются в детстве и мы живем с ними всю жизнь, это наша база, фундамент. Вы писали о голоде, вы давно уже не голодаете, денег у вас достаточно, но каждый раз, когда ситуация попадает в Голод, в ваше сверхценное, вы ведете себя странно, вы принудительно объясняете себе что 35 рублей это не проблема, что экономия 650 рублей, но даже эти объяснения работают плоховато, вы все равно в тревоге. Снаряд попал прямо в фундамент вашей личности и это уже не исправить, сгладить можно, но таков ваш исходный код. Вы всегда будете тревожиться по поводу голода и это нормально, нужно чтобы эта тревога была как шум волн, а не как звон колокола. Чтобы сгладить ваши реакции на порчу вещей нужно понять, с чего все началось. Возраст 6 лет, почему вы решили не покупать мороженное? Что случилось с вами в детстве перед поездкой к тете? Какая ситуация произошла?

16.10.2020

Ответить

Ну из этих 3 вариантов ближе первый. Только мама у меня не инфантильная, я более инфантильна, если сравнивать. И не критикующая. Но я, да, у нас и чувствительная, кора, думаю, рано созревать стала. По крайней мере мама говорит, что я в 5 лет уже была как взрослая, все понимала. Но я думаю, что я и правда, частично брала на себя альфа-позицию. С тетей просто пример привела для наглядности. А так что было до 6 лет? Так в 1991, в мои 5 лет обанкротилось градообразующее предприятие, где родители работали. Полгода зарплату не платили. Картошка с огорода на завтрак/обед/ужин, по талонам мешок второсортной муки. Мама пекла блины из муки с водой, на молоко и яйца денег не было. А я орала, что я не могу это есть, это невкусно (ну то есть опровергаю, что молчала в тряпочку и ничего не высказывала. Нет, я никогда не молчала и любовь потерять не боялась, всегда за словом в карман не лезла). Мама мне объясняла (не жаловалась, а объясняла), что да, вот такая ситуация, поэтому есть только это. Ну и я же не слепая-глухая. Родители обсуждали ситуацию, родственники из Питера присылали с поездом сумки с продуктами, мама ругалась на папу: "или требуй зарплату", когда у папы украли велосипед, мама рыдала и снова скандал. Забегая вперёд, мои родители любили и любят друг друга, ценят и все такое (ну то есть не тот вариант, когда живут из-за детей, или терпят, или идти некуда), но вот это безденежье в тот момент сильно влияло на атмосферу в семье. Ну и если мы жили скромно, то у мамы моей вообще было нище-голодное детство (по сравнению с ее детством, я вообще как арабский шейх жила), поэтому у нее всю жизнь ( и до сих пор) регулярные фразы: "это можно 10 буханок хлеба купить", "это можно неделю жить", "только ничего не выбрасывайте", "это мне месяц не есть, не пить". И до сих пор, когда я приезжаю к родителям (они в другом городе), если я или папа забываем выключить свет, то она шутливо "4.50 за киловатт", если воду: "у нас вода по счётчику", если дети ковер испачкали: "эй, вообще-то мы до смерти будем с этими коврами жить". Она тут даже сокрушалась, что внучка вылила из бочки с дождевой (дождевой, бесплатной!) Водой всю воду просто так типа, ой, всю воду вылила, а ведь можно было этой водой огород полить, а так всю дня вылито. Я ответила, что мама, ночью снова пойдет дождь, не волнуйся, бочка наполнится. А все эти фразы у нее были всю жизнь. Не в форме жалоб или ругани, а между делом, как присказки. Но когда слышишь каждый день, то тоже в голову впечатывается. Вот муж с дочкой гуляли, зашли в магазин и просто так купили куклу за 1000, у меня в голове уже калькулятор, сколько дней можно жить на цену куклы))

16.10.2020

Ответить

Я хочу обратится к Мари, которой 6 - 10 лет. Что она чувствовала, когда слышала мамины фразы про целый месяц не есть и не пить, про 4,5 за киловатт, про ничего не выкидывайте? Мама говорит Мари - Как можно было это вылить/выбросить! И что делает Мари? Что она себе говорит в такие моменты?

16.10.2020

Ответить

Не, про киловатт и ничего не выбрасывайте - это не тогда, это она сейчас говорит. Типа если вам не нужно, ничего не выбрасывайте, везите к нам. В детстве она так не говорила (ну как бы а что мне было выбрасывать). Ну тогда было больше про буханки хлеба, можно неделю жить, нам эта мебель ещё на 20 лет и т д. А я не помню, что я чувствовала ,если честно. Мне кажется, ничего особенного. Ну там к 10 годам уже все лучше стало. И денди подарили, и еда получше стала. И в Москву раз в год ездили, в театр ходили. Мне кажется, основной трешняк у меня вот оттуда, с 91 года у меня пошел. У родителей ещё скандалы были из-за денег тогда. Потом, правда, ещё в 97-98 тяжело было. Родители влезли в долларовый долг, а доллар вырос в 4 раза, потом этот долг 3 года отдать не могли. А, ну и я свои чувства не помню, но когда мне высказывали претензии, то у меня обычно самозащита в форме "нападение и атака". То есть если мама, предположим, начинала на меня "гнать", то я "гнала" в ответ. Ну, впрочем, это много кого касается, не только мамы и не только в детстве)) чаще всего у меня бывали мысли: "Я самая умная, вы ничего не понимаете", ну и злость. Я вообще когда читаю у вас и ещё у многих, что вот ребенок готов сделать все, лишь бы не расстроить маму, готов забыть о себе и делать, все, то думаю, где эти дети. Я чуть что сразу взбрыкивала и начинала права качать/воевать.

