Девочки, я вам надоем, но не дам ББ зачахнуть.
Меня прет чет на общение.
Заранее прошу у всех прощения за легкомысленное вступление.
Каждый день рождения, мой или мужа, мы старались проводить максимально весело, хоть и за все 16 лет совместной жизни, делали это только в кругу семьи.
В 2015, перед его д.р., когда я была на 19 нед беременности, поругались.
Мы с дочей поехали в пиццерию от безысходности, можно сказать, вдвоём.
И помню, стоим на остановке общественного транспорта, чтобы домой уже ехать, маршруток долго нет, жара под 40, ребёнок спрашивает: "почему папа нас не может забрать?". А что-то отвечаю, а сама думаю, какой он гад, бесчувственный эгоистичный сухарь- дочь и жена беременная мучаются, а он даже не поинтересовался, где мы.
Приехали в итоге домой, говорю ему, лежащему перед телеком, что мы ждали его, устали, сжарились.
А он что-то типа того, что д.р. у него, а отмечаем в пиццерии мы.
Я ушла в спальню и разрыдалась. Дочь пыталась утешить, но смогла её отвлечь.
И вот, помню в мельчайших подробностях, как я лежу, смотрю в окно, слезы от обиды градом, глажу живот и думаю: " кому я ребёнка собралась рожать???"
И такая тоска и безысходность от того, что, ещё не родившись, он уже является таким же свидетелем, как и 12-летняя дочь, наших с мужем скандалов. Бесконечных, дурацких скандалов.
Ссора или это был взрыв беременных мозгов, затянулась на несколько дней- я отработала сутки, потом с дочей мы съездили на базу отдыха, откуда нас папа встречал уже остывшим, адекватным человеком.
Утром, прожая его на работу и сама, собираясь на сутки, вижу выделения, необильные, но вижу.
Проводила мужа, дочь спокойно предупредила, что скорую сейчас вызову, чтобы не пугалась и в случае чего готова была остаться одна.
Вызвала, увезли, дочь и муж на месяц остались одни.
Страшный был месяц. А потом ещё страшнее время потянулось.
И вот к чему я все это рассказываю.
Его день рождения перестал быть праздником
Я, как могла, старалась не связывать события, ни словом, ни мыслями не напомнить хронологию развития трагедии ему, только себя винила за те мысли, эмоции.
Однажды лишь, во время очередной эмоциональной нашей с ним вспышки сказала, что ни один ребёнок не захочет у нас родиться, видя, как мы живём.
Свой д.р. он перестал считать праздником. И мои расчёты по рождению младшей дочки не оправдались- она не согласилась с папой делить день рождения. Так в 16 году и не было праздника в его д.р.
В 17 он снова ногами и руками был против каких либо мероприятий.
И вот, наконец, вчера, то ли отпустило его, то ли я сама себе все придумала, но мы выбрались на базу, гуляли много, жарили шашлык, дарили девочки папе одуванчики и шишки- идиллия, можно подумать.
Но! Почему и пишу этот пост: мы и, собираясь туда, так поругались, что в ушах звенело и у нас, и у соседей, наверное.
И, возвращаясь, назад- тоже самое.
Что это? Что с нами опять?
Обратно мимо кладбища ехали, мысленно с сыном говорила, обещала ему, что скоро приедем.
А он, наверное, не столько меня слышал, сколько видел то, от чего ушёл, спрятался там, далеко- непонимание между нами, нетерпимость, обиды, агрессию.
Я же не расстаюсь с мечтой снова с ним увидеться.
Не знаю, что мне, может, попить?
Глицин, пустырник?
Все зло же от меня, моих нервов, моего организма.
