Девочки, кто справился с проблемами с самооценкой и неуверенностью в себе, как вам это удалось? Работали с психологом или самостоятельно? Я сейчас не говорю про ситуативные сомнения в себе и здоровую рефлексию. Я про историю, когда всю жизнь себя со всеми подряд сравниваешь и проигрываешь... Все время все недостаточно хорошо, постоянное чувство вины, ощущение что ты неудачница, глупее других, некрасивее, плохая хозяйка, так себе жена, мать, неудачница в целом и тд? И когда эти ощущения тянут за собой тревогу и постоянную неуверенность...
Лучший ответ
Саратов
Лекса @_SS_industry, я бы не сказала, что мне именно первое место надо, даже когда я оказываюсь условно на "первом месте", то тут будут мысли, что это стечение обстоятельств, повезло итд, но не мой результат. Ну, например, меня повысили, но я думаю, что это просто из-за того, что текучка кадров и т. д. Я бы сказала, что я максимально зависима от одобрения других людей....
0
2 д
Ответить
Новороссийск
Katrin, ну конечно .
Ваше лидерство должно доказываться безапелляционно. И восхищение окружающих возносить на пьедестал . Так о каков низкой самооценке речь ?
В здоровом варианте - повысили и ок . А не повысили значит что то там
За что воюете то ?
Что будет если вдруг вы станете красивее умнее всех ?
0
2 д
Ответить
Новороссийск
Katrin, надо бы . А то выходит «у самурая нет цели , только путь»
0
1 д
Ответить
Москва
Лекса @_SS_industry, я думаю, что это проблема из детства. Наверняка, родители часто сравнивали с кем-то. И эта "привычка" осталась.
У меня мать так любила делать помимо всего прочего. Но я с возрастом научилась напоминать себе, что это "моя жизнь". Ну и фильтровать всякую чушь.
Помню, лет уже 12 назад она мне говорит с упрёком: "Ты посмотри на нашего соседа. Ну какой он молодец! Такой труженик! Молодой совсем, а всё у него есть: квартира, 2 машины в семье и своя стоматологическая клиника! А вот ты..."
На что я рассмеялась и говорю: "Ты меня с кем сравниваешь? Квартиру, машины и свою клинику ему и жене подарили родители! Чего ж Вы мне не подарили?")
Ну смысл думаю понятен. Это кажется абсурдным упрёком, правда? И вообще не проблема.
Только не в том случае, когда человеком управляет травматичный опыт, и он не воспринимает реальность объективно. Девушка скорее всего пытается доказать родителям и самой себе, что она хорошая, не хуже других и достойна любви.
0
2 д
Ответить
Саратов
Вася, да в детстве сравнивали, никогда не хвалили, ругали и осуждали за любые ошибки и несоответствия, а если я где-то преуспевала, то говорили: " А от тебя никто ничего другого и ждет, почему тебя должны хвалить за то, что ты и так должна". Сравнения вообще до абсурда доходили, я была отличницей, домашней девочкой, и когда в подростковом возрасте, одноклассницы во всю гуляли с парнями, одевались, красились "взросло", то мне мама сказала, посмотри какие они взрослые и серьезные, у них взгляд другой, а у ты как глупенькая....
0
2 д
Ответить
Москва
Katrin, родители для ребенка - высшая инстанция. К сожалению, большинство не понимает, как легко можно ранить маленького человека. Дети должны расти в безусловной любви и безопасности. Но часто происходит наоборот. Если брать психологические теории развития личности, то как раз все неудовлетворённые базовые потребности мы тащим за собой всю жизнь.
Избавится от этого груза сложно.
Мать самоутверждалась за Ваш счёт. Это очень печально. Но прошлого не исправить. Я не считаю, что нужно прощать. С чего бы? Чтобы простить - нужно понять. Просто примите тот факт, что Вы взрослая, и мнение Вашей не слишком умной матери в расчет можно не брать. Проанализируйте ситуацию.
Подумайте, почему она так поступала (не потому, что Вы плохая, а потому что она за Ваш счёт закрывала какие-то свои проблемы). И постарайтесь понять, что мнение других людей в принципе не отражает объективную реальность.
