Ссоры на глазах у ребенка

Ну, не знаю, по-моему, вообще не ссориться - это растить ребенка в мире розовых пони. Или автоматов. Истории из жизни андроидов: никто никогда ни на кого голос не повышает, мама/папа всегда в хорошем настроении, не жизнь - картинка с выставки. По-моему, расстраиваться и ссориться иногда - нормально. Не обязательно драться и матом друг друга крыть, но мама и папа имеют право быть недовольными, в том числе и друг другом. Если мы поругались, я говорю - почему, чем я (или папа) были недовольны, и что надо делать, чтобы такого не повторялось. Так как ругаемся мы в 10 случаев из 10 от задолбанности, то вывод: "надо всем помогать друг другу и относиться внимательней, тогда и ссор не будет".

....Как с этим справляться, что говорить ребенку?... Вторая часть вопроса отрицает первую. "что говорить" предполагает, что СПРАВЛЯТСЯ вы не намерены. ВЫ от мужа ничем не отличаетесь! У вас такие брачные игры. Чтобы справиться, ВАМ нужно ИЗМЕНИТЬ привычную манеру поведения в ссоре. Подругому НЕ получится и тогда говорить ребёнку ничего не придётся.

вы прилюдно. например в магазине, аптеке и других общественных местах, при родственниках, друзьях тоже себя не сдерживаете? Тоже можете взять вспыхнуть и ругаться или все же вы оставляете ругань "до лучших времен"?

У младшей выпали волосы. Я работала с психологом. С мужем год не жили, но после психолога(и читала много всяких книг по женской психологии)мы сошлись, а у дочери волосы начали отрастать. 4 года прошло с того момента, как снова стали жить, дочь часто прижимается и говорит : спасибо, что с папой любите друг друга - я так счастлива! Дети потребляют информацию глазами. Они не слушают то, что мы говорим, они смотрят то, что мы делаем. Вы выбрали такого мужа, который входит в привычную для Вас модель поведения Если не станете менять к мужу отношение - дочь поступит так же. Когда я изменила отношение к своему - он совершенно перестал ругаться. Первый человек после меня в моей жизни -то он. Детки видят как мы относимся друг к другу - спокойнее стали гораздо.

Мы тоже ссорились. Не постоянно, но иногда накатывало. Причем можем месяц жить дружно, а потом неделю бодаться. Наверное, чаще я провоцировала ссоры. Конечно, на детях это отражается, особенно на старшем - очень переживает всегда. Моя ситуация неправильная, но мы больше не ссоримся. Я завела любовника.

То есть, вы собираетесь дальше скандалить на глазах у ребенка и спрашиваете совета, что ему после этого говорить? Ваши извинения вот вообще ничего не меняют. Приложите усилия и не ссорьтесь на глазах у дочери - это единственное разумное решение. Не так уж и стыдно, видимо, раз не можете сдержать гнева. А так посыпали голову пеплом, попричитали немного - и по новой. Лицемерие какое-то.

Что говорить ребёнку!? Вы себя слышите? Вы взрослые люди! Промолчите в ответ, лучше иуду своему объясните, что ребёнок потом с тиками вырастит и ребёнок с вас пример берет, сейчас пугается, а потом в семье будет такой же.

