Просто мысли. Вслух.

Комментарий удален

Другую бы отматерила. Вам просто отвечу. Просто смоделируйте ситуацию. Вы дите оставили. Как ему будет без вас? Намного хуже или чуть-чуть? Или лучше? Отец его затюкает после этого или нет? А вы как будете жить с таким грузом совести? Плевать на мужа и на свекровь. Это ваши названные родственники, больше родственники они вашему сыну, не вам. Поэтому забейте на их чувства и эмоции.Ваш ребенок в большей степени адаптирован к жизни. Уходите с ним. Но если вы его оставите, лично я вас не смогу осудить. Вы и так много сделали для сына.

Нет, не смогла бы. Светлана, Вы сами себя загоняет в депрессуху беспросветную, а следом за вами и вся семья. Семья, она почти всегда держится на женщине, по крайней мере в наших российских реалиях. Да, мужчина должен тоже стараться, принимать участие и т.п., но это редкость. В большинстве случаев все тянем мы, и за климат в семье, радостных детей, тоже мы отвечаем. Вам просто необходимо прийти в себя, научиться радоваться тому что есть. Если вы будете на позитиве - все подтянутся. Вытащите семью погулять, в музей вместе сходите, по Москве вечерком прогуляйтесь. Ну что Вы в самом деле? Я не знаю верующий ли вы человек, но посоветую сходить в храм помолиться, полегчает обязательно. Ещё надо как-то научиться с мужем общаться, я не знаю, может Вы всегда к нему с какой-то претензией обращаетесь, от своих обид? Может пересмотреть все? Попробовать все просьбы начинать с обращения "милый", без наездов, может тогда он станет тоже отзывчивее. Книжки почитайте по психологии, там часто есть зерно истины. Вот неплохая книга, там смысл, что мужчине необходим секс, с любимой женщиной, и когда он есть, мужчина готов к выполнению всех остальных аспектов жизни. https://www.rulit.me/books/muzyka-prostynej-raskryvaya-sekrety-seksualnoj-blizosti-v-brake-read-260022-10.html

Вы сами загоняете себя в угол. Желанием перемен и отсутствием ресурсов (в том числе моральных) на их осуществление. Я могу посоветовать только лечить депрессию у психиатра, а потом, на трезвую голову, оценивать возможности и варианты. Ваш муж не чудище, обычный мужик. Если он вас критически бесит -общайтесь поменьше. Ребёнка оставить - не вариант. Все занятия просто похерятся. Главное - стабилизировать своё состояние. А потом подумаете. Может, комнату снять рядом будет лучше.

Скажу честно. Если бы речь шла о моем старшем сыне и его реально бы любила свекровь и участвовала бы в его жизни- ушла бы. С ним тяжело и ему было бы хорошо с человеком, который в него вкладывает время и душу. Но вот не нужен он ни отцу, ни свекрови. Если бы на этом месте был бы младший - нет, не ушла бы.. тут другие чувства..

Я бы не смогла навсегда или надолго, только если днем на время работы. На недельку - две с трудом. Это потому что у меня дети в приоритете, нет не любимый муж. А дети. Также как и у 80% наших женщин. Люблю их безумно искренне. Мне бы хотелось вам помочь. Но в вашей ситуации только вы можете себе помочь. Реальная история с которой я лично знакома. Длится уже несколько лет. до этого скандалы, примирения, избиение, оскорбления, но еще как то ладили с мужем, свекровь молчала. Год уже ненавидят друг друга, муж унижает, живет своей жизнью, грубит и ей и своей матери. Она, что она, самооценка ниже плинтуса, бегает периодически туда - сюда. С родней разругалась. Т к все советы воспринимает в штыки. Свекровь плачет. Просит остаться, просит сына быть мягче. Но что делать Он неприклонен. Не хочет быть плохим, ждет когда она сама уйдет. В итоге страдает только Она и ребенок. Т к ребенку нужна хорошая атмосфра, чтобы вылечить от Зпр и др диагноз. Ее нервы истощены, боюсь заболеет. А что мужик, ему все равно, найдет другую. Свекровь. Как бы она не горевала, поддержит сына. Я ей говорю живи отдельно, можно в том же районе. Ребенку нужна здоровая мама. Но увы, снова уйдет на пару дней и вернется и с каждым разом не улучшается. Как донести что это ее жизнь и она может жить иначе. Счастливее. Мысли вслух. Вам решать. Но советую ребенка не отдавать, сложно потом забирать. Ребенку будут вдалбливать что его бросила мать. Ему будет еще хуже. Замкнется. Или думаете человек изменится ? И станет сыну хорошим отцом. Будет стремится его развивать? Не думаю. Это кропотливая работа, на которое просто многие мужчины не способны. Вторая история. Моя учительница , мама близняшек дцп, родила поздно, муж пил бил назил. Ушла от него. Живет нормально. Трудно с двумя, но спокойно дома. Что бы вы не решили желаю вам хорошего. Скорейшего выздоровления вашему сыну.