0
1 д
Ответить
Новороссийск
Вася, да не заколебало уже это ковыряние в прошлом )?
Каков смысл то искать причины . Если нужно жить нормальную жизнь сегодня в качестве взрослых . У родителей тоже было свое детство с кучей всего .
0
1 д
Ответить
Москва
Лекса @_SS_industry, все люди разные. Кому-то очень тяжело справляться. И обесценивание не помогает. Очень часто помогает понять причину, чтобы разорвать эту связь. Это как понять где находится рана, чтобы её вылечить. Только после этого боль пройдет. Здорово, что у Вас или так устроена психика, или было нормальное детство, что Вы спокойно живёте взрослую жизнь. Но, как видите, не у всех так.
0
1 д
Ответить
Новороссийск
Вася, люди разные . Но тем те менее вы предлагаете автору копаться в болоте и холить и лилеить травмы и искать обидчиков .
Этот метод даже в терапии давно устарел . Так называемый вами поиск причин якорит . И не на сантиметр не приближает к решению вопроса с нормальным функционированием . Специалисты типо - проделывающие это в современных реалиях только отсрочивают результат увеличивая количество обращений . Это золотая река ) не более
0
1 д
Ответить
Москва
Лекса @_SS_industry, я не предлагала холить и лелеять травмы. Я говорила, что надо понять источник проблемы и отделить от реальности. Не слышала ни об одной реальной рабочей методике, которая бы предлагала засунуть голову в песок и делать вид что "всё нормально".
Вы на форум тоже поплакаться ходите и за поддержкой, судя по постам. Разве нет?Другие не имеют на это права?)
0
1 д
Ответить
Новороссийск
Вася, вы где это берете ? «Голову в песок» / «делать вид» это где такое написано ?
Там же где посты про поплакаться 😂 ?
Почитайте про эмоциональный интеллект что ли . «Книжки» про психологии неокрепшим умам не стоит так много читать .
0
1 д
Ответить
Москва
Лекса @_SS_industry, а вам никто не говорил, что у вас большие проблемы с самооценкой, и информацию вы воспринимаете неадекватно? 🤣
Дальнейшая дискуссия не имеет смысла. Всего доброго.
0
1 д
Ответить
Саратов
Лекса @_SS_industry, нууу жить нормальную взрослую жизнь недостаточно, надо же ещё и чувствовать себя при этом хорошо, ту все эти тревоги и переживания отнимают уйму ресурса. То есть разница обвинять всех в своих неудачах и жить ничего не меняя, а другое дело "жить нормальную взрослую жить", но вот так как я описала. Например, моя мама, она как раз всех обвиняла, родителей, первого мужа, второго мужа, ну и меня заодно, во всех неудачах, что она рано вышла замуж, бросила учёбу, не реализовалась, не жила свою жизнь и тд я интуитивно понимала, что это путь в никуда, и мне очень не хотелось его повторить... Поэтому я все время заставляла себя, преодолевала, зажмуривала глаза и делала, но каких усилий мне это стоило, сколько моего ресурса ушло... И вот я думала, что это даст результат, но нет, ничего не поменялась. Ну то есть, когда кто-то говорит, ну раз у тебя низкая самооценка, считаешь себя неудачником итд, возможно это так и есть, иди добивайся успеха, худей, полней, выходи замуж, рожай и далее по списку и все пройдет, нет, не проходит.
0
1 д
Ответить
Новороссийск
Katrin, странное что у вас понятие «чувствовать себя хорошо» не входит в понятие нормальной жизни 😄
У меня это как бы не раздельно . Поэтому дальнейшее особо смысла не имеет .
Мама обвиняла . А вы зажмуриваете глаза . Думаете прям есть разница ? Отвечу нет . Отсюда и не меняется ничего . А только сливается в дыру .
Вам в общем то я написала выше .
0
1 д
Ответить
Москва
"ощущение что ты неудачница, глупее других, некрасивее, плохая хозяйка, так себе жена, мать, неудачница в целом". Если в конце добавить "да, и по фиг", то можно жить весьма гармонично, счастливо и самодостаточно и желание оценивать свою самооценку не будет возникать.
