Синдром отложенной жизни

Что значит для себя? А детей для кого Вы рожали? Для себя же? Значит хотели такой этап в жизни или это все случайно? Я не мало лет в спорте, поэтому рождение двойнях не погасило моё рвение продолжать, просто приходится вставать в 5-6 утра, чтобы съездить в зал и вернуться домой к их пробужлению. Да у Вас оттягощает, что муж не всегда дома, но можно же и старшего задействовать ненадолго. А так я кайфую с детьми, но мы всегда в движухе, гулять/ развивашки/ аквапарк/ детские игровые центры... вчера муж с детьми уехал в деревню на 5- 7 дней... я уже скучаю и умираю от этой тишины....

Надо переставать ждать: понедельника, лета, пока дети вырастут, надеть красивое платье по случаю, пока накопим и тд и тп. Вот есть сейчас, оно сомое важное. Есть ваши вводные данные - дети, возраст, семья, берите все это в охапку и живите! Потому что ждать вот так чего то - просто жизнь в пустую течет. Я это поняла не сразу, а когда поставили страшный диагноз по сердцу. Сразу переосмысление. А что если нет у меня того "потом" или "по случаю". У меня и следующего лета может не быть. Ну я об этом не хочу даже думать. Я просто живу. С детьми, в сегодняшнем дне, много гуляем, много общаюсь, много посещаю интересных мест. Дети с нами. Это же часть моей жизни. Зачем я их рожала, если чтоб чувствовать кайф от жизни надо их гдето оставлять. Нет. Они семья и семья всегда вместе. А для романтики с мужем тоже находится время. И знаете, как поменялось качество жизни? Просто небо и земля. А дети запоминают их приключения, поездки, посещения всего интересного, красивую маму в красивом платье, вконце концов)))

Прям в тему увидела

1. Начать каждый день раз в час задавать себе вопрос, что вы хотите и послушать ответ. На завтрак что я хочу на самом деле (не кашу, которую я детям сварила, а вот я сама): омлет, сырник и вообще ничего. Хочу ли я кофе, а может быть все таки чай. В общем, очень полезное упражнение. Я начинала с еды, а потом вошло в привычку и сейчас я себя спрашиваю, а точно ли я хочу общаться с тем или иным человеком? Хочу ли я проводить время так или мне хочется другого.

Мне всегда казалось, что когда люди рожают третьего, они просто любят детей и их жизнь и есть - дети. Кто сказал, что жизнь - это сходить в тренажерку? Кому-то хочется в тренажерке время проводить, кому-то в ночном клубе, а кому-то лепить из пластилина со своим ребенком.

У вас трое детей, вы опытная мама. Рожая младшего, вы не знали, что какое-то - продолжительное - время вы не сможете жить так как хочется, а придется жить с оглядкой на нужды малыша? Вы не знали, что ваша мама не готова брать на себя трёх детей? Не знали, что с деньгами туго? Мне так странно это читать. Вам есть на что идти к психологу? Если да, сходите.

У вас дети в таком возрасте, когда вполне могут дома побыть сами немного. Да, сейчас модно говорить , что младших не для старших рожали, и они не обязаны. Но! Вы ведь тоже по сути обязаны детей кормить, одевать и вовремя отдать в школу. Но наверняка делаете гораздо больше, и заботитесь, и помогаете, и выручаете и подставляете вовремя плечо. Так почему бы не помочь вам в ответ и не посидеть с мелким два часа в месяц и не отпустить вас в кафе с мужем. И вы же наверняка не выпрете старшего в 18 лет из дома, будете кормить, учить, хотя не обязаны, всё, взрослая жизнь началась. Так почему бы и ему не помогать вам чуть больше. В многодетной семье невозможно так растить детей, чтобы никто друг другу не помогал, это самоубийство. Понятное дело, что пару дней вы с мужем вдвоём не побудете, но это вообще редко кому удаётся, у кого нет на подхвате бабушек, хоть один ребёнок, хоть десять. Но пару дней можно компенсировать редкими вылазками вместе в ближайшее кафе.

У вас не синдром отложенной жизни, у вас жизнь, которую вы сами себе выбрали, когда решили сколько хотите рожать детей. Я с мужем вдвоем отдыхаю вот только теперь, когда дочь перемахнула 18 лет. И карьера состоялась, когда дочь подросла максимально-последние вот буквально лет пять…… и вам придется принять такую вашу реальность, на которую вы решились сами в здравом уме. Не грустите, у вас прекрасные дети, хороший муж, вы живете здесь и сейчас.

Это не синдром отложенной жизни. С таким командировочным мужем вы же прекрасно понимали, что так и будет. Мне для кайфа дети вообще не помеха, тем более у меня мужа то нет, тяну все сама, мама ладно помогает. Я просто прекрасно понимаю, что для радости жизни мне не нужно подождать пока мне будет полтос или ждать, пока дети вырастут, счас блин.

Старший - взрослый и в отсутствие отца вполне может взять на себя его мужские хозяйственные обязанности. И посидеть с младшим, когда нужно.

У Вас старший совсем взрослый. Какие у Вас отношения в семье? Может быть можно его попросить иногда быть с младшиммного пару часов вечером.

