Для чего вам семья?

Не знаю из детства это, или просто холодный разум, эмоциональная скупость. Пример: я из семьи где все друг за друга горой, мы живём недалеко друг от друга, но с мамой болтаем по телефону час в день минимум (созваниваемся 4-5р/д) и нам это нравится. Муж из семьи пьющей- гулящей матери и вечно работающего отца. Недолюбленный, недослушанный с детства. Так у него тепла хоть отбавляй. Всегда внимателен, участлив к любым делам моей родни (со своими вообще не общается), на все посиделки к родителям он нас ведёт ("Что-то давно у твоих не были, пойдём, чаю попьём, поболтаем") если что случается- постоянно на связи, интересуется, предпринимает что может.

С близкими родственниками описанное не норма, другой вопрос, что близкие родственники - это муж, дети и родители (причем последние - опцией). От двоюродной тетки мужа или троюродного брата я не жду переживаний о здоровье моего ребенка. Да и я, буду откровенна, искренне не буду включаться в его текущие мелкие проблемы (хотя выслушать - готова). Мы делим радости и общие праздники, делим трудности и большие проблемы, но чужой развод и рядовая болезнь чужого ребенка - это просто жизнь и текучка, и переживать за такие вещи у неблизких людей мне кажется странным. ИМХО - Вы не получаете от мужа того, на что в принципе имеете право рассчитывать, но почему-то проецируете эту потребность дальше на его родственников. Решайте проблемы с мужем. Когда Ваши проблемы будет разделять с вами БЛИЗКИЙ человек, сочувствие от тети Маши - сестры свекра Вам с большой долей вероятности будут излишни. и да, часто мужчине нужно говорить КАК нужно. Как в сексе))) Есть кто понимает сам, а есть кому нужно сказать РТОМ, что "мне сейчас вот нужно, чтобы ты меня обнял, гладил по голове и говорил, что я бедненькая/наоборот сильная и справлюсь/что ты рядом. Понимаю, что тебе это чуждо и ты не понимаешь, зачем. но МНЕ НУЖНО, чтобы ты сопереживал именно так. Тебе сложно это? думаю нет. Сделай это для меня, пожалуйста. И когда я подхожу с проблемой - делай это так" мужчины иначе реагируют на обозначение проблем, предлагая сразу варианты решений. Женщинам как правило не нужны решения, мы сами все можем и знаем как решить, а нужно сочувствие и поддержка. У многих так

Ваш муж вероятно с самого начала был такой- вижу проблему->решаю её, без излишних причитаний. Почему вдруг вас сейчас это стало так угнетать? И не совсем понятно какой реакции вы хотите от него, если например скажете что заболела? Логично же что иди к доктору, лечись. Или я чего то не понимаю.... мне кажется из описания что ваш муж просто очень прямой человек, если вам от него что то надо, то и говорите прямо, он не обязан догадываться по вашим вздохам или читать мысли. Это не значит что он плохой (опять же из вашего описания), просто он такой. Не видит проблемы значит нет её. Есть проблема-решает. А некоторых ситуациях такой рациональный подход очень даже неплох

Ощущение, что вы маленькая. И все должны интересоваться вами и вашими проблемами. Если бы родственники чрезмерно интересовались вашими проблемами, то вы бы писали, что лезут в вашу жизнь. Не знаю, где тут золотая середина. А душевный контакт надо с мужем налаживать , а не со всей родней. Или подругой душевной.