0
2 д
Ответить
Красногорск
Мне муж помог,он всегда и всем говорит что у него самая лучшая жена,а мне что я самая красивая ,самая лучшая и что готовлю вкуснее его мамы😹До этого тоже было комплексы..а с такими комплементами уверенность просто на высоту лезет🤷🏼♀️
0
2 д
Ответить
Саратов
Вишня, мне в этом плане повезло с подругами, которые очень часто говорят мне о моих достоинствах, потом на предпоследней работе меня очень ценили, но это как-то то глобально не помогает...
0
2 д
Ответить
Москва
Katrin, логичнее всего найти психотерапевта, который реально умеет работать с детскими травмами, а не "поговорить за очень дорого".
Эффективные методы терапии:
· EMDR: Позволяет переработать травматические воспоминания на уровне мозга, снижая их эмоциональный заряд. Один из самых быстрых и доказательных методов именно для травм.
· Схема-терапия: Специально разработана для работы с глубинными убеждениями, сформированными в детстве (схемами дефективности, покинутости и т.д.).
· IFS-терапия (работа с частями личности): Учит договариваться с тем самым внутренним критиком и защищать уязвимую детскую часть.
· Психодинамическая терапия: Для глубокой проработки отношений с первичными фигурами.
0
2 д
Ответить
Москва
Katrin, можете попробовать методы самостоятельной проработки.
Проработка - это путь возвращения себе авторства над своей жизнью.
Вот структурированный подход, сочетающий понимание природы травмы, самопомощь и обозначение границ, где нужна помощь специалиста.
1. Осознание: отделите «тогда» от «сейчас»
Детская травма формирует «внутреннего критика» - голос, который повторяет слова родителей или обидчиков. Ваша первая задача - понять, что этот голос не является вами и не отражает реальность.
Практическое упражнение: «Список старых посланий»
1. Возьмите лист бумаги и запишите все негативные убеждения о себе, которые всплывают в голове. Например: «Я никчемный», «Мои желания не важны», «Я все порчу».
2. Напротив каждого утверждения напишите, чей это голос. Кто говорил или транслировал вам это? Мать? Отец? Одноклассники?
3. Теперь спросите себя: «Был ли этот человек по-настоящему объективен и прав тогда? Прав ли этот голос сейчас, в моей взрослой жизни?» Скорее всего, ответ - нет. Это были слова уставшего, раздраженного или травмированного человека, которые вы, будучи ребенком, приняли как истину, чтобы выжить (сохранить привязанность).
2. Сепарация: вернуть себе ответственность за самооценку
Огромная часть взросления - это понять, что вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить свою интерпретацию и отношение к нему. Ваша самооценка сейчас - это не то, что с вами сделали, а то, как вы сами к себе относитесь.
Техника: «Внутренний адвокат»
Каждый раз, когда вы слышите самокритику («Ты опять не справился, идиот»), осознанно включайте внутреннего адвоката.
· Не пытайтесь спорить с критиком («Нет, я справился!»). Это битва, которую вы проиграете.
· Вместо этого скажите: «Я слышу этот старый голос. Тогда я был ребенком и поверил в это. Но сейчас я взрослый и знаю, что одна ошибка не делает меня ничтожеством. Я имею право на ошибку и поддержу себя сам».
3. Работа с эмоциональным фундаментом: достраивание дефицита
Травма создает дефицит: если вас не хвалили, вы не умеете присваивать успехи; если не поддерживали - пасуете перед трудностями. Это можно и нужно достраивать через опыт.
· Контейнирование «Внутреннего ребенка»: Представьте себя в том возрасте, когда было больнее всего. Что ему нужно было услышать? Обнимите его в своем воображении. Скажите: «Ты был не виноват. Ты просто ребенок, который хотел любви. Теперь я с тобой, я о тебе позабочусь». Это не эскапизм, а нейробиологический метод дать психике опыт сочувствия, которого не было.
· Фиксация на «зоне контроля»: Травмированный человек часто живет с ощущением, что мир может обрушиться. Самооценка растет не от аффирмаций, а от реальных действий. Начните с микро-обязательств перед собой:
· «Я пью стакан воды утром».
· «Я делаю зарядку 5 минут».
· «Я веду дневник эмоций».
