Муж не хочет ребенка

Мужа в охапку и к психотерапевта. Он отмазки лепит с рассказами про время. Он не хочет детей? Не хочет ответственности? Чего он не хочет? Он сам знает?

Время не лёгкое, тут он прав на 100%. Тут важны другие детали. Какой у вас статус в той стране где вы находитесь? Работаете ли, один или оба? Какой статус получит ребенок если родится там? Какое покрытие страховкой беременности есть в этой стране? Когда после родов мама должна выйти на работу? Какие условия/льготы для отца? Сколько у вас денег и планируете ли возвращаться в Россию? Наездами или на совсем, либо по окончанию средств, либо когда война закончится? Когда закончится, не понятно. Будет ли тогда Россия, не понятно. В каком она будет состоянии, понятно, в ж.пе. Честно, вам на будущее время вообще рассчитывать нечего, там не известно что будет. Вам нужно работать с тем что у вас есть сейчас и ответить себе на те вопросы что я написала выше. Конечно же с мужем. Для всех кто с России, прекрасное будущее закончилось 24 февраля. Вы же рожаете не в вакууме. В какой стране и с каким статусом будет расти ребенок. Какие там условия для него при его статусе. Это все юридические вопросы, а не эмоциональные. И в такое время такие решения нужно принимать обдумав всё холодной головой и зная подводные камни, хотя бы часть. А в Аргентине лавочка закрылась, это я к слову. Там условия поменяли.

Он имеет право не хотеть ребенка,вы имеете право его хотеть и осуществить свою мечту с другим мужчиной..

нужно понимать - в каких условиях в другой стране? одно дело если айтишники уехали в Турцию или Грузию из идейных соображений и теперь спокойно сидите и работаете со стабильным доходом - так чего бы и не родить. в случае чего ,всегда можно вернуться домой и работать и жить ,как раньше.

Другая история, если на самом деле беженцы, вынуждено уехали, теперь перебиваетесь случайными заработками, еле наскребая на жилье и с полной неизвестностью впереди. Куда в такой ситуации еще и младенца?

Начиная с 20го года мы ждали,пока закончится короновирус и все стабилизируется. А в 22 году весной поняли,что конкретно наша жизнь проходит мимо в ожидании и биологический возраст не просто поджимает,а бьёт в колокола. Почти год ушел на то,чтобы беременность случилась. Если есть время - ждите. Но вполне возможно,что самое спокойное время- сейчас.

И добавлю: даже если сейчас муж заливается соловьём о том,что примет любой вариант наличия/ отсутствия детей и всегда будет с Вами,нет никаких способов реально заставить его это сделать

Скорее всего, он не хочет детей. Дальше вы смотрите конкретно на своего мужа и думаете, что дальше. У меня муж детей не хотел, но когда я поставила вопрос ребром, по-честному сказав, что ради него от мысли о детях отказываться не хочу, и он должен решить, то он принял такой вариант. Потом ЭКО, беременность. Не было никаких милых поглаживаний по животу, щебетания и ношения на руках. В третьем триместре вдруг заявил, что всё-таки детей не хочет, на что я покрутила пальцем у виска и сказала, что уже поздно давать заднюю. После рождения детей впал в депрессию, вылезал с помощью психолога.

Однако, он отец получше многих мужчин, желавших ребенка - наравне со мной встаёт ночью, меняет подгузы, кормит, моет и т.д. И потихоньку начинают появляться чувства к детям. Но это все равно не тот папа мечты, который рисуешь себе в воображении. Поэтому все взвесьте с холодной головой и подумайте, готовы ли вы смириться где-то с равнодушием супруга в детских вопросах. Сколько лично вы можете простить. Что вы будете делать, если вас бросят в беременность или потом (грустный вопрос, но об этом лучше подумать каждой из нас)

Вы ему сможете простить, если через 2-3 года забеременеть уже не сможете?

Если забеременеть не сможете, он будет с вами жить без детей до старости или найдёт другую?

