С началом детского сада выявились странные методы воспитания, вернее легкие способы унять плачущего ребенка. При мне старший воспитатель подсел к моей дочери и начал объяснять, что если она будет плакать, то мама не сможет ходить на работу, а значит не сможет зарабатывать деньги и покупать еду и красивые платья. Т.е. всю ответственность и вину за финансовое благополучие семьи повесили на ребенка, которому нет 3-х лет!!! Еще сегодня мне было сказано с улыбкой , что чтобы унять плачущего ребенка, пришлось запугать бабайкой... 😨 Бедный мой малыш. Мало того, что мы всего неделю в саду, так ее еще и запугивают. Да, эффективно, конечно, но это не называется воспитанием.
Методы поспитания
При мне старший воспитатель подсел к моей дочери и начал объяснять, что если она будет плакать, то мама не сможет ходить на работу, а значит не сможет зарабатывать деньги и покупать еду и красивые платья.
А это не так? Зачем тогда и правда ведете в сад ребенка против его воли? Ваше объяснение?
Бабайка - это не правильно, это ложь. Тут без комментариев
Я процитировала ваши слова. Так это правда или нет? Зачем вы отдаете ребенка в сад?
Вариантов у автора нет по всей видимости. А я так жду эти новейшие "методы воспитания"... Как же все таки сказать правильно ребенку, почему его мама сдает в детский сад?
вы не читаете детскую психологию? и с чего вы, воспитатель детсада, взяли, что понятия денежно-материальных отношений должны прививать чужому ребенку? у вас больше нет других инструментов для работы, это все, о чем хотите поговорить с ребенком?
Я прошла полный курс детской психологии, и физиологии, неврологии, нейропсихологии. И я вам точно скажу, что все, что говорила вашему ребенку старший воспитатель (кроме бабайки), пролетело мимо ее ушей. Ибо понятие "денежно-материальные отношения" она усвоит в лучшем случае годам к 7, и то только поверхностный смысл. А вот вы так и не смогли ответить на мой ПРОСТОЙ вопрос: так это правда или нет? Что причиной зачисления ребенка в сад стал ваш выход на работу?
Ваш ребенок не хочет в данный момент в сад, она не рвется дружить с чужими детьми (которые в таком же стрессе пребывают), и она не рвется лепить и рисовать с чужой тетей, когда у нее тупая боль внутри. Это адаптация. И это случается со всеми детьми. И даже взрослые, оказавшись в новом месте с чужими людьми, тоже будут чувствовать себя не комфортно. Но эти стрессы должны быть оправданы, из-за чего весь сыр-бор.
Я полагаю, что вы против того, чтобы воспитатель говорила вашему ребенку правду? Значит вы предпочитаете в таких случаях врать ребенку, чтобы улучшить ваше собственное эмоциональное состояние?
Я правда пытаюсь понять, что бы вы сказали своему ребенку в ответ на его слезы и просьбы "Мамочка, не уходи!"? Судя по вашему посту - вы круто разбираетесь в педагогике и детской психологии. Ребенок младшего возраста рыдает, не хочет в группу, не хочет смотреть никаких кукол\мишек\детишек. Он хочет к маме и точка! Что вы будете говорить такому ребенку, чтобы он не плакал?
Так тогда зачем говорить это ребенку 2,10 месяцев, если пролетает мимо ушей?! Вы очень противоречивая, запутались . Курсами гордится не к чему, если не умеете в живую работать.
Тогда зачем хвататься за голову и восклицать "бедный мой малыш!", как будто ему чуть ли не психологическую травму нанесли?
Ваша реакция на эти безобидные слова воспитателя такая, будто ребенка там за уши в группу заводили.
Вы накрутили себе непонятно что, разнервничались и показали это ребенку. Дети считывают эмоциональное состояние матери, как сканер... даже если вы не показываете вида... и страдают так же. Только не от слов, а от страха, что все плохо. И от сюда тяжелая адаптация, ребенок ваш будет теперь плакать долго. Вы сами ее на это настраиваете. Не готовы вы отдать ребенка в сад, вот и цепляетесь за любую причину. То не так сказала, то не так посмотрела
Курсами гордится не к чему, если не умеете в живую работать.
Ну так а что же вы не работаете со своим ребенком вживую, там на месте? Вы ж тоже гордитесь! Психологию, говорите, читали. Ну так успокаивайте своего ребенка самостоятельно, не отвлекая таких беспардонных педагогов))
Не дочитала, такая простыня.. Вам, как начитанному педагогу, не стоит терять самообладания и спокойствия. Все, что я написала - мой мнение, если не хотите принимать - не принимайте. И свое посторонним не навязывайте.
