День защиты детей...

Был вчера...Первое июня...А ровно год назад мы гуляли с ним...Был такой чудный день! Возле дворца культуры организовали детский праздник... Эх...кто знал,что моему котеночку останется жить всего ровно 2 месяца...А тогда ведь все еще было хорошо! Он не болел и все было прекрасно!!! Мне тошнит от мысли,что его нет. Мне невыносимо отвратительно от этого понимания! Так не должно было быть! Нет! Не должно! Все шло прекрасно! Где-то что-то случилось...какой-то сбой программы,что-то поломалось у нас. Как так? Все должно было быть по-другому! Почему я не могу его родить еще раз? Почему тут такие жесткие законы!!! Я хочу детей,но не могу себе представить другого ребенка! Я так боюсь,что не смогу его любить,что буду все время сравнивать  и расстраиваться,что он не умеет то,что умел Виталя, что он не любит то,что он любил и что он дургой! Я боюсь,что каждый день жизнь моей будет пропитан невыносимым страхом за ребенка! Боюсь жить в ожидании какого-то подвоха и ужаса. Боюсь,что это будет не мальчик. Хотя какая разница... Даже мальчик будет другой. Меня пугают эти мысли. Вдруг я не смогу опять справиться с собой? Вдруг опять начну психовать и злиться от усталости на малыша, да еще и сравнивать постоянно сравнивать...Целых 2 года! пока сравнивать будет уже не с чем... Или наоборот...А если будет похож??? Это ж тоже пипец! Похож-это все равно не клон! Это только отражение каких-то мелочей. Это просто подобие. Это же не он будет! Это будет другой! Вдруг ,если он будет что-то делать точно так же,это будет только болезненным напоминанием,что его нет? Вдруг похожесть будет только мучения вызывать....АААА! Я схожу с ума! Я не знаю,Что мне нужно.Сегодня одно-завтра другое. как его полюбить безусловно и чисто,если того ребенка нет??? Как не чувствовать,что предаю Виталю,любя другого и даря любовь другому,а не ему? Муж не понимает моих мыслей,когда говорю ему это,злиться... Я и сама не понимаю,как могу так...Знаю,что это будет такой же родной ребенок из нашей плоти и крови. Но я не уверенна в себе. Я вроде и готова и хочу. Но я не знаю себя. Я не могу дать себе гарантию,что справлюсь. Так накрывает. Позавчера еще мы с мужем решили,что справляемся,что все идет хорошо, относительно случившегося. Мы даже поехали кататься на великах по Краснодару. Мне даже было хорошо! Я ловила себя на чувстве восторга, счастья какого-то... Что да,будет все нормально, что родится ребенок и будем с ним гулять по ним местам с коляской и как будет нам хорошо всем. Хорошо...Хорошо никогда не будет! Сегодня я сомневаюсь и вчера... Меня сжирает тоска,боль и горечь утраты. Сердце разрывается от ужаса. Смотрю на его фото! Он такой красивый ребеночек был! Он был такой настоящий,живой,чудесный! А сейчас все как сон! Я так хочу проснуться там! Тах хочу вернуться в ту жизнь! Хочу родить его заново! Хочу выкопать из земли,прижать к сердцу и оживить!!!!!!Вот чего я хочу! Я хочу вернуть к жизни его! Я не хочу вынашивать и рожать дургого! Или хочу...Но только не вместо! Я хочу,чтобы виталя прожил человеческую жизнь,причем в том же теле и с той же душой! Меня даже не устраивает,что душа будет его жить в ком-то другом потом,если верить этим теориям. Я хочу именно его! Слышать именно его "дрын-дрын,камвай(трамвай) пама-мама-дай, и кучу всего прочего!" слышать его голосок, его песенки! Как он песенки напевал! Девочки!!! Я не хотела предавать этому значение,всегда боялась стать мамашей,которая считает своего ребнка самым гениальным,а теперь вижу,что он был очень умненький малыш! Что он уже в полтора годика столько слов знал! Он пополнял словарный запас до последнего! Он был смышленый,при том,что я им не занималась особо... Он мелодии напевал и постоянно просил "ля-ля"чтобы ему музыку всключали. Он любил смотреть чаггинтон и просил "чага-чага" Я не понимаю! Как он такой живой и настоящий мог умереть???