Даже и не знаю зачем пишу сюда. Просто как-то совсем плохо....
В 2013 была ЗБ на 6 неделе. Подумала, что случайность. И, действительно, уже через пару месяцев забеременела вновь и родила замечательного сына.
За вторым шла, как песню пела. Ни на секунду даже в голову не приходило, что может быть что-то не так.
Однако, малыш замер на 6 неделе. Не успела придти в себя, каким-то чудом забеременела вновь в следующем цикле. Хотя, конечно же, планировали подождать пару месяцев, что бы организм восстановился. Врачи сразу посадили на кучу таблеток... И я снова верила, как дура, что в этот раз все будет отлично! Потому что (думала я, идиотка), в тот раз после замершей все же прошло хорошо.... Но нет. Снова замершая. Теперь на 7-ой.
Ладно. Как-то пыталась все это пережить. Новый год, гости... Чуть отвлеклась. Хотели снова пробовать в марте. Но, о Боже! Получилось в феврале! Как??? Я отслеживала овуляцию! У нас просто ничего не было даже неделю до и неделю после? Как я залетела???
И представляете, двойня! Ну тут уж моему счастья предела не было! Я мечтала о двойне, сколько себя помню! И подумала, Господи благодарю, за все мои страдания такой подарок... Просто летала! Чувствовала себя отлично! А в какой-то день поняла, что-то не то. и действительно, назавтра началась мазня. Поехала в больницу. На УЗИ все великолепно: сердечки стучат, малыши развиваются по сроку. Какое это было счастье! Два сердечка во мне стучали!!
Мне назначили какие-то кровоостанавливающие, лошадиную дозу прогестерона.... Выписалась я на следующий день под расписку. Дома был старший, которому чуть меньше 2х было, и которого не с кем оставить было. А мужу в понедельник на работу надо было....
Сейчас все думаю, изменило бы это что-то, если бы я осталась тогда в больнице....??? Конечно, я бы нашла, что придумать, да и муж бы поддержал, если бы я только знала, что это что-то бы решило.....
Еще 4 дня оба сердечка стучали. Но кровотечение продолжалось и даже усиливалось. В пятницу снова на узи. И вот узистка водит по животу и я понимаю, что не находит она сердечка...... Спрашиваю, что со вторым. Смотрит. Второй в порядке: развивается по сроку, 7-8 недель, сердечку стучит. Снова ищем сердечко у первого. И нет.... Не бьется. Второго даже врача пригласили, что бы еще раз перепроверить. Но хоть в вдесятером смотри, я и сама видела, что нет.
А дальше наступила пустота у меня внутри. Еще две недели лежала дома с кровотечением. Таблетки горстями, что бы второго сохранить. Когда ребенка уводили на прогулку и я дома оставалась одна - выла белугой, хоть как-то горюшко выплакать старалась....
А сейчас..... Сейчас 12 недель у меня. Малыш растет. Вроде бы. Каждую секунду боюсь за него. Боюсь, что в любой момент, в любую секунду, могу потерять и его. В пятницу узи снова, скрининг. Чем ближе к ней, тем истерика у меня сильнее. Хоть бы жив был! А что если что-то не так с ним?
И что еще хуже, с такой же истеричностью стала опасаться за жизнь старшего сыночка. Как оказалось, нет ничего более хрупкого, чем жизнь. И ты можешь быть семи пядей во лбу, и ты можешь делать все что угодно и добиваться в жизни многого.... Но нет никакой возможности сохранить, уберечь жизнь любимых деток... Они уходят, когда захотят.
По осени, когда замершие случились, посадила в память о моих детушках целую клумбу тюльпанов. Теперь весна и они всходят. А я смотрю на них и слезы лью. Сил нет уже! Столько мертвых деток у меня... А я живых хочу!
Днем живу на автомате. Разговариваю, играю с сыном, готовлю завтраки, ужины....Не улыбаюсь вообще, но хоть и не плачу. А вот ночь - это жесть. Ночью спать не могу. Стоит глаза закрыть, только кошмары и страхи и ужасы в голову лезут. И да, выхожу в другую комнату и реву... Или просто сижу часами и смотрю в пустоту.... Отсыпаюсь как придется, когда уже с ног валюсь.... Благо, бабушка приехала и помогает.
И понимаю, что мне сейчас надо для здоровья моего малыша в животике быть спокойной и довольной. Но как? Я как только о нем начинаю думать, сразу думаю, что и мертвый малыш рядышком там в животике.... Как это в голове уложить и мозгом переварить?.. Как не сойти с ума от этих мыслей?
В общем, перепробовала я все. И фильмы смотреть-отвлекаться, и музыку приятную слушать, и плакать..... Но легче не становится. А как будто даже хуже. Как будто правда с ума схожу.
