Ребенок от бывшей

Лучший ответ

Жизнь длинная,не горячитесь,вы уже попали в ситуацию с чужим ребенком,пусть будет добрым другом вашему сыну,а потом и вы познакомитесь,для чего-то этот урок вам дан.У меня есть падчерица, познакомились в ее семь,боялись,стеснялись,путешествовали,выхаживали моих двойняшек и взрослели вместе. Сейчас она взрослая самостоятельная женщина,у нас отличный внук,я ей горжусь.PS,когда меня везли в реанимацию,именно она забрала моего младшего ребенка из сада,а ее мама передавала мне шарлотку
13.07.2024
Пробую на себя примерить. Да, его дочь, встречи на нейтральной территории. Поддерживаю. Моя семья это по прежнему муж , сын и я. И в случае вот такого знакомства…. Не сам факт знакомства детей выбесил бы, тк рано или поздно это все равно бы случилось. А именно то что за спиной, в нарушение данного вам слова. Это раз. И Ощущение что муж этим знакомством кинулся заглаживать какую-то вину перед внезапно объявившейся дочерью- это два. Выглядит как «доча, наконец-то я тебя нашел, это твой брат мы теперь одна семья!!» а где в этой истории вы? Мне бы тоже было обидно. Поддерживаю вас. Не знаю пошатнулся бы мой кредит доверия мужу в такой ситуации , тк выходила замуж за бездетного, пусть он и не знал даже о существовании этого ребенка и сейчас принял за него ответственность. Но вот осадочек все равно остался бы.
14.07.2024
Горький Шоколад, да! Именно так! Конечно это бы случилось я прекрасно понимаю.. но не так втихушку, за спиной.. конечно по приезду сын начал задавать мне вопросы, а я совершенно не была к ним готова. Не делается так в семье, это не про уважение как по мне так точно
14.07.2024
Елена, понимаю. У меня тут сын открытие года совершил: внезапно узнал что его старшая сестра не родная дочь его папы. Те он думал что она такая же родная как и он, «он же ее дочей называет!» А Оказалось что нет- «не доча» Тоже задавал вопросы почему и как так получилось. Но у них разница 20ть лет, дочь давно живет отдельно , видимся редко все вместе и такой вопрос просто никогда и никем не поднимался.
14.07.2024
Ваше отношение к этой ситуации можно понять и оно оправданно. Но именно в знакомстве дочки с вашим общим сыном нет ничего страшного, чтобы так сильно обижаться. Да, надо было обговорить этот момент вместе, сделайте выводы на будущее и живите дальше. И раз вы семья, как отойдёте, конечно по хорошему и вам бы с ней (девочкой) познакомиться и общаться всем вместе. Чтобы мужу не пришлось всю жизнь потом это делать на нейтральной территории. Представьте, он будет постоянно куда то ходить, чтобы погулять, поздравить с теми же праздниками, посмотреть на выступление на танцах и т. д. И все это будет какая то часть его жизни без вас. Тот ребёнок и так был обделен с рождения и ни в чем не виноват 🤷
13.07.2024
Water Lily, а я вот не могу пока понять и принять, что меня поставили перед фактом. Это серьезный шаг. Который касается всех нас и имеет свои последствия. Взрослый мужчина просто обязан это понимать
13.07.2024
Елена, я бы наверное больше думала не о том, что так получилось без согласования со мной. А о том, как сын всё это воспринял и как ему это всё муж преподнес
13.07.2024
Комментарий удален
13.07.2024
Елена, а вы как взрослая женщина должны понимать, что жизнь иногда преподносит сюрпризы. Мог быть пожар, ураган, цунами, заразная смертельная болезнь....- попробуйте отнестись к этой истории так же.
13.07.2024
Елена, кстати определитесь с имуществом. К сожалению дети рожденные вне вашей семьи будут много на что иметь право. А если их мамы ушлые, то будет активная дойка ресурсов вашей семьи.
