Здравствуйте. У моего супруга есть одна непонятная для меня привычка. Если он делает что то не так, и я начинаю спрашивать( максимально спокойно и корректно) зачем и почему он так поступил или решил он вскакивает и убегает хлопнув дверью ( квартиры, машины). Не разговаривать с ним когда он допускает ошибки я не имею возможности, т.к периодически из за его неверных решений у нас в семье возникают различные проблемы и сложности. И он, к сожалению не во всем разбирается и не все умеет, часто затягивает до последнего решения важных вопросов, из за чего потом возникают такие последствия, которые часто устранить уже не возможно в итоге. В жизни постоянно приходится что то решать, планировать, делать. Приходится это обсуждать и разбирать. Но мой супруг не проявляет в этом никакой инициативы. Если я сама завожу разговор о том как быть и какое решение принять он просто замолкает и смотрит в сторону, и не предпринимает никаких действий после этого. Либо устраивает сцену, разворачивается ко мне спиной и буквально убегает, хватая вещи, может оттолкнуть, бегает из комнаты в комнату словно впадает в истерику. Убегает муж как минимум в другую комнату. Он при этом может со мной не разговаривать неделями, спать в другой комнате, отказываться демонстративно от еды. Пока я не начну уговаривать его как маленького придти в равновесие. И при этом он же ещё и разговаривает со мной надменным тоном, язвит и цепляется за слова, смотрит сквозь меня. Как максимум он может весь день пропадать неизвестно где или остаться ночевать на другой квартире или у мамы, не отвечает на Сообщения и не берет трубки. Причины и цели такого поведения мне примерно известны. Вопрос в том, как решать насущные жизненные вопросы с таким человеком? Я не все могу делать сама. Возможно ли вообще как то без потерь решать бытовые вопросы при таком раскладе?
Москва
А можно с примерами, может вы перегибаете палку? Мало кому нравится, когда лезут под руку с советами и вопросами, что конкретно он делает не так?
Например он сдавал на права целых полтора года. Человеку 37 лет. Не было прав. Почему то 👀. Сначала я пол года его уговаривала пойти на них учится, потом ещё год но уже с руганью придти и сдать экзамены. Человек выучился на права и целый год не шёл сдавать экзамены. А мне приходилось возить его на работу каждый день и забирать вечером. Так как жили мы тогда за 25 км от города. В любую погоду, бывало и с температурой когда и за руль садится не было сил. Согласитесь здесь у любого человека глаз бы задёргался. Что за мужчина без прав 🤪. Или например он очень долго думал продавать ли ему машину, на которой он не ездил, чтобы закрыть рассрочку за квартиру. Хотя других вариантов не было физически, сумма млн руб. В итоге мы чуть без квартиры вообще не остались, до того дотянул. Хорошо застройщик лояльный оказался... 👀
Чтоб на такси не ездил, семейный бюджет не транжирил. Сейчас уже не вожу, сдал все таки.
Уговаривать - вы давите и заставляете. Это такая типа забота, как в детстве, она очень его бесит. Оставьте все, как есть. Потому что так давила и типа заботилась мама - он и на вас по привычным схемам может реагировать.
Что за мужчина без прав - да легко. Почему у мужчины должны быть права? Думал продавать машину год - его машина, имеет право. Я вот так ни к кому не лезла, кроме как к БМ сто лет назад, а ко мне лезли. Это ужасно бесит - вот это надо, делай, должен, морковка полезная, кофе вредный, пр. Так и хочется на голову что-то надеть. А он бежит.
Вам бы помогло понять, после чего он бегает от решений. ВОзможно, от бегает от вашего пресса и ваших решений, которые вы ему навязываете. И достаточно будет просто перестать давить. Если не поможет - тогда искать болевые точки.
Беготня от решений выборочно. Там где ему что то делать не нравится или не хочется по каким то причинам он и истерит. Избирательное поведение.
Яя
Вопрос с правами замечательно и гораздо быстрее бы решился,если б Вы не талдычили , а просто несколько раз отказались его везти.
