Как похудеть и никого не убить...

Добрый вечер дамы) Очень прошу совета у тех,кто проходил через похудение и может быть депрессию послеродовую.

После рождения второго ребенка у меня остановился вес на той метке, которая была у меня на 7м месяце беременности... Проблема лишнего веса у меня никогда не была, что такое диета я знать не знала, наследственность или просто хороший метаболизм, но мой вес до свадьбы был 45- 50 кг, максимум 54 при росте 160 см. С первой беременностью я набрала около 20 кг. Шла рожать с 76 кг.Но после рождения первой дочки мой вес без всяких диет за 5 месяцев пришёл в норму, весила 54 кг. ..спустя 3 года я родила снова, так же набрала около 20 кг и была уверенна, что скину так же легко и просто, но не тут то было...мой вес на данный момент 67 кг и ощущение, что это только начало :( и проблема лишнего веса не только в булках, но и во мне..и немного отойду назад, с рождением второго ребенка я очень изменилась, я стала безумно раздражительнее, постоянно конфликты в семье, из за моих нервов, все начало бесить, я одна, без помощников, муж работает, казалось бы стандартная ситуация, почему то раньше меня это не напрягало,сейчас мне хочется убежать, скрыться и спрятаться порой от всех! Я начала орать на детей, как ненормальная!психовать на них, такое поведение с моей стороны ужасное, раньше для меня это было дико, никогда бы не подумала,что я буду сознательно обижать своих детей ((( я всегда была на позитиве, обожала возиться с первым ребенком, никогда её не ругала, не расставалась с ней ни на минуту, я обожала свою семью и каждый день проведенный с ними... а сейчас... я не могу остановиться, когда я начинаю орать и беситься, как будто это не я, мои близкие, мои детки порой начинают меня раздражать до трясучки...а моё я сидит в это время где то внутри и умоляет остановится ,замолчать, но я не могу сдержать себя ...мне очень жалко своих родных, жалко деток, мужа, я не понимаю, во ЧТО я превращаюсь... я постоянно хочу спать и постоянно хочу есть, после того как я проорусь на близких, бесконтрольно лезу в холодильник и жру,жру, все что нахожу в нем (( я даже не хочу есть,у меня нет такого безумного чувства голода, но я ем, конфеты, печенья, сыр, колбаса, хоть сосиску, потом залью все это молоком, водой и газировкой,одновременно, мне кажется у меня там чёрная дыра,а не желудок, я сама удивляюсь куда это все лезет (( после того как я поем я успокаиваюсь, извиняюсь перед тем кого обидела, становится ужасно стыдно , особенно перед детками, ненавижу себя за то,что причиняю такую моральную боль им ((..

.а потом все происходит заново и так каждый день...как научиться сдерживать себя, как научиться управлять своим гневом, не срываться на детях, не заедать стресс едой ?! извините, если так сумбурно написала,я не умею писать тексты, надеюсь вы меня поймете. ...