Вы же многодетные, в садик должны быть льготы на поступление. Отдайте в ясли хотя бы на час-два, а там посмотрите дальше, как пойдёт. Хотя бы час в день у вас будет на себя.

А что в вашей жизни отложено, время вдвоём с мужем? Так извините ребёнку 1 год, тут довольно странно "отложить" ребёнка. Остальные дети достаточно самостоятельные и не требуют внимания 24/7.

Так вы не работаете даже.

Ну все не совсем плохо. Жизнь не прошла мимо. Между старшим и средним большая разница. Там мол процентов было несколько лет, когда вы с мужем расслабились и могли отдохнуть, вязать и ходить в тренажерку. Между младшим и средним тоже уловили пару лет. Это сейчас, в моменте, с маленьким кажется, что так всегда было. За два года остальное затирается и забывается. Сейчас еще пару лет и по факту вы свободны. Сможете на работу выйти, сменить обстановку. Младший в саду, старший вылетит из гнезда, темп жизни сменится. Там может и обстоятельства поменяются и сможете с мужем вдвоем вырваться, кто знает. В конце концов, вам только 39, а не 79. Абсолютно точно успеете.

У вас между детьми 10 и 7 лет разницы, вы на что это время потратили? Могли 17 лет жить "для себя". Мне, вообще, интересно даже, а что конкретно вы в это понятие вкладываете? Опять маникюр?

Странно. Я понимаю, о чем вы, сама ощущала подобное лет до трех сына. Но наивно думала, что люди, у которых трое детей, повторяют это снова и снова, потому что им нравится сам процесс их выращивания с нуля.

Только подождать, когда младшему хотя бы лет 5 исполнится и вы почувствуете себя посвободнее. Я лично не знаю, как можно пойти в музей с двухлеткой, который будет везде носиться или пойти на пляж, полежать, покайфовать с наушниками в ушах, когда надо бдить за ребёнком непрерывно, который тоже может убежать, заинтересовавшись чужой игрушкой, как можно пойти в спортзал/бассейн/ко врачу, предварительно не сделав договорённости с мужем, чтобы посидел с ребёнком. У нас был праздник в парке, ярмарка мастеров - ни сувениры не посмотреть, ни концерт оркестра не послушать, т.к. ребёнок подвижный - потанцует пару минут и дальше начинается убегание по своим делам. Раз в неделю у нас музыкальные мероприятия в парке - ни разу ещё не удалось спокойно постоять послушать. И сада боюсь - как вспомню, как старшая болела...

По большей части, мы везде были семьей. Рестораны, кафе, кино, прогулки, везде вместе. Это нас нисколько не тяготило, наоборот. Но и без детей при желании мы могли выйти. Я не сторонник напрягать старших, но 1-2 раза за все время, это не напряг, это взаимопомощь в семье. У вас старшему 17 лет, попросите его дать вам с мужем возможность сходить на пару-тройку часов вдвоем. Неужели не справится?

Не знаю … 37

У меня трое детей и работа. Я понимаю, о чем вы пишите, на 100%. Для себя начала жить (выдохнуть), когда младший в сад пошел. А совсем активно - в его почти 4 года, и на полную катушку, и поездки, и горный туризм, и настольные игры, и ролики вернулись в мою жизнь. Дети с мужем остаются, ему с подросшими уже проще. Иногда с уже подросшими наконец-то бабушки согласны оставаться, раньше никогда, поэтому мы даже вместе в горы ездили на 2 дня, без детей, кайф. Но у меня муж до 18 на работе, то есть каждый вечер дома. Вахтой оно не знаю, как...

1.Действительно, имеет место быть сходить к психологу.

Ну вы решились на третьего ребенка и малыш требует сейчас много времени - ну логично жеж. Просто вы с подругой по-разному расставили приоритеты, ей - свободный полет, вам - ещё одна жизнь. И здесь нет правильного и неправильного. Это просто разные пути. Но вкладывая себя в ребенка, разве это усилия в пустую...?

Если есть деньги на психолога, то и на няню найдется.

Смотрю, вам написали, что старшему 17 и пару часов мог бы посидеть с младшим, а вы с мужем пошли бы куда хотели. Скорее всего вы устали, потому что есть маленький ребенок. Если не удается изменить ситуацию, можно изменить взгляд на нее. Вы пишите, что живете ради детей. Я могу написать - я живу вместе с детьми. Смысл уже другой. Живите вместе с ними, а не ради них. Дети не оценят ваш труд. На счет занятий. Есть спорт для мам с детьми. Фитнес или йога. Знаю, что есть мамы сидят друг другу с детьми. Б пошла туда, сидит А с детьми, потом поменялись. Но такую трудно найти. Вам надо расхломить свою голову. Не стремиться жить как соседка или знакомая.

Синдром отложенной жизни - это другое, это когда ты можешь сейчас, но откладываешь на лучший день.

