Завтра..

Держитесь! Отдых и смена обстановки очень помогает прийт в себя! Отдых дает новые силы и эмоции. А вот с миром надо потихоньку начинать общаться. От всех вы все равно не спрачитесь,а общенние тоже хлрошо помогает и отвлекает! Желаю вам побольше поожиьельных эмоций!!!

у меня прошло полтора года — я до сих пор прячусь ото всех

Привет _Олечка .Вы молодец , вот с кого нужно брать пример.Такая выдержка!!!Вы меня очень поддержали в своё время , за ето отдельное спасибоНам всем тяжело после трагедии вписатся в реальную жизнь , но ето нужно зделать.Я вышла на роботу хоть и другую и знаете просто нет времени себя жалеть.Вчера первый раз за две недели поистерировала на кладбище.Робота не давала поехать , да и сил не было.Такое чувство что все было в прошлой жизни .Но забыть невозможно а помнить тяжело.Может и правда со временем нам станет хоть чуточку легче.Хуже всего что весна на дворе , солнышко , а радоваться нечему.Надо все ето переболеть что ли.Мы на всю жизнь с етой болью и должны смириться.Держитесь Оля вы же самая стойкая из нас.Верьте в хорошее и все ещё будет.Я знаю мы выстоим.Светлая память Ангелочку!

Оля,конечно нужно отдохнуть,набраться новых впечатлений и подъесть витаминов.Меня муж хочет в Болгарию свозить в августе,у меня отпуск до сентября,так я как начну отдыхать,так на работу и не выйду)))(это так,помечтать))

А у меня через три дня эта дата. Но вот что хочу сказать. Оля, молодец, радуйся, сейчас для нас любой повод для улыбки - это счастье))!! Я только вернулась из Турции, взяла на работе четыре дня отгулов между праздниками и стартанула!!! Неожиданно для самой себя! Хотела в Грецию, одного дня не хватило визу оформить. Но родная Турция не подкачала тоже))) впечатлений масса, поэтому обязательно поезжайте отдохнуть к морю!! Муж твой, как обычно)) ну что ж капризный то какой ;) - может хочет, чтобы все было идеально для вас двоих?!))) терпения тебе! Если бы полгода назад мне сказали, что я одна рвану на морэ, я бы в лицо точно бы дала, никогда бы не поверила, что я из своего горя смогу голову поднять и оторваться с кровати. Смогла, и моя тренерша мне правильно говорит - хватит себя жалеть! Я плакала по началу, не могла ее понять, обижалась, а теперь я ей благодарна. Шов болел, все операционные перетяжки после тренировки ныли, голова кружилась, до обморока и рвоты... А теперь я как лошадь, хожу на индивидуальные тренировки и групповые с удовольствием. Хожу по вечерам по 3-4-5 км по парку и в окрестностях. Купила себе хороший костюм и кроссовки, музыку в уши и потопала. Вобщем процесс идет! Дала себе год на восстановление физическое и душевное перед новой Б. Я девчонки, в отличие от вас, не 42-44-46 размера, все 54-56 мои, вес первый месяц ушел в двухзначное значение, аллилуйя! И тоже радуюсь цветущему и распускающемуся вокруг, прошу Вселенную дать мне надежду и веру на будущее счастье. У меня еще задача не только счастливой мамой, но и счастливой женщиной стать! Прошу свою девочку подарить нам нового папу!))) Так вот. О поездке. Сначала конечно погрустила, что вот я на море, в красивом месте, а ее нет рядом со мной, хотя она ведь рядом всегда, в моем сердце, в моей душе, ее дух вокруг меня всегда! Съездила и в Аквариум, и на родину Николая Чудотворца, и в горы.. Дышала полной грудью, к концу недели уезжать не хотелось совсем!! Я очень довольна и благодарна себе, что решилась вырваться из мрачных мыслей и жалости к себе. Девчонки, не обижайтесь на меня, но я скажу и повторю за своим тренером - переставайте себя жалеть, знаю, это тяжело, это даже НАДО поначалу, иначе горе пережить нереально. Но затягивать с этим не стоит -это путь в никуда. Наши детки нас ждут! И для этого мы д.б. сильными, здоровыми, полными жизни девахами!))) хотите верьте, хотите нет, очень много работы над собой надо проделать, чтобы прийти к этому. Во мне еще огромная куча вопросов и букашек-таракашек. Я еще только в начале пути, но вектор мне понятен))) Так что, Оля, жду твой рассказ о поездке!))) Мужу от ББ-шек привет)) Прости, что много букв под твоим постом. П.С. Кстати, еще в конце апреля наконец-то сдала генетику и всякушную кровь, но не стала до отдыха идти за рез-тами, чтоб не расстраиваться, если что. Вот сегодня наконец забрала, а там ж... полная, и тромбофилия, и по генетике одни косяки. Хорошо, что не забрала до отъезда... Но не унываю все равно, буду лечиться, покорять свои гены, ну куда деваться. Кто хочет пообщаться, пишите в личку, всегда рада поговорить-обсудить-погоревать-поддержать и просто потрепаться.)

У меня тоже 15.05 было ровно полгода как я её родила неживой. А сегодня 16.05 годовщина нашей свадьбы. Даже праздновать не хочется. Вчера был дождь, на кладбище не получилось поехать, поедем сегодня.Так же, не хочется улыбаться вообще, не получается. Из молодой активной целеустремленной девушки я превратилась в женщину с глубокой тоской в глазах, и бесконечной болью в сердце. Иногда когда реву мне хочется просто воткнуть нож в грудь и выковырять оттуда эту боль, просто выковырять и выбросить. Или мне хочется просто забыть все это, потерять память. Мы съездили отдохнуть в Тайланд в феврале, но какого то облегчения своей боли я не получила. Именно тогда мне пришла в голову мысль, что никакие блага земли, никакие поездки заграницу, никакие деньги не заменят мне мою дочь...Я готова терпеть эту боль лишь веря в то, что я взяла на себя боль моего ребенка, которая могла быть у него. 

Все у нас похоже, не охота общаться с людьми, потому что они ждут от тебя улыбок. А я не могу улыбаться и весилиться как раньше, когда на душе кошки скребут. В одиночестве и дома стало настолько комфортно никто не лезит к тебе. Потому что людям не похоронивших своего ребенка, не понять всю глубину горя. Вот так и живешь - день прошел и хорошо.

уехать охота далеко от всех) или дома одной- очень комфортно. с друзьями и родственниками даже по телефону неохота болтать. Еще поймала себя на приколе.... вначале жутко раздражало , что некоторые смс с соболезнованиями присылали. Охота было кричать- оставьте меня в покое! А сейчас, думаю, кто соболезнования не выразил- вообще что ли офигели. Короче я еще полный неадыкват)

Мне тоже хочется уехать,сбежать-но,понимаю от себя не убежать(.Нам завтра год....держалась всё это время,а щас понимаю нет сил натягивать улыбку((