Ничего не хочется
Настигло странное состояние. Ничего не хочется в последнее время, всё, что раньше вызывало радость или там, восторг, начинает либо бесить, либо всё равно. Началось всё с работы. Сменила работу по лету, попала в новый коллектив. Отношения, мягко говоря, так себе. Типичный "женский коллектив" - козни, сплетни, и тд. Я в их видении типичный новичок, пришлая и к тому же, "молодая",большинство возраста 40+,50+. Есть адекватные люди, но их очень мало. Сразу оговорюсь, что мои впечатления разделяют многие люди, то есть я не преувеличиваю. Поэтому там всегда текучка. Мало кто выдерживает. Когда я шла на то место, я понимала, куда я иду - для меня на работе отношения должны быть только рабочими, я иду не дружить и не восхищаться, а работать, и общение строится только по работе. В итоге, я по ходу, не угодила тем, что не присоединилась ни к одной из "группировок" и не занялась типичным здесь занятием - не смакую по углам, кто что делает и говорит,потому что тупо нет на это времени, даже замечать чьи-то действия. Второе - на меня взвалили в буквальном смысле всё. Всё, что я должна делать и всё, что должны делать др спецы в моей области. Поначалу делала, тк не люблю, когда есть какие-то недоделки. Потом темп ускорился, нагрузка стала нарастать, а вместе с ней и моё состояние. Сначала нарушился сон. Весь день хожу варёная, засыпаю на ходу, наступает вечер - сна как не бывало, могу не уснуть до утра. Пробовала успокоительные, спать ложиться раньше, не помогает. Затем появилась тошнота по утрам. Как только с утра я понимаю, что вот сейчас надо идти на работу - сворачивает желудок, подкатывает к горлу, хочется закрыться в туалете. Дальше стала срываться на домашних, в тч и на детей - времени на семью не стало, муж занимается и готовкой, и детьми, и прочим, я же прихожу с работой домой, и у меня по вечерам 2 состояния - либо лежу как овощ, либо раздражаюсь на всех и вся, попутно доделывая работу. Иногда появляется плаксивость, но это реже. Сейчас стала замечать, что мне на всё плевать. Ничего не хочу. Ни есть, ни говорить с кем-то, ни ходить куда-то, ни что-либо делать. Моё любимое занятие с недавних пор - лежать одной в комнате без света и чтобы в этой комнате никого не было, кроме меня. Хотела уйти с работы, были мысли заняться своим делом, но были и опасения, что ничего не выйдет, опасения перевесили. Сейчас уже ничего не хочу, хожу и делаю всё там на автопилоте, многое на самотёк спущено, и пофиг как-то. Даже улыбаюсь на автопилоте, потому что в голове мелькает "сейчас надо улыбаться" или "сейчас надо сказать так-то". Это апатия? И как вылезти из этого?
