Ребенок от бывшей

Может кому то покажется что я вредная и стерва ,но мне все ровно,я за свою семью без сюрпризов ,и я бы приложила все усилия чтоб ограничить общение чтоб не было их в жизни ,ограничилась бы алиментами .и всё .и мужа настроила бы против ,постоянно бы фокусировала его внимания на себе на нашей семье на нашем ребенка .

Ваш общий ребёнок ОБЩИЙ. А значит папа так же может решать что-то, как и вы. Вы решили не знакомить. А он решил познакомить. 1:1.

Во-первых, кто Вы такая, чтобы запрещать отцу ребенка знакомить его с родственниками :) Вам его дочь никто, но ему-то она родственница. Во-вторых, глупость о бездетности может "рассматриваться" только, если выходишь замуж в 18 лет. До Вас, видимо, в жизни мужчины никого и никогда быть не могло :) Сейчас в Вас говорит эгоизм и отсутствие ума: с чего Вы взяли, что дочь или ее мать захотят с вами праздники-то проводить? Вы - знаменитость? Или приятный во всех отношениях человек? Зачем обвинять человека в том, что произошло и не может быть исправлено? Мужчины любят мудрых женщин, а не тупых собственниц, для которых их мужчина, видимо, только и должен был быть рожден. Я бы на его месте никогда не дала вам шанс родить брата или сестру своему сыну, чтобы Вы на собственном опыте убедились, что вся Ваша категоричность либо от молодости, либо от недостатка мудрости: пришлось бы Вам родить "сводного" брата или сестру своему первенцу ;) поменьше зацикливайтесь на собственном "я": никто, как я вижу, на Вас в роли матери девочки не претендует. Ваш сын тоже, думаю, той женщине не нужен. Соблюдать уважение и нейтралитет - признак хорошего воспитания и мудрости.

Ваше отношение к этой ситуации можно понять и оно оправданно. Но именно в знакомстве дочки с вашим общим сыном нет ничего страшного, чтобы так сильно обижаться. Да, надо было обговорить этот момент вместе, сделайте выводы на будущее и живите дальше.

Жизнь длинная,не горячитесь,вы уже попали в ситуацию с чужим ребенком,пусть будет добрым другом вашему сыну,а потом и вы познакомитесь,для чего-то этот урок вам дан.У меня есть падчерица, познакомились в ее семь,боялись,стеснялись,путешествовали,выхаживали моих двойняшек и взрослели вместе. Сейчас она взрослая самостоятельная женщина,у нас отличный внук,я ей горжусь.PS,когда меня везли в реанимацию,именно она забрала моего младшего ребенка из сада,а ее мама передавала мне шарлотку

Пробую на себя примерить.

Вопрос наследства. Должно быть завещание от мужа. Пусть несовершеннолетних не обделяют, но долю уменьшить можно. Пусть лежит завещание.

Думаю вы хотите вот этого: Статус-кво - это поведенческое состояние, которое заставляет человека оставаться там, где он находится. Эти люди предпочитают, чтобы их вещи, ситуации и условия оставались прежними. Но статус-кво невозможно сохранять, семья это динамическая система, меняется один элемент, меняются все элементы системы, а вы на это реагируете противлением и обидой: Я не давала разрешение обстоятельствам вокруг меня меняться, я хочу это контролировать, я хочу чтобы изменения были дозированы так как я хочу! Но увы, никто не слушает вас, все остальные члены семьи более гибкие, они меняются под обстоятельства и мимикрируют. И вам ради собственного блага тоже стоило бы поучиться этой гибкости. Если вы продолжите упираться пятками и требовать вернуть все обратно, вы ничего не добьетесь. Лучше обсудите с мужем как и когда ваш ребенок будет видеть эту девочку, смогут ли дети общаться чаще или это не нужно, как быть с ДР, как быть с отдыхом и поездками, а что будет если новообретенная дочь будет напрашиваться с вами, что ей отвечать, где вы ее потерпите, а где вы совсем не сможете себя контролировать и т.д.

