Наша потеря..

Вот и я созрела до того чтобы написать свою историю. Поженились мы в 2009 году, хотели сразу обвенчаться, но что-то не сложилось. Год усиленно старались, но ничего не получалось. Бабуля моя сказала, что это из-за того что мы хотели обвенчаться и не сделали этого. Обвенчались на годовщину свадьбы. И начала я бегать по врачам. Менструации всегда были нерегулярными. Попав к хорошему врачу, по ее совету пила три месяца противозачаточные и должна была после восстановления цикла начать стимуляцию. Но я ж самая умная, что ждать то? Начала сразу после курса. В первом цикле ничего не было, второй тоже пролет, в третьем уже не контролировала. И по совету коллеги пошла к его жене-гинекологу. На тот момент у меня была обычная для меня задержка и сильно болела грудь. Я даже бюстгальтер не могла носить, так и пришла к ней в майке. Она меня послушала, посмотрела на кресле, грудь осмотрела и решив что у меня мастопатия, выписала мастодинон. Вот что я дура, можете не говорить. Это потом уже, проанализировав все, сама допетрила что она действовала некорректно. Сперва все заставляют сделать тест или узи, а уж потом назначают. Это было в начале марта 2010 года. 25 марта, очень хорошо запомнила этот день, случайно попала на узи к отличному специалисту. И когда она сказала 7-8 недель я была в шоке. Мягко говоря. Еще спросила ее, точно ли это мой результат, а не от предыдущей пациентки. Всп было хорошо, токсикоза толком не было. Тошнило только по вечерам. Ходила вся счастливая. До скриннинга. Он у нас в 16 недель проводится. Все не терпелось поскорее пойти на него. И вот наступил день х, 1 июня. Ирония судьбы. День защиты детей. Поехали вместе с мужем. Он остался в коридоре ждать. Вообще, заметила что в кабинет заходят по двое. Одна на кушетке, другая ждет стоит. Так вот, когда я легла и узистка начала водить датчиком, она выгнала вторую девушку. Я заволновалась. И как оказалось не зря. Результат был неутешительным. Кистозная гигрома, аномалии развития позвоночного столба и острое маловодие. Сделали снимки, показали мне. И тут мир рухнул просто для меня. Когда я вышла в коридор, все с сочувствием на меня смотрели. А муж смотрел округлившимися глазами. Когда вышли на улицу я не выдержала и разрыдалась. Позвонили врачу, у которой наблюдалась, она сказала что только аборт. Было очень тяжело и страшно. На обратном пути заехали еще к одной узистке, она начав смотреть, тут же изменилась в лице. Когда я сказала что знаю диагноз, выдала мне все тоже самое. После этого сомнений уже не оставалось. Как и надежды. На следующий день поехали сдаваться в гинекологию. Хорошо хоть в палате оказалась еще одна несчастная, которой также не повезло, а то я сошла бы с ума. Там то все на сохранении лежали. А я все упрашивала дать мне одноместную палату, и мужа с собой положить. Думала это быстрое дело. Как же я ошибалась. Она уже второй день лежала и ничего не происходило. Но мой врач- зав родзала на тот момент, договорилась с зав гинекологией и нами занялись вплотную. Начали медикаментозный аборт. Второго числа начали давать таблетки и во влагалище вкладывать. А третьего числа я родила своего первенца. Забегая вперед, могу сказать, что очень обидно было то, что у нас принимали полноценные роды медсестра и санитарка. Вы можете поверить в это? А вокруг роженицы целая толпа специалистов. Я понимаю, ребенка не спасти, но где гарантии что с матерью ничего не случится? Мне просто поставили судно на пол и сказали периодически, на схватке садиться на корточки и тужиться. Так там полное судно крови было, между тем. Господи, это было тяжелее чем родить доношенного малыша. И физически и эмоционально. И когда родился малыш, я не смогла найти в себе сил посмотреть на него. Хотя та девушка даже в руках подержала. А я не смогла. До сих пор не могу определиться как было бы лучше, увидеть или нет. А может и не было ничего из диагноза. А может и было, но назад ведь не засунешь. Малыша завернули в кусок марли и отдали мужу. Они с мамой похоронили его. Боже, эти двое даже пол не смогли определить, хотя я уверена что был мальчик. Потом уже, когда поговорили с батюшкой, я очень хотела назвать его Кириллом. Но он сказал что в этом нет необходимости. Посоветовал молиться как о невинно убиенном младенце. Ездили на кладбище. Больно и тяжело смотреть на малюсенькую могилку, вернее холмик. Не могу найти в себе силы сеъздить туда. Многие меня не поймут, но я реально не могу, хотя надо. Муж ездит.

Потом пришло молоко, долго не уходило, долго пролактин был повышен. Долго восстанавливалась психологически. К счастью, на работе и в окружении только один моральный урод выискался, который спросил меня с улыбочкой: "Ты уже родила, говорят". Еле как сдержалась. Остальные просто сделали вид, что ничего не произошло. За что всем им благодарна.

Но слава Богу, через три года кошмара у нас получилось второй раз и все сложилось хорошо. Это другая история и могу сказать, что в этот раз получилось только и исключительно с Божьей помощью. И подводя итоги, могу сказать, что в моем случае Божья помощь была более действенной, нежели медицинская. Понимающим подругам советую начать с первой, вторая никуда не денется. Всем потеряшкам, еще не родившим желанное сокровище, желаю скорейшего материнства!