Стадии горя...

Да... Мне повезло в этом... У меня чудесные и чуткие люди в отделе, вот как раз все из второй категории. На работу я вышла спустя три недели после похорон. Это было 1 апреля. Весёлый денёк. День,когда не стало моего первенца был ещё более "подходящим" - 8 марта... Но я не могла физически постоянно находиться в квартире,где все было готово к появлению малыша, поэтому и вышла.

И такая беременная подруга у меня тоже была. Точнее не подруга,а жена лучшего друга моего мужа. Так совпало,что разница по сроку у нас была месяц, я забеременела раньше ( кстати, за год до этого она делала аборт по мед.показаниям, т.к. поставили по УЗИ сиамских близнецов). И вот мы часто ходили к ним в гости, мужья наши в одной комнате у компа, а мы с ней на кухне чаёвничаем, животы наглаживаем, мечтаем,как будем вместе гулять с колясками... У меня ещё была острая стадия горя, прошел только месяц, когда она родила. Спустя пару месяцев нас пригласили на смотрины. Муж поехал один, я попросила сказать,что болею. И дело не в ней. Дело было во мне. Я не могла смотреть на всех беременных, а особенно на мамаш с люльками. На детишек,которые уже сидели,могла, а с новорожденным кто ехал,я прям на другую сторону дороги перебегала. А к той подруге я впервые смогла поехать в гости,спустя ещё месяцев 8, когда уже был у меня хорошо виден растущий животик. До этого общаться было тяжело,поэтому не общалась. Она все понимала и не навязывалась. А сейчас мы с удовольствием наведывается в гости. У нее уже 4-х летняя Машка... Таким мог быть мой Владик сейчас. Но его нет. Зато с Машей чудесно играет мой Степа. Они гоняют попугая и бегают за кошкой, катаются на качельках и смотрят книжки. И уже вместе с ним это делает и моя Дашенька.

Эта боль будет жить с тобой дальше. Кирпичиком в кармашке. Но она станет легче,когда ты забеременеешь. А станет ещё легче,когда родишь.

Держитесь. Я тоже полтора месяца назад похоронила сына. У меня были такие же чувства как у вас. Злость на весь мир. Почему они продолжают все жить, когда у меня жизнь остановилась. Ещё обида. Люди даже самые близкие не могут найти подходящих слов, либо ещё хуже игнорируют. Но они просто не знают как себя вести. Я даже переживая потерю не знаю что бы хотела услышать. Наверно все слова будут неподходящие, но важно чтобы они были. Я тоже не знаю как буду выходить на работу, где все видели меня с животом. От этого прям панический ужас. Но мы должны справиться. Сначала страшно было из дома выходить. Потом легче. Так по маленьким шажкам все получится.

Насчет подруги вас очень хорошо понимаю-я после рождения у подруги дочки как то отгородилась,мы даже с ней были посморивши.сейчас конечно общаемся,но больше по телефону(она в другом городе)и не знаю просто свою реакцию на то,как реагировать на неё и ребенка(один раз была у неё в гостях после её родов и после этого поссорились).

А насчет работы и учебы могу вам так сказать-кто понимает,тот не будет лезть к вам в душу.я когда вышла на работу сначала неофициально,то боялась этих всех разговоров и люди то поделились на две категории:1)были те,кто распросами,словами просто ранили(как меня подкольнули как то-ой,да ты и так сколько отдыхала,вот теперь отработай.а разве объяснишь людям,что врагу не пожелаешь такой отдых,когда твоих детей нет,когда у тебя боль от воспоминаний и когда идешь куда-то,то "надеваешь" на лицо маску что типо всё нормально,а у самой на душе...) и 2)те,кто не лез с расспросами,понимая как плохо,кто понимали,что незачем бередить рану,которая не зажила.и вот стоокнувшись с разеым отношением людей,я просто через некоторое время поняла-а зачем я буду слушать "доброжелателей"? Мне надо самой восстановится,физически и морально и пофиг на всех.сейчас,по прошествию времени,я могу говорить о детях уже спокойнее,просто отрешаюсь от слов,хотя и бывает накатывает

Так что искренне делаю вам морально всё выдержать,крепитесь!

Моя малышка умерла 16 декабря, ей было полтора месяца... первые две недели как в аду, потом чуть легче. После 40 дней немного приходишь в себя. Все образуется. На учебе возьмите академический отпуск, объясните свою ситуацию... на работе, думаю, все вначале посочувствуют и забудут быстро. У меня сейчас внутри лишь одни воспоминания о ней... а вот тогда, находясь в вашем положении, думала, что с ума сойду. Почитайте Девочка, ты не одна. В интернете ее нет. Я купила в магазине. Да и просто поплачьте... это очень тяжело. Меня порой накрывает, но уже не так часто. Мы с семьей уехали в тёплые края пока. Тут все по-другому. И детям кайф. Вам поможет время, и мне тоже. А пока я в подвешенном состоянии. И мне себя жалко... жалко, что приходится это преодолевать... не хочу, но надо. На остальных (типа учёбы и работы) вообще забейте. У вас горе, а не у них. Пусть они вас поддерживают. И, кстати, это хороший (хоть и очень трагичный) способ проверки «дружбы». Я во многих разочаровалась, смыло в миг. А с другими, наоборот, сблизилась. Сил вам. Я тогда постоянно читала это сообщество, ещё на другом сайте. Постоянно психологию. Просто не могла ничем заниматься. Это нормально. И бухала по-началу. Сейчас на отдыхе пиво попиваю. Но это уже другая история. Ещё раз - сил вам! Вы справитесь! Очень жалко ребёнка! Ооооочень! Высказалась... мне очень хочется помочь таким потеряшкам в острой фазе, как мне помогли тогда. Если что - пишите, звоните.

Ну что сказать...? После смерти сына, я стала очень циничной. Не сразу, нет. После года. Когда прошли все стадии горя, когда я поняла, что больше его не увижу... могу об этом говорить только здесь. Скажу только, не подстраивайтесь под других. Говорите о своем малыше, если вам этого хочется. И не надо щадить чувства других! Ну это мое мнение. Раньше я всегда говорила ,, не дай бог вам такое пережить,,... а теперь я говорю : вот сначала схороните своего ребенка, а потом мы с вами и поговорим о том, что пора уже перестать плакать, надо смириться, надо отпустить ситуацию. Ситуацию!!!! Т.е. для сех мой сынок просто " ситуация"!!!!

Блин. Завелась. В общем мой совет, думайте только себе и о своих чувствах! Может это и жестоко...

Я понимаю ваши чувства. Все так тяжело и кажется ни когда не прикратится. У меня прошло чуть больше 3 месяцев, как не стало моего сыночка. Через месяц мне снова надо на работу. Не представляю как я пойду туда. Не могу пока возвращаться в нормальную жизнь. Очень страшно. Хочу спрятаться от всех.