Обычно такие вопросы задают в основном люди, которым нужна финансовая помощь. Приведу пример. Молодая семья, а может уже и не молодая берёт в кредит дорогую технику, или машину, или шубу...., а платить нечем, не вытягивают. Просят взаймы у родственников, а родственники не дают по разным причинам. И тут начинается демагогия..., нам жрать нечего, детям на молоко и одежду не хватает, а вы бесчувственные, вам всё равно, что с нами будет и где взаимопомощь семьи, почему не поинтересуетесь, как у нас дела, как живём, что едим, может нам помощь нужна? Находятся сочувствующие, кто хотя бы выслушает, но помочь не могут, или не хотят по разным причинам. Выслушают раз, второй, третий, а потом начинают морозиться, потому что вариться в чужих проблемах неохота, а если посочувствовал, то нужно помочь, то бишь дать денег. Другой пример. Молодая мама хочет выйти на работу, просит родню посидеть с ребёнком, родня отказывается - опять вопль, что за родня, вы что не видите, что молодой семье не хватает денег, вы чего такие бесчувственные? И не понимают, что проблема в них самих, в их лени, в их неспособности заработать денег, пьянстве и т.д и т.п. Одно дело тётя посидит часок с ребёнком, пока мамочка по делам сбегает, другое дело, кого-то напрячь работать на себя. Поэтому родственники и морозятся от перетирания чужих проблем у себя на кухне. Есть такие люди, которые так тебе преподнесут свою несчастную жизнь, что начинаешь себя чувствовать виноватым, что у них не складывается, а ты в из глазах миллиардер, по сравнению с ними. После этих разговоров так и тянет залезть в свой кошелёк и помочь, чтобы больше не видеть и не слышать их стоны. Самостоятельным людям не нужна поддержка родственников. А когда ты справляешься сам, не просишь помощи у родни, тогда родня с тобой и на праздниках встречается, и общается по-хорошему, и не прячется от тебя. Поэтому, в этом мире человек должен надеяться только на себя и не ждать от других теплоты, значит не будет разочарования. А если она случается, то быть благодарным судьбе за отзывчивых людей.

Как-то всё в одну кучу. Вам хочется большей эмоциональной отдачи от мужа. Но родственники тут не причём. Что-то мне подсказывает, будь они более эмоциональны, вам бы это не понравилось. Ну а муж, видимо, такой человек. У меня такой же. Если я говорю: я не выспалась, он начинает: "я сегодня не могу взять отгул, давай вызовем няню". Он не понимает, что значит просто пожаловалась. В его понимании, любая моя жалоба это проблема, которую надо решать. Никаких сюсю мусю. И мне это нравится. Мне кажется мужчина и должен быть таким (по крайней мере мой). А для охов и ахов у меня есть мама.

Интересный вопрос. у меня в семье было принято, что семья - это мама, папа, я, бабы/деды. Остальные родственники уже были на отдалении и дальше поздравлений с днями рождениями не шло. И вот в рамках нашей маленькой семьи - было все как раз таки душевно, взаимопомощь, эмоции. у мужа на мой взгляд странно, его родители какие-то неэмоциональные, там еда вода есть, ну и все идите учитесь. И вот за счёт отсутствия этой душевности в семье мужа, он сам тоже суровый. Он старается, но во многих моментах, когда нужна теплота, для него это не стоящая внимания мелочь. Это сложно объяснить. А я в свою очередь больше человек дела, от меня не дождёшься выслушивания нытья или кучи слов, я скорее делаю что-то , либо если стараюсь поддержать словами, то тоже рационально и логически. в итоге моя семья(родители) тёплая, мужа - холодная, сам муж средний, я с мужем тёплая, со всеми остальными - суровая. Вот как-то так. на самом деле возможно вы идеализируете, по сути какая бы со стороны не была дружная семья - у людей куча пороков, не бывает идеальности

