Хочется спросить совета, особенно мамочек в декрете.
Такая ситуация, что я жутко вымоталась от декрета и этого постоянного дня сурка.
Такое чувство будто я не живу свою жизнь, я живу жизнь своего мужа и живу в заботе о доченьке. А о себе совсем забыла, и каждый раз, когда я пытаюсь подумать о себе, меня съедает чувство вины.
Что я имею ввиду под жизнью своего мужа: близких друзей тут нет, я общаюсь только с ЕГО друзьями, родных и близких рядом нет, тут только ЕГО мама и братья, ездим домой только к его маме, а я к своим родным выбираюсь раз в год, потому что дочка маленькая забираю её с собой, никуда не хожу, пока у мужа тут свои тусовки: рыбалка, сауны с друзьями, братьями, дела в деревне, тусовки с друзьями и братьями, а я в это время сижу с дочкой
Сразу скажу, что я пытаюсь выходить, лениться и так далее, но когда пытаюсь куда-то выйти: происходят вечные допросы от мужа: куда, с кем, зачем. А если ушла больше чем на 2 часа, начинается допрос и постоянные смс и звонки. (но тут пост не о муже, а о том, как вырваться из этого состояния)
Устала также от постоянной готовки, уборки, стирки, игрушек, развивашек.
Я пытаюсь уделить время себе: процедурки, уход за собой, спорт, саморазвитие, рисование, работать онлайн, я всё это успеваю делать.
Но именно сейчас, я понимаю, ЧТО НИЧЕГО НЕ ХОЧУ
Хочу лежать и плакать. От своей жизни, ничтожности, что я затухла в этой яме под названием "декрет"
Может дадите дельные советы, как можно эту ситуацию исправить?
Как избавиться от апатии, от усталости, вялости, как захотеть жить в конце концов?
АПАТИЯ, ДЕПРЕССИЯ, УСТАЛОСТЬ В ДЕКРЕТЕ
Лучший ответ
Иван Половинкин папа и психолог, с мужем я разбираться уже не хочу и не буду в этом вопросе, я уже ставлю его перед фактом,как он меня, потому что пытаюсь любить и выбирать сейчас только себя и ребенка
А вот по поводу чувста вины - вообще не понимаю, как с ним бороться
Муж в шутку говорит фразы: ты что, решила бросить ребёнка?(когда я куда то выхожу), ты что решила оставить ребенка без отца?(когда я пытаюсь уехать к своей семьи)
Видимо такие фразы и вселяют чувство вины на уровне подсознания. Может быть такое?
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , с мужем можно и не разбираться, но факт такого общения может создавать неявно вам проблемы в этой области жизни, которую вы описали.
.
В своей практике такое часто встречаю.
.
Вот эти шуточные фразы как раз и являются примером.
.
С чувством вины можно разбираться по-разному (лучше это делать со специалистом), но общий принцип такой: вина обычно сигнализирует о том, что то, что вы делаете сейчас опасно\неправильно, потому что это нарушает ваше представление о себе, например. Или идёт вразрез с тем, что вы считаете правильным.
.
Например, если вы думаете "уехать отдыхать без ребёнка = бросить его навсегда, но хорошая мама не может бросить своего ребёнка! А я хочу быть хорошей мамой!" то чувство вины срабатывает как тормоз, для вашего отдыха.
.
Но как только вы расширяете это представление\понимание до "Плохая мама та, кто никогда не проводит время с собой, не отдыхает и поэтому и передаёт своё апатийное, уставшее мировоззрения своему ребёнку"
.
То, что-то может сильно в вас поменяться и на реплики мужа вы тоже начнёте реагировать иначе.
Иван Половинкин папа и психолог, поняла, спасибо, попробую учесть и применить ваш совет) спасибо ещё раз)
Москва
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , так может стоит отвечать на все тыжемать - тыжотец. Зачем Вы это все глотаете и обдумываете? Отбривайте все попытки навесить на Вас чувство вины! Ну да, мама тоже человек, поэтому сегодня папа в сауну с мальчиками, завтра мама в спа с девочками
Самара
Увы, как бы вы ни хотели не говорить о муже, но именно он причина вашего состояния. Это он вселяет в вас чувство вины. Он не помогает в той степени, в которой вам она, помощь, нужна. Сужу по времени, которое он тратит на развлекушки - это поведение холостого мужчины без детей.
Почему бы вместо развлечений не забрать ребенка и не дать вам выспаться? Это элементарно. Почему не оплатить няню или частный детсад, ведь средства на тусовки у него есть.
Что с этим делать? Ничего. Вы ничего не сделаете, вы уже допустили такое отношение к себе и ничего не хотите менять.