Надеюсь, в жизни вы менее категорична и спокойна.
А с чего вы взяли, что я потеряла спокойствие?:)
И когда вы создаете пост в открытом сообществе, будьте готовы к разным мнениям. И их даже тут могут навязывать. Вы первая затеяли тут спор. Не я одна отписалась о справедливости высказывания воспитателя.
Я не тс, но тоже придерживалась бы другого объяснения и отношения.
Например, вместо "если будешь плакать, то мама опоздает на работу и не сможет тебе вкусняхи покупать" можно сказать "да, тебе плохо, что мама уходит, но ей нужно работать".
Дальше - зачем нужно работать? Совсем необязательно же для покупки конфет. Можно же сказать что-то вроде вот мама работает, пользу обществу по носит, без ее помощи дорогие не построится, люди не вылечатся, ракета в космос не запустится (ну или чем там мама занимается). Короче, маме надо работать, т к работа ее важна для всего мира. Ну смешно может быть, но не все же на бабло завязывать. Пусть ребенок думает, какая мама крутая и как это все значимо. И гордится.
А почему вы так уверены, что ребенок 3-х лет вдруг мамой возгордится? То есть "дороги, космос, другие люди важнее чем я"???
Вот я вам скажу сейчас одну вещь, и мамы 2-х и более детей меня все поддержат:
когда рождается второй ребенок в семье, старший испытывает стресс. Из-за того, что теперь мамино внимание достается не только ему...причем большая часть внимания. Даже дома, рядом с мамой и новорожденным братом\сестрой старший ребенок очень переживает из-за такого пополнения в его жизни. Мало кому удается избежать приступов ревности у старшего, обычно к этому готовят старшего ребенка, создают благоприятную атмосферу, некоторые даже в сад пока не водят.
То есть для ребенка дошкольного возраста (особенно раннего дошкольного возраста) мама - это целый мир, его собственный мир. И когда этот мир что-то нарушает, когда идет разделение - ребенок остается как бы наедине с собой в эмоциональном плане.
И тут вы предлагаете опять таки сказать ребенку, что маме важнее дороги и космос, поэтому она тебя тут оставит и побежит спасать мир. Причем вот просто так. А ребенок тут причем? Он этого не хочет. Он не видит связи в этом с самим собой. То есть какая выгода от этого ему?
Ваш пример - опять же вранье. Мама идет лечить\строить\изобретать только по одной причине: ей это принесет доход и она сможет кормить и одевать этого ребенка. Это правда жизни, с которой ребенок все равно столкнется. Причем чем дальше, тем больше разных трудностей. Одна только школа чего стоит.
Я сама своим детям это говорю, что работаю, чтобы заработать на жизнь. Они это понимают. И, знаете, в свои 6 лет сын уже знает цену деньгам, и знает, почему я отказываю ему в покупке очередной безделушки. Никакой психологической травмы мои дети не получили. Более того, стали понимающе относиться к тратам.
А вот что может подорвать отношения между детьми и родителями - это только ложь. Говорите правду, какая она есть. Не надо ничего выдумывать и изобретать. Дети - те же люди, и скоро им тоже предстоит с этим столкнуться. Так пусть они о сущности мира узнают от родителей, чем потом столкнуться с этим сами.
Нет, я не уверена, что возгордится. Более того, почему важнее, чем я, может быть адресовано к любой причине. Например, ребенок не пойдем, почему деньги важнее, чем он. Ведь ребенок может сказать, не надо мне новое платье и конфетки, только в сад не отдавай. То есть понять, почему маме работать важнее, чем с ним сидеть, трудно при любой аргументации.
А почему вы решили, что мой пример - вранье? Для кого-то вранье, для кого-то правда. Детей отдают в сад по разным причинам вообще. Кто-то да, чтобы на жизнь заработать, кому-то тошно дома сидеть, кто-то хочет самореализации и самоутверждения в работе (вот для таких людей приведенный мной пример правдоподобен, хоть и немного гиперболизирован), кому-то тяжно одновременно с несколькими детьми сидеть (старших в сад отдают, с малышом сидят), а кто-то просто отдыхает и по фитнес-клубам ходит, пока ребенок в садике.
И, например, я планирую выходить на работу в 3 года потому, что муж гонит (нечего дома долго сидеть, все должны работать). Ну и чтобы сохранить квалификацию. На количестве одежды/конфеток и т д это не отразится. Не потому, что есть и одеваться не во что. Поэтому вот такая аргументация как раз в моем случае будет лживой.
Хотя знаю мам, которые говорят детям, что работать идут, а сами не работают. Ну типа чтобы детям донести уважительную причину их пребывания в саду. Разве это правильно?
