Прочитала в группе родителей потерявших своих детей..А ведь это горькая правда...правда тяжёлая правда жизни...!!😔
Первое утро, без него, ,твоего ребенка,ты лежишь уставившись в потолок.Зачем я проснулась? Не хочу больше никогда просыпаться,не хочу ничего...Несколько часов спустя,ты заставляешь себя подняться .Тело,как будто не твое,лицо как кусок теста с щелочками вместо глаз.С зеркал уже сняли покрывала и ты медленно смотришь в зеркало.Кто эта старуха,с немытыми ,неуложенными волосами,с отекшим от слез лицом? Это ты.Мать которая только похоронила свое дитя. На автомате идешь куда то,не важно куда ,в магазин ,на работу,ведь жизнь твою никто не отменял.На улице люди,живут,смеются,гуляют.Как они могут?Почему светит солнце,почему небо голубое,почему на лицах улыбки? Остановитесь!!!! Как вы можете,ведь ты только ,что похоронила своего ребенка! Крик внутри оглушает тебя так,что на мгновение ,ты стоишь как контуженная,ничего не понимая. Секунда и все возвратилось снова. А люди так и идут,солнце светит и небо голубое... Вечером ты наливаешь себе холодный чай,не потому что хочешь пить,а потому что надо ,иначе от истощения начнешь падать в обморок.Хорошо,если это случиться дома,а если на улице? Люди подумают,что ты алкашка,и пройдут мимо,глядя на тебя,то ли с осуждением,то ли с омерзением. Что за старик сидит рядом с тобой с рюмкой водки,втянув в себя голову так,как будто он в чем то виноват? Ты берешь его лицо в свои руки и долго ,долго смотришь в его красные,какие то ,как будто незнакомые глаза и только эти вопросы срываются с твоих губ:"Почему это случилось с нами? За что??? Почему наш ребенок????" Обнявшись,вы гулко рыдаете горячими слезами,попеременно ,успокаивая друг друга.Впервые в глубине разума осторожно появляется еще одни вопросы. "Как он Там? Есть ли Там что то?Хорошо ли ему Там?" Если не начать думать об этом,то можно свихнуться с ума. Ведь не в земле же он???? На глубине 2 метров,его там не может быть.Нееееет!!!! 40 дней. Провели поминки, ты сидишь за столом,опустошенная,усталости нет,потому что ты до сих пор не ощущаешь свое тело.Или ощущаешь,но душевная боль настолько сильная,что заглушает любую физическую. Слез не осталось. И еще и еще мучительно бьет в висок только один вопрос? "Почему мы? Это не могло случится с нами, какое то кино." Все больше и больше ты ищешь информацию о Том Мире.Радуешься любому документальному подтверждению или кем то рассказанной историей о Том Мире.Потому что другого тебе не надо.Только бы знать,только бы верить. Ты начала ощущать свое тело.Значит еще жива.Первая улыбка невольно появляется на твоих губах,когда ты вспоминаешь своего малыша.Какой он славный,как я люблю его.Именно люблю,не любила.Никогда,никогда ты не скажешь о своем ребенке в прошедшем времени.Он есть!!!! Проснулась,на глазах слезы.Малыш!!! Ты мне приснился,ты говоришь,что у тебя Там все хорошо.Слезы и радость.И то что это всего лишь сон не имеет значения.Ты знаешь,что ты видела и обнимала своего ребенка,хоть и во сне. Ты стоишь пред зеркалом.Надо сходить в парикмахерскую Ведь твой ребенок так восхищался ,какая мама красивая. Была. Нет,не была,малыш.Я буду красивой ради тебя. Полгода. Ты никак не можешь раздать его вещи.Как будто,раздашь,а он придет домой и скажет,а зачем ты отдала,они же мои. Надо раздать,пусть кто то еще попользуется,порадуется. Реакция людей шокирует.Им не нужны твои вещи,не все,но некоторые отказываются.Как будто горем можно заразиться. Люди,вы поймите,он не умер,он просто ушел в другой Мир,где все это ему уже не нужно. Год. Ты сидишь на кладбище.Умом и сердцем не принимая ,до сих пор!, что твоего ребенка в этом мире нет. Слезы,теперь они черные,тягучие как горячая смола и льются не из глаз,а из сердца. Ты соскучилась.Физически дикое желание обнять,понюхать,поцеловать. Успокаивает только вера.И любовь.Любовь может многое.Это ты понимашь,когда вспоминаешь своего мужа.Вы вытащили друг друга из этой бездны горя тогда. Время теперь перестало иметь значение. Даты....Да они даются до сих пор тяжело.В остальном ты научлась жить с этим. Ничего изменить ты уже никогда не сможешь.А прожить с достоинством,с верой и любовью в сердце в твоих силах.Надо это пережить.Потеря ребенка это целый процесс.И физический и духовный.И его надо прожить.По другому никак. А пока надо благодарить судьбу и Всевышнего,за то что он ЕСТЬ в твоей жизни.Твой ребенок.