Москва
Очень хороший пример с машиной, наглядно демонстрирует, что вы с удовольствием принимаете участие в этих играх телепузиков.
Зачем ругаться, уговаривать, упрашивать, если можно просто заболеть. Лечь на кровать с умирающим лицом, болеть и наблюдать как ваш бесправный муж будет себе трансфер на работу организовывать.
Вы не поверите, организовывает. Знаете как? Вызывает такси, стоимостью 1000 руб на такое расстояние. И это только в один конец. Человек не понимает, что нельзя ездить на такси туда обратно каждый день тратя 2000 ежедневно. Он мыслит как ребёнок. И всегда выбирает путь наименьшего сопротивления.
Москва
Вы не даёте ему это понять. Это его деньги. Почему вы мешаете ему ими распоряжаться?
Почему его, у нас бюджет общий. Свои зп мы складываем на общей карте. И мне не очень то по душе когда и моей зп вот так распоряжаются. Тем более что у него работа сезонная, бывает что живём только на мою зп. Разве это выход? Вместо того чтобы сдать на права ездить на такси каждый день? Ведь права в наше время необходимость, а не роскошь для каждого, тем более для мужчины.
Москва
Ой. Там ещё и доход непостоятнный. Вы правда мама. И накормите, и напоите, и деньжат подкинете, и решение примите.
Это правда) Ну обсирается да периодически, но пока выводов не делает, мне кажется это у него хронический процесс по жизни и он уже привык 🤪 Его собственные промахи не особо парят кстати😂 А я за сердце хватаюсь, мне дико как то🧐
Москва
Счастливый человек, промахи не парят, что не понравилось, убежал, обиделся, его вернули и пожалели.
Блин, прикольно быть мужчиной))
Липецк
Было бы вообще идеально его потом макаронами пустыми кормить 👍 я тоже за такой расклад. Просто от такого транжирства страдает ребёнок, которого тоже приходится потом ущемлять. Поэтому и бесит)
Липецк
и как муж комментирует то что из-за его транжирства ребенок сидит на хлебе и воде? он считает это нормальным, нигде не екает?
Он причинно следственной связи не видит) но если озвучить таки стыдится
Липецк
то есть он не понимает, что если из 50 тыс зп(ну это так, образно) прокатывать 20 на такси, то жить будет не за что?
мда...
устыдился и опять по новой получается? Значит только разжовывать , разжовывать и разжовывать. Учить как ребенка, как дочь свою учите так и его параллельно
Терпеть не могу истеричных мужиков, убегает такой и волосы назад. Плюс хорошо разбалованный вами манипулятор. У меня муж тоже начинал так себя вести, когда понял, что я иду первая на контакт в любом случае. Мне сложно жить в состоянии войны. Но один раз я решила отзеркалить и на все провокации не вестись и тоже замолчала. В итоге как бабушка отшептала от такого, иначе развелись бы.
Да он не мной разбалованный. Он ив предыдущем браке так же себя вёл. Хотя бывшая супруга полная противоположность мне. Манипулятор он с детства. Так воспитали. Я пробовала тоже молчать. Бесполезно. Молчит неделями. Словно это я же ещё перед ним и провинилась в чем то. Просто не хочется жизнь свою тратить на чей то инфантилизм. Жить как соседи и играть в его молчанки по нескольку дней. Так можно всю жизнь воевать кто кого перемолчит. Хочется жить полноценно а не в состоянии ссоры. Вот и сглаживаю сразу на месте.
Не хотите жизнь тратить, валите от него. Видите же, что он не изменится.
Яя
"Так воспитали" у взрослого мужчины не должно прокатывать. Моего тоже "так воспитали"- мама с папой неделями могли не разговаривать(по инициативе мамы,кстати)).Он в семейную жизнь тоже пытался это протащить.Ага,щаззз. Пару раз я в эту игру поиграла,потом надоело.Никаких оправданий и сюсю-мусю перед ним.Не разговариваешь=не любишь,так на хрена нам такая /"семья".Я разговаривала,причем жестче,чем обычно и дополнительно нагружала разными обязанностями.Очень быстро понял,что со мной не разговаривать самому дороже.Ну вот уже лет 16,как перестал)))
Хаха, да, мне тоже как-то так сказал - "с тобой дешевле не чудить". Всё они понимают, даже если частично.