Каждое выполненное обещание - это кирпичик в фундамент «Я могу на себя положиться», а значит, «Я достоин уважения».
4. Переписывание нарратива: изменение сценария
Травма - это история, в которой вы жертва. Психически здоровое исцеление предполагает, что вы становитесь автором новой истории.
Упражнение: «Три колонки»
В течение недели, когда происходит что-то, что подтверждает ваше негативное убеждение, заполняйте:
1. Триггерная ситуация: Что случилось? (Например, «Коллега не ответил на приветствие»).
2. Автоматическая травматическая мысль: Что вы почувствовали? («Я никому не нужен/Я ничтожество»).
3. Взрослая рефреймированная мысль: В чем может быть реальная причина? («Коллега мог не услышать, у него могут быть проблемы, это не связано с моей ценностью»).
Со временем мозг учится не соскальзывать в старую колею самоуничижения, а видеть нейтральную реальность.
5. Когда идти к специалисту (это критически важно)
Самостоятельная работа эффективна, но детская травма, особенно если она связана с насилием, отвержением или хроническим пренебрежением, меняет структуру нервной системы. Это не «просто мысли», это физиология. Обращаться нужно, если:
· Вы интеллектуально все понимаете, но внутри все равно чувствуете себя «плохим».
· Есть симптомы депрессии, тревожности, панические атаки, диссоциация.
· Вы бессознательно воспроизводите травму, выбирая абьюзивных партнеров или обесценивающих друзей.
· Самостоятельные упражнения вызывают сильную боль, флешбэки или онемение.
Самооценка - это не нарциссизм и не вера в свою гениальность. Это спокойное, глубокое знание: «Со мной все в порядке, даже когда я ошибаюсь или кому-то не нравлюсь. Я имею право быть».
Исцеление - это не про то, чтобы «простить и забыть». Это про то, чтобы перестать смотреть на себя глазами людей, которые не умели любить.
0
2 д
Ответить
Саратов
Вася, огромное спасибо Вам, очень интересные практики... И все в точку... И голос критика. Про достраивание дефицита интересно, я и успехи не могу присваивать и перед трудностями пасую, иногда прямо таки за шкирку тащу себя... Я с возрастом уловила за собой, что я выбираю в подруги взрослых женщин из коллег и пытаюсь получить от них похвалу, поддержку, положительную оценку или просто ищу одобрения от "условно значимых взрослых". Я поняла, что у меня действительно есть проблемы, когда недавно, отдыхая на даче друзей (глава семейства-мой бывший научный руководитель, который всегда был для меня значимым человеком), так когда все немного выпили и настало время откровенных разговоров, я уперлась ему головой в грудь со словами: скажи, что я молодец 😞
0
2 д
Ответить
Москва
Katrin, я знаю, что Вам тяжело. Это не Ваша вина, а внутренняя потребность любви и принятия. Надеюсь, что-то Вам поможет из упражнений.
А ещё поговорите с мужем. Пусть он постарается больше уделять Вам внимания и хвалить. Просто объясните, что сейчас Вам это нужно. То есть ни в коем случае не обвиняйте, что он мало обращает на Вас внимания и чего-то не замечает, а именно в контексте психологической проработки: давай больше хвалить друг друга) Мне сейчас очень важно слышать, что ты меня ценишь. И говорить об этом тебе.
Ему тоже понравится слышать в свой адрес похвалу.) И ребенка своего чаще хвалите. Как бы сейчас странно это не звучало, но это всё создаёт хорошую, полезную привычку. И безопасное домашнее пространство.
0
2 д
Ответить
Тема бесконечная… Сначала разберём слово: САМоОЦЕНКА, значит САМ СЕБЯ ОЦЕНИВАЮ. И можно сколько угодно иметь критики от окружающих или любви и восхищения, но в конечном итоге только ВЫ сами даёте себе место и определяете себя. И совершенно не важен уровень Вашей красоты и успехов в обществе, значимости Ваших общепринятых ролей: как работника, как дочери, матери, жены, подруги и т.д. Значимо только понимание своей природы, своей личности, своих реакций и умения чувствовать себя, идентифицировать отдельно от всех. Вы тратите энергию не на развитие себя, а на разглядывание, зависание, слежку за другими. Вы не живёте своей жизнью, не знаете себя, занимаетесь самоуничтожением. Что Вы преодолели в себе за последние полгода? Что изменили? Чему научились? Или может что осознали и это осознание подняло Вас на ступеньку Выше в своих глазах? Какие у Вас цели, желания, планы, ориентиры?
