Это не депрессия, 

потому что планов на суицид нет. Конечно, крутятся в голове мысли: "Я устала... Не хочу жить...", но самоубиваться не собираюсь, кишка тонка. Всё остальное - как по учебнику по психиатрии.

Чувство постоянной нереальной усталости, и моральной, и физической. Я утром просыпаюсь (если вообще за ночь засну) в таком состоянии, будто все подъезды в городе перемыла и параллельно только что закончила сложнейший проект на миллиардное финансирование. Давно нет интереса к жизни, ни в каком её проявлении. Не интересна ранее любимая работа, заброшены хобби, муж с сексом, книги, друзья и родственники. То толстею, то худею, уже давненько перестала себе новую одежду покупать. Уход за собой минимальный - маникюр и покраска волос, т.к. с 25 лет седая... Закрыться дома одной - и лежать молча. Уже давно, несколько лет по нарастающей, не хочу никаких контактов, всё чаще не отвечаю на звонки, не захожу в соцсети (да и пароли уже позабыла), отказываюсь от любых приглашений, вечно мрачная, апатичная, смысла в жизни больше нет.

Хотя ведь понимаю, что мне грех жаловаться: не стара, умна, красива, людям искренне интересна, многое умею, на работе ценят, родители живы, трое детей, все умницы и здоровы, муж, квартира, две машины... А мне всё настойчивее кажется, что я никто и ничего у меня нет.

То срываюсь, ору на домашних, как полоумная, то лежу молча и мне всё пофиг. То суечусь, за всё хватаюсь, аж задыхаюсь от этого темпа (а в голове всё: "Бегом, бегом! Надо успеть!!!"), то не могу голову от подушки поднять. То жру, как не в себя, то могу неделю вообще не есть (вот за последний раз, недели полторы, ушло 6,5 кг веса). То, как правило, бессонница, страшная, мучительная, когда поспать удаётся часа 2-4 за сутки, а потом тащусь в сад, в школу, на работу, с работы, в школу, в сад... То сплю сутки-двое подряд и не могу глаза разлепить...

Бессонница вообще страшная штука. Могу всю ночь лежать в мучительной полудрёме, каждые 10-30 минут поглядывая на часы. И жалеть, что время уходит и ночь заканчивается. А в голову всякие мысли лезут, от обдумывания реальных проблем до откровенной бредятины, и это всё ужасно гадко. Забиваю себе голову телефонными играми типа сортеров или три в ряд... Днём тоже, как бы ни хотелось, уснуть не могу. Глаза слипаются, но минут через 5 подскакиваю как от дикого испуга с колотящимся в горле сердцем. И, кстати, часто похожее бывает и без сна: ни с того ни с сего по всему телу разливается состояние, будто испугалась: ноги ватные, руки цепенеют, немеет лицо, в горле сердце колотится, в глазах темнеет, кружится голова - и при этом отдаю себе отчёт в том, что никакого страха я не чувствую, просто физически вот такое состояние...

На какое-то мгновение просыпается решимость пойти к врачу, начать жить, радоваться семье и всему, что у меня есть - и снова пустота. Отчаяние. Безысходность. Неверие в то, что можно всё изменить.

Последние три недели - тяжелее ещё не было. Разругалась с мужем, родителями, хотела уволиться с работы - остановили. Попросила 2 недели без содержания. Прошла неделя. Вместо того, чтобы восстанавливать силы, я страдаю, что вот ещё один день прошёл, и скоро надо будет что-то решать. Сегодня директор мне прислала голосовое сообщение на 2(!!!) минуты. Вот уже полдня боюсь прослушать его (значит, не всё ещё у меня с интересом к жизни потеряно?)

Эти последние недели за собой не слежу, никакого макияжа, одеваюсь во что пришлось, еле заставляю себя раз в неделю волосы вымыть (чтоб детям не так стыдно было, когда отвожу или прихожу за ними).

И невыносимое чувство вины (на работе забросила, не доделала и не отправила вовремя проект, но ещё не призналась; виновата перед детьми за не очень весёлое детство; подготовили с дочкой материал на конкурс, но я не оформила и не сдала; напрочь забыла про родительское собрание; мама напекла и передала пирожки, а я забыла про них в холодильнике, съели только 2, остальные пропали; в городе на площади был праздник, а я не пошла и все мои тоже не пошли; нужно подготовить отчёт... не момыла посуду... надо что-то приготовить, чтоб покормить детей... И т.п. Как-то всё висит надо мной как Домоклов меч... )

Месяц назад была у кардиолога с высоким (до 180) давлением, много назначений, в том числе и по невролгии. С этой пятницы стала ходить на капельницы и уколы, но "волшебной дозы" не случилось, пока, понятное дело, ничего не меняется. В добавок дали рецепт на флуоксетин, но я пока очкую.

Как-то так.