Автору идеально выставить вещи в такой побег мужа к маме. Там глядишь и уши у мужа распечатаются. А нет - так не судьба
Яя
Мой тоже примерно то же самое говорит )у меня ещё есть коронная фраза -"Ах, так можно? Ну, я запомню ". И запомню, и отзеркалю непременно. ..Вообще, отзеркаливание очень хорошо работает 😊
Ага) мой говорит - "я все понял, не надо запоминать". У него первые пару лет нашего активного взаимодействия со мной были тяжелыми. Тоже из семьи натянул овна всякого. Но это лечится. Отзеркаливанием, да))) А когда буянить начинают типа как так можно, что ты так со мной - сразу напомнить, а вот помнишь ты тогда, а что, круто, мне нравится тоже так делать))
Правда, автору не поможет. Если муж сразу убегает, тут уже только выставлением вещей поможет. Но есть вариант, что он вернется туда, где пересиживал свое выступление, с концами. Правда, меня бы на месте автора это устроило.
Яя
Меня бы тоже )Мужик истеричка - ну, на любителя. С ним надо быть бабой с железными яйцами
Меня истерики раздражают. Я начинаю в ответ изводить. Ну или избавляюсь. Это ж пассивная агрессия, она раскачивает.
Яя
Меня тоже раздражают.Выросла с эмоциональным манипулятором,любое поползновение на бурную эмоциональность сразу из себя выводит.Прощаю только дочери и то с трудом.
Я росла во всем дерьме, которое только можно собрать. И мне с детства очень нравится издеваться - тогда мое развлечение и способ сбросить напряжение было выводить до трясучки. Искусством владею в совершенстве, болевые точки нахожу очень четко, давлю до результата. По мере обретения сознательности этот порок я начала контролировать, но если у меня заканчивается терпение - пиши-пропало, будет всё. Именно терпеть не могу лунный вампиризм, вывороты, газлайт - начинаю закатывать в бетон.
Ну ребенка однозначно проще прощать (мне лично), чем взрослого дядю))) Причем понимать то я понимаю (дядю), но дальше сложно)
Истерики то мне понятны. И мужские истерики тоже понять можно. Но у меня на языке через 5 выступлений - "истеричка ***стая", и понеслась.
Яя
"но если у меня заканчивается терпение - пиши-пропало, будет всё" - я бы к этому еще добавила "заканчивается и любовь/симпатия".Да,будет всё((Слава Богу, и мужу- уже очень давно научилась себя контролировать
да, контролировать себя очень сложно. это постоянная работа над собой. а иногда хочется резни бензопилой))
Да, у моего резня была. Он говорит - на всю жизнь хватило.
Ну как-то к детям проще (в плане я отношусь типа этожребенок, моя любимая доця), а тут клепки срывает. Рано или поздно)) если очень оборзеть. ну, по моим меркам. истерить, например, или шлангом прикидываться, в формате системы 
Москва
В Ваших силах всё это изменить. Но сглаживая там, где не надо, Вы замалчиваете конфликты, муж борзеет и недовольство только нарастает. Замкнутый круг
Киев
К сожалению нельзя.
По сути с Вами ребенок. Психологический уровень развития на уровне ребенка 5-7 лет.
Можно ли доверять 5 летнему малышу жизненоважные задачи ? Конечно же нет. Что-то посильное и предварительно оговорив все детали.
Но я предполагаю, что развестись Вы не сможете. Хотя это наиболее разумный вариант.
Поэтому придется оговаривать все заранее. В наинайменьших деталях. С большой осторожностью. Поскольку главным должен оставаться он. Это должны быть ЕГО желания и решения. Он главный.
"Бонус" в том, что как с пятилетним, проходит наглая ложь "во спасение" и самая откровенная лесть.
