Девочки из неполных семей

Единственная моя подруга ровестница (+-35), кто не замужем это девочка из очень дружной семьи, прям милейший папа и душа в душу с мамой. А она замуж не идёт всё (зовут переодически, во давече кольцо приняла, от заявления отмазалась, что зима, холодно). А вашей сестре 27, может ей не надо это ещё)

Я где- то читала , что девочки у которых был папа в детстве больше понимают мужчин , знают как они себя ведут . Тренируются на них кокетничать , сидят у них на ручках и чувствуют ,что они любимы папой ,а значит они любимы мужчинами. Плюс у этих девочек самооценка выше намного и они не проявляют такой жертвенности ,как девочки без отцов . Но так же у меня есть много знакомых девушек ,которые росли без отца и у которых отличные мужья и семьи.

Не сошлись во взглядах, спокойно расстались, в чем проблема? Она просто не считает нужным держаться за мужчину, лишь бы был. Но нет, обязательно найдется заботливая сестра, которая перемоет кости 🤦‍♀️

А как же "выходцы" из полных семей, которые не могут построить отношения?? Просто дело в человеке, каждый сам выбирает свой путь.

Не обижайтесь, но ваша позиция аналогична позиции моей мамы. И как же она меня бесит!!! Ну не все женщины только и мечтают о замужестве. Не всем нужен муж для того, чтоб чувствовать себя счастливой. У каждого свои ценности и цели. И каждый имеет на это право. Почему вы считаете, что она должна с вами этим делиться? Вот правда. Вам важно, чтоб она была довольна своей жизнью или чтоб она непременно замуж вышла? Да, это не взаимоисключающие события, но они и не равны. Я приняла решение, что вот теперь, вот за этого человека я хочу замуж в 32 года. И до того и после замужества у меня все хорошо. А полная семья или нет не имеет никакого значения. важно воспитание, окружение в момент формирования, характер, да много чего. Жизнь строится из мелочей. Простите, если задела, у меня такой цели нет, просто тригернуло) будьте счастливы, в чем бы оно для вас не выражалось)

А ей сколько лет-то? А то ейчас окажется, что 20, а вы уж ее записали в "отношения не ладятся". По теме, думаю, это всего лишь один из многочисленных факторов, далеко не решающий. Условно, если растешь при пьющем и буйном отце, проблемы с оценкой адекватности отношений может быть. А может и не быть. А если в семье был мир и уважение, отличить неадекватного партнера будет легче (но отличить - не значит уйти от него опять же).

Такое ощущение,что наличие мужа - залог и показатель счастливой жизни :) В постройку отношений я не верю, просто кто-то встречает "своего" человека в 20, а кто-то в 40.

Очень зависит от мамы и от окружения. Я выросла с мамой, и я во многом отличаюсь от подруг из полных семей. Это другое мировоззрение, умение наслаждаться свои обществом, понимание того, что тебе не нужен кто-то для того, чтобы себя обеспечить или сделать счастливой (я не говорю, что этих понятий нет у девочек из полных семей, но я знаю совсем немного «здоровых» семей). Я за такие отношения, в которых приятнее, чем без них. Мне не нужен муж, чтобы был. Мне не нужен ребёнок, потому что так положено. У вашей сестры нет проблем с отношениями. Она просто самодостаточна, потому не создаёт проблему на пустом месте. Не понравилось с человеком, без скандалов сказала всё как есть, разошлись. Я когда-то переживала на эту тему. Мне казалось, что я так буду бежать всегда из всех отношений, потому что я так привыкла, мне комфортней самой, чем с кем-то. Оказалось, так это не работает.

