Каких детей растят миллениалы?

Вот то как сейчас растят или стараются мне кажется вообще неправильно. Без критики, осуждений..

Дети считают что они пупки земли и им все можно - кататься с горки с мороженым и все обосрать вокруг, материться и ржать на весь автобус.. и т.д. они же такие уникальные , супер пуперские.

Про школу вообще отдельная песня. Про отношение к учебе.

Так что что то не в ту степь движемся в воспитании, может поэтому и в результате технического прогресса нет, заквасились в болоте не хуже 90х..

А от поколения вообще не зависит - станете вы хорошей свекровью или нет. И отношение сыновей это уж как воспитаете сами. Но если постоянно дуть в попу, есть вероятность вырастить эгоистов, которые свалят далеко и забудут, что родители вообще есть..

Я буду идеальной свекровью. Я буду любить невестку до безумия, только чтобы не вернула мне сына обратно 🤣

Я не ращу рафинированных и тепличных детей, мне близка реальность и рациональность, как раз таки, которую дали мне в моём миллениальском детстве. 90% того, что сейчас делают родители мне не близко. Всё зависит исключительно от человека, его способности интегрироваться в жизнь и его типа личности. Поймите, что дети - это не собственность родителей, они не будут такими, какими Вы их представляете в своих фантазиях. Если бы у меня была только старшая дочь, я бы думала, что дочери - это испытание, если бы только младшая - дар Божий. У меня их две и они как два разных полюса( мы с моей сестрой-погодкой такие же, я с мамой на связи каждый день, сестра если позвонит раз в пару месяцев - уже хорошо). Поэтому имея очень дисциплинированного, рассудительного, эмоционально-душевного, любящего и внимательного сына, я просто понимаю, что «урвала» «Оскар» среди сыновей. Вы - отдельная единица, не надо постоянно прилеплять себя к миру сына, дочери, брата, свата… Живите своей жизнью и наполняйте её сами, тогда Вам не будет дела до остальных и не будет попыток в других искать себя и ощущение нужности, важности, смысла.

"Без токсичности, без сравнений с другими, без критики и осуждений."

У вас получается?

В страшном сне я могу пожелать своей дочери быть мне эмоциональным костылем в старости. Я сейчас им по сути и являюсь, скорее правда физическим и это Очень тяжело и нет, это нездорОво, искать в ребенке опору в старости. У вас есть муж, есть подруги. Если с ними вы эмоционально одиноки, то это ваша проблема и вам её решать, а не вашим детям. Сложится с дочерью или сыном близкие отношения взрлслый-взрослый-отлично. Но для того, чтобы они сложились, совсем не обязательно быть сыном ил дочерью. А у вас по описанию складывается ощущение излишних надежд и веры в эти отношения именно ввиду родства.

К слову, супруг кудааааааа более эмоционально близок с матерью, чем я. ЗдорОво близок.

Вы излишне верите в "теорию поколений", а своими рассуждениями ,личным неудачным опытом и обобщениями обидели моё поколение. У меня 2е сыновей, старшему 29 (почти Ваш ровесник) - и он не на секунду не сомневается в том, что я сделала его детство счастливым (у нас было много общих интересов и совместного досуга, мы путешествовали, вместе строили планы и реализовывали их). Сейчас мой старший сын - мой очень близкий человек, на которого можно положиться, хотя он уже 8лет живёт в другом городе. Не женат, но если женится, уверена- найдется система общения с точками соприкосновения.

Ну, зумеров же. Эгоцентричных, инфантильных, беспомощных неженок.

Эмоциональное одиночество в старости неизбежно. Дети уходят в свою жизнь.

Я аж в дневник сходила, чтоб глянуть возраст "миллениала"))Стиль воспитания не зависит от поколения. Есть, конечно, какие-то общие черты,но всё таки влияет не возраст,а сами люди. Например,Вы "растите детей без токсичности ", но при этом "вечно депрессируете" что они не того пола и заранее предрекаете,что они Вас бросят в старости - а это самая натуральная токсичность и есть. Грубо говоря,своими ожиданиями Вы их программируете и получаете самосбывающееся пророчество.

