сумбур в голове..теперь и тут..
"Жилетка" Унас в городе открылся новый формат кино -так называемый IMAX видео..Вчера решили с мужем сходить..Я конечно не хотела идти мне кажется рано мне еще по таким местам ходить,я еще полностью не пришла в себя..но дабы необидеть мужа и не казаться ему занудой,психопаткой зацикленной на своем горе решилась- стоит наверно прогуляться вместе..а то такими темпами я все разрушу..в кинотеатре когда шли трейлеры перед фильмом я думала сойду с ума от этого звука,такое давление оно на меня оказало..я готова была встать разреветься и убежать..внутри все тряслось толи от страха,толи от угнетения всего этого пространства...вообщем сама не поняла..но было как то жутко мне..и тут уговорила себя усидеть все таки эти 2часа успокоиться ,опять таки ради мужа..да нет впринципе и себя..надо выходить в люди ,надо привыкать к суматохе,к другой теперь жизни,к эмоциям другим..а то я совсем закроюсь и потом будет еще тяжелей приходить в себя..не скажу что ели высидела этот фильм в принципе понравился ,через минут 15вроде бы успокоилась и стала наслаждаться им,его спецэффектами,и то что вообще выбрались с мужем в конце концов..надо с чего то начинать.конечно фильм был офигенный ( "300спартанцев..")нежалею что пошла,нно все таки там было много жесткости,крови,войны,сопротивления,погубленные человеческие жизни,воды, шума,людей..домой пришла под впечатлением от просмотренного ..и все,ночью спать не могла..начинаю засыпать то воздуха не хватает,то снится битва какая то,
ю засыпать то воздуха не хватает,то снится битва какая то, то тону,то голоса,то опять как будто перекрывают дыхание..вздыхаю,стараюсь заснуть ..нет передергиваюсь,очередная попытка опять вспрыгиваю..все это само собой связываю сразу с дочкой как ей было плохо,как она хотела дышать,как ей было страшно..плачу..потом напилась успокоительных вроде отпустило..уснула..теперь боюсь опять куда то выходить ,чего то нового..и вообще чувствую вину что позволяю себе гулять,отвлекаться,немного забываясь о дочке..чувствую вину,что начинаю меньше думать об этом всем,как будто вычеркивая ее..мне хочется постоянно о ней говорить о ней только думать..вчера только поняла что меня все это очень сломало..я всегда была сильной женщиной..а тут какой то громкии фильм выбил из колеи..и я поняла я не та..и я еще слаба..и смогу ли я стать прежней веселой ,живущей, цветущей девушкой..я уже сомневаюсь..я никогда не ревновала..а теперь я ревную мужа к каждому столбу я боюсь его потерять..что он бросит меня такую..найдет другую с искоркой в глазах..мне слово не скажи я вспыхиваю плачу сразу..я стараюсь стать и быть как прежде беззаботной интересной для него у меня плохо получается и я срываюсь..срываюсь на нем чем делаю еще хуже отталкиваю друг от друга нас..я незнаю уже как найти душевное спокойствие..незнаю..я боюсь все поломать..я незнаю и не понимаю что творится со мной..я даже уже свои мысли поймать немогу..разрывает..а я очень люблю мужа и сына..я хочу чтоб они меня боготворили,чтоб я для них была лучшей любимой ласковой..я хочу стать нормальной..но при этом нежно любя и вспоминая свою дочь без чувства вины..но и за эти мысли и желания я чувствую вину((