Пишите, много-много пишите, ведите дневник, задавайте себе вопросы, ищите ответы, читайте книги, проговаривайте аффирмации, которые Вам понравятся, исследуйте себя, действуйте. Чтобы сравнивать себя, это же надо столько времени потратить, чтобы найти с кем сравнивать, смотреть да ним или разговаривать. А зачем туда направлять: своё время, энергию, силы, мысли? Начните это всё тратить на себя: не смотреть часами интернет, а прочитать книгу; не тратить время на пустую болтовню с родственницами/знакомыми/коллегами, а потратить это время на что-то новое, придумать себе новое занятие, приготовить новый рецепт, посмотреть новый фильм, сходить на какую-нибудь игру, позаниматься спортом, учить новый язык, стать волонтёром, украсить свой дом, придумать себе новый образ, рисовать картину или просто раскрашивать камни у реки. И каждый раз задавайте себе вопрос: что я испытываю при этом? Что мне это даёт? Я хочу идти дальше или это не приносит мне радости? Что я ещё хотела бы попробовать? От чего сердце бьётся сильнее и всё вокруг оживает, приносит мне радость?
Корень не в том какая ты жена, мать, хозяйка и т.д. В системе координат роль - это просто функция, которая зависит от личности, исполняющей эту роль. В первую очередь стань счастливой сама с собой, исследуй бесконечно свою прекрасную душу, надели свою личность таким качествами и умениями, от которых ты будешь кайфовать, заполни себя самым лучшим и прекрасным для тебя, заполни свой душевный дом только тем, что подходит тебе и зажигает, тогда тебе дела не будет до сравнения с другими. Не жди что тебя кто-то должен спасти или возвысить, не другие должны влиять на тебя, чтобы ты зависела от этого, а ты сама должна влиять на себя и пространство вокруг.
0
2 д
Ответить
Санкт-Петербург
Считается, что самооценка должна быть не низкой или высокой, а стабильной и адекватной. То есть я лучше кого-то в чем-то (конкретный параметр), например, у меня более успешная работа. И я хуже кого-то в чем-то (например, лишний вес, морщины). Ну вот так и есть. И это принять. Что-то можно улучшить, что-то развить, если считаешь, что готова тратить на это силы и ресурсы. Если не готова, то принять. Да, у меня, думаю, вот такие-то сильные стороны, а вот такие не очень сильные, но имеем то, что имеем. Анекдот в тему:
Пациент приходит к психологу и рассказывает про себя, про свою жизнь. И в конце говорит: вот, у меня низкая самооценка, хочу это исправить,
Психолог: ну почему же. Исходя из того, что вы мне рассказали, ваша самооценка более чем адекватна.
0
2 д
Ответить
Сан-Хосе
Плюсуюсь к рекомендациям хвалить себя. Заодно про сына и мужа не забывайте- им тоже надо, да и муж может заразиться положительным примером.
У нас общество такое, что похвала - это только для гениев/безумно красивых, а то и вообще хвалят за спиной, чтобы не разбаловать. У меня так свекровь хвалила мужа своего и второго сына при первом сыне (моем муже), а когда он вышел в другую комнату,то и его похвалила. Логика??? У него самооценка ниже плинтуса. Он сказал, что я вообще первый человек, кто ему сказал, что он - симпатичный. А так как брат и муж его мамы закончили мфти, а он всего лишь маи,то и в плане умственных способностей не особо уверен в себе. Хотя брата в мфти прямо направляли(курсы, да и поступил он со 2ого раза), а мужа никуда не направляли и еще и ворчали, что он тоже попросился ходить на курсы перед поступлением в маи(это в 90х еще, тогда еще не все перестроились, что нужны были курсы для поступления).
У меня уверенность в себе тоже появилась, когда начали хвалить посторонние люди и ухажеры.