Комментарий удален

Я сама росла в семье, где ссоры, ругань, драки и т.д. Это такие страдания, что словами не передать, это может понять только человек, переживший это. Сейчас я прилагаю все усилия, чтоб подобного не происходило в нашей жизни. НО, все очень зависит от того кто Вы. Т.Е. если между Вами с мужем и до ребенка была такая манера выяснения отношений, то Вам будет гораздо сложнее изменить это, но надо, обязательно надо. При этом, конечно у всех без исключения бывают стычки, разница только в том, как быстро люди могут остановиться. Мы, например с мужем, если ситуация накалена до предела, конечно можем вспылить, но это происходит буквально за 1 минуту, и ребенок не успевает на это обратить внимание. Например, я, когда терпение лопается, могу высказать громко своё возмущение по факту(потому что ты то-сё, и я в таком случае то-сё), и после произнесённых мной слов просто разворачиваюсь и ухожу, даже если мне охото сказать еще. Главное выпустить пар, хоть немного, чтоб чуть-чуть облегчить своё возмущение и состояние, и все, СТОП. Уйти в другую комнату/кухню/на улицу гулять. Это очень хорошо даже для самих отношений, и мнение своё высказать и ничего лишнего не наговорить. А потом, если есть необходимость, мы садимся уже и разговариваем, спокойно, когда ребенок спит или занят чем-то Вот у нас так. Отмечу что ругаемся мы нечасто, но если все-таки ругаемся, то буквально парой слов, после чего кто-то из нас уходит, желательно чтоб не видеть друг друга какое-то время. Постарайтесь так. Чувствуете что ситуация на пределе, скажите пару слов, разворачивайтесь и уходите, не побежит же муж за вами с ребенком следом дальше разборки устраивать, а если и побежит, то так и скажите спокойно, давай потом, не надо ребенка пугать. В общем берите ситуацию в свои руки, как бы не хотелось высказать или поругаться, скажите пару слов и на этом точка. Совсем уж молчать в тряпку у Вас не получится, да и незачем, а вот сократить "шумную" разборку до минимума вполне можно. Не ругайтесьч всего Вам доброго))

для начала признать, что вы оба вспыльчивы Мой муж достаточно вспыльчив, может разозлиться по пустяку, а я не могу молча реагировать на его поведение - и начинается ссора. вы оба на что-то не можете реагировать взвешенно Признавая обоюдность, вы уже можете начинать влиять на это - можете придумать стоп слово, знать, что подхватываете тему и чередовать свои вспышки в том числе. просить мужа выйти вместе, за пределы слышимости реб и продолжить, выяснить в чем ваш основной конфликт? за какую вы правду боретесь ? разрешаете ли вы себе быть неправой и пр начать обсуждать волнующие вопросы, в спокойное, а не пиковое время Ну помнить, что взрослые тут ВЫ!

Ну и пииида вам (как маме а папе как папе) лет в 10-12 дочери... Она вмешается один кон в ваши разборки, а в пылу 15 минут он или вы крикнет не лезь..... и срачь будет на троих уже... А уж уйдет она в свою комнату "уйдя в себя" или хлопнет дверью кто ж знает..... Невростеник у вас уже растет.. поздравляю.

муж вспыльчив... вы отвечаете ему взаимностью.... страдает ребёнок... мужа не измените... меняйтесь сами... если для вас психо-эмоциональное здоровье ребёнка важней выяснений отношений и своих позиций в ссорах. На чаше весов Вы и ребёнок. Что перевешает, на том и будет явный приоритет. Учитесь не реагировать на мужа с поправкой "тебе видней; хорошо, ты прав!", а сами оставайтесь при своём мнении и убеждениях. Как нестранно, но в ссорах не рождается истина. Берегите ребёнка!

А вы хотите как-то донести до ребенка 2,5 лет, что когда мама с папой орут как бешенные это не страшно? Надо всего лишь подождать 15 минут и всё пройдёт и будет нормально? Вы из собственного детства сделали вывод, что орать и ссорится это нормально. И даже считаете, что во многих семьях так. Вы уже себя оправдали, чувствуете? Я бы сказала, что вам с мужем нужно работать над собой, учиться властвовать собой, а не прикрываться вспыльчивостью. Пойти с мужем к психологу, почитать и послушать о своей проблеме и путях её решения. Но вы же не будете это делать, правда? Легче здесь спросить как объяснить психи родителей маленькой дочке?

Когда повышали голос, ребенок трясся и плакал. Хватило пары раз. Это и послужило к тому, что разборки мы прекратили не только при ребенке, но и вообще в принципе. Как-то быстро научились не обращать внимание на мелочи, в принципиальных вопросах разбираться сразу, не доводя до точки кипения. В нашем доме не орут (только дети, когда бесятся), не мы, никто другой. Все истерики пресекаются на корню. Моя мать очень эмоциональный человек, всю жизнь по какой-нибудь фигне выносила мозг отцу. Поначалу меня это пугало, потом бесило, потом незаметно я переняла эту манеру и принесла в отношения с мужем. Слава Богу, я вовремя осознала, как отвратительно это выглядит.

