Я сама выросла в семье, где родители очень много ссорились, кричали друг на друга. Помню, что это было очень неприятно, страшно, и со временем, увы, привычно.
Ссоры на глазах у ребенка
Вот мы не выясняем отношения, не ссоримся, не орем, хорошо, что у нас нет ребенка)
И мы;) не смогла вспомнить, когда мы последний раз говорили друг с другом криками или даже на повышенных тонах.
Мы семья андроидов;)))
Ага;)) и перенесут эту розово-зефирную модель в свои семьи. Как мы и муж перенесли в свою ( ни мои родители, ни его не ругались и не оскорбляли друг друга при детях, при том, что мои развелись 20 лет назад в мой пубертат, а его скоро золотую свадьбу отметят)
И сломают картину мира тем, которые считают, что ругаться норма))
Согласна. Все ссорятся - и взрослые и дети. Опускаться до оскорблений и унежений нельзя, но проявлять эмоции это нормально. Мы не роботы.
Дело в агрессии и злости. Можно ругаться по поводу ситуации, не направляя на кого-то свою злость, а можно орать друг на друга с выпученными глазами так, что ребенок стоит и думает, что сейчас случится что-то страшное, кто-то кого-то стукнет или убьет. В этот момент ребенку самому хочется исчезнуть.
Да все ругаются, вопрос в том как. Я могу и орать, и просто смотреть, причем от моего немного взгляда пятятся все, хотя ору я редко. И много кто говорил - каменное лицо "сейчас убью". И чем такое каменное лицо лучше? я так смотрю, мой ребенок сам все делает без слов сразу. Притом я лояльная, ору раз в квартал на нее и не дерусь никогда.
Прям конструктивно никто не "пылит". У меня вот мужчина 3 года, он ни разу голоса не поднял. А времена у нас бывали всякие, я орала и не раз и не очень культурно. Но в чем его секрет? Да в том, что он пассивно агрессировал длительное время - а потом я орала. Тычки, вывороты, съезды с тем почему-то лучше, чем тот же крик? Ну-ну. Или подколы, сарказмы. Многие впитывают эти модели с детства и даже не замечают, как они говнят близким. Ему пришлось убрать эти схемы, там и я орать перестала.
или "мы ругаемся в соседней комнате" - а то ничего непонятно и не слышно. нельзя все скрыть.
А так себя сдерживать надо, но лично у меня иногда не получается (точнее не хочется, при ребенке необьязательно конечно, но если на то пошло, а почему бы и не поорать иногда), лет в 20 вообще проблемы не видела (бедный бывший муж). Но мое иногда - очень редко. Помню свое детство - орали каждый день. Точнее они ором разговаривали, ором, матом, оскорблениями... это да мрак.
Ясное дело, надо себя контролировать, стараться и ломать систему. Но пока она перестанет сбоить (если вообще перестанет), проходит время.
Ну и орать каждый день это тоже ужас. Я скорее к тому, что в той или иной степени ругаются все. Вопрос в том, как именно и как часто.
Есть такое понятие - здоровая агрессия. Она на мой субъективный взгляд уместно и дозировано намного лучше, чем ежедневные манипуляшки, выворашки, хитряшки или тишина, как в музее, с духом ненависти.
Про оры каждый день, летающие вещи, маты - тут да, все понятно. Ну я такая, что молчу долго, говорю-говорю, а потом может и сорвать. Но это длительный процесс. Просто вот в лет 20 соображения у меня не хватало, да,плюс другого не видела, не думала, что оно вообще бывает. Ну у него тоже, короче устроили американские горки друг другу.
Я кстати тоже склонна срываться на мужчине, а не ребенке (ребенок же святое), если повод есть (а он то всегда найдется, если меня пассивно агрессировать особенно).
Да все надо делать вдвоем. Договариваться в первую очередь. Создавать комфортную для всех атмосферу. Тогда и будет тихо, и друг друга все будут слышать в формате диалога. Оры это не всегда модель поведения, порой это единственная возможность достучаться. Я могу сравнить на личном опыте.