Никто не знает что там за поворотом, возможно это девочка когда-то останется единственным родным и близким человеком Вашему ребенку. Это непросто не только для Вас, но и для мужа. Ребенок уже есть и бессмысленно сейчас вставать в позу и самой вести себя как дитя. Вы взрослый человек, что предполагает быть ответственным и в такие моменты задвигать свои эмоции и думать рационально. Пройдет время и Вы свыкнитесь, если не будет постоянно раздувать из мухи слона.

Попробуйте поставить себя на место мужа. Возможно он испытывает чувство вины, что дочь его росла без отца столько лет, он растерян, не совсем понимает как себя с ней вести, немного перестарался, когда познакомил их без вашего согласия. Поддержите его, познакомтесь сами с его дочерью. Вашему мужу очень важна ваша поддержка. Он поступил очень по мужски, не убегая от этой ответственности. Вы должны гордится им и понимать, что выбрали правильного и ответственного мужчину для создания семьи!

Такие вещи конечно же должны обсуждаться. По факту сейчас в вашей семье тяжелая для вас ситуация. Муж узнал, что у него есть ребенок и он так же счастлив, так же любит, как ребенка которого родили вы. Для вас это обидно скорее всего по тому, что вы не знаете, что будет дальше. Какие отношения будут между ним и его бывшей? Неизвестно. Зачем она вдруг объявилась? Тоже неизвестно. Тут скорее будь как будет. Но если вы будете психовать и бадаться ( на данный момент) это может сыграть против вас. Тем более он- как отец имеет (по сути) право знакомит своего ( вашего с ним) ребенка с кем угодно. Вы же по-любому знакомили своего ребенка например со своими подружками. И не спрашивали для этого разрешения.

Я вас поддержу. У мужа есть такие же права на ребенка как и у вас, но все почему-то забыли, что права равные, опека общая и надо в любых вопросах договариваться, а не делать втихаря. У моего мужа тоже есть дочь от отношений до нашей семьи, он знает моё отношение к знакомству с нашим сыном, я против. И я бы сильно офигела, если бы он познакомил за моей спиной и без моего согласия.

У мужчины есть два ребёнка и он хочет, чтобы его дети были знакомы.

Сколько же в людях неприятия, комплексов... На каждое слово нужно разрешения спросить, готова-не готова знакомиться... Вас что, с Чикатило знакомить собираются, к чему вы там готовитесь, что вам эта несчастная девочка сделала, что вы её сейчас уже воспринимаете, как угрозу? Подумайте о любви к ближнему, о том, какой пример показываете своему ребенку, о том, на что вы его настраиваете - на то, что у него появился ещё один близкий и родной человек, который поможет в трудную минуту и разделит радость, или на то, что все вокруг враги и гады и нужно спрашивать разрешение и ждать годами, чтобы познакомиться?

И почему же он бросил беременную маму? Что он ответил? И как все было на самом деле? Они теперь с обеих сторон будут лить 11летнему ребенку в уши каждый свою правду? Какая-то странная ситуация. Бывшая, рассказав как папа бросил маму, приводит ребенка к вашему мужу. Муж тащит его к вашему ребёнку... Вот мне почему-то кажется, у них ничего хорошего с таким подходом не выйдет и дочь исчезнет из вашей жизни, заполучив запись в свидетельстве о рождении, алименты, право наследования и ещё одну обиду.

Неприятно, конечно.

Мда… ситуация. У моего мужа есть дети от предыдущих отношений взрослые уже, но на момент нашего с ним знакомства были еще детьми. И я конечно была в курсе сразу. В данной ситуации я на вашей стороне и как женщина и как юрист тоже. Одно дело идти «на сделку» с полным пониманием условий, а другое такие вот форс-мажоры.