Задайте ему эти вопросы

Ситуация была похожая. В итоге развод в 37 лет, после 10 лет брака. Мне 38, и сейчас у меня ползает и кусается маленькое чудо от другого мужчины, которое я ждала все эти 10 лет.. И я сейчас не понимаю, как я раньше без ребёнка жила, чего ждала?

А ситуация в мире вряд ли уже будет стабильной, ждать придётся долго...

Есть мужчины какие не хотят детей. Брату сейчас 35, развёлся с женой 3 года назад после 10 отношений и 6 лет брака из них. Причина , он не хотел детей, она хотела. Она вышла замуж второй раз и родила дочь год назад. Каждый получил желаемое. По крайней мере ваш муж честен с вами. А как жить вам с его частностью, уже решать вам. Мой брат так и не хочет детей. Говорит мне и без них замечательно. Если бы жена его все таки схитрила и родила, папой он бы был никаким это точно. И тогда бы она писала посты что тут часто встречаются, мужу пофиг на ребёнка. Есть пары ( и среди моих знакомых такие есть), которые абсолютно счастливы без детей и вместе уже 20+ лет

Ну мужу нужно объяснить что когда он захочет или посчитает что пришло «то время» то тогда здоровье Вашего организма не позволит стать родителями. Да и думая что когда то будет более лучшее время это как пальцем тыкать а небо,где гарантия что завтра или через год не будет ещё хуже. В 43 году (в войну) тоже рожали. Сейчас жизнь такая, не одно так другое и нужно учиться жить полноценной жизнью среди всего что происходит. Да и если у Вас есть проблемы то у Вас с мужем не то положение чтоб выбирать конкретный момент который его устроит , нужно делать тогда когда больше шансов с точки зрения здоровья. Скажу из своего опыта мой муж будучи ещё не мужем мне а гражданским мужем предложил попробовать ребёнка зачать я же объяснила ему что хочу родить в браке (конечно мое видение это норма) но вот сразу после свадьбы (через год его предложения о ребёнке)начали усердно работать над этим вопросом и что вы думаете 5,5 лет лечения бесплодия, 3 замерших, 2 эко, и конечно я не раз думала что может и стоило пробовать чуть раньше. Так что надо сейчас пытаться а не думать что вот вот чуть позже будет идеальное время. Ваша задача постараться донести ему это. Удачи🌹

Не все данные есть. Вы в другой стране. У вас есть жильё своё или вы снимаете. Как финансовая составляющая вопроса. Посмотрите на это глазами мужа.

.

Есть ли деньги на беременность, роды, страховки. Есть ли на всякий случай финансовая подушка. Беременность может протекать нелегко. Как в вашей стране с медициной?

.

Вот вы сейчас беременеете. Не нужно ли будет куда переезжать, срываться.

.

Конечно лучше обосноваться, почувствовать стабильность и потом рожать. А не просто захотел и всё

.

Обычно это и тревожит мужиков.

.

Разговаривайте с врачами, кто дал этот совет. Что делать если нужно подождать. Или если и врач категоричен разговаривать с мужем. Если любит, то найдете компромис.

Спросите у мужа, что будет, если ближайшие 2 года ситуация не изменится. Ирак например больше 40 лет под санкциями, но ведь страна не вымерла, рожают все равно

На полгода согласитесь отложить, это и есть компромисс, а это время потратите на поправление здоровья. Через полгода вернитесь к этой теме. Посмотрите на реакцию. Есть мужчины, у которых всегда будут обстоятельства, чтобы отложить. По факту это инфантилизм и нежелание брать ответственность. А ещё боязнь что семья видоизменится, меньше секса и внимания ему любимому, больше проблем. А это действительно так, семья с ребёнком и без это как две разные вселеннные.

Надеюсь это на ваш случай.

Я бы спросила, как он себя будет чувствовать и что мы будем делать через год или два, когда вдруг окажется, что я уже не могу забеременеть естественным путем.

