Чем живу...

Ну что сказать...Вариантов у меня не много после случившегося в жизни... Можно было бы с горя пуститься во все тяжкие, встать на путь саморазрушения и сказать себе,что жить не хочу... Ну и на самом деле лишить себя шанса на нормальную жизнь...Или упасть в глубокую яму ужаса и долго выкорабкиваться... Я с первых дней себе сказала,что как бы ужасно не было мое горе,как бы не рвало душу, но жить я буду. Жизнь у меня одна и так как мне не придется страдать вечно, когда нибудь все тут для меня кончится,то глупо отказываться от единственного шанса здесь жить. А жить интересно...И есть для чего. Поэтому на ровне с горем и теми чувствами,которые проживаю изо дня в день, я все же медленно,но старательно выбираю иную дорогу... Я принимаю решение жить и все для этого стараюсь делать. Признаюсь,получается не все и не всегда...Но в целом неплохо. 

Что мне помогает? В первую очередь,это понимание того,что я смогу еще родить и быть матерью...Во вторых, что у меня есть муж,семья и близкие. Они верят в меня,любят меня. Значит я не одинока,не покинута и не могу себе позволить таковой стать...В третьих... Ищу мотивацию повсюду...Благо еще до всего этого я крепко втянулась в спорт и уже успела ощутить,как регулярные тренеровки меняют тело и дух. Как учат управлять собой,эмоциями ,стрессом. Как укрепляют здоровье и нервную систему. Поэтому я занимаюсь. Сколько могу, когда могу. Стараюсь регулярно,но выходит не всегда. Занимаюсь не в полную силу. Да,иногда жалею себя. Но все же...Ставлю себе цели, увлекаюсь,мотивируюсь...Это моя норка. Я прячусь в ней от своего ужаса.  Ну и побочный эффект неплохой...В виде круглой попки)))   Нацеленность на результат в тренировках диктует мне определенный образ жизни, и я не позволяю себе то,что скорее всего бы делала без них... Я б скорее всего иначе справлялась со стрессом. Я бы выпивала алкоголь и курила бы. Но я этого не делаю и не хочу совершенно,потому что мне этого просто не нужно. Потому что физическая активность приводит организм в тонус,предполагает правильное сбалансированное питание и отказ от вредных привычек. Это мотивирует и повышает самооценку,ты начинаешь любить себя и мир вокруг. Становится интереснее жить. Девочки,пойдите в спортзал! Вам это может помочь действительно сейчас! Кто начал с горя пить-курить-бросайте! Эта дорога в другую сторону, нам туда не надо! Найдите себе интересы, цели и поверьте в их серьезность,хоть сейчас это кажется нереальным...

Я вот придумала себе задачу-дистанционно учусь на курсах персонального тренера по бодибилдингу и фитнесу, хочу получить сертификат к концу лета и когда-нибудь буду тренировать девочек))) Это моя мечта! Мне очень интересна эта область... А интерес к какому-либо проявлению жизни очень помогает найти точку опоры под ногами.... 

Сейчас я уже совсем изменила свои взгляды на жизнь...когда Виталя был жив и я везде кричала,что главное жить для себя,остальное не важно, я очень ошибалась. Я изменила взгляды на многое,особенно на материнство. Но сейчас,когда мы остались в такой ситуации все средства хороши-надо вытаскивать себя за волосы любыми способами в эту жизнь! Для того,чтобы потом родить и воспитать не одного ребеночка еще и отдать ему всю себя,ты всю себя сейчас должна собрать с нуля,по кусочкам! Иначе никак! Собирайте себя! Ищите повсюду в этих осколках разбитых сердец! Наши души еще в нас и они ждут возраждения! Начните что-то делать для себя,для близких,просто для мира вокруг!научитесь как-то опять чему-то радоваться! Нам нужно наполниться жизнью,чтобы суметь подарить жизнь нашим детишкам будущим! Пока мы чахнем от горя,никто не будет рядом счастлив! Это просто шанс на еще одну жизнь...Той уже не будет,но будет другая! Отнеситесь к жизни филосовски, ведь все не вечно и то,что случилось проискохит постоянно со многими на земле...Это просто есть и теперь есть в вашем доме. Потеря и боль,но есть еще и жизнь,будущее! Пусть со скрипом в душе и болью в сердце,но нельзя позволять брать этому над собой верх и уничтожить себя... Потому что эта боль, это уже не твой ребенок... Это просто что-то,что сосет из тебя энергию! Это не ребенок,которому ты должна отдавать себя! Это какая-то черная дыра, выпивающая из тебя соки и с ребенком и любовью к нему это мало связанно! Это уже что-то,что пытается наесться твоими эмоциями,пользуясь твоей уязвимостью! Не позволяйте этому себя одалеть! Вот прямо как накрывает говри"стоп...это уже не мой малыш...Это уже черная пропасть,пытающаяся покушать мои жизненные силы,а мне они еще нужны!"

У меня еще куча интересных планов по самореализации в творчестве и работе... Хочется научиться лупить кукол из пластика, а еще мечтаю о путешествиях,горах,морях... Но главное- хочу стать мамой...Все это помогает быть...Помогает жить... Девочки, я это написала не для того,чтобы похвалиться и показать, вот какая я молодец,мол, у меня умер ребенок,а  я все еще живу и что-то делаю,а  вы вот рыдаете целыми днями!Нет! Я знаю как вам тяжело,как нам всем тяжело! Я призываю просто разрешить себе жить! И не губить свое здоровье горем, не убиваться сейчас,потому что тут еще есть дела. Мы еще успеем отсюда уйти. Двери для всех одинаковые! Не стучитесь в них раньше времени! Живите! Найдите себя!