Нет. Допускаю вариант да в случае если ребенок подросток и сам решил жить с отцом/бабушкой/дедушкой. Ситуации то разные. Когда училась в школе, у нас 80% класса были безотцовщины. Из них с отцами общались ну максимум 10%. И был мальчик. Мать его оставила с отцом и ушла к другому. Позже с другим семью завела. Отец у мальчика был прям мега родитель. Мальчик был обижен на мать долгие годы, встречался по выходным. С возрастом, ближе к старшей школе, понял всю ситуацию, но осадочек остался. Ну и честно на поведении/психики несколько отразилось. Еще пример одного дяденьки знаю, ему жена 2х оставила, один инвалид. Вырастил и поднял обоих. Знаю примеры, когда детей растят бабушки, пока родители/родитель вкалывают в другом городе. Тоже видят в лучшем случае на выходные, а чаще только на каникулы. И знаю пример одного мальчишки, который будучи маленьким остался с мамой. С отцом общался. Когда стукнуло 15 переехал к отцу. Ему было удобнее до коледжа ездить от отца. Ну и возраст такой, что ему с отцом легче было. А к маме на выходные ездил.

А я сама часто думаю об этом, но ответа не нахожу Как сказала психолог на встрече мам особят: состояние мамы очень зависит от двух моментов 1 от поддержки мужа 2 от поддержки родителей. Не все из комментирующих знают какого это не иметь ни того, ни другого.

Если вы чувствуете, что вот прямо всё и надо срочно исчезнуть, уйти, убежать, сделайте это на день. Оставьте ребенка с бабушкой, только предупредите, что вас не будет и уйдите. Можно проскитаться весь день в кафе, посидеть в кино, в парке, сходить в лес..., только не накручивать себя при этом, а наоборот, постараться расслабиться и отдохнуть душой. Если одного дня вам мало, подарите себе 5 дней. Главное сменить обстановку и занять себя чем то новым и приятным. Лично я бы в критической ситуации сбежала в горы, записалась на экскурсию, загрузила бы мозги новой информацией, которая дала бы возможность отвлечься от основных проблем. Отдых нужен всем, такая короткая, но решительная перезагрузка. После этого жизнь заиграет другими красками, даже если ничего не изменится, у вас появятся силы и желание заниматься своей рутиной. Оставьте ребенка и отдохните, ради него.

Хотите повторить вариант Вашей мамы?

Своих я никому не отдам. Даже кошек, а уж детей и подавно. Я предателей не уважаю, и не оправдываю. Даже в голодные годы детей не бросали, а уж сейчас. Однажды мне мама сказала, что надо было Любашку забрать, что бы она с нами не жила на Новой Земле. Я удивилась и спросила, с чего она решила, что я бы отдала своего ребёнка? И может ли она вспомнить время где дочь больше 15 дней жила без меня у родни? А она наслушалась на работе тех у кого дочери детей на бабушек побросали и решила примерить на себя(бывает такое у неё). Подумав, мама сказала, что даже не поняла, как она на меня примерять такое может, я же даже друзей не бросаю, а уж детей и подавно. Предательство оно есть и предательство, вне зависимости от соуса под которым подано.