Сильно загоняетесь. Нет бы принять ситуацию и попытаться сделать её минимально травмирующей, так вы делаете только хуже. Праздники, дни рождения - это всё будет в ближайшее время хотите вы или нет, и лучше бы чтобы вы приняли это

Его поступок неприятный. Прежде чем знакомить ребёнка - надо было бы это согласовать. Представила любого своего ребенка в возрасте восьми лет, и вдруг их папа привел бы ребенка от другой тёти - это был бы шок. Очень странная позиция мужа. И с чего вдруг появился ребёнок спустя столько лет - все это странно. Если вы не готовы к общению - четко обозначайте еще раз свою позицию, пусть встречается на нейтральной территории в удобное для вашей семьи время.

Я думаю муж не хотел вас обидеть 100 %, у мужчин логика простая: детей познакомлю будут играть/общаться и в целом попроще станет время коротать (поверьте это так). Надеюсь вы сможете переварить это, потому что наперед это вам будет плюсом (т к муж одновременно будет занят двумя детьми, а не только одним, а у ребенка будет родной человек).

Вам нужно время, чтобы принять ситуацию. Поймите, мужу тоже не легко, думаю даже сложнее, наверняка есть чувство вины, и перед девочкой, и перед вами уж точно. Дочка его тоже ни в чем не виновата. У вашего сына есть сестра, и от этого никуда не деться. Лучше, чтобы между детьми были добрые отношения, нежели конкуренция и вражда. Мир в семье всегда важнее амбиций. Будете противостоять, будете жить в вечном напряжении и ссорах. Муж будет между двух огней, долго сложно выдержать такой напряг. Через время, когда придет осознание, что девочка есть и будет, попробуйте с ней познакомиться. Только без предвзятости. Возможно она станет другом, а не врагом.

Поддерживаю вас полностью. Если вы связывали жизнь с мужчиной без детей и хотели именно такого. И взрослый ребенок, который внезапно появился в вашей семье конечно шокирующе. Я считаю вашу позицию правильной и думаю повела бы себя так же. Не однократно просто говорила своему мужу, что если бы у него были дети, то я с ним бы отношения не начинала, морально не смогла бы , вот такой я человек. Хотя у меня дочь от первого брака.

Да, вы правы, тб вы обозначили - чтобы вас это не касалось. Я правильно поняла, что муж сам только о дочке узнал?

Вот именно знакомство брата и сестры я не считаю чем-то странным, скорее наоборот. Раз этот ребенок уже появился в вашей жизни, и муж взял за него ответственность, значит, он уже никуда не денется. А это значит, что, в любом случае, это знакомство все же состоится когда-нибудь. Лучше это случится в более раннем возрасте, чтобы обиды дочери Вашего мужа не впитал Ваш сын, а изначально уже знал всю ситуацию, больше знал о своей сестре и тд. То, что девочка должна общаться с отцом на нейтральной территории- понять можно, Вы абсолютно правы в том, что эта новость не должна менять вашу семейную жизнь. Просто примите, как данность, особенно не завышайте значимость данной новости для себя и успокойтесь. Я думаю, муж понял Ваши слова иначе, но не считает Вас пустым местом

Умиляет вот это про налили в уши 🤦‍♀️ обсудить с вами несомненно надо было. Обговорите это, а дальше в чем проблема? Ребёнок не виноват, то что муж хочет общаться скорее ему плюс. Если бы он сказал ничо не знаю и отморозился вам бы было самой ок?

хоть он и говорит что не осознанно, я думаю все же он осознавал и перед фактом поставил именно потому что знал вашу реакцию и отношение, вы бы не разрешили и тогда бы ему пришлось ослушаться.

Это , конечно, супер неожиданность, но уже прошло 2 года с появления этого ребенка. Ваш муж сыну такой же родитель, как и вы. И имеет такие же права. Не получится всю жизнь игнорировать тот факт, что у него есть дочь от другой и держать своего ребенка в неведенье. И если не приподнести информацию нормально, без негатива, то взрослея, ваш ребенок все равно что-то узнает, а потом уже додумает остальное, как сможет.

Муж ваш полноправный родитель. Так что познакомить имел право. А за спиной делал, потому что знал вашу реакцию.

