Как перестать "заслуживать" любовь?
Вредные привычкиЗдравствуйте. Я не могу справиться самостоятельно, поэтому решилась написать сюда. Я один раз общалась с психологом, но пока на второй сеанс не готова материально (пока сложно что-то выкраивать из семейного бюджета). Может, здесь смогут помочь? (Далее очень много текста - осторожнее!)
У меня классический вариант "комплекса отличника". Плюсом (или следствием) поиск одобрения мамы, запрет на выражение условно негативных эмоций (нельзя показывать злость, обиду, нельзя показаться слабой, например, скучать по кому-то и проявление этого - слабость и т.д.).
Что сейчас. От мамы я отделилась, хотя до сих пор над этим работаю, несмотря на замужество. Но у меня до сих пор есть понятие "хорошая девочка" или даже "идеальная жена". Отсюда страхи типа: он меня бросит, я не идеальная жена, потому что я излишне эмоциональна, потому что я много говорю, потому что я "думаю вслух", потому что я вторую неделю ему не пеку пирогов и т.д.
Я устала от себя такой. Ведь каждый человек неидеален. Мой муж в том числе.
Я сначала проявляю эмоции, а потом долго переживаю, что он меня бросит, потому что я не сдержалась, а надо было, повела себя как дурочка и т.д. Могу просто целый день переживать и накручивать себя. К тому же муж у меня не очень эмоциональный, и мне кажется, что я его раздражаю иногда, хотя ему чаще всего вообще ровно.
И тут я опять за собой замечаю, что домысливаю за него, оцениваю себя, свой поступок за него, а потом переживаю на счет своих мыслей по этому поводу. И так тоже делать нельзя, потому что не в моих границах это. Его мысли - это его мысли. И мы не в покер играем, чтобы я угадывала, что у него там на руках.
Ну в общем, тараканов у меня куча (как вы уже заметили), год терапии - минимум. Но сейчас помогите, пожалуйста, как мне перестать стремиться быть "отличницей" в отношениях и гоняться за "пятерками" от мужа?
Спасибо за то, что дочитали до конца.
Снумрик
http://evo-lutio.livejournal.com/298608.html Тут много интересного, как найти внутренние опоры, разделить границы. Сначала довольно сложно разобраться с терминологией, но оно того стоит.
14.07.2016
Ответить
Ксенечка Фенечка
https://www.babyblog.ru/community/post/psy/3058535. тык. Вообще меня всегда удивляла позиция сэкономить на себе) но можете к нам в группу зайти почитать, там и список литературы есть
13.07.2016
Ответить
Mia
У меня не такие проблемы как у вас, но мне помогают курсы онлайн Светланы Добровольской. У неё есть бесплатные курсы и трансляции, чтобы понять подходит ли она вам и платные практические курсы, строятся по принципу каждую неделю проработка новой темы с домашним заданием и поддержкой на форуме (практики любви к себе, практика исцеления внутреннего ребёнка, практика открепления от негативных связей с людьми, отношение с мужчинами, идеализация (контролирование и желание быть хорошей) самореализация, отношение с финансами итп). Стоимость ниже чем к психолога получается (8 тыс за 11 недель), хотя психолог конечно более индивидуальный подход имеет. Я и с психологом работала и курсы прохожу. http://obreteniesili.ru
13.07.2016
Ответить
Shiva
А как вам удалось отделить себя от мамы? Я с этим борюсь много лет. Мама общаться тесно не хочет.а мне это очень нужно. Хотя само общение приносит один негатив.она все время критикует меня и моих детей...и общаться готова только.когда у меня все плохо.мои успехи и семья ее откровенно бесят. в остальном все как у вас..ищу везде одобрение.с самооценкой большие проблемы.хотя давно все эти ньюансы знаю и пытаюсь корректировать. Но.вот в отношении с мамой я не адекватно веду себя..все понимаю.а эмоции зашкаливают.
13.07.2016
Ответить
Настасья
Я не знаю, у меня обратная ситуация - гиперопека. Полное слияние с матерью. Просто постепенно стала делить границы - это моё, это её. Это у неё плохое настроение сегодня, у меня все хорошо, ничего не болит. Это она переживает за меня, я за себя не переживаю, все под контролем. Ну в общем, пока стараюсь отмечать, где мамино, а где моё. И стараюсь к маме относиться как к ребенку. То есть теперь я взрослая, а она любимый, но капризный ребенок. Позиция сверху и немного снисходительная. Это мне психолог посоветовала, вот
13.07.2016
Ответить
Руна
Есть книга "Токсичные родители" - можно найти бесплатно в Интернете, может Вам помогут описанные там методы
16.07.2016
Ответить
Алиса Малиновская
О, как я Вас понимаю. У меня очень похожая ситуация и что с этим делать не знаю. Ваш комментарий был написан уже год как. Может есть литература какая Вам помогла?