Прочитала пост и пошла читать дальше, чтобы понять отчего такой вопрос... На мой посторонний взгляд ваш муж не настолько плох. Да он взрывной и от проблем убежал в игры, но он сказал и забыл, наорал и остыл. Вы же наоборот копите в себе негатив годами, из за проблем со здоровьем у ребенка вы полностью сосредоточены на реабилитации и это правильно, но с мужем вы так и не построили отношения. И несмотря на всё это он до сих пор есть в жизни ребенка. А ведь многие мужчины в такой ситуации просто сбегают и оставляют мать одну расхлебывать проблемы. А у вас с мужем ещё и замечательная мать/свекровь и при желании вы могла найти время для мужа и вашей личной жизни. У вас депрессия и моральные силы на исходе, вам нужно их восполнить и вылезти из этого состояния. Уйти и оставить ребенка не выход, вы себя тогда совсем съедите угрызениями совести. Уйти и забрать ребенка тоже не вариант, вы выжаты как лимон и ничего сейчас не сможете дать ребенку (и я даже не про материальные блага, а про психоэмоциональный комфорт). Но и так влачить существование не вариант. Вам бы к психологу походить, успокоительные попить, в санаторий куда нибудь съездить отдохнуть или просто куда то уехать одной в отпуск, в какое нибудь глухое место, чтобы побыть наедине с природой и своими мыслями, успокоится, уложить в своей голове мысли, взвесить все плюсы и минусы. Решение придёт само, и вот когда оно придет вы не будите рыдать и метаться. И да, у вас же есть квартира, почему бы вам не уехать в отпуск туда одной, раз уж вы дошли до мысли оставить ребёнка, то отдых вам необходим. Может вы поймете, что ваш муж не столь безнадёжен как вам сейчас кажется. Но это на мой взгляд постороннего человека и исходя из того, что я прочитала в ваших постах.

Я б без ребёнка никуда. Как бы обьяснить, вот все остальные мужья свекрови - они подстроятся к вашему новому поведению, стилю жизни, или отвалятся навеки))) А ребенок он свой, родной. И не в нем дело. Да тяжело с ним. Но он обратку дает, его улыбка, обьятия - все это дает энергию, дает понять, что вместе это не зря. А остальные по большому счету действуют в своих интересах и только забирают от вас. Вам сейчас внутри ситуации это конечно не видно, но надо как то развернуть картинку, что бы в центре оказались вы и сын. И от этого уже действовать, а остальное и остальные по остаточному принципу.

Нет. Гипотетически разве что мужу, в котором как в отце уверена была бы на 100500% и уходя не "строить свою жизнь", а если уходя в психушку/монастырь/бомжавать/рабство или ещё куда-то, куда детей не имею морального права тащить с собой. Все остальное - категорически нет. Ребенок нуждается в маме. И пусть эта жизнь от зп до зп,в коммуналке и тп, но с материнской любовью,заботой. Каково ребенку жить, зная, что мать его бросила, предала? Мы можем только догадываться. Представляется мне, что эта рана никогда не заживает в душе у брошенного ребёнка, хоть и оставленного в идеалтно-комфортных условиях.

Провокационный вопрос. Даже если люди в душе об этом и думают, вряд ли напишут, боясь осуждения. Понятно, что такой поступок не будет одобряться. И дело не в том, правильно это или нет, а в вашем личном к этому отношении. Мы все знаем, как "правильно", а как "неправильно" из воспитания и мнения общества. Мужчина, ушедший из семьи - это вариант нормы, а женщина - нет. Уверена, что можно найти решение, которое окажется приемлемым для всех. Надо взвесить все возможные варианты и прикинуть цену, которую придется за них заплатить.