Хотя можно пойти к психиатру за АД, заглушить эти эмоции, проглотить их. Но рано или поздно эта мина рванет.
Москва
Всё просто: вам нужно общение. Общайтесь с такими же мамочками, на площадках, в парках, ходите вместе куда-то с детьми или в гости друг к другу. Это самый простой вариант. А вот процедурки, рисование и работа в этом помогают меньше.
ilo, общаюсь со своими подругами в своём городе, тут тоже есть пара подруг
Не особо это помогает просто(
Москва
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , ну вообще, для исправления настроения мне всегда хватает просто выспаться))) а если добавить в жизнь немного любого разнообразия - то вообще идеально))
ilo, про выспаться - это дааааа, я мечтаю поспать ночь длинною в 8 часов без просыпаний, хронический недосып
это тоже влияет, знаю)
Озеры
Вместо сауны мужа оставляйте ребёнка с ним и идите в спортзал. Познакомьтесь там с какой то девушкой и дружите, ходите вместе раз или два в неделю, да и одна уходите стабильно, чтобы он принял, что не только ему можно в сауну и на рыбалку. Масса вариантов, бассейн, танцы, фитнес. Там коллектив людей, подружитесь с кем-то со временем. Идёте на площадку гулять, высматривайте маму с ребёнком примерно такого же возраста. Начинайте разговоры ни о чем или сразу спрашивайте как зовут, предлагайте вместе гулять, обменивайтесь телефонами. Ребёнку год был, пора вылезать из кокона. Так конечно чокнешься одна. Бывает так сложно, знакомая позвонила, пообщались, отвлеклась и все уже хорошо. Не ищите пока близких друзей, ищите контакты, знакомых по интересам
Sanya, есть тут несколько подруг, но это тоже через мужа и не всегда они куда то хотят выходить, когда я могу-они нет и наооборот
В общем, проблема в том, что я не всегда нахожу силы на выход
Озеры
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , а здоровье как? Может не хватает железа или д3, или гормоны по щитовидке.
Вам нужено понять, что для того, чтобы ребёнку было хорошо, маме должно быть хорошо. Если маме плохо, ребёнок все считывает и забирает часть себе. Нужно проверить здоровье, если там все хорошо, то искать способы находить резервы - отдыхать от ребёнка, чтобы были силы на него, получать положительные эмоции для себя, делать то, что нравится, что бы поделиться этими эмоциями с ребёнком и т.п.
Чехов
Если вам хватает общения с друзьями мужа - налаживайте контакт и отношения с ними. То есть посиделки с друзьями вместе с мужем + общение с жёнами друзей мужа особенно у кого дети близко с вашим по возрасту. С ними можно общаться встречаться и без мужа, с детьми или без , так сказать женские посиделки. Если не хватает или не ладится - ищите свои собственные знакомства. Сейчас это поле всего с мамочками детей близких по возрасту. Площадки, форумы местные, очереди в ПК. Можно найти себе какие-то тренировки или кружок по интересам и посещать его(2-3 раза в неделю). Ну и мужу объяснять что если у него есть личное время на отдых без реьенка то и вам оно нужно. Если он не готов вас отпускать одну без реьенка то и сам пусть не ходит - тогда весь отдых вместе с вами и ребёнком. У нас со старшим именно так и было - только переехали и знакомых друзей рядом было очень немного. Поэтому погулять, в кафе, отдохнуть и т.п. или вместе, или я одна с реьенком а муж работает. Не то что бы кто-то кого-то куда-то не отпускал, просто так повелось. И да, если б муж вдруг собрался на какую нибудь рыбалку или встречу с друзьями то я б начала собираться с ним и собирать ребёнка. И возмутилась бы если б он сказал что б мы дома оставались, с фига ли? Со вторым и третьей - уже появились друзья, коллеги, знакомые, тренировки и прочие поэтому не всегда вместе, и по одному вырывались, например тебе посиделки с коллегами. Но не часто - в основном семейный отдых.
Светлана Сопчинская, в том то и дело, я работаю просто в онлайн + в найме(сейчас декрет)
Я бы с удовольствием ушла работать в кафе куда-нибудь, но ребенка не с кем оставить
Тут нужны другие способы как исправить ситуацию)
Москва
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , вариант с яслями не предлагать так полагаю?🤷♀️
Светлана Сопчинская, мы сад то с дочкой врятли получим до 3-4 лет, слишком большая очередь(((
Москва
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , да ладно? Так закон же теперь есть, что в 3 года обязаны предоставить место, а в регионах еще и ясли везде есть.