17.07.2017
Ответить
Инга
Пора начинать ЛЮБИТЬ себя,постепенно вы этому научитесь)))почитайте книгу 5травм котроые мешают нам жить Лиз Бурбо...Любовь к себе это огромный труд...
13.07.2016
Ответить
Ricca
Есть очевидный ответ, за которым, однако, скрывается целая лавина внутренних поисков и работы: любите и принимайте себя. Вам надо найти этот источник не вне, а внутри себя и питаться от него. Сейчас вас пропитывают другие люди своим одобрением и т.п. На ваш вопрос: как перестать заслуживать любовь, можете дать ответ только вы сама. Я не знаю вашей истории, чтобы аккуратно направить вас по этому пути. Могу посоветовать только собрать таки деньги на новый поход к психологу)
13.07.2016
Ответить
Настасья
Спасибо, что откликнулись. Конечно, Вы правы. Но есть же, наверное, какие-то методы по формированию внутренних родителей? типа "записывайте каждый день 5 вещей за что вы благодарны"? Нет? Только каждый раз стопарить себя ругать?
13.07.2016
Ответить
Ricca
Вам нужен не внутренний родитель, а внутренний взрослый скорее) Различные упражнения есть, но в вашем случае я бы посоветовала те, которые будут взращивать любовь) Ругать себя вообще не конструктивно) Почему вы так опасаетесь своих естественных реакций (гнева, агрессии)? Кто не позволяет выражать эти эмоции? Мама?
13.07.2016
Ответить
Настасья
Изначально - да. Мы с психологом проработали это. Запрет на выражение гнева и агрессии по отношению к маме. Плакать нельзя. Говорить, когда не спрашивают. У меня до смешного до сих пор: можно, я яблоко съем? У родителей дома, у мужа )))
Может, и внутреннего взрослого надо. Не знаю. Устала себя долбить "ты не достойна", "будешь так делать - он тебя разлюбит".
Хотя смотрю на брак родителей, понимаю, что у мамы иногда такие закидоны бывают, что ух. И ничего, 30 лет вместе уже. По молодости тоже говорят всякое было: и вещи рвали, в окно выбрасывали, кольца в друг друга швыряли. Сейчас поспокойнее все, но бывает ссорятся. Папа при этом не собирает чемоданы при каждой ссоре или плохом мамином настроении. Но у меня страх, что "буду плохо себя вести" - уйдет.
13.07.2016
Ответить
Ricca
А папа какую позициюзанимал в вашем воспитательном процессе? Мне почему-то кажется, что отстраненную. Тут может быть не толтко проблемные отношения с мамой, но и папино безразлично поведение к вам малышке. Одно помножилось на другое и такой результат(
13.07.2016
Ответить
Ricca
Ещё подумалось) Внутренний родитель у вас уже есть. Но это такой родитель вне любите от, внутренний критик, правилам и установкам которого ваш внутренний ребёнок стремиться соответствовать, но никак не достигает совершенства ни в чем. И вот взрослый как раз будет лекарством для обоих)
13.07.2016
Ответить
Машина Тьюринга
Плюньте, что подумает муж, берите из семейного бюджета деньги и идите к специалисту. Это первый этап лечения - не жалеть средств на свое здоровье.
13.07.2016
Ответить
Daenerys
И я такая же. Постоянно говорю.себе ..наплюй. Будь легкой и не обращай внимания .. но тоже пытаюсь быть одобренной всеми и тп. От этого не избавиться. Это заложенно семьей...
13.07.2016
Ответить
Настасья
Мне просто оч это мешает. Я реву по ночам или пока муж не видит. Лучше бы эту энергию я ему дарила, а не своим страданиям из-за "плохих оценок". К тому же есть моменты, которые он не замечает, а мне надо, чтобы оценил - тоже ведь плохо! Я помыла пол с новым средством, а он не заметил! После работы помыла же!! как так? где моя "пятерочка"? Фу. Противная.
13.07.2016
Ответить
Daenerys
И я так по жизни. Старайся вопронимать просто некоторые вещи как должное. Помыла ... молодец... сама. Скажи ему я все помыла.. и тп. Понимаю трудно но иначе никак
13.07.2016
Ответить