Были не то что мысли такие. Я просто представила что было бы, если бы я согласилась на условие мужа Он предлагал мирно разойтись, если я оставлю ему сына. А дочку заберу себе. Вот представила и плохо было. Я своих детей всех люблю больше жизни. И без них не представляю себе жизни. И сыночек очень ко мне привязан. Да и вообще все мои дети - это мои дети. И никто мне кроме них не нужен. Так что нет. Даже если будет развод, я всех заберу. Костьми лягу, но они останутся со мной. Пусть будет трудно. Да и мужиков мне не надо. Одним браком я наелась, спасибо

Светлана, читала ваши посты. Вы в сложной психологически ситуации, да. Но вам нужно перестать мусолить эту тему в своей голове. Ощущение, что при реальной проблеме (Здоровье сына, съемное жильё), вы все своё время тратите на то, чтобы грызть себя. Что вас не устраивает в отношениях с мужем? Вот прям конкретно то, что вы терпеть уже не можете. Муж тиранит? Как? Выпустите зубы, в конце концов. Почему конкретно вы хотите разъехаться? Что вам это даст? На данный момент вам проще быть в браке и получать помощь от свекрови, чем уехать с ребёнком. Придите в себя. Сложилось впечатление, что стрессы от лечения сына легли на вашу натуру, склонную к депрессии. Вот зачем вам этот опрос? Зачем вам думать, можете ли вы оставить сына и тем более, зачем вам мнение на этот счёт посторонних тёток?

вы устали. я бы не смогла. говорю сейчас - именно не хотела бы. но мысли такие были, и это была ужасная депрессия послеродовая. правда, может, специалиста поискать? и сейчас. у меня реально все хорошо, иногда устану ужасно. мне надо 3 дня почти сутками спать. в тишине. без никого - и я, как новенькая. вы исчерпались, я даже не представляю, что такое ребенок с особенностями, но и недомужа, которому плевать на тебя, тоже достаточно для грусти.

Светлана, Вы поискали какой-нибудь кризисный центр/центр помощи матерям/бесплатного психолога/психотерапевта, например, при поликлинике? Вам могут помочь, если Вы этого сами захотите и обратитесь за этой помощью. И подобные мыслы даже гипотетически в голову не будут залезать. И все у Вас получится. Жизнь действительно одна. Депрессия ужасно мешает по-настоящему жить. Ради себя, ради сына воспользуйтесь всеми шансами жить счастливой жизнью.

Оставить не смогла бы. Одно дело ребенок неделю-две гостит у бабушки или летом с ней загородном, другое оставить. Для отношений ребенок не помеха, с работой тоже можно придумать и выкрутиться .... Выход есть, даже после войны был. На крайний случай - любая соседка пенсионерка за скромные деньги будет приглядывать и гулять с уже подросшим ребенком. Я одна сидела дома с 5 лет по полдня.

Жизнь конечно одна, и заново её не перепрожить, если не вышло в первый раз так, как хотелось бы. Но оставить ребёнка жить с бабушкой и отцом, а самой уйти, это бросить своего ребёнка. И ничем это не оправдать. Да, мальчику нужен для воспитания больше отец, но мать нужна ничуть не меньше.

Ей было 6, она заглядывала мне в глаза и говорила, может ты будешь моей мамой? Ее окружали любящие бабушки и дедушка, да и я старалась быть с ней почаще. А она хотела говорить Мама. Моя сестра оставила мою племянницу нашей маме, когда ей был один год. Развелась с мужем и устраивала свою жизнь. Жизнь устроила, дочь не забрала. 2 года назад моя восемнадцатилетняя племянница позвонила мне и сказала ,спасибо, что ты была у меня,ты была мне мамой. Сейчас 6 лет моей дочери. Как вы думаете, я смогу оставить ее?

Думаю в вашей ситуации лучший вариант найти другого мужчину. Влюбитесь, сразу депрессия пройдёт, на сына другими глазами посмотрите. Сын может и со свекровью жить, а вы рядом. Или с вами, а свекровь будет продолжать помогать.