Я раньше хотела бездетной быть, но случилась внеплановая беременность , боялась вот этой ответственности, откладывать свою жизнь, как вы выразились. В 32 года родила сына. Не жалею об этом, но честно депрессия накрывает, так как ребенок только на мне, у меня от мужа нет помощи никакой практически. Ходим по врачам, задержка развития речи, для себя не живу . И это только с одним ребенком у меня так. Видать слаба духом. Вот скоро 35 лет будет и осознаю, что больше не буду рожать точно, хотя и пытались меня родственники убедить, что я передумаю. А с чего ради? В 40 лет ещё меньше сил будет. У меня сейчас сложилось такое мнение как у вас, что если и рожать, то лучше в молодости. Поэтому ещё закрыла тему насчёт второго ребенка. Может и родила бы ещё, если первого лет в 20 родила бы, муж хотел ещё детей, но больше никаких детей и вопрос закрыт.

А по сколько лет ребятам?

У нас дети плюс минус одного возраста. Слушайте, ну дело в приоритетах в первую очередь, не получится так, чтоб и детей нарожать и с мужем вдвоём кайфовать. Я тоже не помню , когда с мужем были вдвоём ( время после отбоя детей я не считаю ), прекрасно понимаю, что или дети или муж. Тоже везде всегда вместе, дети с нами, а как по другому. Надо Видеть в этом счастье, в семье. Нас старший сын выручает, недавно в кафе с мужем ходили, ну хоть что то.

Не совсем понимаю. У вас старший совсем взрослый. А двое в плане разницы как у меня. И среднему почти восемь, очень самостоятельный. Вполне можно с ними пойти в фитнес, дети в бассейне, вы в это время на своих тренировках.

ну вообще то, что вы описали, совсем не синдром отложенной жизни, который предполагает, что человек осознанно, имея такую возможность, не живет полноценной жизнью сейчас, а откладывает ее на потом

У Вас муж на вахте, естественно,Вы постоянно его ждёте. Не знаю,как в таких условиях "жить здесь и сейчас". Но эта работа временная или постоянная? На постоянку не советую,а то и правда всю жизнь в ожидании проведёте. Я не представляю,как одной с тремя справляться, даже если старший уже взрослый.

Как будто сейчас вы живёте не для себя. Просто сейчас ваша жизнь такая. Вы ее выбрали. Чего страдать от этого?

Составьте список, что вы хотите делать для себя. Как бы ва хотели проводить время? Для всех это разное, кто то хочет по салонам красоты ходить, кто то хочет в бизнесе самореализоваться, кто-то книжки чтиать в тишине. И подумайте, как бы вы могли это делать уже сейчас. Оставили детей на пару часов со старшим и ушли по делам. Для меня время для себя это моя реализация в профессии, я работаю с 1 года младшей, старшеу в 11-12 лет вполне могла дома на пару часов оставить, на сон например уложить, и идти. А у вас уже 2 практически взрослых и самостоятельных детей, помошников, а вы все сама.

А что для вас значит жить для себя?...вязание, тренажерка, прогулки? Или что ещё? У вас оба старших вполне самостоятельны, младший скоро в сад. Старшего можно оставить с двумя младшими, сходить в тренажерный зал несколько раз в неделю вполне. Вязать можно когда младший спит - днём и вечером, по крайней мере я так и делала- в свое время увлекалась канзаши, вся квартира была засыпана резинками и заколками. В 20.30 укладывала детей и творила) про прогулки - ну можно же младшего в коляску, и пошла куда глаза глядят. Детей то рожают для себя. Мне в радость провести время с детьми - отпуск, выходные, поездки, отвезти их на кружки, сходить с ними в кино и тд- не считаю это отложенной жизнью.

у вас не синдром отложенной жизни- а вот такая какая есть жизнь сейчас… пока младшим не станет больше 5-7 лет- я не представляю как в вашей ситуации что-то поменять и прям резко «начать жить»- научитесь радоваться тому что есть

А я наоборот не хочу, чтобы дети вырастали и я жила только " для себя". Самый сок моей жизни - в них. Кино, спорт, хобби - это прекрасно, но это лишь часть жизни, а не вся жизнь. Все это можно встроить в свою жизнь и с детьми. Главное - желание. У вас есть взрослый сын, есть муж, который когда-то же бывает дома. Пользуйтесь этими возможностями. Ищите варианты, чтобы жить в гармонии и радоваться здесь и сейчас. Но, мне кажется, никакие тренажорки и кафешки не сделают нашу жизнь настолько полноценной и насыщенной, как дети. Просто нужно не забывать о себе и не растворяться в детях на 200%, держать баланс.

Я согласна со всеми комментариями. Если дети в целом более менее здоровы, то у вас все не так плохо. Я была без работы, ребенок болел, больницы, я ногу сломала и пришлось делать операции. А так да, я тоже хотела для себя пожить успеть.

У меня так накатывпет. А потом думаю, материнство - не рабство. Это отрезок жизни, очень короткий, который я также могу прожить счастливо и о котором позже буду скучать. Поэтому нужно научиться кайфовать от взаимоотношей с детьми. А у нас обычно вечная борьба. От борьбы точно кайфа не будет. А вот позволить себе забить на обязанности и присоедениться к безобразию вместе с детьми - это весело. И это жизнь сейчас.