Дело не только и не столько в том, с кем рос ребенок... сколько в том, насколько травматичным было его детство... можно вырасти и в неполной, но счастливой семье вполне себе человеком, умеющим строить отношения с окружающим миром... гораздо проще это будет сделать тому, кому не рассказывали в детстве, что мир жесток и люди *вари, а человек человеку - волк... Как понять, умеет ли человек выстраивать отношения??? Проанализируйте, вы же наблюдаете со стороны, вот и проанализируйте, насколько ваша подруга здорОво выстроила отношения с родственниками, в частности с мамой... насколько здорОво выстроила отношения с дпузьями, в частности с вами, а насколько здорОво выстроила их с коллегами и соседями... Если по всем фронтам полный швах, то... Вероятнее всего она действительно не умеет выстраивать отношения с людьми, соответственно - с мужчинами тоже вряд ли получится... Если по всем фронтам у нее все замечательно, то, вероятнее всего, ваши опасения и тревоги напрасны - она просто живет так, как ей нравится и дискомфорта никакого не испытывает... Когда встретит того, с кем захочет долгих отношений, сумеет их выстроить))) и выберет она его сама, себе под стать)))

Не знаю что лучше: не видеть никакую модель "муж-жена" в своей семье или видеть деструктивную, не работующую. У моих друзей у обоих 2 вариант, и совместный брак разваливается. У нас с мужем: он из разведенной семьи, я из плохо-работающей. Пока все получается, 10 лет вместе скоро. вывод: Правильно пишут, что от пары зависит, все возможно, было бы желание.

папа бил мою мать и бухал до моих 7 лет и , помню все до мелочей, вот уже 15 лет в счастливом браке с самым добрым, щедрым , умным мужчиной на земле))

В то, что какая-то связь может быть - я лично верю. Но все равно стоит понимать, что один человек возможно и вырос в неполной семьей, но его все равно не лишили любви, заботы, уважения, другой вырос в неполной, но уже без всего этого набора, где его унижали, били, выгоняли из дома и тд. И ровно так же полные семьи бывают очень разные, может люди и живут вместе уже 50 лет, но эти 50 лет ругаются, оскорбляют друг друга, не ценят, поднимают руку.  В общем то как мы выросли, то какой пример перед глазами у нас был определённо отложит свой отпечаток, это факт.  Но тут тоже такой момент, каким путём ты лично пойдёшь? Будешь подсознательно искать такого же идеального как твой папа? Будешь искать не такого как твой папа, который из семьи ушёл? Будешь продолжать жить в роли принцессы, которой родители все приносили на блюдечке? Будешь дальше жить в роли жертвы и подсознательно искать такие же деструктивные отношения и с мужчинами? Все очень не однозначно. 🤷🏻‍♀️

Как будто полная семья гарантия, что будет пример, как строить отношения. Порой такие отцы, что уж лучше без них.

Не верю в это. Есть 2 знакомые моего возраста. Обе из полных интеллигентнейших семей, плюс бабушка и дедушка. И родители, и бабушки с дедушками душа в душу, а девушки все так и девушки. Знаю девочек мам-одиночек - дружная семья. Просто есть люди, у которых не сложилось

Неполные семьи бывают очень разными. Это могут быть любящие мама-бабушка, а может быть полнейшее дно. В первом случае шансы одни, во втором совершенно другие. Плюс женщины нередко выбирают партнеров, похожих на мать или, например, бабушку. Если нет других примеров. Главное - воспроизвести заложенные паттерны, и межполовые границы там стираются. Соответственно, очень важно, что именно там были за отношения у девочки со значимой женщиной. Так не у всех, но у многих.

А я вижу ситуацию не с девочками, а с мальчиками. Два мальчика, воспитанные бабушкой и мамой, геи :) Взаимосвязанно ли это? Не думаю :) У каждого своя жизнь, но детям лучше в полной ЗДОРОВОЙ семье.

Палка о двух концах.Я выросла без отца,с убеждением от маман(она,кстати,из полной семьи) : "нафиг мне сдался левый мужик в доме,носки еще за ним собирать". Соответственно,никогда не стремилась именно прям "взамуж".В юности были отношения,но тогда было рано думать о чем-то серьезном,обычные юношеские отношения.А потом я встретила будущего мужа и могу сказать,что первые 10 лет нашего брака- это 100% его заслуга.Держал сильно))Думаю,так мало кто смог/ захотел бы,очень уж строптивая девушка. Муж из полной многодетной семьи,в которой папа очень любил маму,так что он просто повторил свой семейный сценарий. И тут второй конец "палки".Его сестры тоже из такой же семьи- полной и многодетной,но...похожего на папу найти не смогла ни одна(( Конечно,лучше ,чтоб дети росли в полной здоровой семье.Но держаться за какой-то треш,только чтоб "у деетй был отец" нельзя ни в коем случае.Лучше вообще никакого.