В целом давить на людей нехорошо, не хочет -- имеет право. А вы имеете право уйти.

То самое время никогда не настанет на 100%,на мой взгляд. Всегда будут какие-то нюансы,минусы.Поговорите с мужем,объясните, что это важно. Ему кажется, что забеременеть и выносить ребенка - это легко. Но на деле у некоторых пар это не получается годами.

Ребёнка ещё зачать нужно, выносить, родить, он наверное понимает, что это не котёнка завести. Тем более у вас есть со здоровьем проблемы. Одного хочу бывает мало и желания. Вам только разговаривать с мужем и решать только с ним, но через скандалы и измором не советую. Но бывает, что мужчины просто боятся ответственности, поэтому ищут причины правдоподобные. Желаю вам мудрости, удачи, пусть все-таки разрешится так как нужно.

Да не бывает "удачного времени для деторождения".

У нас оба ребёнка "не вовремя". Дочкой забеременела- через пару месяцев ковид появился. С сыном в сво попали. Это я так, для примера о стабильности мира.

Вопрос ребром или другой муж. Странно как-то то прям хотел а теперь откладывает. Идеального времени никогда не будет. А вы можете потратить на него драгоценное время. Если срочно-вплоть до эко с донором. Муж это такое сегодня есть завтра нет. А вот без ребенка из-за мужика остаться это печально.

Мне кажется «когда ситуация станет стабильной» это очень размытое понятие, возможно, он боится и не чувствует себя готовым к отцовству.
объясните ему, что ваше время тоже идет, и может стать поздно, а готовым к родительницу быть нельзя, это всегда сюрпризы. Если он хочет ребенка, то надо решаться, а если не хочет, то пусть честно скажет вам об этом

Если на чужбине нужно устраивать быт, получать местные документы, организовывать постоянное жилье, то скорее всего он прав. Сейчас не время..

Иногда смысл жизни не только дети .

Есть и те, кто принял эту ситуацию. У меня есть пара, которая отложила эко по причине болезни близкого человека, в итоге болезнь девушки вернулась и считай все надо сначала. Супруг и она приняли сей факт.

По теме, он не хочет детей -его право, насильно вы ничего не добьётесь , угрозами и ультиматум -тоже.

Вы хотите детей - можете осуществить свою мечту без него. Сейчас это осуществимо . Просто все риски и последствия вы берёте на себя .

Ничего бы не сделала. Желание иметь детей должно быть взаимной. А всякие женские уловки " случайно залететь" , не приветствую для себя, для меня это схоже с репродуктивным насилием. Можно поговорить с мужем детально и понять, действительно ли он не хочет детей из-за нестабильной ситуации ? хотя когда времена были стабильные и прекрасные. Но в любом случае время изменчиво. Даже если сейчас всё прекрасно , как забеременели, нет гарантии, что с рождением ребёнка всё также будет. Вполне возможно, что ваш муж подсознательно чайлдфри просто, тогда не стоит время своё тратить, если ваши жизненные семейные позиции сильно разнятся.

«Пока ситуация в мире не станет стабильной» .. смешно) долго ждать придётся ему

По мне, так или он хочет или нет. Это женщина может выбирать время, место и т.д.

Мужчина может высказать только да или нет. На этом все.

Никогда не будет подходящего времени. НИКОГДА!

Я бы не стала рожать ребёнка, если мужчина не готов и беременность ещё не наступила.
Господи, видели бы вы сколько в мире мужчин, которые хотят)
Плакать зачем?

Слёзы, ультиматумы, манипуляции - детский сад.

Муж детей не хочет. Но вы его устраиваете по какой то причине: ухаживаете хорошо или деньги приносите хорошие. Сказать правду он не приучен, поэтому и тянет кота. Даже если вы уго уломаете, растить ребёнка придётся одной. Это оправдано, если он - хороший генофонд и алименты будут приличные.