Нет Дети мой смысл на этой земле... Они частичка меня... Как оторвать руку.. Ни ради каких целей я такое сделать не могу... Мне самой скучно жить... Самой себе сто то покупать тоже не приносит счастья... Для меня оно - улыбки детей, их смех

Я доверяю своему мужу, он прекрасный отец. Бабушка и дедушка тоже хорошие, дети не пропали бы, но я - да. Я не смогла бы. Думаю, что есть женщины, которые могут оставить ребёнка отцу, почему нет? Отец такой же родитель, если он адекватный - вполне справится с воспитанием.

Хоть больного хоть здорового ребёнка не смогла бы оставить. Это моё второе сердце,моя душа.

Светлана, расставаться всегда сложно. От своих обожаемых детей мамы устают. Все ваши мысли вполне нормальны. Иногда лучше ребенка оставить там, где ему проще и привычней. Все остальное - мораль. А мораль придумали люди. Кому-то она подходит, кому-то нет. Кому-то нужно тупо выспаться, кому-то возродиться вновь, а для этого побыть одной, пожить одной. Чтобы вы не решили помните, что ребенку нужна спокойная, здоровая, счастливая мама

Вы уточняйте что ребенок особенный. Это не вот отдал в садик и пошел на работу. Хотя для таких детей я уверена тоже что то есть, хотя так же уверена что это все в три дорога... Со свекровью можно так же день через день. Снимите комнату рядом попросите свекровь приходить первое время. Хоть груз семейного быта с опостылевшим мужем снимите

Ребенка? Доченьку свою??? Ни за что и никому!

Почитайте книгу "очарование женственности".. Книгу эту советуют к прочтению женщинам на грани развода в частности, ну и всем женщинам, желающим укрепить семейные отношения в целом. С библией переплетается. Это я все к тому, что , возможно, вы увидите другой выход из вашей сложной ситуации...

Света, попробуй хотя бы на полный день вырваться куда-то. Пошататься по городу, сними в недорогом отеле комнатку на ночь, передохни , подумай и тогда ты сама решишь, можешь ли ты так или нет. Комфортно тебе без сына или нет, прислушивайся к себе и ты найдешь ответы. Тебе нужно побыть наедине со своими мыслями

Теоретически, в совершенно безвыходной ситуации и конкретно со своим мужем, отцом ребенка, - да. Ну это если какой-то супер-экстрим ситуация, так я бы исходила из интересов своего уже достаточно взрослого ребёнка, если бы с мужем война-война была бы, и суд оказался бы не на моей стороне, то постаралась бы как минимум сохранить регулярное общение с дочерью.

тоже с мужем как-то это тему заводили и у меня даже сомнений не возникло, что дети будут жить со мной. несмотря на то, что он - хороший отец и им будет с ним хорошо. Да, это эгоистично с моей стороны. Но я их слишком сильно люблю, чтобы жить от них отдельно.

Конкретно со своим мужем - оставила бы. Если в отношении мужа к нему есть вопросы, то как отец он полностью может заменить меня. И конкретно с нашей бабушкой - вообще без проблем (что и делаю каждое лето). На время конечно, не на всегда. С вашим мужем - ни за что!

Светлан,ну он же не пьет,не бьет,неужели там такой прессинг,что вы,взрослая женщина,не можете противостоять этому? Тем более,свекровь на вашей стороне. Ну сказал он что-то,ответили ему в голове пошел ты в опу и ушли. Осталось 2-3 года потерпеть,там ребенок вырастет и будет легче.

жизнь одна, но если оставить детей, то и жизни уже не останется... Я бы не смогла полноценно жить.

Не стоит никого оставлять и уходить. да, вам трудно. но это переломный момент, его нужно пережить

Нет, Свет, не смогла бы. С появлением детей женщина становится и сильнее, и одновременно, уязвимее.

Света, потерпи до весны....на море с малым поедешь, там и ему в кайф и сама свежий воздух вдохнешь. Делай пока паспорта, если их нет.

Света, а давай вместе??? Исчезнем на пару дней??? Можно с детьми, не помешают.... Мне тоже таааак хреновоооооо