Это как говорят «не зарекайся» меня эта штука сильно била по голове 😒

Ситуация страшная. Не в плане знакомства, а в общем. Как-то говорили о таком с мужем, мол, вдруг откуда-то вот так появится ребёнок. И как быть мне? Он то понятно, принял бы, не тот человек, чтоб отказываться. А вот за себя я затрудняюсь сказать. Сто процентов бы рвала и метала. И в то де время винила бы себя, ведь ребёнок ни в чем не виноват.

Я бы тоже сочла это недопустимым, неуважением ко мне. Сын несовершеннолетний же, если да, он не может принимать самостоятельно решения. Ваш муж должен был спросить разрешения у Вас, обсудить эту ситуацию с Вами. Можно ли с сыном знакомить его внебрачную дочь. Как поступить теперь Вам, я не знаю. Но, как минимум, нужно донести до мужа, что такие вопросы он должен обсуждать с Вами, поскольку Вы в браке, это Ваш сын, за которого до его совершеннолетия вы вдвоём несёте ответственность, совместно принимаете решения.

У меня тоже такое произошло. И не буду прописывать всю суть. Дети не знают, муж согласен,что так и будет еще долго. Там взрослый человек уже,говорит на др языке,живет в другой стране. Для меня это была боль, потрясение, я еле вывезла всю ситуацию. Спасали дети,дела, время..

Из всего ниже сказанного, первым делом разобраться с бюджетом. Всё что ваше- ваше, всё что его _общее( ребёнок же). Если что ответ-вдруг ты всё своему ребёнку отпишешь( завещание) , а моему( нашему) с голой жопой ходить. И главное написать самой завещание, так мол и так в случае моей смерти всё моему ребёнку. Иначе ' в случае чего), всё достанется мужу и соответственно ( в случае чего) поделится между вашим и его ребёнком. Кстати самой тоже надо так сделать, а то есть имущество до брака, надо бы его оформить на всякий случай. А то мало ли что со мной, мой тот ещё кабель, сразу найдёт себе и нападает кучу ещё детей не хочу ни с кем делить своё, нажитое

Думаю вас на самом деле бомбит не из=за факта знакомства детей за вашей спиной. А из=за всей этой ситуации, действительно, выйти за бездетного и жить несколько лет а потом здрасьте, я ваша дочка. И выхода не видите. Но мозг подсовывает эту причину как более удобную, понимает что сохранить то что было раньше не получится, запретить ему общаться неприемлемо, и выхода нет, не разводиться же теперь.

ну как неосознанно такой шаг сделать? смешно, как будто они на улице столкнулись специально- если честно, ситуация бы подтолкнула меня к разговору и расставлению точек над «и» более резче что ли…

Про загоняетесь я немножко в шоке от коментов 🤦🏻‍♀️ да серьезно , че … рядовая ситуация же . Подумаешь 😏

Вы просто мужа ревнуете к новому ребенку, который вам не родня, вы к ней относитесь, как к сопернице, у моего мужа тоже есть дочь и у меня совершенно нет желания с ней время проводить, она мне не нравится, ничего не могу с собой поделать, присутствует какая-то ревность даже не знаю откуда она, я тоже не запрещаю общаться, просто сама лично не хочу в этом принимать участия

Нет, вы не загоняетесь, поступок опрометчивый, но поймите: лучше если вы мужу будете всё таки другом, а не чужая тётя.

А если сын без вас познакомится с девочкой во дворе или с детьми ваших знакомых, так же загоняться будете? Вас смущает беспардонное её появление вашей семье в качестве непрошенного члена семьи. Потому вы в таком смятении. Но вы не обязаны считать её своей семьёй. Это просто девочка, имеющая некоторое отношение к вашему мужу и сыну. Она не может нарушить целостность вашей семьи. И семья её та, в которой она живёт а не ваша. А к вам она максимум в гости придёт, как и любая другая подружка. А ваще ситуация некрасивая.