Сложные мысли о материнстве и еще подруги.

Здравствуйте. Не понимаю как убрать под кат в новой версии.

Материнство мне дается не легко, ребенку сейчас 3 года. Я справляюсь, но мне тяжело морально, детей сама пока не хочу больше. Я держусь, выполняю свою функцию матери, с ребенком обращаюсь хорошо, никогда руку не поднимала, кричу редко, но и прям особого желания любить, заниматься, играть, развивать у меня нет. Ну конечно люблю, когда болеет у кровати ночами, ищу лучших врачей, все делаю для ребенка, но вот прям неземная любовь и что-то такое неземное, такого нет. Я и в целом не очень эмоциональна. Чаще хочется побыть одной и при любом удобном случае стараюсь оставить ребенка с мужем, с бабушкой..да больше и не с кем :) Тоскую по прежней "свободной" жизни. Ребенок со сложным характером, с рождения были проблемы со здоровьем, пугали страшными диагнозами генетическими (ттт, пока не подтвердилось), колики, зубы, врачи, я постоянно на нервах была, то одно, то другое, да и сейчас все не так гладко. К "свободной" жизни пока не вернулись.

Ну это вкратце обо мне и материнстве. Я не идеальна от слова совсем. Меня это никак не беспокоило, думала "ну я такая не идеальная, но я стараюсь". Потом вокруг меня начали рожать подруги (я была первопроходцем так сказать) ну и понеслось... Увидела так сказать разницу. Меня это задело очень. Когда близкие люди, подруги, они хорошие мамы, а ты нет... Знаю что я гаденькая, нельзя так думать, я им конечно ничего такого не говорю, а внутри понимаю что дело во мне, что я говно.

Я помню в роддоме мне положили ребенка на грудь и я просто радовалась что роды кончились, выдохнула, а к ребенку отнеслась очень спокойно, с опаской. На руки боялась брать. Они же прям с первых минут начали в любви признаваться, обнимать, целовать своих детей. Не выпускают из рук. Просто они елали видео в роддоме, а я смотрела и понимала что у меня должно было быть так же, но я бесчувственный сухарь. До родов они меня спрашивали "а как, а что?", я не пугала, но констатировала как есть "мне было тяжело, были колики, грудь в мясо, не высыпалась". Сейчас уже прошло несколько месяцев как две подруги стали мамами и у них все так гладко, и с ГВ, и коликов не было, высыпаются даже уже и с ребенком в гости и по магазинам. Я вижу это и понимаю что у меня все не так, и с ГВ, и дома мы сидели из-за всяких болезней и запугиваний врачей, и адовы колики 4 месяца когда я просто была зомби. Вроде радоваться надо за подруг, а я думаю "блин, как так...". И не желаю им зла, а все равно что-то странное. Теперь кажется они меня не понимают, у них же все так хорошо, а что же я тогда мучилась (по их мнению)? И как-то я сама стала ограничивать с ними общение, не хочу видеть всю эту идеальную картинку, они не придумывают, у них и правда так. Позвали в гости, а я не хочу ехать, у моего ребенка сейчас кризис 3х лет, он воспитаный, но шумный, негативизм прет, а там это милое беспроблемное дитя. Вот проблема, блин, на ровном месте. Я какашка. :(( Даже не знаю что хочу услышать, вдруг я не одна с такими гадкими мыслями и они потом проходят?