16.10.2020

Ответить

Защита и нападение - эта стратегия у вас до сих пор работает. Ребёнок просится в парк и вы терпите его нытье, потом вы защищаетесь - Мы только вчера ходили!, а потом нападаете - Если ты сейчас же не замолчишь, то я тебе...! Сейчас понятно, что эта фишка у вас из детства, так вы общались с мамой и так вы привыкли отражать любое давление и дискомфорт. Есть один нюанс, ранее вы говорили, что когда дети просятся в парк, то вы чётко ощущаете вину. Если ваш механизм самозащиты вырос из детства, значит мама внушала вам чувство вины. Когда вины становилось слишком много, вы вместо слез и огорчения, приходили к атаке. Вспомните круг фрустрацию Ньюфелда. Ситуация - Фрустрация - Попытка изменить правила - на этом этапе вы качали права - Слезы тщетности или адаптация и если они недоступны - Агрессия/Атака. Значит ли это, что вы и по сей день не умеете испытывать тщетности своих усилий, отступать от задуманного, огорчаться и плакать о том, что не можете изменить? Помимо огорчения и навыка адаптации, я ещё думаю о том, что вы брали на себя альфа роль в семье, слова про то что вы самая умная об этом чётко говорят. Это значит что родители были эмоционально более слабыми чем вы, в какой-то момент девочка Мари решает, что она должна заботится о маме и папе и что они не справляются. Если Мари с детства запрета в своей альфа роли, то она должна быть суровой женщиной, к её соскам должна прилипнуть броня и она должна быть решительно и требрвательной к членам своей семьи и к самой себе. Прокомментируйте мне это? Какая вы? Как вы ведёте себя в семье, вы ею руководите? Мари вообще допускает, что она может быть не права? Что она об этом думает? И ещё вопрос к Мари из настоящего времени:"Как ты сейчас оцениваешь мамины фразы про не выкидывайте ничего, про киловатт 4,5, про мне теперь мне не есть и не пить 1 месяц? Что об этом думает Мари из настоящего, Мари у которой есть деньги? Что она чувствует, когда это слышит? Что Мари себе говорит в такие моменты насчёт высказываний мамы?

16.10.2020

Ответить

На самом деле с плачем у меня нет проблем. То есть я часто плачу. И в детстве часто плакала. Правда, тогда пытались прекратить мои негативные эмоции (на самом деле я понимаю, почему. Потому что мои родители, как и я, тоже чувствовали вину из-за того, что мне плохо, а они не могли справиться со своей виной). Правда эти следы тоже были после противления. Ну типа поругались, прокричали друг на друга, потом я начинала плакать, родители что-то типа там пытались дальше конфликтовать, я "отстаньте от меня", закрывалась в комнате и выплакивала. Ну потом успокаивалась. А потом они сами начинали мириться. Мы мирились, обнимались и все нормально было. В принципе, и сейчас такая же схема, если, например, мы с мамой ссоримся. Можем и где поплакать, все высказать, а потом обнимаемся и говорили, что любим друг друга. И нет, я и сейчас плачу, когда сильно накрывает. Причем, кстати, моего мужа тоже слезы раздражали. Но меня это мало волновало, ему я говорила: "хочу и плачу, не трогай". Потом он уже не трогал. Меня, кстати, тоже раздражают слезы ребенка (видимо, вину чувствую), но стараюсь сдерживаться, помня, как меня подделывал запрет на эмоции (кстати, от запрета я плакать не перестала, все равно плакала, только через противление). Неа, я никого не тащу. И вообще довольно инфантильна, как я поняла. Родители (даже мама, я бы сказала, пара более инфантилен) были моей стеной, потом ещё и муж прибавился. Я привыкла, что я могу попросить, и мои проблемы решат. Надо переезжать - папа приезжал из другого города, все паковал, перевозил, разбирал. Если кто-то обижал в школе - все маме говорила (мама довольно активная у меня, не мямля), она ходила, разбиралась, всегда была на страже, в родительских комитетах и т д. Вон когда второго рожала, мне было плохо, я позвонила маме в другой город со слезами, что мама, я почти не могу ходить, приезжай, пожалуйста. Она через 3 часа села в поезд и примчалась. И когда ногу повредила, то отпраливалась с работы и тут же садилась в поезд и ехала, и когда оперировали, все бросала и каждый день с баллонами ходила. Ну и вообще она каждый день не только же про траты говорила, много всего говорила)) "если тебя кто-то обидит, ты только скажи", "мы всегда с тобой", "чип и Дейл спешат на помочь" (эти типа что они с папой всегда помогут, только скажи), "Ты наше сокровище, я тебя 6 лет ждала" (я единственный ребенок после 6 лет бесплодия), "ты самое главное, что у нас есть". В общем, я всегда активно пользовалась и пользуюсь помощью родителей и мужа. И поплакать люблю. Вот сейчас вспоминаю хорошее и плачу. Я вчера писала коммент про 90-е и тоже плакала. Кстати, я книжку читала про солнечного и сумрачного ребенка, и поняла, что у меня преобладает солнечный ребенок. Но и несколько установок сумрачного тоже есть, конечно. И нет, я не выпадаю в нападение кучу раз в день, даже раз в неделю не выпадаю. И плакать я умею и часто плачу. Но когда сильно заденут нужные струны (а особенно если наложился на стресс/недосып/плохое настроение), то да, выпадаю в нападение. Но опять же я поняла, что надо уже взять ответственность за свои эмоции и отлавливать начало задевания вот этих струн. А то у меня опять же инфантильная позиция: я вся такая виноватая и чувствительная, так что будьте добры дети/родители/форумчане меня не расстраивать. Кстати, Я только со вторым ребенком поняла, насколько я инфантиььна. То есть ребенок не так себя ведёт, у меня вина, я злюсь на ребенка, ишь ты, я из-за тебя себя виноватой чувствую. Злость. Родители что-то сказали (причем без задней мысли, то есть не с целью обвинить), мои внутренние тараканы обиделись, и я такая "ах вы какие плохие, посмели меня расстроить!". Когда я это поняла, то стала по-другому реагировать. Типа стоп! Это ребенок расстроен, я-то тут при чем? Не при чем. Стоп. Что на мою фраз, что у дочки сопли, мама предположила, что, можете потеплее одевать надо? Нет, она не обвиняла, она просто предположила. Это мои тараканы уже рисуют вину за сопли и критику. Нет тут ни вины, ни критики. То есть у меня часто "сама придумала, сама обиделась".

17.10.2020

Ответить

Помощь родителей и помощь мужа. Вы используете эти ресурсы всю жизни и очень активно. А вы самостоятельно решаете сложные задачи? Финансово самостоятельно стоите на ногах? И ещё вопрос про траты. Вы себя балуете? Вы покупаете себе две пары туфлей потому что не смогли выбрать? Вы тратитесь на маникюр, на причёску, на платье и уход? Вы себя одариваеие своими хотелками из серии белая сумочка к белому тренчу чтобы все сочеталось, хотя, это уже 5 белая сумочка?