У меня карантин мирно проходит. Но я вообще довольно мирная, а мужчина перестал эмоционировать тихим голосом то говно, которое меня раньше бесило, и стала тишь да гладь.
Да, дети прокачивают дзен эгегей))) 50 раз повторить одно и то же? Легко!
🤣🤣🤣 Как муж говорит: почему, пока не начнёшь орать, меня вообще все игнорируют? А я предупреждала, да. 😉 Надо флажочки завести, что ли - чисто для привлечения внимания.
«Пассивный агрессор» - это я. Муж, правда, это пресекает сразу, на корню.
Вообще, надо, конечно, помогать друг другу - по нашей жизни, ещё и друг с другом ссориться - непозволительная роскошь. Ресурса не напасёшься. Особенно с детьми, как я всегда мужу говорю: надо друг друга беречь, их - двое, а мы с тобой - одни. 🤣🤣🤣
С бывшим мужем там у нас обоих было все, он был много в чем не прав, но и я была огонь просто.
А вот у нас вышло, что партнер меня пассивно агрессировал. Я пресекала. Он не хотел пресекаться. И фсё. Я включила артиллерию всю. А я могу. Но он реально не чехлился в некоторых моментах, а я злилась, что он на зло мне и глухой. Правда, убирал долго и не сам. Это ж реально въедается в подкорку, все это дерьмище, пока его осознаешь. И когда у нас стало тихо... я перестала смотреть на него, как на вселенское зло. И поняла, что то же самое делала с бывшим мужем сама( Реально как дефектный чип впаивают в голову с детства, доходит на шишках и ошибках. Остается только порадоваться, что доходит в принципе. Не всем свойственно.
Да-да, надо друг друга беречь)) Но до этого надо дойти. А если один орет, а второй молчит, или оба пассивно агрессируют, зато не орут. Это не про беречь.
Муж меня реально «раскручивал» часами. Что не так? Какая, блин, разница - ну, позлюсь, и забуду, мало ли. Отвали. Нет: что не так? Вытаскивал.
Потом уже я привыкла, а он слышать перестал. Такое пике было: неделю на отдыхе не разговаривали. Разобрались, когда я уже разводиться была готова. На самом деле, по жизни оба задолбались дико, ну надо как-то свои возможности реально оценивать, все ж таки.
А так - конечно, все дети своих родителей. И я даже не уверенна совсем, что это воспитание. Врождённого там столько всего - мои дети в один день родились, они такие разные по «спонтанным реакциям». Дочка в маму мою, 100%. Хотя видит ее от силы раз в год пару недель.
Дети не в родителей))) Но модели воспитания впитывают, да.
Да что бы там ни говорили, договориться двоим взрослым всегда сложно. У всех свои тараканы и прочие захеры. Мне очень важно чуткое общение, вот без этого я прям никуда. Кому-то другое. А когда лезешь к другому человеку, он в штыки. Ты говоришь одно - он слышит другое. И тп
....Как с этим справляться, что говорить ребенку?...
Вторая часть вопроса отрицает первую.
"что говорить" предполагает, что СПРАВЛЯТСЯ вы не намерены.
ВЫ от мужа ничем не отличаетесь! У вас такие брачные игры.
Чтобы справиться, ВАМ нужно ИЗМЕНИТЬ привычную манеру поведения в ссоре. Подругому НЕ получится и тогда говорить ребёнку ничего не придётся.
А если у неë привычная модель поведения такая и зависимость от эмоций? Вы знаете, что эмоции - это химический коктейль, поэтому адреналинщики уже не знают откуда прыгнуть, чтобы получить кайф?
Они оба получают удовольствие. Яркие эмоции влипчивые и создают устойчивые привычки. Не вина автора в том, что она это чувствует(с детства, писала же), проблема в том, что она не знает, как от этого избавиться. Смена партнеры не вариант - найдет подобного. Ей с тихими неудобно, ломка.
Она просит совета, не порицания
Разум может управлять эмоциями, переустанавливать их, но побеждать как-то очень уж насильственно звучит. У нас так всë в жизни: войны начинаются тогда, когда есть отчаянное желание победить
Уже месяц мне стихоплёт на заказ везде мерещится. Причём комменты тоже все длиннее и длиннее становятся
Ну что Вы, я же не предлагаю поработать. Я рекомендую психолога.