Очень Вам сочувствую.
Спасибо вам, некоторые ваши мысли стали для меня открытием) взгляд со стороны все таки имеет значение. Теперь мне стало ясно почему в его предыдущей семье все решали бывшая жена и ее отец. Это же очевидно 🧐
Не надо на пятилеток наговаривать) это уже сознательный дети. Тут три годика мальчику))))
Не-не-не. Я читала какого психолога, он писал что психологически возраст мужчины достигает 16-17 лет. И это прямо идеальный мужчина, и таких немного. Обычно среднестатистический мужчина психологически вырастает до 5-6-летнего ребенка. А тут реально кризис трех лет на лицо)
Москва
Вот у меня сын отстаёт в развитии, ему сейчас 4, ведёт себя похоже : чуть, что не по его, хлопает дверью, там ложится на пол: собирается кучкой, попкой к верху и грустит, что его обидели😁. А тут мужик себя взрослый так ведёт, ну ржака же 🤣🤣🤣
Москва
Моя пятилетняя дочь чует брехню за версту, с ней прекрасно можно договориться обо всем на свете, здравомыслия и практичности ей не занимать.
Тут описан дебилушко какой-то, ой, мальчик с особенностями развития.
ужас какой)
он пассивный агрессор и манипулятор как минимум. поведение атас, истерика пубертата, протест.
Причины и цели поведения какие?
Скорее всего уход от ответственности и попытка самореализоваться через манипуляции уходами
А причины. Все из детства. Мама - командир, которая непереставая критиковала и отчитывала, манипулировала обидами
С мамой то все понятно. Но вы тут причем...
"уход от ответственности и попытка самореализоваться через манипуляции уходами" - для мужчины это атас( да и вообще атас.
Иногда люди меняются, но не по хорошему) пендель нужен+работа над собой
Вот я пытаюсь выяснить, где эта волшебная педаль, на которую можно надавить. Такое чувство что он не боится ничего, настолько самоуверенно ведёт себя в эти моменты. Видимо он практиковал эту схему уже много лет и убедился что работает.
Он так делает из-за страха. Скорее всего - обосраться (образно) и получить пенделей от женщины (то есть матери). Я была склонна бегать, мне очень помогло налаживание связи с внутренним ребенком. Я бегала в других ситуациях, но выглядело это не менее красочно)) Очень может быть, что и у него внутренний ребенок бегает. Мне это как ни странно очень помогло (точнее нам, я перестала посылать ором и закрываться на много что подряд).
Да боится он в том то и дело. И не хочет, чтобы вы это видели. Я, например, убегала от собственной агрессии, направленной против другоо человека, и слез. Типа дверь закрыл - и пока-пока. Он может бояться тоже или в табло дать, или расплакаться, или быть не правым, не способным объяснить или еще чего-то там
Давить, чтобы раскачать, можно только жестко. По больным местам. Тогда разобьется этот домик-панцирь, и пойдет процесс. Но это мало кто так умеет. Разобьете на осколки его такую схему - ему просто придется искать другую. Если в остальном он вам нравится, то можно и попробовать. Если он в другом нормальный, то тут он не инфатильный, а просто надо как-то откорректировать эти защиты. Лично я бы обратно домой не пустила и вытрепала нервы. После очередного такого шоу.
Если есть другой способ разговорить его (а он боится чего-то), то разговорите. Только не в манере "ты дебил", а "мне больно, обидно, чувствую себя брошенной" и т.п. То есть не обвиняйте, а говорите о чувствах. Но я на личном опыте могу вам сказать - чтобы вас он услышал, может потребоваться и принажать.
писи я там дальше почитала. вы его давите и даете посыл - тынетакой. он бегает от прессинга. может помочь просто перестать нависать на него. он имеет право принимать свои решения и ошибаться. потом сам исправлять свои ошибки. похоже он бежит, когда ему кажется, что он щас не выдержит и лопнет морально от тычков (ваших)
Так а что там искать. Контролировать, давить его как мама, считать ошибки - и готово.