А в США в этом плане очень забавно - хвалят за всё, что только можно выдумать. Культура такая, совершенно противоположная. Как результат люди в большинстве очень в себе уверены, хотя со стороны мне как не всегда понятно, чем восхищаться. Но так принято, все -молодцы, и всё сделаное- amazing. И людям, думаю,от этого только легче жить.
0
2 д
Ответить
Москва
Начните себя хвалить - за любую мелочь и начните вести дневник своих успехов , даже минимальных :
- пример : встала с кровати на полчаса раньше, какая я офигенная молодец , купила себе классный крем - какая я офигенная молодец , когда привычка закрепится (что по началу будет крайне сложно и трудно ), переходите к более сложной теме - когда вы что-то преодолели : например : вы боитесь шумных мест, купите билет в партер на рок-концерт, сходите и похвалите себя после , что я это сделала , я молодец , и тд и тп
Со временем станете чуть более уверенной в себе , не забывайте записывать, тк такое быстро выветривается из памяти , плюс не форсируйте события , нужно по-тихоньку разгоняться , а не сразу самое сложное делать ….также будут откаты обратно , в состояние полной какашки , главное не сдаваться, а продолжать дальше
Желательно перестать общаться с людьми , кто подпитывает в вас эту неуверенность
Читайте книги по саморазвитию , психолог желателен , но только если он не иди.т, тк в таком случае может сделать хуже
Удачи , у вас всё получится
0
2 д
Ответить
Москва
Ну вы уже живёте в ситуации, когда всё довольно хорошо, базовый минимум😅 : муж, ребёнок и т.д. И если вы недовольны примерно всем, то надо начинать искать кайф во всех мелочах. Как курочка по зёрнышку собираете свой глобальный заеб.сь. Нарисовали стрелку, в целом довольны - супер. Гульку на голове закрутили - супер. Кофе попили - вообще супер. И т.п. И когда куча вот этих маленьких радостей собирается, то и появляется ощущение уверенности. Привычка воспринимать мир как в целом что-то хорошее возникает, а тогда мало какие вещи могут расстроить и вывести из равновесия.
0
2 д
Ответить
Москва
Ещё найдите в интернете тесты на сдвг,пройдите. Посмотрела ваш дневник ,меня напомнило до осознания.
0
1 д
Ответить
Саратов
Маша, у меня СДВГ, да... Ближе к подростковому возрасту поставили, в детстве искали причини в неврологии итд
0
1 д
Ответить
Москва
Katrin, ну тогда вам нужно максимально погрузиться в эту тему, необходимо прям отслеживать в себе ,что вызывает перегруз, у многих с сдвг есть ещё и РАС первой степени ,копайте туда ,плюс на это дело ещё ложится КПТСР от родителей. Осознание даёт уже очень много. Я например после смены работы научилась в себе отслеживать, как поднимается эта волна. Ну и вам нужно не зависеть от матери ( сидит с ребенком?) По возможности уйти в неконтакт ,пережить это чувство вины сложно ,но можно. Используйте ИИ для поддержания связи с реальностью, потому что социальные нормы не предполагают разрыв с родителями, но иногда это просто необходимо.
Сама сейчас прохожу этот путь,у меня пока гиперфикс на этой теме. Если хотите ,можем обмениваться голосовыми где-то в мессенджерах.