Совет банален и действенен: изменить сценарий говнопостановки: промолчать, уйти в другую комнату и т.д.
Самостоятельно изменить их не каждому под силу - Авгиевы конюшни. Думаю, что из всех комментариев автор сделает какой-то общий вывод. В любом случае, если она отправила запрос, значит хочет изменений.
Что вызвало Вашу столь конфликтную реакцию? Что задело?
Когда некоторые читают тем местом на котором сидят и им же усваивают, то очень сложно осмыслить прочитанное.
вы прилюдно. например в магазине, аптеке и других общественных местах, при родственниках, друзьях тоже себя не сдерживаете? Тоже можете взять вспыхнуть и ругаться или все же вы оставляете ругань "до лучших времен"?
До лучших время нельзя, нужно, чтобы эмоция выгорела. Но выгорать еë нужно учиться другим путëм.
Фредерик Перед сравнивал накопленные эмоции с ситуацией на авианосцах. Когда-то авианосцы были очень маленькими и чтобы взлететь пилоту необходимо было держа тормоз набирать ускорение до определëнного момента. Опытный пилот знал, когда нужно отпустить тормоз - тогда самолëт взмывал вверх, словно выпущенный из рогатки. Но если пилот был не опытен самолëт разрывали на куски.
Так и с организмом: инсульт - самое распространëнное явление в сдерживания.
Нужно уметь сбрасывать. Или менять установку и не реагировать но по-настоящему. Муж тоже вскоре перрестанет
Люди, которые ругаются пот детях - обиженные дети. У них нет предпочтений перед кем ругаться, а перед кем не стоит. Есть предкульминация, кульминация и развязка. Механизмы переустановки разные - мне кажется, что автору нужна помощь психолога - это будет гораздо быстрее, чем разбираться самостоятельно.
Вам повезло, если Вы родились и выросли в тихой, уютной среде. Есть семьи, в которых скандалы беспристанные, есть такие, в которых лютый холод(молчат друг на друга месяцами) - вредят детям и те и другие.
У нас с детства боязнь мнения общества. Поэтому агрессия, в основном, только дома. В обществе она просто латентно нагнетается. Хотя лично я знакома с парой, в которой жена совсем без тормозов независимо от мета, и однажды мужу лицо прямо в компании расцарапала. И она не считает своë поведение выходящим за рамки, еë это не беспокоит, в отличие от автора.
Если выросли в поле конфликтов - проработали? Или сдерживаетесь?
Да просто посмотрел на родителей человек и до него дошло, что так нельзя. А до автора не дошло.
мне достался спокойный муж с годами у меня тоже выработалось спокойствие. Могу конечно вспылить, но это все равно происходит тихо+ нечасто
Отношение партнер всегда влияет на Вашу линию поведения. Дело всегда в рекции.
реакция сейчас у меня на все спокойная). Десяток лет назад я была совершенно другая.
Это результат его реакции))) у нас в семье было так же: когда чувствовала, что вот-вот - закрывалась в ванной, включала воду и плакала. Всë равно раз в пару месяцев взрывались, но ссоры становились короткими. Потом каждая проговаривалась, сравнивали точки зрения на ситуацию. Кто что подумал(это так важно!) Сейчас хватает просто спросить на что реакция? Как правило, вообще просто какая-то раздражающая ассоциация, и нужно еë увидеть и проговорить. Ссорились последний раз год назад. Четыре года работы.
у нас наоборот. 8,5 лет жили не ругаясь, а последние полгода ругань была. Опять с моей стороны, именно я начинала. Да и назвать это прям руганью нельзя. Просто высказывала недовольство, без криков, просто немного другим тоном, так сказать не ласковым
Интересно, вам в ваших психологических фантазиях никогда не рассказывали, что ни партнер, никто не может повлиять на линию поведения эмоционально зрелого человека?