Моему старшему 23 года,третий год живёт отдельно,вполне хорошо общаемся,мне хватает. Никогда не понимала слишком крепкого симбиоза взрослого ребёнка и родителей.

Хм... С чего вы себе придумали, что дочь будет такой, как вы себе придумали?

Пол здесь явно не причем. Моя мама это последний человек, которому хочется открывать душу, хотя родила меня в 20 и разницы поколений не должно было быть. Откровенно говоря меня от ее голоса трясет, никаких нормальных и приемлимых отношений у нас не было и уже не будет. А мужа растила свекровь в здоровой среде, и отношения у них более чем отличные. Но он сам по себе человек закрытый, а вот брат его к маме до сих пор тянется, звонит каждый день, а ему под 50 уже. Человек просто другой, а растили одинаково. К слову свекрови 67 и никаких войн с ней не было и нет, хотя она из поколения бумеров, которое сейчас принято ругать. Просто эмоционально здоровый и не токсичный человек.

Так. Ну, проигнорировав ваш байт на комменты, отвечу так:

Мать я совсем не идеальная - строгая, в попу не дую, и вместо разговоров "я понимаю, что тебе сейчас тяжело, ты чувствуешь злость и раздражение......" могу поорать "вы понимаете, что мне тяжело?! Я тоже человек и у меня Тоже есть спектр чувств".

Свекровью я буду отвратительной. Это если вдруг на меня будут возлагать надежды о помощи - нет, спасибо. У меня был шанс и время воспитать своих детей, своих - пожалуйста, сами.

Есть разные сыновья и дочери. Примеров из реальной (не инетной) жизни миллион. Пример мой муж, скажем так, мать ему на фиг не нужна, хотя та с детства да и сейчас готова отдать последнее ему, а он махровый эгоист. И это моя заслуга, что сын общается с матерью. Будь у меня другой характер, как часто тут встречается в постах, что Свекровь на фиг с пляжа. У мужа бы ничего не йокнуло с матерью не общаться, если бы я была против. Я напротив, помогать матери, хотя она в отношении меня, при сравнении со свекровью, была мягко выражаясь фиговой матерью всегда. Да и сейчас я для неё кошелёк, и это я тоже понимаю. Но продолжаю помогать финансово. А есть пример, что дочери себя ведут так как мой муж. Родителей вычеркнули из жизни в угоду мужу. Тут скорее зависит от человека даже больше. Одно поняла точно, главное не воспитать махровой эгоисткой.

Не фантазируйте про дочерей. Бб тому пример. Постов про то как родители одиноки имея сына я здесь не встречала, а вот про "мама не так любили" от этих самых "отрад в старости" более чем.

Есть ребёнок, независимо от пола. Кого воспитали, того и получили в старости.

Я уже так себе свекровь... каждые выходные, когда мне сбагривают мохнатого внучка (собаку сына), высказываю им - почему у вас собака не помытая? Я вам пасту для собаки купила, вы чистили ему зубы? Когда собаку от клещей обрабатывали? Пора заново обрабатывать уже!

Могу себе представить, если бы там был ребенок, сколько бы от меня было ценных советов...

Ничего не меняется с покооениями. Люди остаются такие же. Даже если сейчас мы себе кажемся умнее наших родителей, это проходит. Умнеем и становимся точно такими же для молодых

У меня 3 сына еще мелкие, а я уже переживаю, что снохи будут с накачеными губами и в тотуировках. Да, да я знаю, что это выбор детей и им жить, но один фиг не хочу губатых снох.

Не думаю что зависит от пола. Просто рожая и воспитывая ребенка надо понимать что это отдельный человек, прям с самого рождения отдельный - не ваша собственность. Да, пока маленькие полностью зависят от вас и ваших решений, но вырастая - живут свою жизнь и принимают свои решения. И может так сложится что хоть сын хоть дочь - уедут жить в др страну и будут далеко, их право.

