Вот уже неделю хожу как в тумане.
Решила написать с целью выговориться.
13.02.2013 родился мой сынок раньше срока путём КС. Беременность была на нервяках. С отцом ребёнка были на тот момент очень натянутые отношения и все шло к расставанию. В итоге, в 4 месяца беременности мы окончательно решили разойтись. Конечно же, я переживала, плакала и настаивалась на то, что буду матерью-одиночкой. И любила сына. Да, я была уверена, что у меня будет сын. В ноябре 2012го общие знакомые сказали, что ОН не просто так ушёл, а ушёл к другой, с которой мне изменял с января. К слову, забеременела я в июне... то есть получается, что жил он со мной, а изменял с ней. Опять удар, опять боль и переживания. Я молила Бога об одном - выносить и родить. За беременность я дважды лежала на сохранении, были проблемы со здоровьем, низкое давление, маловодие. На сроке 35 недель в 6:38 я проснулась от того, что я в луже. Сначала ничего не поняла, а потом оказалось, что это воды. Так как я была в это время в дальнем Подмосковье, то помчала я в ближайший роддом. В 10:20 я официально стала мамой. Ребёнка не видела, так как кесарили под общим наркозом. И тут началось... Сперва пришёл лечащий врач, сказал, что малыш ослаб. Потом неонатолог сказала, что он себя чувствует хуже. Затем снова врач - если доживет до утра, то надо срочно везти в Ногинск, но только у нас машины нет, ищите. И я нашла в себе силы позвонить бывшему. Я плакала и умоляла найти машину, ведь он работал в скорой. Я унижалась перед ним и обещала больше никогда в жизни его не беспокоить, пусть только поможет мне спасти ребёнка. Он обещал помочь. Он испугался. Спросил кто у нас родился, рост, вес, имя. Я назвала его так, как хотел он. Ведь на тот момент я хотела, чтобы у нас все наладилось и я очень на это надеялась. И вот часы показали 19:40... вошёл в палату врач, сел ко мне на кровать и стал гладить меня по голове. Молча. Тихо. И как-то с жалостью. И я все поняла. Я смотрела на него с застывшими слезами в глазах и он просто кивнул. И тут эту тишину прервал телефон. Он звонил и на экране высветилось имя бывшего. Он нашёл машину, но уже было поздно. Он не верил. Потом меня перевели в отдельную палату и я просто выла. Пришло сообщение от бывшего. Он писал, что ему очень жаль. Но я не соображала вообще ничего и мне просто не хотелось жить. Утром пришла тетка из полиции и я на автомате подписала бумаги, что я не имею никаких претензий. Мне было пофиг. Сына мне никто не вернёт. Хоронили его без меня. Я помню тот день... я помню как я ждала выписку и со стороны морга уезжала папина машина, в багажнике которой был гробик с моим ангелом. Я винила их за то, что они не дождались меня. Я понимаю, что они берегли меня, мою психику. Но сына я так и не увидела...
бывший приезжал на кладбище на следующий день, привозил игрушки и цветы. И открытку «любимому сыну». Прошло уже 5 лет и 8 месяцев. Сегодня же как раз 13ое... я вышла замуж, у меня есть Гриша. Бывший тоже женился на той мадам и после похорон мы с ним больше не общались. И вроде все бы ничего, но мне очень хотелось с ним поговорить об этой потере. Все эти годы я переживала всю эту боль одна. Плакала, ходила на кладбище, всё держала в себе.
На днях я узнала, что у него родился сын. Я видела фотографии, на которых он с любовью смотрит на ребёнка. И мне очень обидно за своего сына. Он не нужен был отцу, он не хотел его. Вот он и решил улетел на облака. Сегодня ночью истерила, рыдала как дура. Насмотрелась на бывшего с сыном и стало так жалко своего малыша. написала стихотворение своему ангелу
Прости нас, мой Любимый сын.
Прости, что не увидел этот мир.
Прости, что ты теперь на небесах.
Прости, что мучился один.
Прости... я не устану повторять.
Прости, что я тебя не уберегла.
Прости, что я плохая недомать.
Прости за то, что больше не могла.
Прости, что думала лишь о себе.
Прости, что был отцом ты нелюбим.
Прости, кричу теперь сама себе.
Прости, что ты на кладбище один.
Прости, за то, что у меня теперь другой
Прости, что я его люблю.
Прости, что не увидела тебя.
Прости, пожалуйста, молю.
Прости и папу, он так не хотел.
Прости за то, что ангелом паришь.
Прости, я повторяю сквозь года.
В надежде, что когда-нибудь простишь.