У меня семья примерно как у вас. А так могли и годами вообще не общаться, только сейчас становится лучше, благодаря моим первым усилиям все начинают потихоньку сплочаться и тоже прилагать усилия чтобы быть ближе друг к другу. А у мужа моего прекрасная семья и очень большая. Все праздники вместе , общение тесное, душа и чувства есть, помощь друг другу безоговорочная. Ни наигранности, ничего. Дальние родственники остаются дальними, но любовь та же, отношения тоже очень хорошие. Помощь, все безусловно, просто меньше общения и встречь. Дело просто в воспитании. У мужа мама великолепная. Мудрая женщина. Воспитала хорошо, сама сохранила нормальные отношения с бывшим мужем, так что там и папа ,и мама с новыми супругами рядом всегда. Все уважают друг друга. Свекровь не змея - на праздники мы все вместе приезжаем она нас сплочает. Короче, все классно. И насмотрелась я ,и пожила в этом. И решила, что надо и нам бы так. Просто моя семья так не умеет, не было воспитания такого, общение между друг другом не очень и прочее. Я начала звонить по праздникам, создала общий чат, начала делиться фотками, потом и братья подтянулись, теперь тоже кидают фотки, пишут, звонят. Стала приглашать в гости, и сама не откажусь приехать. Это все как бы с годами. Не за день. Потихоньку. Уже все привыкли общаться, созваниваться. Сначала было как-то непонятно) я думаю они даже ожидали подвоха 😂 Так что все в наших руках. Начните сами, не огорчайтесь, если не получается, просто действуйте по новой модели поведения и она сроднится, и все сроднятся) Хотя на выписку ко мне приехали не все. И в гости потом не поехали, в отличие от родителей мужа) я не обиделась, меня это не задело. Хотя я знаю, что они просто не захотели и им было неловко и не удобно, ибо это слишком близкий контакт))) и праздновать праздник в моем доме они совершенно не готовы были) сказали что у всех дела, кто-то заболел , у кого-то работа) Но вообще не важно, ни какой трагедии, никакой обиды, я продолжаю их любить и уважать, ничего после выписки не изменилось в отношениях и благодаря этому уже немного после выписки стали ездить все по очереди. Стали ближе . Это все не только в словах друг к другу, но и в отношении, и в чувствах. Если с недовольной миной говорить "все ок", то ок не будет, ибо все видно с лица) Так что все только в наших руках. Я рада , что начиная с нашего поколения семья становится ближе, может это останется навсегда. Главное детям прививать что родственники это семья и самое важное, чаще видеться и показывать как любите родных.

просто у вас муж сухарь и семья у него сухарей, им нельзя это ставить в вину, эти люди такие, какие они есть! Вы другая, но вы же видели за кого замуж выходили? Вы же видели, что ваш муж отличается от вас, почему сейчас это стало проблемой? В вашем случае надо решать с мужем, объяснять ему свои потребности. "Дорогой, очень нужно, чтобы ты меня услышал... Хочу, чтобы ты меня обнял, пожалел, мне сейчас это очень нужно. Сейчас ты меня обнимешь, подержишь, потом я встану и снова стану сильной." казалось бы, элементарно! но не всем это нужно и не все знают, что так можно. учитесь друг у друга, это часть брака :) на ваш вопрос, для чего вам семья, могу ответить, что мне нужна моя семья, чтобы отдавать свою любовь, у меня ее очень много. Члены моей семьи так же мои друзья с которыми дружим по 35-40 лет. Мой любимый муж, мои любимые дети, моя любимая сестра, ее муж и ее дети, мои сложные родители, которые хоть и сложные, но мои. Это люди, которые делают меня счастливой. Если не словесной поддержкой, то действиями. Я тоже всегда рядом и помогу. Мы даже празднуем американский праздник День Благодарения, просто потому что хотим пригласить семью, приготовить индейку и тыквенный пирог и за все сказать спасибо.

Эмоции, душевность, пожелания здоровья - это прекрасно, когда есть человек, готовый решить конкретно обозначенную проблему (ваш муж). А найти с кем поохать/повздыхать не трудно.

Конечно, я жду, что муж будет разделять мои чувства. Если захочу услышать "ну иди, полечись, ну иди, к психологу сходи", напишу на форум. Это не значит сидеть со мной на пару рыдать, но, скажем, пожалеть, обнять, по головке погладить в случае сильного расстройства; сказать что-то подбадривающее, если я напугана; побеспокоиться и выразить заботу в случае болезни. Не говоря уже о детях, которые общие. И я, конечно, стараюсь разделять тревоги мужа, быть ему опорой. С братьями и сестрой общаемся редко, так как все заняты. К родителям могу с любой бедой прийти в любой момент (но, надеюсь, этого никогда не понадобится -- очень уж они переживательные). Свекровь тоже поможет в случае чего. Все это взаимно.

