Панические атаки

Маri, Мама это самый желанный объект для ребёнка, ребёнок стремиться выстроить отношения с мамой на столько сильно, что даже может пренебрегать своей безопасностью и своими потребностямм ради этих отношений. Вы находитесь в иллюзии того, как ваш старший сын воспринял ваше отсутствие и ваше эмоциональное выключение. С ним все было хорошо, он ел, спал, гулял, у него был папа. Это да, но у вашего сына исчезла мама и это была сильнейшая фрустрация для него, больше чем он смог переварить. Более того вы только годы спустя начали поясняет сыну о том почему вы исчезли, несколько лет он сам себе как мог объяснял что происходило с семьёй в те месяцы. По скольку дети очень ограничены в знаниях ваш сын сказал себе - Мама исчезла потому что я сделал что-то не так, мама не общается когда находится дома, потому что больше меня не любит. Это приметивный вывод, который делают все дети, потому что им сложно понять что мир не крутится вокруг их персоны, что мир больше и сложнее устроен. Необходимо выстроить отношения со старшим ребёнком, своим отношением и своим поведением убедить его что он важен и ценен, заверить его что вы не собираетесь больше исчезать и эмоционально включаться. А если говорить о конкретных поступках то вы должны делать следующее. Ваш сын собирается делать уроки и привычно впадает в малыша, он начинает хныкать и жаловаться. Ваша задача превратиться в грустного гномика, сморщить носик и говорить:"О это так грустно, что ты расстроился, уроки такие утомительные, иногда так не хочется их делать. Однако завтра в школу и учитель будет сердиться. Я вижу как ты расстроился мой хороший, давай я сделаю тебе чай, давай вместе посидим на кухне и не много отдохнём, а потом займёмся делом. " Суть этой методики в том, что вам нужно принять эмоции ребёнка, принять его с его нежеланием делать уроки, далее потушить острые эмоции сочувствием, предложить отвлечься, а потом вернуться к урокам. Если коротко вы будете делать следующе - Мне так жаль но надо, я все понимаю, но надо, я так тебе сочувствую, но надо, иди я тебя обниму, но надо. При таком подходе с вами сложно будет спорить, ведь вы согласны с чувствами с тем что уроки это тяжело, вы сожалете о дискомфорте ребенка, однако реальность не отменяете. Ваш сын проплачется и сделает уроки, а у вас с ним будут хорошие отношения, ведь вы его поняли и приняли. В противовес, когда вы бегаете от сына и от его сильных эмоций и говорите что вообще не хотите ему помогать и что ему надо справляться самому, вы его возращаете на 4 года назад в 1 класс, когда он был в стрессе от старта школы и уроков, а мамы не было, она исчезла и он справлялся сам как мог. Его слезы и истерики это привет из прошлого. Не нужно без конца реконструировать прошлое и окунать его в ту фрустрацию, нужно изменить сценарий и пройти этот этап.