Яя
Терпеть не могу мужиков- истеричек.Как с таким жить?У меня бы уже после первой истерики на этого мужика "упало",а Вам,видать,нравится.
Ну,раз ведет себя как ребеночек,то и обращайтесь ,как с ребенком.Ничего важного не доверяйте,все важные проблемы решайте сама,в свою пользу,естественно.Конечно,опять встает вопрос- нахуа чихуахуа...но у каждого свои предпочтения 
Москва
вот точно, это мы можем истерить, а мужик должен быть как кремень, пусть они не все без нас могут решить, но он должен быть спокойной сильной и твердой поддержкой, а не психопатка -обиженка. я бы даже интимничать с таким не смогла, не говоря о семье и детях...
Киров
Рискну предположить, что у нормальных мужчин на истеричек неадекватных тоже не встает. Не стоит оправдывать такое поведение принадлежностью к "слабому" полу.
Москва
Когда человек сам по себе неадекватен и истерик не важно какого пола , с ним вообще делать нечего , из той же оперы бабы и мужики, унылое г с вечно кислой мордой. ..
Нужна наверное середина, и нам и им , но в нашем неспокойном мире мужик истеричка и ничегонемогусамвечнокосячу это прям наказание для дам...
Химки
Предполагаю, что если мать у него строгая карающая дама, То он боится ответственности за негативный результат. Как вариант вам избегать схемы общения похожей На схему "мать - виноватый ребенок". Т.е. вообще во всех ситуациях принимать участие, Так и говорить мужу, что "давай вместе решать". Во всех ситуациях отвечать "Да, Мы оба получили паршивый результат, что-то не учли". Во всех ситуациях предлагать ему не помощь, а требовать мягко вашего участия с формулировками, что это "ваша мнительность не дает вам расслабиться, и если Он позволит вам тоже контролировать процесс, Вы будете ему благодарны".
Уловка примитивная. Но очень рабочая.
Дельный совет, спасибо 😊
Химки
На моем сработало за два года. Потом последовало возмущение, "Ну что ты все контролируешь"))) я ослабила вожжи и каялась какая я вся контролирующая. Но Он уже перестал бояться и стал думать головой. А теперь стадия "я все круто сделал, посмотри, восхитись и отстань".
Ну как ребенок хвастается))
Надо попробовать😁
Я бы тоже 😂 Если б мне было лет 25 хотя бы, не было детей и общего имущества 🤗 чтобы можно было просто взять и начать все с чистого листа) но увы) мое время уже ушло)
Москва
Ерунда.
Кто хочет, тот строит новую жизнь, кто не хочет, ищет оправдания.
Я "грохнула " два брака с имуществом, детьми, годами и прочими обманчивыми ценностями, чтобы быть счастливой в третьем.
Москва
Поэтому и муж ваш с вами себе позволяет так себя вести. Видит, что вы себя уже не считаете привлекательной женщиной, способной получить нормальное, уважительное у себе отношение, заботу.
Москва
А нафига он вам, простите?
Если по теме, у меня дед истеричка. Когда был взрослым, истерил иногда. Когда был пожилым, истерил раз в месяц или два, с битьем посуды, летающими предметами, посыланием в пешее всей семьи, сбегал на дачу. Потом бабушка его , значит обрабатывала, он слёзно просил прощения, возвращался (готовить-то не умел), и через пару месяцев снова - здорово. Когда стал уж совсем старый, истерики стали ещё чаще. А потом умерла бабушка, некому стало его примирять с суровой реальностью, он продал квартиру, послал всех окончательно и сбежал в другой регион. Живет там.
Санкт-Петербург
ахахах простите, это не смешно, но мне почему-то очень забавно стало)))
Люберцы
Вы в семье генерал или женщина-мама, муж в роли ребенка.. снимайте с себя полномочия, перестаньте командовать и критиковать - муж подтянется..
Никогда не подтянется! И генеральствует автор потому, что муж не способен на правильные и адекватные поступки, потому что телодвижения мужа наносят вред семье. Взрослого половозрелого человека не переделать.
