888

Читаю и плачу. Сил, огромных сил! Боль не уйдет, ведь вы мама! Самая лучшая мама! Именно поэтому она останется с вами. Молю только Бога, что бы эта боль стала минимальной и чтобы время стерло из памяти жуткие моменты и оставило только приятные воспоминания. На сколько это только возможно. Ваш прекрасный Матюшенька в вашем сердце будет жив всегда! Всем сердцем с вами.

А я неделю жила в твоём дневнике. За неделю прожила с тобой эти годы. По полночи читала, ревела.

Что нашло на меня?

И ведь только по датам дошло, что я на бб пришла, когда твой мальчик ещё был жив.

Момент, как и когда все случилось, прошёл мимо меня- на столько я эгоистична в своих переживаниях была.

Ир, знаешь, я много тебе голословно и дежурно писала, зная о твоей боли вскользь.

Прости меня.

Я теперь тебе вообще ничего сказать умного не могу, утешить не чем. И сказать, что понимаю- тем более не скажу, не дай бог понять, испытав такую боль, как твоя.

Я верю, что твой мальчик, твой самый любимый мальчик, не ушёл навсегда. Он в тебе, в Темке, в Роме, в Грише. И возможно, его нереально красивые глазки тебе предстоит родить заново? Ты же думала ещё рожать, я знаю теперь.

Я разделяю с Вами Вашу боль.

Разрешите Вас крепко обнять. Пусть Ваш ангел всегда будет рядом, в Вашем сердце.

Не ушёл в никуда, просто нельзя обнять, а так он рядом. И хочет Вас утешить. Утешения Вам.

Соболезную вам! Очень тяжело. Я 2,5 месяца родила мертвого сыночка на 28 недели. Других детей пока у меня нет, поэтому не знаю как и ради чего жить дальше. Я вас понимаю. Я тоже стала другая. Не знаю пройдет ли это когда нибудь или нет.

А сколько было вашему сыночку? Дней, месяцев?

Весна... Я тоже раньше ее любила. А теперь с ужасом жду своей страшной даты. Время действительно не лечит, оно притупляет, сглаживает острые углы, затягивает рану. Но при приближении памятных для нас дат, эта рана вскрывается, как-будто ножом кто-то поковырялся. И она начинает кровоточить.

Боль возвращается, может уже и не такая острая, но возвращается.

Поэтому хочу постараться поддержать тебя, как вы, в свое время поддержали меня девочки. Ваши дневники, записи и комментарии помогли мне выжать. И за это я безумно благодарю тебя и девочек.

Хочу крепко обнять тебя, хоть и на расстоянии, но попытаться разделить твою боль. Может выплаканные мною слезы по Матвею, немного снимут остроту твоей боли . Я хочу в это верить.

Обнимаю!

Ирочка, хочется подобрать какие-то правильные слова, но их просто нет... страшно и больно, что такое вообще возможно.... Очень надеюсь, что постепенно станет просто легче....

Ириша, конечно ты для себя стала другая, смерть близких меняет человека, а тем более смерть ребёнка матери, ведь у вас кровная связь, связь пуповиной.

Больно даже подумать об этом, трудно говорить. Словами не залечить в твоем сердце страшную рану. Очень сочувствую твоей боли! Держись!

Не нужны подруги и друзья...

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Я брошу по комнате устало,

Ко всему потерян интерес...

Будто без Тебя меня не стало,

Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки,

Некуда саму себя девать.

Как мне пережить часы разлуки?

Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется безбожно,

По запястьям лезвием скользя...

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?...

Как вы верно написали что не узнаете себя и близких...я все не могла слова подобрать что бы описать свою жизнь после потери близняшек, а вы точно описали.

Такое чувство что это кто то другой что вот я проснусь и окажется что реальности на самом деле нет, и меня нет, мы все умерли три года назад....

Это как в фильме "другие" с Николь Кидман, когда оказалось что она и дети давно мертвы и стали признаками, просто не поняли этого и живут как раньше...

Ирочка! Ты умница! Я каждый раз видя пост памяти, думаю о том, что ты молодец что пишешь про это все. Человеку нужно с кем-то делиться своей болью. А иногда бывает что не с кем, или кажется, что другим твоё ныть надоело. И тогда все в себе. И тогда эта боль разрывает изнутри.

Пиши, обязательно пиши. Может мы не всегда ответить можем, или не то отвечаем, но вместе сопереживаем- это точно

Хочется крепко обнять и поплакать вместе..

Нельзя найти слов... нельзя пережить...а научится жить...эххх

Ириш... Держись, крепись, страшно представить, что вам пришлось пережить.Не знаю как поддержать и какие слова можно подобрать, но промолчать совсем не смогла..

Иришечка,просто обнимаю....нет таких слов,чтоб утешить,унять твою боль...я с тобой

У нас прошло три года после смерти и я понимаю ;что прежними точно не будем Я уже забыла ,какая была прежняя. Сейчас вроде собираемся планировать ребёнка, а у меня такой страх .....повторения .Смешанные чувства .Весной все оживает а у меня умирает все надежды ,....

Эх, Ира... Всё уже обговорено, слезы все выплаканы... Вот и у меня весна была любимым временем года, а теперь какие то страхи всегда, опасения, предчувствия... Ир, я всегда про Матвея помню. Я даже не знаю, что писать... Уже все слова сказаны.

Я в душе умерла, когда не стало моего сыночка, хотя я его даже не видела..А тут 4 годика! Боже, у меня не слов просто(( Обнимаю Вас.

Милая моя девочка, просто обнимаю тебя...Держись... Нечего мне сказать, ничего тебе не поможет...

Ира,.. Нечего сказать, просто мы все с тобой...

Ирина, крепко обнимаю...