0
1 д
Ответить
Саратов
Маша, я вроде бы в какой-то момент как-будто смогла стабилизироваться, у меня плюсом была депрессия, тревожное расстройство и РПП. Я сначала полечилась медикаментозно, потом наладила дела на работе, занялась спортом, наладила режим итд и пока я жила в неком стабильном мире, который выстроила, то все было вполне норм, а потом у меня сильно поменялась ситуация на работе, вырос уровень ответственности в разы, задач гораздо больше, нагрузка, работа в условиях неопределенности итд и все вернулось к исходному состоянию 😖
А от матери я не завишу, с ребенком он сидит только, когда ей хочется его взять, а так мы сами справляемся, ну и в остальном тоже
0
12 м
Ответить
Москва
С психологом, конечно. Ищите корень этого, чего чужие истории вам слушать, все уникально
0
2 д
Ответить
Саратов
Anna, с корнем все понятно, мать, бабушка и дедушка, которые все время критиковали, сравнивали и ы целом вели себя токсично, буллинг в школе... Потом токсичная работа с больной на голову начальницей... И тут наверное, мог бы ситуацию исправить муж, но от него вообще доброго слова не дождешься 🤣
0
2 д
Ответить
Москва
Вам так просто удобно - это ваша активная жизненная позиция с которой на самом деле легко жить
например -
1)"я глупая по этому у меня нет высшего образования ... " и из года в год с этим дивизом можно ничего не делать и жить
намного труднее заставить себя приползая с работы сидеть с учебниками и учить и потом поступить и еще учиться - это энергии времени финансово затрата
2) я некрасивая - что хочу в себе изменить
вес - те нужно пересмотреть питание изменить привычки и напрячься и ходить в зал ... а это опять временно и финансово и энергии затратно - намного проще лежать на диване и страдать
лицо - о это самое простое , курсы макияжа творят чудеса .. но если совсем все не нравиться то есть доктора косметологи и пластические хирурги
но это то же очень затрата по всем полям
3) я плохая мать - увы у ваших детей другой матери не будет
мб и так себе но единственная
4) я плохая хозяйка - в чем выражается ? в квартире помойка или банки с помидорами взорвались ?
ну если помойка то увы тут либо убраться либо страдать на диване " ой какая я плохая ничего делать не могу"
Короче не надо искать проблему в окружающих и тем более в детстве и родителях , каждый из нас живет именно ту жизнь которую хочет и достоин
Всем тяжело, но если вдруг становиться совсем не в могут помоги тому кому хуже чем тебе , отвлечет от своих проблем
0
1 ч
Ответить
Москва
RAADS-R (Ritvo Autism Asperger Diagnostic Scale-Revised)
Попробуйте вот этот тест найдите и пройдите , у вас очень ситуация похожа на мою, если будет высокий бал,то вполне вероятно, что ваша социальная маска,которую на вас натянула мать ,вам просто не подходит, оттуда столько усталости ,истощения
0
1 д
Ответить
Саратов
Маша, я его проходила как-то, у меня был завышен результат, но и вопросы там честно говоря неоднозначные, вернее про себя самого сложно отвечать, типо странный я и не странный...
По идее маскинг при СДВГ тоже здорово ресурс забирает, я очень много сил трачу на то, чтобы казаться нормальной и результативной🤣
0
20 м
Ответить
Санкт-Петербург
Можно начать с книги к себе нежно, затем обязательно в терапию, не нужно ни с кем себя сравнивать, только себя "вчерашнюю" с собой "сегодняшнюю", в этом мире нет ничего идеального, у всех свои плюсы и минусы, заметьте в себе плюсы и акцентируйтесь на них, говорите себе комплименты в зеркало и хвалите себя ❤️
0
2 д
Ответить
Яссы
Как человек с высокой самооценкой скажу, что самооценка зависит от внутренней опоры. Внутренняя опора держится на личных достижениях в любых сферах жизни. Соответственно, я бы вам советовала поставить перед собой конкретные задачи, и идти к ним несмотря ни на что, пока не дойдете до желаемого результата. Справитесь с одной, справитесь со второй, и вот так постепенно начнёте верить в себя.
0
1 д
Ответить
Москва
Начать вести дневник через ИИ,туда записывать переживания,можно работать как с психологом,описать детство и тп. На ютубе рекомендую каналы Махновского и Альберта Сафина.
0
1 д
Ответить
Севастополь
Может вам окружение сменить ? Либо не общаться с теми после которых плохо себя чувствуешь
0
2 д
Ответить
Сан-Хосе
Да, и сравнивать себя только с собой вчерашней. При этом, конечно, идеалы к чему стремиться могут быть, но чтобы без страданий, что вы еще не там. Вы в процессе.
0
2 д
Ответить
Электросталь
Зачем она вообще, самоотценка нужна? Тем более сравнивать с другими. Это уже наоборот, мания величия какая то)
0
2 д
Ответить
Тут скорее не низкая .
Человеку с низкой не надо быть впереди планеты всей . А вам судя по посту надо .
Человек с адекватной самоценностью так же не умрет от того что кто то красивее успешнее или умнее . А вам только первое место подавай ) тут не в самооценке дело