Долго думала, куда же написать, вроде в данное сообщество логичнее всего выходит.
Не нашла "ножниц", как теперь убирать под кат?..
В общем, моей дочке почти 1.9. Мы, в общем-то, счастливая семья, отношения с мужем хорошие, дочка здоровая, тьфу-тьфу-тьфу, жить бы и радоваться, как говорится, но вот не выходит. В целом, я всю жизнь довольно нестабильный эмоционально человек, меня легко вывести из себя или заставить заплакать, я не из тех, кто стойко выдерживает стресс и тп. Очень сильно стрессовала, когда дочка только родилась, вот пару дней назад обсуждали с подругой первое время с ребёнком, и она вспоминает его с ностальгией и теплом, а я - с паникой, потому что дочка очень много кричала, плохо спала, в основном только с грудью, отчего приходилось постоянно с ней лежать. Я активный человек, люблю и по дому посуетиться дела поделать, и с кем-то встретиться и тп, так что тот период лёжки в сочетании с тем, что жизнь в принципе сильно изменилась, стала посвящена целиком и полностью ребёнку для меня был тяжелым испытанием. Постепенно становилось легче, и вообще-то сейчас я бы не сказала, что мне тяжело, но почему-то нервы стали ни к черту от слова "совсем"... Где-то с начала лета я чаще испытываю негатив, нежели радость, мне надоел быт, надоел дом, не хочется заниматься с дочкой (каюсь, я вообще с трудом раскачиваюсь на какие-то занятия с нею, мне скучно и тп), я почти что каждый день срываюсь и ору на дочку ((( В основном на одно и то же - что мучает кошку, что насыпает кошачий корм в кошачью воду, трогает унитаз и кошачий лоток (закрыть дверь в санузел совсем нельзя, тк там находится всё кошачье, тогда они просто весь день не будут иметь доступа к лотку и мискам, а у кота и так проблемы с туалетом). Бывает, срываюсь, когда она что-то бросает на пол, кричит, мы ещё и живём в новостройке, и всё время её жизни я слушаю дрели, перфораторы, молотки и тп, особенно это злит в её сон, сколько километров я намотала в поисках того, кто нарушает часы тишины (по закону нельзя работать с 13 до 15 часов) - не счесть!.. В общем, всё это расшатывает мою и без того слабую нервную систему. Держать себя в руках, контролировать себя - всё это само собой, это то, что я сама себе говорю, что мне говорит муж, подруги, но одно дело хотеть и пытаться это соблюдать, а другое дело - ситуация, в которой я слетаю с катушек и опять ору. Ещё и с самого сна у дочки котовасии со снами, поначалу спала или на улице, или на груди, в 9 месяцев перешла на один сон, спит днём час, сейчас-то уже в кроватке. Но вот эту всю неделю этот сон испортился - два дня был минут по 20-30, вчера не засыпала час, а сегодня не заснула вообще. При том что мне нужно этот её сон уместить в вышеозначенные часы тишины (дада, я знаю, кто многие считают, что если ребёнок хочет спать, он будет спать и под пушечную канонаду, но, блин, у нас это не так!!), и меня постоянно давит осознание того, что могут начать сверлить и разбудить ее, а желающих нарушать тишину хоть отбавляй. Ну и вот сегодня после этого часа укладывания я психанула, начала орать в духе "я задолбалась, почему ты не спишь, мне нужен отдых и тп!!!", прямо вот вообще психанула так психанула, распинала игрушки и тп, в общем, вспоминать даже противно. И каждый раз я обещаю себе не срываться, извиняюсь перед дочкой и обнимаю её, но потом опять срываюсь, ругаю себя, и пошёл замкнутый круг - ору - раскаиваюсь - виню себя - ору... и вижу, что ситуация становится всё хуже! Да, и по поводу дневного сна - мне этот её сон вообще нужен как воздух, я в него отдыхаю, что-то читаю, ухожу в себя. Ключевое здесь - УХОЖУ В СЕБЯ. Я не интроверт, даже наоборот, но оттого, что я постоянно нахожусь "вовне", так сказать, не могу побыть только с собой (в течение дня) какой-то необходимый мне отрезок времени, я очень устаю морально. Чувствую, что выгораю. Мне не хватает свободы, времени, чтобы отдышаться, взять себя в руки...
Муж у меня замечательный, очень много помогает с дочкой, укладывает её время от времени, отпускает меня к подругам, недавно я ездила на одно мероприятие на несколько дней, то есть, казалось бы, такие передышки должны меня разгружать! Но хватает очень ненадолго (((
Помощи от старшего поколения почти нет, есть моя мама в другом городе, она уже в приличном возрасте, много помогать не может, приезжает к нам раз в несколько месяцев, или мы к ней примерно с такой же частотой.
И я не понимаю, что делать. Вот думаю пропить что-то для нервной системы, чтобы хотя бы не орать и не срываться, дождаться того времени, когда свободы станет побольше. Ещё слышала, что такие состояние могут быть от нарушения в работе гормональной системы, может быть, кто-то с таким сталкивался и посоветует что-то?..
Так вроде достаточно полно всё описала, могу что-нибудь пояснить, если потребуется.
К слову будь сказано, что я очень довольна своей семьей и, в принципе, счастлива, очень люблю дочку, и очень часто обнимаю её, целую, говорю о том, что люблю.
Но вот чувствую, что ситуация уже выходит из-под моего контроля, и я всё глубже погружаюсь в отстранённость, злость и усталость ((