Бросайте умничать, у вас плохо получается, особенно после рассказа о дочери
Интересно, чем это так цепляют именно Вас мои "психологические фантазии"? У Вас своë мнение, у меня своë. Если не ошибаюсь, это свободный паблик для выражения поддержки, сочувствия. Ваши комментарии достаточно далеки от тех, которыми можно поддержать. Я поделилась своей историей и опытом. Не теорией, а практикой. Услуги свои не рекламирую. Так в что же дело?
А очень похоже на рекламу псевдопсихолога)).
А здесь не для того, чтобы сказать "милочка, вы не при чем, это все гормоны, линии поведения и прочая чухня". Я для того здесь, чтобы сказать, воспитывайте себя, автор, если мама и папа не смогли вам объяснить, как себя надо вести.
У младшей выпали волосы. Я работала с психологом. С мужем год не жили, но после психолога(и читала много всяких книг по женской психологии)мы сошлись, а у дочери волосы начали отрастать. 4 года прошло с того момента, как снова стали жить, дочь часто прижимается и говорит : спасибо, что с папой любите друг друга - я так счастлива!
Дети потребляют информацию глазами. Они не слушают то, что мы говорим, они смотрят то, что мы делаем. Вы выбрали такого мужа, который входит в привычную для Вас модель поведения
Если не станете менять к мужу отношение - дочь поступит так же.
Когда я изменила отношение к своему - он совершенно перестал ругаться. Первый человек после меня в моей жизни -то он. Детки видят как мы относимся друг к другу - спокойнее стали гораздо.
Ну это только время покажет. Пик был в 5 лет. В пубертат входит с другой моделью, так что посмотрим.
Конечно посмотрим. Я просто из личного опыта говорю. Моя дочь тоже папу как свет в окне любила, больше меня. Только вот так же мы себя вели дураки...
В 13 она из дома ушла. С отцом лет до 17 не разговаривала... Да и сейчас только по бытовухи или когда что то надо.
Дай бог вам не пережить то что мне пришлось в ее пубертанте. И я все услышала за наши ссоры при ребенке в детстве от самого ребенка ..
У нас немного по-другому выстроены родительские отношения: муж говорит, что любит девочек, но жена - я, и это другая любовь. Дочь не ревнует, ласковая одинаково как с ним, так и со мной. Ссоримся очень открыто, в плане она может обидеться и молчит - просит не трогать еë, а потом обязательно приходит и говорит, что ей не понравилось, как она это представляла и т. д.
Над собой работать ещë и работать мне - очень много маминых реакций. Но у меня есть поддержка, мне очень повезло.
Вы меня не услышали... жаль... тем более что она Уле уходит и молчит... Это гармонов пока нет. Жаль очень жаль..
Девочки жена дурдом какой то.
В 12 лет все будет другому. Не успеете оглянутся...
Знала б я заранее позволила бы к психологу до а не после.
О чëм молчит? Что Вы придумываете? Она болтушка, мы говорим постоянно. Она открыто говорит о том, что чувствует. Я писала об уважении реакций. Когда у нас бывают ссоры(они бывают у всех) она попросила тайм аут, чтобы потом прийти и легко рассказать о том, почему так чувствует.
Детям не нужна сверх любовь родителей, дети счастливы, когда они видят как мама и папа любят друг друга.
Я очень открытый человек. Делюсь тем, через что я прошла и с чем справилась. Я точно знаю, что разводы - это слабость, можно жить с одним человек всю жизнь, даже если выбрал его неосознанно. Я знаю, что можно быть другом своим детям, при этом устанавливать границы и это не разрушает отношения, а наоборот.
Вы видите в моих сообщениях что-то о своë и переиначиваете - не стоит))) мы с девочками разглядывали вместе тесты, и они планируют отношения с новым членом семьи, живо интересуются моим состоянием и его причинами.
Ещё раз. До 10 лет они совсем другие ..
Потом посмотрите как все перевернется.
Ттттт конечно...
Ещë раз: у меня их две😄
Я всë знаю. Мои отношения с ребëнком зависят только от меня. На неë ответственность совершенно не возлагаю)
Очень впечатлительная. Папу сильно-сильно любит. Даже не представляю, что было бы, если бы разошлись.