13.07.2024
Попробуйте поставить себя на место мужа. Возможно он испытывает чувство вины, что дочь его росла без отца столько лет, он растерян, не совсем понимает как себя с ней вести, немного перестарался, когда познакомил их без вашего согласия. Поддержите его, познакомтесь сами с его дочерью. Вашему мужу очень важна ваша поддержка. Он поступил очень по мужски, не убегая от этой ответственности. Вы должны гордится им и понимать, что выбрали правильного и ответственного мужчину для создания семьи!
13.07.2024
Виктория, я ему сказала, что знакомится не готова.. Как буду готова-сама ему об этом первая скажу.
13.07.2024
Елена, ваше право, конечно. И ваши чувства тут абсолютно понятны. Для своего же душевного спокойствия попробуйте поменять свое отношение к этой ситуации, раз уж так произошло.
13.07.2024
Виктория, спасибо .. я правда стараюсь, но эта ситуация как будто повлияла в обратку для меня… только начала успокаиваться и на тебе..
13.07.2024
Вам нужно время, чтобы принять ситуацию. Поймите, мужу тоже не легко, думаю даже сложнее, наверняка есть чувство вины, и перед девочкой, и перед вами уж точно. Дочка его тоже ни в чем не виновата. У вашего сына есть сестра, и от этого никуда не деться. Лучше, чтобы между детьми были добрые отношения, нежели конкуренция и вражда. Мир в семье всегда важнее амбиций. Будете противостоять, будете жить в вечном напряжении и ссорах. Муж будет между двух огней, долго сложно выдержать такой напряг. Через время, когда придет осознание, что девочка есть и будет, попробуйте с ней познакомиться. Только без предвзятости. Возможно она станет другом, а не врагом.
13.07.2024
Неприятно, конечно. НО! Как мне, вы очень нагнетаете. Это всего лишь ребёнок. Ваш муж молодец, что не отвернулся от дочери. Меня бы больше насторожило, если бы он ее вычеркнул. Разве плохо, что у вашего ребенка будет близкий человек. Сводные братья-сестры - не всегда враги. Выдохните и включайте голову. Сейчас от вашей мудрости многое зависит
14.07.2024
vedmo4ka,да, я согласна. Я сама ему говорила, что надо общаться и помогать. Никогда не говорил вычеркнуть и не ставила ультиматумы. Просто просила понять мои чувства тоже и не навязывать ее мне, я к этому пока не готова.
14.07.2024
Елена, переваривайте эту ситуацию и начинайте общаться. Подружитесь с девочкой... Так вы несколько зайцев убьёте
14.07.2024
Никто не знает что там за поворотом, возможно это девочка когда-то останется единственным родным и близким человеком Вашему ребенку. Это непросто не только для Вас, но и для мужа. Ребенок уже есть и бессмысленно сейчас вставать в позу и самой вести себя как дитя. Вы взрослый человек, что предполагает быть ответственным и в такие моменты задвигать свои эмоции и думать рационально. Пройдет время и Вы свыкнитесь, если не будет постоянно раздувать из мухи слона.
14.07.2024
ModnayaMamochka, я пытаюсь думать рационально насколько могу. Я считаю что перед знакомством, нам надо было проговорить это вместе с мужем, а потом также вместе проговорить это с сыном. А то как принять эту ситуацию-так мы же семья, а как дело доходит до «дела»- так я сделал как посчитал нужным.. ну как-то не совсем честно получается
14.07.2024
Елена, понимаю, женская психика часто всё усложняет, ей надо подготовиться, у мужчин всё проще устроено. Не сердитесь на мужа, он не со зла, просто он понимает по другому.
14.07.2024
ModnayaMamochka, я себя этим и успокаиваю. Спасибо.