Что вообще может быть тут  тогда важно,когда умирают такие малыши??? Когда дети умирают! Ценить и любить этот мир??? Никакие его красоты не сравнятся с этим ужасом. Ничего не перевесит этой боли! Зачем это було нужно? Чтобы я что-то поняла??? Моя калечная жизнь отчего -то дороже его оказалась? почему он,а не я??? Чем я лучше? Чем заслужила его такой жертвы? А вдруг его гибель тогда вообще напрасна и я так и не сделала нужных выводов и не научилась ничему? Я ведь видете как сейчас рассуждаю?! Я чувствую,что как была эгоисткой так и осталась. Мы тут не ангелы. И если кто-то надеется,что таким путем через страдания мы ими станем-заблуждаются. Да, я что-то поняла.Но совсем другой не стала! И тогда все напрасно??? Никто ведь прямо не пришел и не сказал, для чего это все случилось! Он должен был жить! Это я знаю точно! И никаких "неисповедимых путей господних" не принимаю... Хрень какая-то. Я сейчас честно говорю вам! Я не сильная! И не надо мне приписывать такие качества! Я не могу эту ношу тащить на себе!!!! Да... Я хочу детей,хочу жить...А что мне остается? На все мои желания его вернуть ответ-невозможно. Но это не значит,что я счастливая.Я просто доживу свой век и постараюсь нарисовать репродукцию настоящей жизни. Все уже никогда не будет хорошо. И не надо себе врать. Когда-то я жила и точно знала,что быда гда-то далеко ,не со мной, а теперь панцыря нет. Любая фигня кажется предпосылкой беды. Раньше я даже при чем-то серьезном думала,что обязательно обойдется и все будет хорошо.Всегда же со всеми все у нас в семье хорошо, а теперь я так не думаю! Я теперь знаю,что везде таятся опасности и нет никаких гарантий. Я вообще не понимаю, как люди могут так жить,уверенные,что ничего не произойдет страшного, уверенные,что наступит завтра... Хотя иначе,наверное жить невозможно и с ума сойти не долго. Не знаю. Все плохо,на самом деле... Все нелепо и глупо теперь. Это не укладывается у меня в голове! и не такой уж этот мир совершенный. А мы все биомасса, которая бездумно служит чьим-то целям. Жвем все в ожидании,когда ж над нами топор взмахнется. Как приговоренные к смерти узники,где каждого из нас день за днем по пачке убивают. Все,короче...Высказалась.Простите,сегодня никого не утешу...Но немного полегчало,потмоу что честно описала свои чувства. Весь день вчера было плохо. и сегодня. Опять накрыло волной.Устала уже жить в 2х паралельных вселенных. В одной ,где только я и мое горе,в другой-где видимая реальность и повседневные заботы. Я не хочу не того,ни другого.А приходится. Я хочу Вернуть все назад и отменить долбанную смерть,долбанутый лейкоз. Хочу вернуть жизнь моему мальчику и наше счастье вместе с ним. Хочу отменить все смерти всех детей! Хочу вернуть каждой из вас деток ваших, хочу всех вас обнять! Гулять с вами в парке и смотреть как ниши детки играют вместе и катаются на карусельках! Не хочу больше ходить на кладбище и понимать,что всего в полметра и там мой ребенок гнилой... В земле. А я тут ,дышу и вижу солнце! Мне тошнит от всего этого! Это отвратительно! Я для этого носила его 9 месяцев под сердцем? Мучалась в родах, кормила его грудью,учила словам?? Чтобы потом он лежал мертвый в земле????? Что за хрень!!!! а теперь надо ему фотку выбирать на памятник...Как же так????????? Все,короче... Пойду рыдать.И поем что ли.. Надо покормить это животное.