Калуга
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , но ведь так и есть, мужика именно этого выбрали, где жить тоже, ребенка хотели. Наслаждайтесь результатом👍
Усталость - это не депрессия. Ее всё таки ставит психиатр. Сходите, если хотите. Можно на работу устроиться и ребенка в сад. Да будете принадлежать себе. Найдутся свои знакомые.
Наталия, я работаю и в найме, и в онлайн) в сад не берут пока-что, и до 3-4 лет нам он не светит, большая очередь слишком
поэтому и спрашиваю других советов, про работу, сад,ясли, бабушек, дедушек, мужей - про это всё знаю)
Москва
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , ну так попроще будет, чем менять жизнь на сухую. Если только нет возможности резко на работу уйти. Ну и выйти на 3/4 ставки, а мужу сказать на полную.
Жанна, я работаю и в найме, и онлайн) это ничего не изменит
Москва
Валерия МАТЕРИНСТВО РАБОТА ДЕКРЕТ , мы в частный (ведомственный) сад отдали, когда я вышла.
Минск
Помогает смена действий,нужно реально уезжать куда-то, на неделю в санаторий,на дачу, к родным своим, придумайте себе хобби куда нельзя взять ребенка,тоже ходите в баню,уверена,что подружка для бани найдется быстро,нужно увлечение,иначе будет хуже.
Санаторий я очень люблю,так как не надо готовить,убирать) не готовлю на всю семью - уже отдых.
Нижний Новгород
Судя по посту, у вас там нет подруг..вам нужна подруга, с кем пообщаться, посидеть в кафе, походить по магазинам...и должно все наладится.. ребенка с мужем оставили и пошли погулять.. а то здорово, он в сауны, на тусовки, а вы дома сидите....
Галина, иногда выхожу, но мне этого мало и почти не приносит удовольствия, сил даже выйти почти нет никогда
Мужу оставляю ребенка, он сам говорит выйди погуляй, а я устала около дома гулять, а выезжать опять же нет сил
В общем, думала над тем, чтобы выйти куда-нибудь в кафе в выходные, просто скучно одной
Санкт-Петербург
работать офлайн. Завести хобби вне дома.
Вам нужны друзья и общение, своя жизнь, а не процедурки и погружение в мужнину жизнь.
Почему пост не о муже? Ваш муж наслаждается жизнью как будто у него нет ребёнка, и если бы он был включён Вы бы не уставали настолько сильно или по крайней мере не чувствовали себя в изоляции. Решайте вопросы с мужем.
Ох как я Вас понимаю. Также родственники и родители далеко. Целыми днями одно и то же, одни и те же маршруты с коляской. Плюс выгорание по поводу работу, или как это назвать-я не могу понять чем я хочу заниматься, как зарабатывать деньги. В общем то ли сил нет от недосыпа, то ли действительно бездарность (
Москва
Формировать новое окружение. Иначе никак. Найдите мамские сообщества, чаты района, отвоюйте себе хотя бы половину выходного дня. Ну и скоро сад, там больше времени на себя будет
Калуга
Здравствуйте! Пройдите тест Бека и Спилберга онлайн. Похоже на депрессию. Если подтвердить, надо к психиатру сходить обязательно. Это не страшно.
Я не мамочка в декрете, но может быть мой комментарий будет вам полезен :)
.
По вашему описанию можно предположить, что все ваши действия направленные на себя\на то, что вы хотите делать - наказываются.
.
Например через чувство вины:
.
когда я пытаюсь подумать о себе, меня съедает чувство вины.
.
Или допросы мужа, когда вы уже собрались.
.
Или, когда уже ушли больше чем на 2 часа - опять вопросы.
.
По форме это можно сравнить с ситуацией: если котёнок идёт куда он хочет, то он получает разряд тока, каждый раз когда он это делает. Понятно, что через какое-то количество таких походов он скорее всего никуда больше не пойдёт :)
.
В вашем случае - это выражается через "не хочу". Не хочу - выполняет для вас защитную функцию, чтобы опять потом не столкнуться с разными наказаниями.
.
И плохая новость в том, что это "не хочу" оно реально помогает избежать этого, но вместе с этим и теряется то самое ощущение жизни и наполненность.
.
В этой ситуации следует разобраться:
.
1) С чувством вины.
2) С допросами мужа по поводу ваших сборов куда-то.
3) С вопросами и смс, когда вы уже ушли куда-то.
.
Когда эти факторы устранены (а ещё лучше, если ваш муж и окружение начнут вас поддерживать в ваших "вылазках" в свою жизнь), то проблема с "не хочу" и "апатией" может решиться сама собой.