Люберцы
С автором точно шансов нет.. с таким подходом с ней любой мужчина станет инфантильным
Да нет, он же до меня уже такой был как выяснилось потом. Видимо я таких притягиваю просто 👀
Люберцы
ну, да.. вы притянули такого мужчину.. процесс перевоспитания долгий и трудный.. это прежде всего перевоспитание себя.. позволять ему ошибаться и не выносить мозг, тормозить себя при желании взвалить на себя ответственность, хвалить любые малюсенькие дела..
Ну раз вы его принимаете с такими вредоносными странностями то зачем ему что то менять.
Интересно как долго он вас завоёвывал до свадьбы, как вел, какие поступки совершал? Неужели не было заметно таких больших странностей?
Завоевывал 4 месяца, вёл себя как рыцарь, романтичный, благородный и деликатный. Очень красиво ухаживал, трепетно, нежно, как в кино) стратегии такие разрабатывал, что устоять сложно было) когда ему что то нужно он очень настойчив. Вот такая линия поведения прослеживается именно тогда, когда он делать что то не хочет 🙄
Похоже это была его демоверсия. 4 месяца мало. Не успел он проявиться во всей красе. Сейчас то вы понимаете что это некомфортным отношения. Зачем в них остаётесь? Надеетесь на что?
Москва
Как только страх потерять вас станет реальностью, так сразу пройдут истерики и психи.
Но обычно к этому моменту женщина уже не готова воспринимать изменившегося мужа, желая поскорее от него избавиться.
Это правда. К сожалению мужчины понимают что надо что то менять когда женщина уже ушла либо почти ушла.
Но мне кажется что инфантилы не любят по настоящему, а потому страха потерять не испытывают особо. К тому же мужчины имеют свойства все очень быстро возвращать на круги своя как только угроза миновала и женщина вроде как снова при нем)
Москва
Не уговаривать, не приводить в равновесие, а игнорить. Просто один раз сказать спокойно, что когда он выключить неадеквата, тогда вы и будете с ним вести беседы, а пока он ведёт себя как десятилетняя девочка-вы не будете с ним общаться. И игнорить до тех пор, пока он сам не начнёт себя нормально вести.
Ну а если все это дело затянется на месяц, то просто скажите, что выходили замуж за мужчину, а не обиженного ребёнка и надо что-то решать по взрослому, либо расходиться, либо вести себя адекватно в семье.
Я бы поступила именно так, в вашей ситуации
Алма-Ата (Алматы)
а какие-нибудь хорошие стороны у вашего мужа есть? кроме косяков, истерик, сбегания к маме? просто не понятно, зачем такой нужен?
не, ну можно, конечно, самой решать все семейные дела и проблемы, но тогда зачем вам муж?
Конечно есть, во всем остальном можно сказать идеальный муж. Добрый, ласковый, заботливый, никогда не позволит самой сумки нести, работу мужскую по дому всю делает да и мне по моей части всегда поможет с удовольствием. Воспитан, не пьёт, не курит, не матерится. С детьми с удовольствием занимается и время проводит. Всего и не перечислишь. 🤷♀️ Единственное вот и только что важные вопросы не доверишь, обязательно накосячит. Снова и снова не делая выводы. И дела затягивает важные. А начинаешь хотя бы пытаться из далека намекнуть или поинтересоваться ненавязчиво сразу сцена и истерика. Вот так 🤦🏼♀️
Липецк
Липецк
пусть делает как может и не пилите его. Не смертельные же потом последствия от его ошибок. Да и он сам потом увидит что не так, в следующий раз поумнее будет.