17.10.2020

Ответить

Да, решаю. Я, кстати, подумала, что у меня, похоже, не инфантилизм, а эгоизм. Сама искала и устраивалась на работы, сама увольнялись, искала съёмное жилье, искала жилье для покупки, сама оформляла сделки (ну свое жилье сама, совместное вместе с мужем), сама выбирала и завоёвывала мужа (мне нужен был этот конкретный человек), сама определяла, когда и сколько детей рожать (я выступала инициатором в обсуждении с мужем), в каком вузе учиться и т д. Короче, все вопросы, которые для меня являются насколько важными, или неважные, но которые нужны мне (куда в отпуск поехать, как организовать досуг). Да, позволяю, балую, покупаю. Единственное, "дорого" все равно есть. Ну, например, я спокойно могу купить пару кофт, зайти в ресторан и т л, но на норковую шубу я зрела 4 года. Ну и там маникюр, стрижки и т д, выберу место, где подешевле. Но с другой стороны, это и норма. Так как транжирство - это тоже не норма. У меня, видимо, эгоизм в том, что я знаю свои хотелки и хочу, чтобы все подстраивались под мои хотелки. Кстати, это и детей касается. Наверное, ещё поэтому злость. Типа, ты хочешь в аттракционы, а я хочу в парк. Ишь ты, хочешь не туда, куда я, ещё и орешь, настроение мне портишь. И когда к родителям приезжала, то злилась на маму, что она с внуками целыми днями не играет, а ей за 60, она вставала на работу в 6 утра, приходила, уставала, а тут я ещё недовольная, что она с внуками не шоуменит. Правда, когда доске было 3.5ч она стала вести себя со мной, ну почти как я. Выталкивал с кровати: "а ну хватит спать, или играй со мной" (кстати, Я тоже маму в детстве ногами выталкивал, типа нечего спать, мне скучно). И вот тогда я "развидела", какую эгоистичную дочь я ращу, и какая сама я эгоистичная. Дай волю - сяду на шею и ножки свешу (у мужа, правда, с границами все неплохо, на него не сядешь больше, чем он позволит), а вот на маму можно сесть, но если сесть сильно, то она начинает отстаивать границы агрессией. И получается, что и я отстаиваю границы не всегда экологично. И вот, собственно, мой пост про границы. Я не понимаю, как правильно устанавливать границы, чтобы ребенок не вырос таким эгоистичным. Хотя, наверное, между эгоистичным и плизерством лучше эгоистичный, уж не знаю)

17.10.2020

Ответить

Я анализирую все что вы описали. Мне бы хотелось уточнить. Помните ли вы самую первую ситуацию с Умрём от голода, Дорого, Убытки? Самая первая ситуация в которой малышка Мари допустила ошибку и получила обратную связь от родителей - голод, убытки, траты. Опишите этот эпизод, что происходило в тот момент, что вы сделали и кто и что сказал? Как родители реагировали на вашу индивидуальность? Вы были и есть бойкая девчонка. Вы не лезли за словом в корман вы стояли на своём, решали разные вопросы, заботились о бюджете, гнали, требовали. Что родители говорили и говорят об этом всем? И ещё я хочу понять основной ваш запрос: Где границы дозволеного для детей, где им требуется забота, а где они перебарщивают и садятся мне на шею? Как избавиться от вины и злости в родительстве? Я правильно поняла ваш запрос?

17.10.2020

Ответить

Не, с виной и злостью я уже и сама разобралась. Ну по крайней мере уже знаю алгоритмы, которые работают в большинстве случаев. А вот где границы дозволенного, да, не могу понять. Что можно разрешать, что нельзя. Чтобы и на шею не сели, и не запрещать все. Чтобы адского эгоизма не было, потому что альфа у меня страдает. То есть я могу быть альфой, но от меня это требует значительных энергозатрат, поэтому эту опцию я включаю, когда вот прям очень надо. А основное время предпочитаю быть на расслабоне и в режиме энергосбережения. А то мне кажется, что я легко садилась на условную шею мамы, и разрешаю дочери садиться на мою шею. А, ещё у меня высокий уровень эмпатии, и мне постоянно жалко близких. Ну то есть дочь продавливает хотелки, а мне с одной стороны, жалко, а с другой, проще уступить, чем тратить энергоресурсы на позицию альфы. При первый инцидент нет, не помню, с чего там началось. Вот что помню, то описала. По поводу индивидуальности и моих требований в детстве часто говорили "вырастешь, тогда будешь решать, пока мы за тебя отвечаем". Что-то типа того (меня, кстати, это бесило, я хотела вырасти и сама решать). А вот в юности и во взрослом возрасте уже постановки изменились. " Ты умная девочка, ты знаешь, что делать". "Это твоя жизнь, твои решения, мы тебя всегда поддержим". Когда я в юности спрашивала маму, как она считает, каким должен быть мой муж, она отвечала "мы примем любого, лишь бы ты была счастлива, тебе жить". И когда я в подростковом возрасте говорила маме, что я умнее ее, она отвечала, что это нормально, я и должна быть умнее, это ж эволюция. Дети должны быть умнее родителей)) Ну вот в детстве меня бесило, что все мои хотелки не исполняются. Но вот честно, моя дочь тоже пытается продавливать всё, и чтобы все плясали под ее дудку, чтобы она нам говорила, что нам с мужем делать, и что она хочет делать все, что угодно, а мы должны делать все, что она сказала.