Всё очень относительно на мой взгляд. Мы с мужем вообще живем далеко от всех родных и друзей. Переехали в другуб страну, по первой общение было...потом как-то все отвалились- мы не участвуем в их жизнях, нет общих тем, праздников и даже взглядов... Родители нашли себе "замену" в виде детей их друзей и им норм... я сначала обижалась и тоже не хватало душевного тепла, особенно от мамы...а спустя года как-то уже и не надо и не представляю реальных встреч. Сейчас вот беременна, никто и не знает! И думаю узнают и не раньше родов...Другой вопрос- Вам нужно наладить гармонию с мужем! А все остальные это приходяще-уходящие люди!

Семья - это те же люди, только связанные с вами кровным родством. У меня своя семья небольшая, мама - сирота, отец ушёл рано, жива его сестра с двумя детьми и мать - моя бабушка. Эмоционально близка с мамой, бабушкой и теткой (детство определило прочную душевную привязанность и благодарность), меньше с кузиной - она мне нравится, восхищаюсь ее талантом, стараюсь поддерживать материально и своим временем (подтягивала инглиш). При этом у меня есть вторая семья - выбранная моей первой (я и мама) - это отчим, три мои самые близкие подруги с семьями, мамины друзья - друзья семьи. Это люди, близкие мне по духу и мировоззрению, это люди, с которыми у меня нет никакой обязаловки общаться, но я это делаю, так как они мне интересны и дороги. С семьей партнера я хлебнула «большую греческую свадьбу» по полной программе, у него только родных тёток семеро, кузенов (двоюродных) больше тридцати, остальных сосчитать невозможно, две родных сестры и пятеро племянников. На крещениях детей было около 100 человек - самые близкие родственники, в роддом ко мне приезжали просто толпы родственников, которых я видела в первый, и некоторых в последний раз. В итоге за 10 лет я стала близка с партнёром раз, с его мамой два (отец умер в этом году, но тоже был мне очень дорог), и с одной его кузиной, которая замужем за его другом-одноклассником три. Всё. Все остальные -чужие люди, заботы которых меня не интересуют, но я вынуждена с ними пересекаться на «семейных мероприятиях» для соблюдения внешнего декорума. Некоторые насто@бли настолько со своими проблемами, что даже мой грек, связанный с ними близкородственными узами, и про которого я всегда думала, что он от Греции неотделим, предложил мне съипаться в Колорадо, Австралию или Российскую провинцию, не оставив адреса для связи

А смысл-то от этого кудахтанья, когда на словах поохают-поахают, в своём кругу обсудят и забудут? Моя семья: я, муж и ребёнок. Затем родители и брат с его семьёй. Рядом живут двоюродный сестры, тёти, дяди. С ними иногда общаемся по какому-нибудь поводу (свадьба, поминки). Но это просто общение. Ни я к ним, ни они ко мне за помощью не обратятся. И лицемерие с заламыванием рук мне не нужно, как и им, слава Богу. А муж ещё много лет назад, чуть ли не слёзно просил, чтобы я ему словами говорила, чего хочу, а не ахала, обижалась и психовала. При чем, безрезультатно, он так и не научился читать мои мысли. А когда чётко и ясно излагаешь свои желания, то жизнь становится намного проще.

С родителями у меня близкие отношения очень. Все наши проблемы они принимают близко к сердцу. Ну и не проблемы даже, а вообще всё то, что нас касается. Муж со своей мамой тоже близок. А вот брат родной…Тут как сказать. Мы все общаемся очень хорошо и дружно, у нас большая компания - наша семья, семья брата, ещё друзья. Но за эти годы я поняла, что мой муж ради брата порвётся надвое, а брат ради моего мужа - нет. Если ему будет удобно и не сильно напряжёт, то да, сделает что-то. В мелких каких-то делах он неравнодушен, любит наших детей. Мужа это не напрягает, меня тоже. Для меня самые близкие люди - это муж и родители. Они мне дают столько тепла и заботы, сколько мне нужно. Но муж всё равно уже ближе в какой-то степени. Мы вместе 17 лет почти, у нас дети. Самое главное, чтобы он меня понимал. И я его. Видимо, Ваш муж не привык сюсюкать, няньчиться. Если он немногословен и скуп на жалость, но в целом всегда вникает в Ваши проблемы, то норм. Я не очень поняла, почему дети - это только Ваши проблемы?