14.07.2024
Елена, у знакомых ситуация похлеще была Муж нагулял сына во время беременности жены. Разница между детьми небольшая. Отношения с любовницей на нет сошли быстро, а вот для ребёнка стал приходящим папой, в документы был вписан отцом. Когда мальчик был подростком, умирает его мать, мальчик к отцу за помощью и тот рассказывает жене и знакомит с дочерью. Подростки на удивление общий язык нашли, хотя друзьями и не стали. Жена естественно не просто в бешенстве, а ярости и мальчика ненавидит похлеще мужа. Развелись, естественно, но мужчина был при погонах и крутого нрава, за оскорбления и длинный язык поплатилась жена нехило. Если вкратце, он все совместно нажитое на дочь оформил. При разводе формально делить оказалось нечего. Через несколько лет погибает и мужчина, сиблинги совершеннолетние уже и очень мирно вступают в наследство.Парень не на что не претендовал, кроме того, что было в завещании на него. Законная жена продолжает парня ненавидеть и подначивает дочь оспорить наследство. В итоге у девочки портятся отношения с матерью, а так как она очень тяжело переживала гибель отца, о котором мать последние несколько лет кроме как матом никак не отзывалась, она сближается со сводным братом, который её морально поддерживает. И будучи взрослыми уже людьми, они действительно становятся братом и сестрой. Жизнь сложна, многогранна и непонятно часто, как лучше поступить в той или иной ситуации.
14.07.2024
Марина, какой кошмар…!
14.07.2024
Это , конечно, супер неожиданность, но уже прошло 2 года с появления этого ребенка. Ваш муж сыну такой же родитель, как и вы. И имеет такие же права. Не получится всю жизнь игнорировать тот факт, что у него есть дочь от другой и держать своего ребенка в неведенье. И если не приподнести информацию нормально, без негатива, то взрослея, ваш ребенок все равно что-то узнает, а потом уже додумает остальное, как сможет.
13.07.2024
Ваш общий ребёнок ОБЩИЙ. А значит папа так же может решать что-то, как и вы. Вы решили не знакомить. А он решил познакомить. 1:1. А вообще мудрее было бы и с девочкой познакомиться и мужа поддержать и во всём этом участвовать. Но вы предпочли занять другую позицию. Ваше дело, конечно. Но именно вам эта позиция и выйдет боком.
14.07.2024
Anastasia, знаете если так рассуждать -по мне это не семья. Я тоже могу перетянуть одеяло на себя так, что мало не покажется . Но не делаю этого. На мой взгляд ОБЩИЕ вопросы семьи должны обсуждаться , люди должны договариваться так, чтобы было комфортно всем. Посыл был именно в этом..
14.07.2024
Елена, а как он мог сделать комфортно, если за 2 года вы так не дозрели до возможности детям познакомиться? Ведь "комфортно" был только один для вас.
14.07.2024
Анастасия, такой вопрос не вставал впринципе. Он сам говорил, что все еще не понятно, это ни к чему.
14.07.2024
Елена, у вас ультимативная позиция по поводу сиблингов. Поэтому а мужа была два варианта: 1. Сразу обозначать, что вы тут не единственный решатель, 2. Юлить, выкручиваться и занимать позицию "я не хотел, оно само". Ваш муж выбрал вторую.
14.07.2024
Анастасия, спасибо за мнение . Вы имеете полное право так думать
14.07.2024
Елена, спасибо, я знаю 🤓
14.07.2024
Елена, тяните что хотите и куда хотите. Хоть одеяло, хоть кота. Вы спросили мнение со стороны. Вам его озвучили. Моё мнение такое: вам самой ваша категоричность выйдет боком. Всё.
14.07.2024
Anastasia, категоричность в чем? Видеться на нейтральной территории и помогать? Или категоричность озвучивать свои мысли и проговаривать со мной как своей женой и матерью нашего ребенка?
14.07.2024
Я думаю муж не хотел вас обидеть 100 %, у мужчин логика простая: детей познакомлю будут играть/общаться и в целом попроще станет время коротать (поверьте это так). Надеюсь вы сможете переварить это, потому что наперед это вам будет плюсом (т к муж одновременно будет занят двумя детьми, а не только одним, а у ребенка будет родной человек).
13.07.2024
Наталия Бар, может быть.. не знаю… просто он нашего то сына видит редко, так как работает в другом городе. А насчет братьев/ сестры.. даже не знаю, что Вам ответить. Не могу пока воспринять, потому как моя внутренняя позиция совсем иная.
13.07.2024
Елена, ну вот если редко видит сына, то хорошо, что взял его с собой. А не просто поехал к дочери. Имхо. Я сама жутко ревнивая, сил вам 🙌
13.07.2024
Наталия Бар, спасибо..🙏
13.07.2024
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Ревнивый муж Тяжело с мужем