18.10.2020

Ответить

Кейс не простой. На самом деле ваши родители не были ярко негативными и в вашей жизни было не много стрессовых эпизодов, чтобы можно было уцепиться за ниточку и распутать клубок. И все таки якоря были. Я думаю что много лет назад малышка Мари по привычке, по незнанию взяла что-то, испортила что-то или потребовала что-то, что стоило денег. Этот эпизод произошёл очень рано, до 6 лет. Мама Мари отреагировала очень бурно, она явно дала понять девочке что она совершила ошибку, что она испортила нечто, и это стоило денег, что семье придётся не сладко, придётся голодать и это вина малышки Мари. Этот эпизод стал точкой отсчёта и регулярно подкреплялся словами мамы, про буханка хлеба, про голод и т.д. На дворе были трудные времена и родители Мари регулярно ссорились из за денег, поэтому спустя 25 лет, каждый раз когда вы видите как дети портят продукты и тем самым ведут вас к потере денег и к голодной гибели, вы реконструируете ту самую ситуацию из своего детства, вы переживаете её вновь и вновь и снова чувствуете гнев (это эмоция мамы) и вину. В такой ситуации лечение будет в реверсном поведении. Вам нужно будет намеренно выливать шампунь, высыпатт муку и выдавливать пену, чтобы самой себе доказывать что никто не умрёт от голода, что денег потеряно не много и ситуация не является критической. Я думаю это будет для вас серьёзным дискомфортом, но только так вы докажите самой себе, что нет глобальной или критической проблемы в рассыпаной муке. Теперь проблема границ. Мне кажется что смятение с границами связано с тем что ваши родители давали вам не чёткую обратную связь о том, где вы в своём праве, а где вы оборзели. В данном случае за одни и те же требования вам то прилетало, то нет, то ваши просьбы выполнялись ведь вы единственный ребёнок в семье, свет очей и все вас ждали, то вам говорили, что ваши требования это перебор и вы наглая девчонка. Причём эта размытость явно была в период когда вам было 5-9 лет. Потому что потом ваши родители меняют тактику на решай и думай сама. И вот сейчас вашим детям столько же сколько было вам и вы не можете понять где они в своём праве, а где они оборзели. В границах я придерживаюсь своей бессмертной тактики - Заботливая альфа. Дети могут просить и требовать все что хотят, они имеют право изъявлять любые желания, но родители не должны кидаться выполнять все эти желания и не должны стыдить детей, когда не могут выполнить их просьбы. Тактика грустный гномик:"Я знаю что ты хочешь в парк, ты наверное уже выбрала сете карусель и мысленно катаешься на ней! Я знаю что ты хочешь играть прямо сейчас, однако я работаю. Я вижу что ты очень сердишься, тебе не нравится что я отказываю тебе и т.д." Вы выслушиваете просьбу, озвучиваете её, присоединяетесь к эмоциям ребёнка и сочувсвуюеие ему, когда его желание невозможно реализовать. Единственное затруднение в тактике Заботливая альфа - это недостаток зрелости у многих родителей. Родители не могут слушать просьбы детей и снисходительно успокаивать малышей, родители начинают вести внутренний диалог - А почему я должна это слушать! Вот я плохая мать раз я не могу! Это все вина ребёнка, он не должен меня просить, он должен знать что у нас нет на это денег! В данном случае родитель перекладывать свои обязанности, свою работу и свою ответственность на ребёнка и сам становится недольвольным ребёнком. Нет в таком родителе мудрости, сочувствия, понимания, снисхождения и спокойствия. В этом направлении нужно работать над собой, а не ребёнка наказывать, нужно говорить себе:"Ничего, потерпишь, послушаешь, не облезешь, ты уже не маленькая!" В данном случае требуется высокая самодисциплина. Чтобы не просили дети, они имеют право на свои желания, на свои выборы и на свои слезы, если вы им отказываете. Вы не становитесь от этого плохой или хорошей, вы по прежнему хороший человек, хорошая жена и мама. Есть вещи которые вы можете делать, есть то что вы не можете делать, детям может это не нравится и у них есть право с вами не соглашаться. Ведь вы тоже не соглашаетесь со всем подряд, что вам говорят окружающие люди.

18.10.2020

Ответить

И ещё заметки по поводу внутреннего конфликта. Прежде чем появился страх смерти от голода Мари что-то сделала с продуктами или вещами, она что-то испортила и мама сказала ей что теперь они умрут от голода из за неё, из за её необдуманность и детскости, мама не прощала Мари за эту ошибку, Мари не могла исчезнуть с этой ошибкой, взять и умиреть от своей вины и она рассердилась - Да это ты сама виновата! Мари испортила что-то что пришлось бы купить, но на это не было именно денег. Это могла быть еда, одежда, хозяйственная вещь или мебель. Мари и мама подруги, Мари должна разделять точку зрения мамы, потому что одобрение мамы важно, сверхценная потребность быть частью семьи, соблюдать правила и ценности и получать одобрение. Но иногда Мари совершает ошибки и получает неодобрение мамы, с неодобрением Мари тяжело мириться, неодобрение вызывает напряжение и Мари атакует, ругается в ответ. Мари живёт в обеспеченой семье, деньги есть, но ценность мамы экономия и ей нужно следовать, а взрослая Мари хочет тратить и тогда её не одобряют, да и она сама себя за это не одобряет и она испытывают вину, стыд и злость. Это внутренний конфликт. Мари сама не понимает где она эгоистичная, а где ее требования норма, и она не может понять в отношении своих детей где они эгоистичные, а где им нужна забота. Мамино опекающее поведение запутало Мари, раз она говорила что Мари требует слишком много и что это дорого и она не должна этого хотеть, а другой раз она бежала покупать ей хотелку и опекала девочку. Мари запуталась глядя на такое непоследовательное поведение. Мари любимая дочь, которую регулярно не одобряли за желания требующие трат, но в то же время все было для нее, но она должна была терпеть и экономить.

18.10.2020

Ответить

Да, думаю, что у мамы были проблемы с границами, у меня они есть, и у ребенка, боюсь будут. Вот именно, что одно и то же то можно, то нет. И у меня так. Это ж мой любимый ребенок, ну что, трудно мне сделать, как она хочет, ведь я хочу, чтобы ей было хорошо. И в итоге первый, второй, третий раз я прогибаюсь, а потом во мне нарастает раздражение. Вообще-то я тоже человек, надоело прогибаться, у меня тоже свои желания и нежелания есть, сколько можно! А внешне это выглядит, как всегда можно было, а тут вдруг мама взбунтовалась и нельзя. И непонятно, почему нельзя, если всегда было можно. Или вот мама (я, то есть) играет с дочкой. Первые 20 минут в радость, потом лёгкое раздражение, но продолжаю, ребенку же нравится, а потом уже сильное раздражение и гнев, по тому что надоело. А для ребенка это выглядит: хорошо играли, играли, а потом мама вдруг ни с того, ни с сего начала злиться. Так вот как отказывать мне более менее понятно, а как понять, когда отказать, а когда пойти на поводу. Пока я начала это делать, прислушиваясь к внутренним эмоциям. То есть как только чувствую лёгкое раздражение (которое перерастет в гнев, если не убрать причину), то отказываю. Но ведь тут тоже никакой нет последовательности. То есть если я в ресурсе и настроении, то границы шире, а если я не в ресурсе, то границы уже по одним и тем же поводам. Получается, опять у ребенка нет четкой логики и последовательности (я именно про гибкие границы, а не там, где вопрос жизни и безопасности). А если быть прям последовательной-последоватеьтной, то получается, что я буду всегда запрещать, даже когда сама не против, а зачем? Или всегда разрешать и идти против себя в тех случаях, когда у меня нет на это сил и желания.