Не ругаться Всё Искать компромисс Это не жизнь семейная, а херня Неужели нельзя спокойно разговаривать и приучать к этому мужа?! Чтобы он не орал Вы что базарная баба, чтобы на вас орали? А вы в ответ?!!! Сказала бы мужу, что на крик с его стороны и раздражение будет игнор Пусть лесом идёт и научиться общаться А ребенка вы чему учите? Бояться родителей?!!!

нет, такое бывает совсем не во всех семьях. если будете продолжать в подобном духе, вы причините ребенку страдания. Ваш ребенок будет жить в постоянном страхе. Все, что вы можете сделать, это не скандалить в ответ. Вашему мужу нужно выпускать пар постепенно, а не взрываться сразу и сильно. Продумайте, какая мелочь его выводит из себя, можно ли обходить эти острые углы?

Мы иногда ссоримся при детях. Такова жизнь. Бывает. Я не умею делать счастливую мину, когда так не чувствую.

Молча справляться. «Обсудим позже», если дети рядом Моего вспыльчивого мужа научила единственная ситуация, когда он повысил на меня голос при детях, а при этом дочь завизжала и кинулась на него с кулаками, а малыш, забился в угол и заплакал. Просто нужно не забывать, что дети рядом. Ругаемся на улице по ночам.

"Как с этим справляться, что говорить ребёнку". Охренеть....Вы хотите каким- то образом изменить отношение ребёнка к вашей гавкотне? А сами не пробовали вовремя закрывать рот? Ребёнок сегодня перепугался и начал тихо говорить, завтра испугается...А послезавтра начнёт заикаться или писатся. Тогда будете искать совет у форумчан как лечить заикание и энурез. Вы взрослые люди. Если вы не жалеете друг друга и трепите друг другу нервы - ваше дело. Но вы в ответе за здоровье своего ребёнка. И не только за физическое но и за психологическое.

Совет. Научитесь считать до 10. Муж орет, вспылил, не важно. И тут вы мысленно, прежде чем открыть рот - 1.... 2.... 3..... После 7 уже должно отпускать.

С мужем договориться не пробовали, чтоб он сдерживался при ребенке? Он такие простые вещи способен понять? большой дядя до сих пор не научился себя контролировать? Это полная безответственность и с его и вашей стороны. Надеюсь что семей таких немного. Большинство все таки берегут своих детей.

Нет другого способа, кроме как перестать орать друг на друга при ребенке. Дети очень тяжело это воспринимают, последствия для психики самые разные. Уложите ребенка спать, потом выясняйте отношения.

я вспыльчивый человек, муж вспыльчивый.. но мы никогда не ругались при детях, это правило я обозначила себе и мужу еще до появления детей.. при детях мы ругаемся взглядом или шепотом в другой комнате.. берите себя в руки, по-другому никак

перестать орать при ребенке?! Это не сложно, нужно всего лишь закрыть рот. а муж в одиночку орать долго не будет

Вы видимо не осознаете до чего можете довести своего ребенка- невроз, тики, заниженная самооценка, аутоагрессия и многое другое...

А не орать никак? Ребенок никогда не поймёт, что мама и папа орут как психи, а ему нельзя. Тоже будет орать и на вас тоже. А пока мелкий бояться и трястись до заикания

Ребёнку ничего не говорить... Просто усилием воли держать себя в руках и не повышать голоса... Других рецептов нет 🤷‍♀️

Если вы ради собственного ребенка не можете сдержать свой словесный понос, вам уже ничего не поможет. Я картину эту представила... Бедная девочка.

Так и говорить:"доченька, мама с папой невоспитанное беспомощное хамло" и идти заваривать ведро ромашкового чая

Держать себя в руках. Выяснять отношения без детей. Другого волшебного способа нет

По-моему, ответ очевиден - сдерживать себя при ребёнке.

Держите все при себе, пока ребёнок не заснёт, а потом ругаетесь