Войти Регистрация
Психология семейных отношений
Психологические проблемы и их решение. В обсуждениях вам готовы помочь профессиональные психологи. И обычные пользователи.
23658 участников, 19333 вопроса

Эмоция раздражения

Или это не эмоция? Вот вроде пишут, чтоб избавиться от какого-то чувства надо его проработать, принять, понять и отпустить. Как быть, если понять причину я не могу. Просто видимо такой характер у меня вредный, но эти чувства прям угнетают меня, почему я так чувствую внутри, пытаюсь с собой поговорить, разложить по полочкам, не могу никак.. Может есть какая-то бесплатная психологическая помощь🙈 как принять родственников мужа..)?? Вот мои помогают что-то с детьми, я только рада, и пообщаться и поделиться , а их бы и близко не хотела. Хотя они живут рядом и дети чуть старше возраста моих детей и им же родные! А мне чужие и реагирую внутри соответственно.. Как относится к ним также как к своим то..

Комментарии

Россия, Новосибирск

Не поняла, зачем вы заставляете себя ПРИНЯТЬ не ваших родственников, как своих?. Принять это не значит, что быть с ними на одной волне и в едином потоке жизни.

Вот когда перестаните "насаживать" СЕБЕ чувства долга(!!) (родства и близости), тогда пройдет и раздражение. Есть они и есть, вам ведь не приходит мысль исполнять тоже самое с соседями? Живут соседи себе и живут, вы здороваетесь, общаетесь в той степени в которой вам необходимо и потребно.

Так же и с родственниками.

Ответить

Потому что они рядом живут, муж очень часто общается, ходят в гости туда-сюда, гуляют. Я не могу исключить я из этой связки, вернее когда я исключаюсь, получаю импульс от мужа, что я плохо отношусь к ним. И дети тянуться, а мне как будто детей жалко для них, бред же. Мне ж для своих близких не жалко.. Если б мы рядом не жили и проблемы не было..

Россия, Новосибирск

Т.е ВЫ не хотите частого общения или что бы дети общались?

Ответить

Видимо частого общения и без моей инициативы.. То есть я хочу погулять со своей семьёй, для примера, а муж обязательно и их позовёт, они ж его семья..

Россия, Новосибирск
.... то есть я хочу погулять со своей семьёй, для примера, а муж обязательно и их позовёт....

Вопрос:
Так на кого РЕАЛЬНО у вас в таком случае раздражение? На родственников ли?
Вот сюда и смотрите.

Ответить

Да уж.. Об этом тоже думала.. В этом случае все гораздо сложнее получается, но видимо вы правы.. Суть только та же, как не раздражаться.. 🙈

Россия, Новосибирск

Поговорить с мужем. Просто "убрать" раздражение не получится, можно только согласиться, что для него родственные связи это ценность. Найти взвешенный подход. Отпускать детей. Использовать это время для себя.

Ну не всем подходит жить коммуной....вам не подходит. И вы не относитесь к ним плохо, просто для ВАС их слишком много в ВАШЕЙ жизни, поэтому договариваться с мужем когда вы с родственниками, когда вы вдвоём, когда своей семьей.



Ответить
Россия, Санкт-Петербург

выше вам привели прекрасные варианты вопросов

А понимания того, что ожидания реализуются далеко не всегда, и чаще всего нужно обращаться с просьбами, и просить - это нормально, а не "позор какой-то", и не "они сами должны, мы же родственники", а "я должна попросить, если мне что-то надо" и так далее.


Так и в работе с раздражением, у вас тоже есть ожидания от того, как "избавиться". Можно даже начать испытывать раздражение к самому процессу проработки.
Беседовать с собой хорошо, как самостоятельный вариант исцеления.
- Что бы я хотела вместо их реакции? Как бы я хотела реагировать, если они останутся такими?
-Для чего мне только удобные и приятные люди вокруг? Как я на это могу влиять?

-В чем именно МОЯ сложность (что я не могу сказать, попросить, ответить, пережить)
-Кого мне напоминает поведение родственников мужа из моей истории? Кто (или я) так мог себя вести?

-Что именно меня раздражает за качество? Нет ли моих запретов, относительно того, что они себе позволяют? Где они становятся напоминанием.
(пить, смеяться, не звонить, быть более ориентированными на свою жизнь, чем на другие и пр)
-Если я перестану раздражаться, как иначе я смогу защитить себя от нежелательных контактов?
__
Исследуйте себя, саморефлексия быстрее ведет к решению вопроса, чем попытка разбора других людей.
У них свои причины и персональные возможности быть такими и свои блоки и преграды...не быть какими-то еще, как и у вас.