19.10.2020

Ответить

Самопожертвование родителей безгранично. Дети не могут оценить эту жертву, пока не влезут в нашу с вами шкуру. Именно по этой причине нужно относится снисходительно к их требованиям, они еще не знают каково это ублажать, самое любимое существо на свете, которое так сильно выводит тебя из себя. Все чтобы не требовали дети - это их потребности, им так хочется и в этом нет ничего плохого, но именно родители должны говорить - Стоп! Сейчас это невозможно! Вы правильно делаете, чт общаетесь с собой и со своими эмоциями, вы спрашиваете у себе - Ты еще можешь поиграть или ты уже на пределе? И когда вы на пределе вы прекращаете игру. Чего не хватает в этом процессе? Объяснений для ребенка. Вы можете сказать правду дочери:"Знаешь, я утомилась, мы здорово играли, но сейчас я чувствую, что эта игра мне надоела. Я бы хотела сейчас пойти на кухню и попить чай, ты пойдешь со мной?" Ваша дочь может просить еще поиграть, может согласиться на чай, по разному будет, исходя из сиутации отвечайте ей. Запрещено говорить -Ты меня достала с этит играми! Мне они не нравятся! Я что тебе маленькая?! Вы определенно так чувствуете, но произносить это в слух не стоит, дочь любит куклы и если вы отвергаете ее любимые занятия, то это больно, она будет закрываться. Поэтому в плане игр с детьми, от вас потребуется немного самопожертвования (игр в куклы), когда вы в ресурсе. Да, это не самое любимое дело, но это нужно детям и это способ укрепить связь.Когда дети подрастут, лучше выбирать игры или прогулки, которые вас не бесят. С детьми нужно проводить время, нужно позитивно общаться и дарить им свое внимание и будет лучше, если это все будет происходить без надрыва. Лично я люблю прогулки, мы с сыном путешествуем по разным детским площадкам нашего города, идем в пеший поход за город и рассматриваем всякие заброшенные места, как-то зимой от нечего делать ходили вдоль старой железной дороги и болтали обо всем на свете. Это наше с сыном время, я не напрягаюсь, мы просто идем, смотрим на старые заброшенные домики, на разбитые рельсы, машем палками которые подобрали и болтаем. Уверена у вас тоже есть занятие, которым вы можете заниматься долго, когда дети рядом и лучше именно ему отдавать предпочтение. Ну, а если придется поиграть в куклы, тут немного напрягитесь, вы уже не маленькая, 15-20 минут можно потерпеть пару раз в неделю.

19.10.2020

Ответить

Если бы речь шла про 15-20 минут пару раз в неделю, вопросов не было бы. Речь про 3-4 часа ежедневно)) где-то читала, что у избалованных детей гипертрофированная по работать во внимании, поэтому я и сдуваюсь. Но суть в целом ясна. Ну вот да, когда я сильно раздражаюсь я могу что-то такое сказать. Что меня достало играть и т д.

19.10.2020

Ответить

Я не первый раз наблюдаю словосочетание избалованные дети. Вы часто потребности детей, обычные, человеческие, наивные, считаете прихотью. Дети выражают потребности и они избалованы, потому что посмели их выражать. Но ведь это неправда. У ребенка есть потребности и желания, мир ребенка ограничен семьей, и если ему что-то хочется он с этой хотелкой бежит к маме. А к кому еще бежать? Мама - это ответ на все вопросы, это живая Википедия. Но как мы уже с вами говорили, не все мамы зрелые, от обилия запросов мамы устают, мамы так же думают, что обязаны удовлетворить каждый запрос ребенка, обязаны именно что-то сделать с возникшим дискомфортом, их к этому толкают инстинкты. Но по факту оказывается, что нельзя бесконечно подносить на блюдечке ребенку, все что он желает, именно мама должна поставить границы и выдержать слезы/истерики, дождаться адаптации ребенка к поставленному запрету и не испортить с ним отношения. Просто привыкните к мысли, что дети хотят с вами поделиться и поболтать о своих хотелках, не надо бежать и исполнять как Джин, все их желания, особенно тошнотворные для вас. Послушайте ребенка, покивайте, согласитесь, что да мол хотелось бы но нельзя и это грустно. Дети быстро переключаются и очень скоро у них будет новая хотелка, с которой они побегут к вам и это нормально, потому что именно с родителями нужно все это обсуждать, а не на улице с другими детьми, которые в силу возраста обладают обрывочными и неверными представлениями о мире. Ну а что касается игр, то это должна быть сознательная жертва и глубокий просчет. Когда вы бессознательно мучаетесь, играя в однотипные ролевые игры, это раздражает. Но все меняется, когда эти игры становятся средством укрепления связи, средством влияние на поведение ребенка. Чем крепче будет связь, тем меньше придется визжать и требовать, тем быстрее будут разрешаться конфликты и будет достаточно пары слов, а не тирады. Дети привязанные к родителям, стараются их реже огорчать. Ну и помните, что Ньюфелд ратовал за то, чтобы дети 70% времени проводили в семье, и только 30% в общении с другими детьми. Он прямо говорил, что не нужно организовывать бесконечные игры с другими детьми, нужно самому общаться с ребенком, привлекать его к интересной для вас деятельности и терпеливо играть в то, что хочет ребенок, если без этого ну совсем никак. Дети которые вращаются вокруг родителей, управляемые, с ними меньше хлопот, они учатся хорошо, помогают по дому и в итоге выбирают социально успешную жизнь, становятся самостоятельными и зрелыми.