У меня так сложилось что я сейчас ближе всех живу к маме, брат и сестра далеко. И поддерживаю больше именно я. Ну и она меня в меру сил. Но это вовсе не потому что я чувствовала себя обязанной быть поддержкой. Я как раз уехала сначала в др город, потом в др страну - сюда, и жила дальше всех. Но в 22 году маме вынужденно пришлось менять место жительства из-за войны, и она приехала ко мне. Потому что у меня было куда приехать - свой дом. Два года жила с нами, потом переехала в свою кв, но все равно рядом с нами. Если б не война, так бы и жила далеко, и вряд ли ко мне переехала бы. А я тем более никуда не собиралась переезжать, у меня здесь своя жизнь и своя семья. И там ближе всех к маме был бы как раз мой брат.

Поэтому пол и воспитание, вторично. Отношения, обстоятельства и просто сама личность ребенка имеет значение. Кто-то бриться или не хочет уезжать далеко от родителей, им нравится жить рядом. Кто-то наоборот - бежит подальше.

Очень смелое утверждение.

По психологии, говорят наоборот: мы переносим на своих детей / семью ту модель поведения, какая была у наших родителей. Особенно если эта модель была травматична. И зачастую даже не осознаем этого.

Много раз писала, с моей мамой сын, мой брат, намного ближе, чем я. Он с ней жил до 34х лет, я свалила в 18) и внуки от брата видят бабушку чаще.

Все зависит от мам/свекровей и как они с сыновьями выстраивали отношения (мое мнение). У меня свекрови 55 лет (бумер) и насколько, что я , что вторая невестка в восторге от нее и ее воспитания. Она прекрасная свекровь, лучшая бабушка для своей внучки. Когда я родила она приехала к нам домой и пока муж пердолил дом до скрипа, она наготовила мне еды на месяц, сейчас всегда поможет , отпустит меня погулять или отдохнуть, когда надо, всегда поможет и поддержит и сыну даст втык если обижает вдруг.

Своих сыновей ростила в любви и гармонии между кнутом и пряником. Муж с ней каждый день на связи (узнает все ли хорошо, как дела), мы к ним часто приезжаем. Так что мальчик или девочка не думаю , что есть такая уж разница. Но важный момент у нас такие отношения в целом со всеми родителями близкие и мы продолжаем их поддерживать- общие поездки , путешествия и т.д. (Плюс мы все это делаем не отдельно с его семьей и моей, а двумя семьями вместе )

Вам 30 всего,откуда драма что у вас нет дочери?

Мне больше интересно про поколение зумеров,которые вообще против детей.

Все зависит от вас.э, не от поколения. Мудрая свекровь обретает дочь, глупая теряет сына....

Господи Боже мой, откуда такое в вашей голове??? Отсутствие дочери - приговор на эмоциональное одиночество в старости..... Вы серьёзно никогда не видели как взрослые дочери со своими матерям ругаются, обижаются, делят и вечно что то доказывают друг другу? В вас самой, наверное, идеальные отношения с матерью. Я вам даже завидую. У меня, например, с матерью такие отношения, что я успокоилась по поводу своей старости только после рождения старшего сына😄. А сестра моя, имея 2 дочек, в 40 лет от отчаяния родила сына. Именно от страха, что у неё 2 дочки, а впереди старость. Но у нас совсем все сложно с мамой. Но у меня и у знакомых семей у многих более здоровые отношения именно со взрослыми сыновьями. А с дочерьми у многих либо эмоционально созависимые отношения, либо вообще никакие.

Я младший ребенок в семье. У меня два старших брата. Один, уже в зрелом возрасте, живет с родителями. Второй приезжает раз в пятилетку, хотя живем в одном городе. И я, которая долгое время пыталась быть нужной, доброй и отзывчивой. Я искренне люблю своих родителей, но близости сейчас нет. Хотя, когда живем в холодное время в городе, привожу раз в неделю детей к ним. Звоню два раза в день. Сейчас живем за городом, на соседних участках. Каждое мое посещение к ним, заканчивается рассказом про старшего брата и переводом ситуации на себя со стороны мамы. Отношусь с подниманием, но все же где-то обидно, иногда злит. Дочерей воспитывала как считала нужным. Не слушая ни кого, поступая так, как мне казалось и кажется правильным. Жаловаться мне на них нет причин. С обеими доверительные и теплые отношения. Как будет с младшими детьми пока не загадываю. Время покажет. Но уже сейчас мне нравятся их черты характера 🤗 Сын у меня один. Самый младший. Невероятный мамин прилипала. Люблю до безумия, но сделаю все чтобы из него не получился «сыночка корзиночка». С дочерьми отношения на уровне «подружки со стажем», кайфуем с этого все)

Считаю что приговор на эмоциональное одиночество не зависит от Пола детей, зависит от отношений в семье, если ребенку всю его жизнь в родительском доме было комфортно, общение с родителями тоже комфортное, без осуждений, унижений, без физического и морального насилия то связь будет с ребенком любого пола.