Родители мужа такие же. Им вот вообще грубо говоря, все равно, что мы ждём второго. Никакого интереса или волнений с их стороны, в отличие от моих родителей. Муж по началу такой же был, потом, видимо, притерлись, стало лучше в этом смысле. Стал сам возмущаться, что родители у него такие. Муж Ваш просто так вырос и привык. Нужно разговаривать с ним об этом.

А до брака муж какой был? Ведь он, наверное, и был таким, какой есть сейчас.. В семье бывают разные родственники.. У нас много родственников, все разные.. Но ведь самое главное, чтобы с мужем вы были на одной волне.. Приучайте мужа к душевному теплу, не претензиями, а примером.. Иногда мужчины более рациональны, и если вы излишне впечатлительны - ваш муж вас уравновешивает, что тоже хорошо

А вам нужны эти « пожелания здоровья»? Все чувства в делах проверяются. Например, приехали продуктов привезли, нашли доктора, посидели с ребенком. А пожелать здоровья- это и знакомые пожелают.

Я Вас понимаю. Мне вот иногда не хочется слышать ни советов и ни путей решения проблем. Хочется чтобы просто обняли крепко и сказали-бедняжка

Так это вам с мужем надо разговаривать, чего вам не хватает. А не спрашивать как в других семьях.

ох сколько я последнее время сталкиваюсь с такими кто на словах сильно эмоциональный и расположенный -жди в будущем подставы... Языком болтать много сил не надо. Смотрите по поступкам. Мужу просто формулируйте правильно, что от него хотите. Не просто заболела - а температура, полежу, принеси пожалуйста чай с лимоном.

Так ваши проблемы не в родственниках мужа, а в том, что вы выбрали мужчину с несхожими с вами взглядами. С точки зрения психологии вы сами себе злобный Буратино.

Мне вот эта девушка гадала, обратилась по совету подруги! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам! Очень точно все сказала, и на картах таро и по фото гадает, уже давно к ней обращаюсь. Почти все сбылось. Много положительных отзывов. Вот её страничка вк https://vk.com/tarolove30 vk.com/tarolove30 ватс ап +7 977 629 49 97

Мне вот эта девушка гадала, обратилась по совету подруги! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам! Очень точно все сказала, и на картах таро и по фото гадает, уже давно к ней обращаюсь. Почти все сбылось. Много положительных отзывов. Вот её страничка вк https://vk.com/tarolove30 vk.com/tarolove30 ватс ап +7 977 629 49 97

Мне вот эта девушка гадала, обратилась по совету подруги! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам! Очень точно все сказала, и на картах таро и по фото гадает, уже давно к ней обращаюсь. Почти все сбылось. Много положительных отзывов. Вот её страничка вк https://vk.com/tarolove30 vk.com/tarolove30 ватс ап +7 977 629 49 97

Для меня семья это муж и дочь, от них мне нужно внимание и участие. Остальные вторичны. Наши с мужем родители в других городах. С моими общение по телефону и видео связи, с его редкие звонки. Ои бабушка дедом недалеко, ездим в гости, созваниваться. Одевать и обувать меня точно не надо, что вы хотите услышать в ответ на ваши проблемы не представляю. Моё мнение - у вас нет близких отношений с мужем поэтому вас волнует тема поста.

Я думаю сейчас у всех так, каждый сам за себя. Но зачем вам надо чтобы в вашу семью лезли, говорили как надо а как нет. Думаю, случись что нибудь плохое, все помогут. Семья это ваш муж и ребенок, остальные родственники.

"..почему меня это трогает? Потому что мой муж такой... " до и после этого можно было ничего не писать. Вы выбрали человека, с которым у вас разные взгляды на семью. Не лучше-хуже, а разные, с этим промахом и разбирайтесь.

Вам зачем другие люди?хоть и родственники .Если сразу несложилось,то и не будет ..Ко мне и моим детям сейчас лезут,а что я могу,им уже 13.

Если уж вы о семье, то отвечу так: мы с мужем в какой-то степени изгои - вот совсем не такие, как все родственники в наших семьях. Зато мы создали свою ячейку, в которой мы на одной волне

Проблема в муже и его отношении к Вам, а не в его семье.

И то норма, и это норма. Всё норма.