20.10.2020

Ответить

Да нет, избалованные дети есть. Безусловно, это результат поведения родителей (то есть не они такими родились). Как раз когда границ нет, когда родитель, как джин, бежит исполнять все хотелки, когда детоцентризм в семьи и лишь бы дитя не плакало, все на блюдечке с золотой каёмочкой, ребенок не знаком с фрустрацией или мало знаком и его штырит от того, что весь мир не прогибается и не скачет перед ним на задних лапках. Как это назвать? Избалованность и невоспитанность как результат попустительства родителей и неустановления границ. Ну вот у меня с мамой были близкие отношения, но у меня не было домашних обязанностей, я неаккуратная. Когда мама мыла пол и убиралась, я ее "морально поддерживала", пела ей песни и рассказывала стихи. В общем, аккуратной и помогающей по дому я так и не стала. Когда стала жить отдельно в 17 лет, немытая посуда покрывалась плесенью. И до сих пор уборку в доме делает муж. Так что тут не соглашусь. Но, конечно, я согласна, что ребенок должен искать помощь в семье, но для этого совсем необязательно выполнять все хотелки ребенка и играть с ним часами ежедневно. Достаточно давать заботу, любовь и принятие. Ну и немного игр, да) А так, кто везёт, на том и едут)) И, кстати, наоборот. В семье моей мамы бабушка не занималась особо формированием близости, не играла и т д. Жили они нище-бедно, муж у бабушки умер, 3 детей, рождённых в 40-45 лет, жили почти в лесу. И вот дети мать слушались, но не из_за страха перед матерью и не из-за суперблизости, а потому что, как в мире животных, один детёныш - смерть. Мама говорит, что они берегли свою мать, так как та была в возрасте, и они боялись остаться одни. Как утята за уткой, отстанешь - гибель. Не будешь пахать по дому - гибель. Не до выпендрежа.

20.10.2020

Ответить

Ваша мама могла вас привлекать к обязанностям по дому, но она этого не делала. А ведь наверняка были моменты, когда вы хотели ей помочь, но доставляли больше хлопот, чем пользы и в итоге, она решила что справится и без вас. Это была ошибка, она вылилась в посуду с плесенью. Что касается невозможность детей справиться с фрустрацией, тут я регулярно наблюдаю такую картину. Родители думают что ребенок должен справиться с фрустрацией молча, проглотить все свои требования и сопеть в две дырки, никак их не убедишь, что беседы о проблеме, проговаривание ситуации, слезы и истерики - это и есть процесс адаптации, это и означает примирение с границами этого мира, это оно самое. Но нет, наши родители привыкли все терпеть молча и дети тоже должны терпеть молча, а в итоге подавленные эмоции выходят позже в агрессии, но адаптация так и не наступает. Это ошибка.

20.10.2020

Ответить

Неа, я вместе с ней стирала и даже граблями что-то там делала, и готовили иногда мы виесте, но быстро "наигралась". Какому нормальному человеку нравится напрягаться. Все эти дела делаются, потому что надо или потому что с детства привыкли. Хм, вы, видимо, не поняли меня про избалованности. Детоцентризм бывает? Бывает. Полное неустановленное границ бывает? Бывает. Попустительство родиелей бывает? Бывает. Что бывает в результате детоцентрищма, неустановления границ и попустительства? Ребенок, который не видит границ, эгоистичный , то есть, избалованный. Кстати, вот муж - обратный пример. Они с братом росли, как трава придорожная (в социально благополучной семье), родители с ними связь не устанавливали. Сыт, одет, и ладно. Проблем с мужем не было. Учился хорошо, причем самостоятельно (родители вообще не в курсе были, что там с учебой. Сам учился, сам записывался на кружки, сам выписываться, сам в школу с 1 класса ходил, с 5 лет у нее дети одри в магазин ходили). Достойный человек получился, и границы осознает и свои, и чужие. И посуда плечевой не стояла, когда начал отдельно жить, хотя домашними делами в детстве они не занимались

20.10.2020

Ответить

Я не люблю упрощенные примеры, что вот мол никто деревце не поливал, никто за ним не ухаживал, а вырос сад. Это не правда, если раскрутить жизнь вашего мужа, там будет и общение и поддержка и принятие, но мизерными порциями. Он сам может быть человеком с высоким интеллектом, ему требуется минимум повторений для того, чтобы испытать тщетность. В частности он попросил маму несколько раз сопровождать его в школу, получил отказ и принял на себя ответственность за свою жизнь от безвыходности, эмоции разочарования, страха и и т.д. вытеснил своими волевыми качествами. Но все это не бесплатно, у вашего мужа есть ахиллесова пята. У вас Голод, а у него будет другая фишка. Когда разберете его жизнь, найдете ее и даже найдете, как эта сверхценная потребность сформировалась в детстве. И когда по этой пятке будет шарашить, ваш муж будет вести себя странно, нерационально, откатываясь до уровня школьника. Такие уязвимости есть у всех, их нужно осознавать, чтобы они не портили качество жизни и отношения с близкими.

20.10.2020

Ответить

Конечно, у него они есть, я даже знаю их часть точно. Как и свои знаю. Просто ахиллесова пяты есть у всех. И у тех, с кем носились, как с писаной торбой, и у тех, с кем не носились так уж сильно. Безусловно, я не беру случай трешняка, как нон-стоп оскорбляли детей, унижали, издевались и т д, там, конечно, все совсем печально. Но, к счастью, это уже совсем девиантно-маргинальный уровень. Такие родители на бебиблоге с вопросами о воспитании не сидят.

20.10.2020

Ответить

Это не означает, что мы должны вести себя, как получится и не стараться быть лучше. Это наши дети, если можно провести профилактику, то лучше ее сделать, а не жаловаться ч/з 20 лет, что детеныш вырос никакой и от него хлопот больше чем когда он был маленьким. Многие вещи можно сделать достаточно хорошо, ну например, не обесценивать чувства, поддерживать ребенка, принимать его даже тогда, когда он совершает ошибки, не стыдить, позволять ему эмоции. Это необходимый минимум, но даже с ним у родителей постоянно возникают проблемы, их так и тянет наказать, пристыдить, запугать, пошантажировать, потому что их напрягает дискомфорт в процессе общения с собственным ребенком. Иными словами многим родителям просто лень заниматься воспитанием, они хотят по быстрому и чтобы был 100% результат. Но тут будет как в известной фразе: Быстро, дешево и качественно.Вы хотите Быстро и Дешево, или вы хотите Быстро и Качественно, но тогда это будет дорого.