Мы тоже ссорились. Не постоянно, но иногда накатывало. Причем можем месяц жить дружно, а потом неделю бодаться. Наверное, чаще я провоцировала ссоры. Конечно, на детях это отражается, особенно на старшем - очень переживает всегда.
там и средний не такой уж и большой. Да и старшего одного не оставишь)
Прям любопытно стало как это вообще возможно технически?-))) И сил-то сколько надо. Поинтереснее, чем тема поста(автор извините-)
может любовник няней работает?)
А так да, слабо представляю как можно найти время , имея на руках малышей, да еще и не одного. Получается не зря говорят " если есть желание -найдешь возможность. нет -найдешь причину"
Нам остаётся только гадать или дождаться ответа от комментатора-)
Когда ребенку было 3 месяца, пошла на курсы, он преподаватель. 3 месяца общались на деловом уровне, а в конце курса начались отношения. Ребенку было почти 6 месяцев.
То есть, вы собираетесь дальше скандалить на глазах у ребенка и спрашиваете совета, что ему после этого говорить?
У меня родители частенько отношения выясняли, наслушалась. Сочувствую вашей дочери.
Хуже этого только притворство матери в уважении к отцу.
Дети все замечают.
Муж тоже замечает и становится только хуже. Все ситуации можно только проработать. Лицемерить вообще не вариант.
Что говорить ребёнку!? Вы себя слышите? Вы взрослые люди! Промолчите в ответ, лучше иуду своему объясните, что ребёнок потом с тиками вырастит и ребёнок с вас пример берет, сейчас пугается, а потом в семье будет такой же.
Ничего подобного. Все от темперамента зависит. Мой свекр - крайне несдержанный и вспыльчивый, и муж такой же (хотя старается себя в руках держать, и, вообще, «у меня с ним ничего общего» - да-да). А младший брат спокойный как слон, даже представить невозможно, что он на кого-то голос повысить может. Предельно непохож.
Конечно, держать себя в руках нужно. Это безусловно. Но иногда «держалка» ломается. Как говорил мой знакомый: «у тебя очень много терпения, и оно очень громко лопается». Муж в курсе, он научился меня «раскручивать на разбор полетов» на берегу - пока ещё до стадии «ну все!» не дошло. А вечно глотать обиды, только бы не ругаться - или нервными болезнями чревато, или ситуацией: он/она внезапно подал(а) на развод, а почему так, ведь все хорошо было.
Кстати, «несдержанность от распущенности» - любимая теория моей мамы. Она, в принципе, очень спокойный человек и умеет себя в руках держать. Всего два раза тяжелыми предметами кидалась, когда я маленькая была. 🤣🤣🤣
У автора мужа держалки в принципе нет. Если это постоянно.
Сдерживать себя нужно, или искать другие выходы.
Если человек знает что за крик и ор ему ничего не будет, то он и будет орать. То есть отсутствие последствий его развращает. А если бы получал негатив после каждого выступления, то и сдержанность появилась бы. Встречный ор для него это ни о чем.
Я сама росла в семье, где ссоры, ругань, драки и т.д. Это такие страдания, что словами не передать, это может понять только человек, переживший это.
Сейчас я прилагаю все усилия, чтоб подобного не происходило в нашей жизни. НО, все очень зависит от того кто Вы. Т.Е. если между Вами с мужем и до ребенка была такая манера выяснения отношений, то Вам будет гораздо сложнее изменить это, но надо, обязательно надо.
При этом, конечно у всех без исключения бывают стычки, разница только в том, как быстро люди могут остановиться. Мы, например с мужем, если ситуация накалена до предела, конечно можем вспылить, но это происходит буквально за 1 минуту, и ребенок не успевает на это обратить внимание. Например, я, когда терпение лопается, могу высказать громко своё возмущение по факту(потому что ты то-сё, и я в таком случае то-сё), и после произнесённых мной слов просто разворачиваюсь и ухожу, даже если мне охото сказать еще. Главное выпустить пар, хоть немного, чтоб чуть-чуть облегчить своё возмущение и состояние, и все, СТОП. Уйти в другую комнату/кухню/на улицу гулять. Это очень хорошо даже для самих отношений, и мнение своё высказать и ничего лишнего не наговорить. А потом, если есть необходимость, мы садимся уже и разговариваем, спокойно, когда ребенок спит или занят чем-то
Вот у нас так. Отмечу что ругаемся мы нечасто, но если все-таки ругаемся, то буквально парой слов, после чего кто-то из нас уходит, желательно чтоб не видеть друг друга какое-то время.