А то дествительно выглядит как учительница и нерадивый ученик, а не муж-жена
Нижний Новгород
Вы вот разговаривать пытаетесь, хотя ни в чём не виноваты..... А на...ну..туда,в общем, не пробовали послать? Мне одно время надоела такая модель поведения мужа, он в свои выходные предпочитает просто лежать, я же, с свои, должна наготовить ему на неделю, перестать улочки его с панталонами, плюс доча вспгтда со мной(но это плюс))))). 37 мне надоело. Его носки лежат горой пока чистых не остаётся, далее, немой вопрос ко мне.... А что, ппиподеть нечего? А я говорю, что не знаю, у но очков есть хозяин, в аанро7морошок таз или машинка. Вроде начал стирать и следить за собой сам, но тут коршуном взвилась евона маменька, теперь ходит по выходным, когда сидит с внучкой, и стирает ему носочки с трусочками. Ржу, не могу, главное, что не я этим занимаюсь))))))
.....Не разговаривать с ним когда он допускает ошибки я не имею возможности....
Тамбов
Все, что вы перечислили похоже на пытку. Изменить человека вам не удастся. В этой ситуации единственный верный шаг забить на все и плыть по течению, никуда не лезть и ничего не разбирать, не разгребать. Я понимаю, что это тяжело. Но если человек ведет себя, как капризный маленький ребенок, то все равно никаких дел, решений вы с ним не примете. Совершил ошибку-пусть расхлебывает сам, не поднимайте с ним эту тему, не хочет расхлебывать пусть будет так, как есть. Ну иди уходите (я за последнее).
Донецк
Любите какой есть. Чаще искренне говорите о своих чувствах и страхах. Ведь по сути Вас не устраивает не его отношение к вопросам, а несоответствие Вашему представлению о его реакциях. Люди не такие, какими оюдоддны быть по нашему представлению - они такие, какие есть, и проблемы начинаются, когда мы хотим их переделать, нарушая тем самым чужие границы.
Москва
Поговорить с ним, когда все будет хорошо в отношениях. И сказать, что Вас такое не устраивает, он мужик, а не девка-истеричка, накосячил - отвечай. В следующий раз сбежит из дома, Вы замки поменяете и будет полиции доказывать, что он тут живёт. Если опять сбежит, значит пришло время разводиться, что тут скажешь
Новосибирск
Наивно полагать, что можно изменить взрослого мужика, у которого не первый брак. Если вы реально хотите что-то поменять, то раз объясните ему, что такого поведения в вашей семье быть не должно, либо семьи не будет. Если продолжит, тогда держите слово и дайте пинка. Либо живите, как жили. Третьего не дано.
Пенза
Пока я не начну уговаривать его как маленького придти в равновесие... Я даже с сыном так не поступаю, а тут взрослому мужику сопли подтирать, уговаривать непонятно, на что. Это же просто антисекс какой-то, невозможно такого человека воспринимать, как мужчину.
Самара
Он не инфантил ни разу. Натуральный абьюзер. Странно, что у вас вопрос только как проблемы решать, планировать что-то и т.п. У меня бы возник вопрос как с ним жить в принципе.
Воронеж
Если опустить то,что распределение ролей у вас уже произошло и мужик в семье явно не он.Так что перевешивает все эти прелести?
Я смотрю у вас ролевые игры: мамочка и подросток. Ну прекратите в них играть, глядишь и муж повзрослеет.
Москва
Изменить другого человека не получится.. дальше только ваше решение,продолжать жить как живёте или закончит все это
Новосибирск
Когда в следующий раз побежит с вещами на выход дать пинка для ускорения и перестать уговаривать. Такой экземпляр не осознает что он ведёт себя как то не так. А жизнь у вас одна.
Тула
Сочувствую Вам! Я бы точно не смогла с таким! Какие положительные качества перевешивают такое поведение? Просто интересно, почему Вы с таким человеком? Давно Вы в браке?
А как? Есть рабочая схема? 😁 если не делаю я, не делает никто. Я проверяла) причём не делала ни день-два, неделю, месяц. А два года 🙄 человек просто живет одним днём хоть трава не расти)
Минск
Самое интересное, что и вы продолжаете с ним жить. А че мужику париться: сначала мама, потом одна жена, потом другая. Все дают ему так жить.
Проблема не у мужа, а у вас с доверием и принятием, не только его, но и себя.