20.10.2020

Ответить

Красная зона - нельзя всегда, всюду и при любых обстоятельствах. Обычно это вопросы безопасности своей и других, вопросы приличия, непричинения ущерба, например, нельзя пинать людей в транспорте, шуметь в поликлинике, хватать товар в магазине, бросать в унитаз тряпки и проч.. Желтая зона - самая обширная, то, что можно при определенных условиях. В парк можно в субботу, если нет важных дел и хорошая погода. Рисовать на стене можно только вот здесь, где висит огромный кусок бумаги. Играть с палкой можно там, где никому случайно не прилетит, подниматься по горке вверх можно, когда никто не катается с нее... и т.д. Зеленая зона - то, что можно всегда и везде. Ну и с возрастом границы дозволенного расширяются, ребенок взрослеет, требует большей свободы и права что-то решать самому. А про последовательность речь идет чаще тогда, когда сказали, что нет в данный момент, и не передумали через 5 минут, потому что ребенок достал. Вышли на улицу, снимает шапку. Мама говорит, что прохладно, но вроде, не очень холодно, солнце светит и даже греет еще, можно разрешить гулять без шапки. Если сами чувствуете, что это можно. Так и объясняйте, думала, что холодно, а оказалось теплее, если тебе жарко, можешь погулять без шапки, но когда похолодает, шапку обязательно. Родители не должны раз за разом показывать пример упертости примеры гибкости, поиска компромиссов, уместных уступок тоже нужны детям, они же учатся на отношения с нами отношениям с людьми вообще.

14.10.2020

Ответить

Светик, ну да. С красными особо проблем нет, вот скорее с желтыми бывают вопросы. Ну да, наверное, вы правы про гибкость, разные условия и т д. Просто иногда ну трудно всегда придерживаться одного правила. Например, дочь иногда просится на детскую площадку, где вокруг машины. Но там мой младший убегает, соответственно, мне там неудобно гулять, так как прогулка там требуется от меня большего напряга и концентрации внимания, чем на большой безопасной площадке, но если дочь очень просит, а я добра/весела/в русурсе, я готова напрячься. Или не готова, если и так замучена/устала, а тут ещё сына от машин оттаскивать. И получается, что может быть так, а может быть эдак в зависимости от моих сил и настроения.

14.10.2020

Ответить

Так и объясняйте, мол, понимаю, что тебе там нравится, а я вот там очень боюсь, что братик твой попадет под машину, мне тревожно на той площадке. Сейчас я устала (не очень хорошо себя чувствую...), поэтому погуляем там, где мне спокойнее. А в другой день, когда я буду чувствовать себя получше, то обязательно сходим туда, я же знаю, как тебе туда хочется. И стоите на своем в этомт момент. Если же Вы с самого начала чувствуете себя в ресурсе, то и не отказывайте, мол, ладно, сегодня у меня есть силы бегать за малышом, чтобы не убежал под машину. Вот моей дочке 4,4 почти. Да мы с ней уже как со взрослым разговариваем, она все понимает прекрасно. Бывает даже так, что мы идем туда, куда она хочет, но вдруг звонок и нужно срочно енять планы. Я ей объясняю, обещаю, что в другой раз обязательно, а сейчас вот такие дела, она большая девочка и все понимает. Ее может нести только когда она устала или заболевает, но тут уж просто стараюсь не доводить до такого. И я ведь не скажу, что она от природы такая вся спокойная, идеальная, нет, та еще штучка)) Просто я нашла ключики к ней))) А какие-то она сама мне "вручила", например: "Мама, я буду слушаться , только когда со мной будут говорить ласково". Ну ладно, стараюсь ласково. Иногда с напоминанием, мол, я же ласково прошу, очень ласково прошу, как ты и хотела... а у самой уже улыбка перед взрывом))

14.10.2020

Ответить

Объясняю, как есть. Что аттракционы стоят денег, мы не можем каждые выходные тратить столько денег. Или, например, я устала, мне нужно отдохнуть, поиграем чуть позже. Ночью есть нельзя - живот должен тоже спать. С шапками и куртками беда, но я, честно говоря, принимаю обычно решение старшей дочери. Потому что у нее теплообмен другой - когда мне холодно, ей может быть жарко. Если замерзнет, она обычно даст знать. Это я про погоду как сейчас.

14.10.2020

Ответить

И почитала, что ниже про самоконтроль пишут. Аналогично))) что-нибудь происходит не очень приятное, дочь запоминает и в следующий раз сама себе напоминает.

14.10.2020

Ответить

Аня

С аттракционами сказала бы: "Мы с тобой сходили в субботу. Каждый день ходить не получится, конечно, когда же остальные дела делать? А вот через две недели можем сходить ещё раз". При любом напоминании: "Да-да, сходим обязательно через 2 недели". С шапкой у нас сработало бы: "Ну, не хочешь - как хочешь. Но если заболеешь, возможно, придется лежать в больнице. Выбор за тобой". Мой бы точно одел обратно сам.

14.10.2020

Ответить

Да,имя так и говорим про аттракционы, но хочется, чтобы ребенок сразу без разговоров подчинялся и принимал))

14.10.2020

Ответить

Аня

По-моему, это из мира фантастики (не про аттракционы, а вообще чтобы ВСЁ с первого раза понимали) :-) А она в сад ходит? Вот у меня много терпения всегда было. А сейчас мало стало из-за отсутствия детского сада и времени на себя с 1 ребенком. Короче, у кое-как отдонувшей мамы терпения объяснять больше, чем у уставшей)

14.10.2020

Ответить

Ольга Дневник московской мамы

На полдня да, вчера вот не ходила. Видимо, это повлияло на мое настроение не в лучшую сторону. Да и честно говоря, и она без сада больше дурить начинает от скуки и вывода на эмоции. В саду она получает некоторую подпитку в плане движухи/разнообразия.

14.10.2020

Ответить

Вот что буду ходить без шапки или надену сандалии зимой у нас уже давно не бывает, мне кажется и нп было. Сыну 5,8. Уже давно объясняю как есть, что каждый день мы не можем ходить на аттракционы, есть и другие дела, и все стоит денег. Если будем ходить постоянно на аттракционы, то не будет игрушеа, мультиков (за инет и свет тоже надо платить), еды и тд. Вполне понимает, спрашивает когда сможем сходить? А там по обстоятельствам. Там про торт на ночь писали. С тортом у нас такого не было , но с пиццей бывало. Сказала, что да я сама очень люблю пиццу на ужин, но если ее есть каждый день, то будет болеть живот.