Не знаю у кого как у меня не так, даже модель поведения в семье не такая как была у родителей. Выросла то я с отцом, но детство было адом, хорошего примера, как вы пишите не было. Родители развелись когда мне было 13 лет, мне рано пришлось повзрослеть. Мой отец всю жизнь (мою) пил, и пил по страшному. Дома драки, милиция и это все ежедневно. Я убегала из дома в мороз в одних шортах майке и тапках, мы с мамой ночевали у соседей, отец пару раз чуть ли не спалил квартиру уснув пьяный пока на плите грелась еда. Я никогда не могла позвать в гости подружек, мне было жутко стыдно во дворе перед друзьями, за то что в очередной раз мой папа еле идёт домой. Хотя бы жили прилично при таком отца и на том спасибо, но детство у меня украли. В моей подростковой жизни парни всегда крутились возле меня, были влюблены, дома всегда цветник, с учеба и на учебу возили, хотела отношений-были, не хотела-крутила парнями как нужно было мне. Ну и тут по сценарию крутанули меня не плохо так, я влюбилась очень сильно, да и по началу было все очень хорошо, а потом американские горки, безответная любовь. Потом встретила мужа в самый больной период моей жизни и со дня встречи не расставались. Наши отношения вообще не похожи на то, что было у родителей, муж мне опора, стена и любовь. Старшая сестра выросла вообще без отца, и с личной жизнью у нее всегда было все хорошо. Сейчас второй раз замужем и счастлива)

Мне кажется, правда может быть в том, что если у мамы был неудачный брак и дочери идёт посыл "все мужики козлы" или "отец козел", или ещё что-то, то у неё в голове это закладывается и поэтому и трудно (подсознательное отношение к мужчинам). А если мама воспитывала одна, но вот без этого всего, ну и в целом мама адекватная, а не жизнь положила на ребенка и родила себе, чтобы дочь ее обслуживала, то не повлияет.

вы же получается тоже из не полной семьи (раз пишете о сестре). И как понимаю вы построили семью. Сложно было?) Смогли выстроить отношения?).

1. Отношения строят двое 2. Если не заладилось и разошлись, значит все у вашей сестры впорядке с головой. 3. По вопросу поста - все немного сложнее (или проще, кому как повезло): зависит от того, какие реальные отношения с отцом были тогда и сейчас (во взрослом состоянии). Общались/нет, как расстались, в каком возрасте, или может все ок и они продолжали поддерживать свои отношения дочка-папа и в принципе не о чем переживать в этой ситуации. А наличие отца не гарант ни в чем. И его отсутствие так же не делает девушку ментальным инвалидом по умолчанию

Это не главное, можно быть одной более счастливой, чем с мужем. А быть "при муже" бррр какое стремное выражение из прошлого.

молодец сестра. Никакие отношения строить не надо, надо найти своего человека и радоваться жизни.

Там свои косяки есть. Наверное зависит от человека, но мне вот было сложно. Не было примера перед глазами, как должен выглядеть нормальный мужчина из нормальной семьи. Поэтому мне нравились те с которыми каши не сваришь… Когда я это осознала, мне было 23 года. Поняла что так не может продолжаться, нужно как-то этому научится) Ну и научилась) Слушала лекции разные, особенно понравился Лабковский, Сатья Дас. Валяевские книжкие читала. Очень помогло выстроить нормальные отношения и выйти из токсичных. Самое сложное это когда ты не понимаешь на что опираться и как поступать. Кажется что такое отношения норма, все ж так живут.

Меня вырастила мама и бабушка. Всю жизнь я слушала, что повторю мамину судьбу. Детство у меня было счастливое, но было убеждение, что буду жить для себя и рожу лет в 30🤣. Вышла замуж в 20, не знаю, может поторопилась из страха.😄 Муж из полной семьи, но деструктивной, родители развелись, когда он ушел в армию. Мы оба видели пример , как не хотим, стараемся от обратного. Не знаю как дальше. Иногда мне кажется, что я его выталкиваю, что семья, это я и дети, а он отдельно(работаю над этим). Проявилось после 30 у меня.