Не знаю, честно. Можно уйти и искать кого-то другого, но там вы так же годы потратите пока до детей дойдёте. Ну и вам не «уже» а «ещё» 30. Но муж скотски поступил, если сливается. Установила бы сроки и тогда бы уходила, тк он и потом может слиться.

Никогда не будет "того" времени. То войны, то кризисы, то пандемии, то ещё хрен знает что

Мой так же говорил) В итоге случайно забеременела в самые жопные для нашей семьи времена) ничего, живём) даже дела в гору пошли) а так бы мыкался да тыкался. Хоть стимул появился)

Пока вы будете ждать стабильности и удобного времени годы пройдут, в мире постоянно что то меняется

я считаю что нужно обговорить срок, который в принципе ему подойдет, чтобы он был не заоблачный, 5 лет вы ждать не можете, а год, полтора вполне.

И нужно понимать действительно ли он хочет ребенка, а то ведь может случиться что прождете это время и он снова начнет завтраками кормить . (риск есть).

Но и уходить -это тоже не гарантия того что вы можете стать мамой. Отца ребенку можно и годами не найти , то есть на это может уйти гораздо больше двух лет, которые муж просит подождать

У меня одноклассница умница. Хотела не меньше трёх детей, вышла замуж в 20 лет, а он все "потом, потом". Институт закончи, поработай пару лет для декрета, машину купим. Купили, на нее кредит оформили. Теперь надо кредит отдавать. Она вещички собрала его и отправила "гулять". Машину помогли ей родители довыплатить. Пошла на права, там с инструктором замутила. В итоге трое замечательных деток!

Попросите мужа назвать чёткий срок ртом, не вот это "когда в мире ситуация станет лучше/через год или больше" Или четкие критерии. И решите, приемлемы ли они для Вас. Например, "после получения ВНЖ"/" Через год" И обозначьте, что срок назван им и сразу после-вы приступаете. Подходящего времени не будет никогда

Обсудить более конкретно какие есть страхи и как вы будете справляться. Он понимает, что он финансово ответственный за семью и не понятно какая ситуация у вас: работаете ли вы вдвоём из другой страны, есть ли у него стабильная работа?

Я бы поговорила с ним, убедила, что найдете способ совместно справится со всем. Может он боится, что не знает как в другой стране всё это провернуть, а если вернётся в РФ, то его могут забрать на войну и, конечно, он не хочет этого допустить.

Может найти знакомых, кто уже прошёл этот путь и сейчас рядом с вами растит ребеночка?

у меня все знакомые, которые хотели ребёнка (неважно первого, второго или третьего), а муж нет - просто меняли мужа.

Но в тоже время и мнение мужа надо как-то попытаться принять, имеет полное право человек не хотеть ребёнка и в настоящий момент и в ближайшей перспективе.

А вообще не знаю, не могу согласиться с комментариями о том, что не будет лучшего времени и всегда невовремя. Одно дело "милая, у нас квартира на 3 метра меньше, чем нужно", а другое "милая, мы во время спецоперации в чужой стране без прав и с полной неизвестностью впереди". Меня бы пол дулом пистолета не заставили бы в такой ситуации рожать.

Не хочет он детей, скорее всего. Можете срок оговорить, что у вас есть год (или сколько там). Если через год не дозреет, вы расходитесь. Хотя не факт, что это приблизит материнство.

Не хочет детей, потому что вы заграницей (и нет прогнозируемого дохода или документов, или всего сразу), или не хочет детей "потому что нестабильная обстановка в мире" это две совершенно разные вещи.

Если муж договороспособный, то обсудить с ним откладывание беременности на полгода, а после этого срока - активное планирование,т.к. далеко не факт,что беременность сразу наступит.

Если нет,то решать, по пути ли вам или нет,т.к. вопрос деторождения - один из краеугольных вопросов брака...знакомая сейчас в такой же ситуации, только на месте вашего мужа и это сложно