14.10.2020

Ответить

Вспомнилось, как дочка маленькая еще, хотела гулять, но не хотела одеваться. Надела только резиновые сапоги, ну и трусы. А осень на дворе. Пойдешь голая? - Да. - Там очень, холодно уже, все одетые. - Я пойду так. - Ну ладно, иди... Никто с ней не спорит, нет смысла воевать))) Вышла в подъезд, спустилась со второго этада на первый, постояла, вернулась и оделась, т.е. я одела, сама еще не умела. Я отметила, что это разумное решение))) И как-то ко всему почти ьыл такой подход. Дети не так глупы, как мы иногда думаем, у них вполне достаточно разума, чтобы понять, что их требования не всегда уместны. Просит, например, еще съездить на динозавров посмотреть в музее, понравилось. А мы там были на днях. БИлеты дорогие, у меня на это не выделено. У тебя есть денежка? - Вот (несет копилку). - Ээээ, тут только на один билет хватит, детский. Пойдешь одна? - нет, я только с тобой хочу. - Значит, ждем, когда у нас будут денежки и время. Она и про карантин прекрасно поняла все. Нельзя никуда ездить потому-то, значит, нельзя, хорошо, что в районе никто не гонял, гулял спокойно на природе.

14.10.2020

Ответить

Дочь неглупая, но демонстративная. Говорю ж, она пару недель назад на улице до трусов разделась и так бегала по словами "мама, смотри, я до трусов разделась". То есть она специально любит привлекать внимание, вызывать на эмоции. Она в спасательном жилете на улице осенью гуляла - ей нормально было.

14.10.2020

Ответить

Да и пусть))) Мой сын в 3 года с вантузом гулял несколько дней, это была богатырская булава, но люди-то не знали )))) Сколько взглядов разных мы на себя собрали тогда, некоторые даже говорили мне, мол, ваш ребенок с вантузом. А я спокойно так отвечала, что знаю. Но это не опасно, никому не вредит (надеюсь, мозги ни у кого не заклинило от этого))), так пусть тешится. Чем меньше бурных эмоций, тем меньше желать что-то демонстративно делать. Это как в истории: подростка спросили, почему он не делает тату, чудных причесок, пирсинга и проч. экспериментов с внешностью. А он ответил, что не хочется, потому что родители сказали: "Твое тело, мозги у тебя свои есть, запрещать не будем..." Сын у меня, конечно, с вантузом гулял не по причине чего-то там вызвать. Хотя я ему рассказывала, что это не принято, люди не поймут. Но решение за ним, поигрался и ладно. А если бы я запрещала? Воевали бы. И так запретов хватает, но они обоснованные, легко донести. А вантуз никому не мешает, тем более, новый, красивый)))

14.10.2020

Ответить

Jler

Есть правила-они действуют всегда (а-ля «бить нельзя никого»-у каждого свои) Есть правила семьи (пиццу мы заказываем в день зарплаты, а бюджет на развлечения вот такой. И да, можно в парк четыре дня подряд, но тогда оставшиеся 27 дней-никуда). Есть правила, которые обозначаются ежедневно, по которым решение принимает родитель просто потому, что он-взрослый, а ты-ребёнок. И они очевидны. Это не про торт на ночь. А про куртку с утеплителем или без и шапку. А есть торт на ночь, для которого логики просто нет) и соответственно объяснения этому нет

14.10.2020

Ответить

Oluma

у нас есть то, что делать нельзя никогда, что можно изредка и что можно, если не мешает жить другим. вот к сегодняшнему возрасту (5.10) вижу результаты. я мать-овчарка, жестко охраняющая границы. ну и шести они обычно дозревают до логики причина-следствие, так что легче) вот на изоляции она слопала мамбу (как муж умудрился ее купить и где было его чувство самосохранения я хэзэ) но у дочери высыпала жуткая аллергия и пошёл дерматит на локтевых сгибах. теперь она крутится около какой-нибудь фигни в магазине, потом сама себе говорит - это мне нельзя, у меня аллергия. все!

14.10.2020

Ответить

inst Mama olya books

Мне тоже бывает сложно объяснить, почему вчера можно было торт на ночь, а сегодня нельзя) Когда разговор заходит в тупик говорю "вырастешь- сам будешь решать, а сейчас я решаю")))

14.10.2020

Ответить

Ну иногда я тоже так говорю, когда совсем уже, но мне так в детстве говорили - бесило жутко. Хотя в целом, истина в этом есть. Пока дети дети, ответственность на родителях. Так что этот и бесит, то мотивировало расти и отделяться, а не так, что хочу вечно быть маленьким, чтобы мне все на блюдечке с золотой каёмочкой приносили.

14.10.2020

Ответить

кстати, почему торт вчера на ночь можно было?). Моему сыну например сладкое нельзя после 14.00 (он в принципе не сопротивляется и спокойно это переносит) и вот нарушаем мы это правило только если какой то праздник или день рождения. Короче вопросов не возникает почему вчера было можно, а завтра уже нельзя

14.10.2020

Ответить

inst Mama olya books

Потому что мама устала на работе, у нее было плохое настроение, и она купила торт) А на следующий день"Мама, давай ужинать тортом. А вчера почему можно было?"😆

14.10.2020

Ответить

логичный вопрос ). Конечно трудно объяснить то что вчера мама просто встала не с той ноги)

14.10.2020

Ответить

Но ведь это жизнь. У меня тоже так часто. Потому что я хочу)) а не только по законам логики жить, без всяких исключений)

14.10.2020

Ответить

вот дети у нас и учатся. Им тяжело понять что мама может, потому что захотела, а он по этому принципу не может)

14.10.2020

Ответить

Нет, ее хотелки потому что "просто хочу", мы тоже удовлетворяем. Но не всегда. Но вы правы в том, что логики нет у нас. То есть если хотелка ребенка меня не напрягает, и я в хорошем настроении, то можно. Если напрягает, то нельзя. Это про условный "торт на ночь".

14.10.2020

Ответить

Ольга Дневник московской мамы

это же очень сложно понять, тем более детям. Да и взрослым тоже иногда . И под это подстраиваться.

14.10.2020

Ответить

Извините, что влезаю, а почему нельзя сладкое после 14 именно?

14.10.2020

Ответить

Ольга Дневник московской мамы

Запрет эндокринолога. У меня ребенок очень низкий и вот оказывается сладкое (глюкоза которая там находится) во второй половине дня не дает развиваться гормону роста, подавляет его. ( что то типа этого). Короче, мешает расти

14.10.2020

Ответить

Как интересно, спасибо)

14.10.2020

Ответить