Да чушь это, относительно неполных семей. Я росла без отца, но никогда не была обделена вниманием парней, легко заводила отношения, сейчас счастлива в браке) Тоже знаю много девчонок, хороших, хозяйственных, но вот с мужиками не везёт. Скорее всего, это что то внутренее, сами не дают развиваться отношениям нормально. Одна мне так и заявила: пока того самого не найду, то никогда с мужчиной не съедусь. Вот она по году-1,5 встречается с парнем, потом он предлагает съехать и они расходятся. Потом сидит и жалуется, что нормального найти не может🤷‍♀️

Никакой взаимосвязи Я из полной семьи, 3 брака) Знаю, как бывает классно в семье, какие тёплые отношения, когда мужчина -та самая стена... На примере папы как раз-таки А супруги не дотягивали Не загоняйтесь!

А почему вопрос в том, что проблема в девушке? Возможно это мужчина не хочет отношений. Можно копать совсем с другой стороны. Здесь однобокая информация. У Лабкрвского как раз 5 (сегодня, получается? если не путаю) как раз онлайн семинар на тему «Не хочет жениться, что делать?» Может название не точное, примерно так. Но суть ясна? Проблема не в женщине может быть. Или если в женщине, но сама она это не осознаёт. Всяко бывает. Семинар в его ИГ Можно найти.

Если чисто в теории рассуждать, то все хорошо вроде ложится: не было примера в детстве и бла бла. В жизни же все намного разнообразнее. Масса примеров из окружения, когда девушки из очень благополучных полных семей не могут устроить личную жизнь, как и ровно наоборот.

А сколько лет сестре? Может это еще не проблема, а просто не поняла что от отношений хочет

А может, наоборот, реального примера не было и она себе нафантазировпла слишком идеального мужчину, к которому настоящие не дотягивают.

Может мама ей транслировала что-то... Какую-то определенную установку, несовместимую с отношениями. Не обязательно дело в отсутствии отца.

Если расходятся значит не ее и слава богу! Ее от неё не уйдёт! Так что не торопите события все ещё у неё обязательно будет! Кто долго ждёт тот все получит👍 Женского счастья вашей сестренке🌺

Тоже так считала раньше,но вот жизнь показывает в итоге,что не всё так предсказуемо.Две подруги из полных семей,у которых родители вместе по 30 лет-одна замужем,вторая уже развелась.Третья подруга,которая отца в глаза не видела,замужем уже давно и вроде счастлива.Мои родители развелись,когда мне было 7 лет,я замужем уже 11 лет.Две мои сестры очень долго не могли выйти замуж и вот только недавно кого-то нашли.Так что больше это от человека зависит,модель семьи влияет может процентов на 20,дальше от характера и тд.

Это сестра Ваша переживает по этому поводу или Вы за сестру? Как по мне я тут проблемы не вижу. Встретит своего человека и будет у нее муж. А что касается неполных семей так это все ерунда. Есть куча примеров удачных браков у тех, кто рос в неполной семье, так же как и куча примеров неудачных браков у девушек из полных и вполне благополучных семей.

Это не только от полных или нет семей зависит. Но и от самого человека, его характера, особенностей, запросов, от отношений с матерью. Там много всего намешано

У меня у знакомых и родных как-то всё наоборот у большинства: если у родителей хорошая семья - у детей не ладится. Если у родителей не всё в порядке - то у детей всё ок с мужем или женой. В жизни всё абсолютно непредсказуемо.

Моей подруге 42. Из полной семьи! И отношения строить не умеет. Ни одни отношения не закончились браком, детей нет. Девочки повторюсь то что заложат мамы, а вот мальчики что папы

Да, это так. Потому что мы учимся не на лекциях о том, как нужно, а на повторениях. Какой пример перед глазами - то и повторяем. Поэтому если хотите, чтобы у ребёнка была семья в будущем - работайте над своей сейчас. Я очень много маминых моделей реализовала, и сейчас реализовываю некоторые, хоть и занимаюсь собой больше 6 лет(первую книгу по психологии прочла в 2015 году).