Постарайтесь так. Чувствуете что ситуация на пределе, скажите пару слов, разворачивайтесь и уходите, не побежит же муж за вами с ребенком следом дальше разборки устраивать, а если и побежит, то так и скажите спокойно, давай потом, не надо ребенка пугать. В общем берите ситуацию в свои руки, как бы не хотелось высказать или поругаться, скажите пару слов и на этом точка. Совсем уж молчать в тряпку у Вас не получится, да и незачем, а вот сократить "шумную" разборку до минимума вполне можно.
Не ругайтесьч всего Вам доброго))
для начала признать, что вы оба вспыльчивы
Мой муж достаточно вспыльчив, может разозлиться по пустяку, а я не могу молча реагировать на его поведение - и начинается ссора.
вы оба на что-то не можете реагировать взвешенно
Признавая обоюдность, вы уже можете начинать влиять на это - можете придумать стоп слово, знать, что подхватываете тему и чередовать свои вспышки в том числе.
просить мужа выйти вместе, за пределы слышимости реб и продолжить, выяснить в чем ваш основной конфликт? за какую вы правду боретесь ? разрешаете ли вы себе быть неправой и пр
начать обсуждать волнующие вопросы, в спокойное, а не пиковое время
Ну помнить, что взрослые тут ВЫ!
Ну и пииида вам (как маме а папе как папе) лет в 10-12 дочери... Она вмешается один кон в ваши разборки, а в пылу 15 минут он или вы крикнет не лезь..... и срачь будет на троих уже...
А уж уйдет она в свою комнату "уйдя в себя" или хлопнет дверью кто ж знает.....
Невростеник у вас уже растет.. поздравляю.
О, у нас соседи такие были. Как начнут втроем орать, мама дорогая... Дочь как раз подросток была. Сначала вдвоем с матерью на отца кричат, потом отец не выдерживает, начинает матами их обкладывать, потом женские голоса срываются на визг.
муж вспыльчив... вы отвечаете ему взаимностью.... страдает ребёнок...
мужа не измените... меняйтесь сами... если для вас психо-эмоциональное здоровье ребёнка важней выяснений отношений и своих позиций в ссорах. На чаше весов Вы и ребёнок. Что перевешает, на том и будет явный приоритет. Учитесь не реагировать на мужа с поправкой "тебе видней; хорошо, ты прав!", а сами оставайтесь при своём мнении и убеждениях. Как нестранно, но в ссорах не рождается истина. Берегите ребёнка!
А вы хотите как-то донести до ребенка 2,5 лет, что когда мама с папой орут как бешенные это не страшно? Надо всего лишь подождать 15 минут и всё пройдёт и будет нормально?
Вы из собственного детства сделали вывод, что орать и ссорится это нормально. И даже считаете, что во многих семьях так. Вы уже себя оправдали, чувствуете?
Я бы сказала, что вам с мужем нужно работать над собой, учиться властвовать собой, а не прикрываться вспыльчивостью. Пойти с мужем к психологу, почитать и послушать о своей проблеме и путях её решения. Но вы же не будете это делать, правда? Легче здесь спросить как объяснить психи родителей маленькой дочке?
Когда повышали голос, ребенок трясся и плакал. Хватило пары раз. Это и послужило к тому, что разборки мы прекратили не только при ребенке, но и вообще в принципе. Как-то быстро научились не обращать внимание на мелочи, в принципиальных вопросах разбираться сразу, не доводя до точки кипения. В нашем доме не орут (только дети, когда бесятся), не мы, никто другой. Все истерики пресекаются на корню.