У моего свекра два сына. С одним он живет на буднях, у другого на вых-х и каникулах, эмоциональной близости - хоть попой жуй. Внуки висят на нем гроздьями. У моей мамы две дочери, обеих видит раз в пару лет по завету. Половину внуков никогда не видела. Со второй половиной знакома, но не общается. Я делаю вывод, что все зависит от людей.

Мне кажется, вы слишком много надежд возлагаете на общение со взрослой дочерью. Какими бы хорошими они ни были, это взрослый, самостоятельный человек со своей жизнью, интересами, семьёй, который не сможет уделять матери столько внимания, сколько она уделяла в детстве. Всё-таки надо стремиться к самодостаточности. Другой вопрос, когда дети перестают общаться вообще, такого надо не допустить ни с дочерьми, ни с сыновьями.

замечательно написано, девочка должна положить свою жизнь к вашим ногам вам на радость - старость. Ну такое себе.

Я убеждена, что нет скверных свекровей, мужей, дядь, продавщиц и проч. Есть скверные люди, их статус не имеет значения. А скверные люди были, есть и будут всегда. Кроме того, проблема отцов и детей всегда будет жива, то что кажется правильным старшему поколению, будет казаться устаревшим и абсурдным младшему поколению.

Ну и, конечно, ни дочери, ни сыновья не должны обеспечивать родителям эмоционально наполненную старость. Если отношения хорошие и близкие, то взрослые дети и так захотят быть частью жизни родителей, а если отношение "ну такое", то и дочь, и сын найдут повод быть подальше.

Каша у вас в голове знатная, конечно.

Мы с мамой очень разные, ничего духовно близкого у нас не вышло. Созваниваемся раз в неделю, как и муж со своей мамой. Живем далековато, 1200 км. У мужа есть старший брат, он рядом со свекровью живет, созваниваются два раза в день утром и вечером, но та уже постарше и слабое сердце, больше контроль самочувствия, чем задушевные разговоры.

Я больше в старости ставку делаю на мужа и друзей, чем на детей. Но у меня сестра и подруги помладше, и муж тоже младше на год, полюбому кто-то меня переживёт и сможет скрасить старость. Лучше бы конечно муж, но он всячески отбивается, говорит нет уж, крутись как хош, а я тебя хоронить не планирую 😁

Ну вот меня без токсичности растили, претензий к родителям у меня вообще нет. И со свекровью мы не воюем. Не думаю, что дело в поколениях, дело всегда в конкретных людях

Как же тогда предыдущие поколения вырастили настолько разных сыновей?

Я ращу точно так же как растили меня, в моей семье родительской не было никакой токсичности,критики и осуждения. Так что все "мы" условны, каждая семья уникальна.

Ну во первых, возможно у вас ещё родится дочь... Ну а если нет, то у Вас могут быть внучки... У меня, например, отношения с бабушкой были лучше чем с мамой. Жизнь штука интересная и непредсказуемая.

Сейчас растят также, как и раньше - по-разному. Даже не надейтесь, что откроются чакры и свекрови с невестками массово будут жить мирно

Сыны, это прелесть !!!!. У меня только старший немного ,, стал на ноги" .. Прелесть!!!!! .. ( моя пенсия будет меньше его отчислений- добровольных )

Ну и накрутили вы всякой ерунды! Сын тоже может быть близок, вместе с его семьей. И не всегда дочери близки. Да вообще пол не играет роли, что вы вложите, какую модель семьи покажете, так и будет.

Я своих воспитываю так же, как и меня воспитывали , проверенным способом 😁

Ох, видели бы вы как моя маман с сестрицей выносят друг другу мозг по поводу и без, а потом звонят в истерике мне по очереди.... Офигенная эмоциональная близость)