Ответить
Аннавита 23 мая, 23:58
Россия, Ейск

Проработать - это правильно, но от чувств не избавляются - их трансформируют в позитивные посредством проработки. Если вы не можете понять причину - вам нужно дольше об этому думать. Задавать самой себе вопросы. И освоить новые понятия, категории, в которых вы, возможно, не привыкли мыслить, потому что в детстве вас к этому не приучили.
Чаще спрашивайте себя: "а что я сейчас чувствую?", а почему я чувствую это? что меня радует? то есть подключайтесь к своим чувствам.
Раздражение - это гнев. Скорее всего у вас есть какие-то ожидания. Эти ожидания не реализуются. А понимания того, что ожидания реализуются далеко не всегда, и чаще всего нужно обращаться с просьбами, и просить - это нормально, а не "позор какой-то", и не "они сами должны, мы же родственники", а "я должна попросить, если мне что-то надо" и так далее.
С вашей стороны может присутствовать и недоверие, и еще какие-то аспекты. Разобраться в этом без понимания, что именно активирует ваше раздражение (точнее разгорающийся гнев) - трудно. И вы правы, раздражение - это эмоция непринятия, если вы замените ее на принятие - вам станет ощутимо легче.

Ответить

Спасибо большое за ответ! А можете какую то литературу и ресурс посоветовать, чтоб помочь себе понять и перейти к этому Принятию? Пока как будто я маленькая девочка, которая кричит внутри на хочу с ними и все без понятия почему и зачем. А все формулировки кажутся глупостями

Аннавита 24 мая, 13:21
Россия, Ейск

Подумала-подумала, ничего в голову не приходит :( Я не читала книг, которые бы были посвящены теме наработки принятия. Я сама шла несколько иным путем, не через книги. Тут есть девушка, в этом сообществе, ник "Аник", может быть она что-то посоветует, у меня сложилось впечатление, что она в этом хорошо разбирается.
В Википедии написано, что у Альберта Эллиса есть книга "Не давите мне на психику!", может быть попробовать ее. Эллис - разработчик РЭПТ, то есть работа с раздражением и гневом - как раз его стезя. Но сама я этой книги не читала, так что советовать не могу.
А вот с ресурсом проще - я могу посоветовать курс Вадима Куркина (можно найти вКонтакте его страницу, и кажется, там есть сообщество). У него есть недельный бесплатный курс (во всяком случае год назад был). Он вообще посвящен женскому счастью, но там про принятие есть большие куски, тем более, что женское счастье оно очень сильно связано с принятием.

Ответить
Россия, Донецк

Сложная очень тема. Если Вас это беспокоит, возможно, стоит пообщаться со специалистом, и некоторые установки, которые являются спусковым крючком для Вашей рефлексии он поможет Вам найти, посмотреть и расставить. С другой стороны, если не хотите заморачиваться - можно просто прекратить общение, и все)

Ответить

Общение прекратить нереально и повода нет, поэтому и хочу разобраться и проехать.

Россия, Донецк

Лучше с психологом, конечно, но с таким, с которым будет коннект)

Ответить
Россия, Ставрополь

Что вы себе говорите про этих родственников? Я их не люблю потому что? Они мне не нравятся потому что? Когда я их вижу то я?

Ответить

Что вы себе говорите про этих родственников? - Чуть что муж сразу про них, у них близкие отношения, сестра, погулять с ними, поболтать тоже, занять ребёнка нашего - позвать их в гости, дети мои к ним тоже тянутся, может ревную 🤷‍♀️ хотя сейчас карантин и почти не видимся, но чуть что/куда и сразу про них.. Со свекровью за 5 лет я не знакома, поэтому только она..

Я их не люблю потому что?-не могу ответить на это, не могу сформулировать.. И не люблю тоже не могу сказать, в общем я нормально к ним отношусь, но вот это чувство присутствует..

Они мне не нравятся потому что? - долго думаю, не знаю, потому что они мне не родные и я их не выбирала.. 🙈Да они хорошие люди, поэтому сложно. По бытовым мелочам.. Но думаю провоцирует их муж.. Когда я их вижу то я? - если на улице с моим мужем, то думаю, чтоб домой не позвал, а так в общем ничего плохого не думаю. Или вот разговариваем, что скоро на работу мне, как с детьми быть и ответ сразу - сестра есть(она няней подрабатывает). А у меня мысль - я значит вкалывать, она в моем доме с моими детьми.. Понимаю, какой это бред, но ничего не могу поделать. Психую на будущее.. Спорить с мулем не могу


Россия, Ставрополь

Причины раздраженния это не бред, возможно вы испытываете стыд, т.к. они мелковаты для такой неприязни, но все же необходимо в них покопаться и понять откуда они взялись. Ладно, а на что эта ситуация похожа из детства, вам 6-7 лет, может чуть больше, и вы испытываете похожие эмоции?

Ответить
Россия, Липецк

пичина как раз в том что они для вас чужие, вы и не хотите их "пускать на свою территорию". Может что то сделали они в свое время не так, а может просто вам не подходят. Настраивайте себя на то что ваш муж и даже дети частичка этих родственников, а их вы любите больше жизни

Ответить

Да, по восприятию они мне не подходят, другой образ вообще.. Я-то улыбку одеваю, но хочется как-то и внутри гармонию найти)

Россия, Липецк

они вам может вообще не подходят. Мы же например не общаемся со всеми подряд, да, знакомиться можем, но со многими понимаем что не по пути и расходимся. Здесь так просто нельзя, потому что родственники их так просто из жизни не выкинешь. Тем более, если ничего плохого не сделали. Но и ждать какой то гармонии думаю тоже не стоит -это все либо есть либо нет.

Ответить