Моя мать очень эмоциональный человек, всю жизнь по какой-нибудь фигне выносила мозг отцу. Поначалу меня это пугало, потом бесило, потом незаметно я переняла эту манеру и принесла в отношения с мужем. Слава Богу, я вовремя осознала, как отвратительно это выглядит.
Не ругаться
Всё
Искать компромисс
Это не жизнь семейная, а херня
Неужели нельзя спокойно разговаривать и приучать к этому мужа?! Чтобы он не орал
Вы что базарная баба, чтобы на вас орали? А вы в ответ?!!!
Сказала бы мужу, что на крик с его стороны и раздражение будет игнор
Пусть лесом идёт и научиться общаться
А ребенка вы чему учите? Бояться родителей?!!!
нет, такое бывает совсем не во всех семьях.
если будете продолжать в подобном духе, вы причините ребенку страдания. Ваш ребенок будет жить в постоянном страхе.
Все, что вы можете сделать, это не скандалить в ответ. Вашему мужу нужно выпускать пар постепенно, а не взрываться сразу и сильно. Продумайте, какая мелочь его выводит из себя, можно ли обходить эти острые углы?
Мы иногда ссоримся при детях. Такова жизнь. Бывает.
Я не умею делать счастливую мину, когда так не чувствую.
Молча справляться.
«Обсудим позже», если дети рядом
Моего вспыльчивого мужа научила единственная ситуация, когда он повысил на меня голос при детях, а при этом дочь завизжала и кинулась на него с кулаками, а малыш, забился в угол и заплакал.
Просто нужно не забывать, что дети рядом.
Ругаемся на улице по ночам.
"Как с этим справляться, что говорить ребёнку". Охренеть....Вы хотите каким- то образом изменить отношение ребёнка к вашей гавкотне? А сами не пробовали вовремя закрывать рот? Ребёнок сегодня перепугался и начал тихо говорить, завтра испугается...А послезавтра начнёт заикаться или писатся. Тогда будете искать совет у форумчан как лечить заикание и энурез. Вы взрослые люди. Если вы не жалеете друг друга и трепите друг другу нервы - ваше дело. Но вы в ответе за здоровье своего ребёнка. И не только за физическое но и за психологическое.
Совет.
Научитесь считать до 10.
Муж орет, вспылил, не важно. И тут вы мысленно, прежде чем открыть рот - 1.... 2.... 3.....
После 7 уже должно отпускать.
С мужем договориться не пробовали, чтоб он сдерживался при ребенке? Он такие простые вещи способен понять? большой дядя до сих пор не научился себя контролировать? Это полная безответственность и с его и вашей стороны. Надеюсь что семей таких немного. Большинство все таки берегут своих детей.
Нет другого способа, кроме как перестать орать друг на друга при ребенке. Дети очень тяжело это воспринимают, последствия для психики самые разные. Уложите ребенка спать, потом выясняйте отношения.
я вспыльчивый человек, муж вспыльчивый.. но мы никогда не ругались при детях, это правило я обозначила себе и мужу еще до появления детей.. при детях мы ругаемся взглядом или шепотом в другой комнате.. берите себя в руки, по-другому никак
перестать орать при ребенке?! Это не сложно, нужно всего лишь закрыть рот. а муж в одиночку орать долго не будет
Вы видимо не осознаете до чего можете довести своего ребенка- невроз, тики, заниженная самооценка, аутоагрессия и многое другое...
А не орать никак? Ребенок никогда не поймёт, что мама и папа орут как психи, а ему нельзя. Тоже будет орать и на вас тоже. А пока мелкий бояться и трястись до заикания
Ребёнку ничего не говорить... Просто усилием воли держать себя в руках и не повышать голоса... Других рецептов нет 🤷♀️
Если вы ради собственного ребенка не можете сдержать свой словесный понос, вам уже ничего не поможет. Я картину эту представила... Бедная девочка.
Так и говорить:"доченька, мама с папой невоспитанное беспомощное хамло" и идти заваривать ведро ромашкового чая
Держать себя в руках. Выяснять отношения без детей. Другого волшебного способа нет
Держите все при себе, пока ребёнок не заснёт, а потом ругаетесь