А с другой стороны, говорить правду в духе "чтобы ты под ногами не мешался, когда я новорожденным занимаюсь" или "потому что твой папа хочет, чтобы я работала" или "потому что мне спортом заниматься надо" или даже просто "в сад все обязаны ходить" (есть люди, которые так искренне считают, типа коллектив и т.д.) тоже как-то не очень аргументация, хоть и правда.
Про отношение к деньгам тоже тонкий вопрос. Я росла в 90-е в бедности и эту бедность из себя никак не могу изжить. Я не просто ничего не просила, я на вопрос "что тебе купить" лет в 5-6 уже отвечала "мне ничего не надо, это дорого". И вот "это дорого" на всю жизнь осталось, даже когда уже и недорого. Корю себя за каждую потраченную на себя тысячу рублей. Чуть не плакала, когда на улице потеряла футляр от очков за 300 рублей.
Хотя согласна, что доносить ценность денег до ребенка надо, чтобы не думал, что все легко достается и с неба падает. Но и чтобы у ребенка не было в голове программы "мне ничего не нужно, мы голодаем, все дорого, я не должен никогда ничего просить".
Дети умнее, чем вы думаете. Пару супер-скучных дней, и объяснения, почему они супер-скучные, и ребенок пойдет в сад. Хоть с недовольством, но пойдет.
С другой стороны, как не возгордится мамой, спасающей мир, так и не будет понимать денежно-материальные отношения. Отсюда следует вывод: если нет разницы и ребенок все равно будет рыдать, то стоит ли вообще на этом зацикливаться? Не проще ли просто сказать "Я скоро за тобой приду!", передать ревущего ребенка воспитателю и уйти восвояси?
Если не проще - зачем тогда отдавать ребенка педагогам, если мама сама супер-педагог и лучше знает что делать? Пусть сидит дома с ним, и сама объясняет ребенку так, как считает нужным. Не так ли?
Детей отдают в сад по разным причинам вообще
Мы здесь сейчас обсуждаем одну единственную причину. Растекаться по всем причинам - это даже поста не хватит. И лишняя трата времени.
я планирую выходить на работу в 3 года потому, что муж гонит (нечего дома долго сидеть, все должны работать)
Ну так скажите ребенку правду! Папа выгоняет работать, ибо нечего дома сидеть. Ну а что? Пусть дочка сразу видит модель отношений в семье. Зато правда.
знаю мам, которые говорят детям, что работать идут, а сами не работают. Разве это правильно?
Я уже выше писала, что врать не правильно! С другой стороны быть домохозяйкой - это тоже приличная такая работа для женщины. Не вижу ничего постыдного в том, чтобы сидеть дома женщине и поддерживать уют, пока папа зарабатывает деньги. Такая мама тоже может сказать правду "Иду готовить, стирать, убирать. А потом заберу тебя и мы сможем погулять где-нибудь, или сходить куда-нибудь, потому что домашние дела будут сделаны и мы сможем дома поиграть. А пока ты побудешь в саду с этой чудесной воспитательницей! Она о тебе позаботится!"
Про вашу детскую травму не буду ничего говорить. Там у вас могла быть вообще другая ситуация, которая с этой не имеет никакого сходства.
"мне ничего не нужно, мы голодаем, все дорого, я не должен никогда ничего просить".
это тоже к этой ситуации не имеет никакого отношения.
Я еще раз повторю: нет ничего, хуже лжи. Но даже самую непонятную правду можно сказать так, что ребенок не будет чувствовать себя причиной всех бед.
В данном случае выразилась старший воспитатель вполне нормально (кроме бабайки, конечно)
Вот вы написали, что любую правду можно донести корректно. Но по мне так воспитатель мог бы и корректнее донести даже правду про работу.
Не "если ты будешь плакать, то мама опоздает, не сможет зарабатывать и не купит", а "тебе плохо без мамы, но ей надо на работу, чтобы зарабатывать и и д".
Одно и то же, но в последнем без перекладывания на ребенка.
Ну это если есть цель что-то на эту тему сказать.
Опять же, если вы считаете, что ребенок не поймет товарно-денежные отношения, то зачем воспитатель вообще всё это говорит? Тогда уж можно было и сказать "не плачь, смотри, к тебе зайчик пришел, мячик принес, давай поиграем".
Все корректно она сказала. а мама могла бы не стоять и не хлопать глазками, а перехватить тему и так же сказать: "Я понимаю, что тебе плохо... но и мне плохо без тебя. Я поработаю немного, заработаю денег и сразу же за тобой прибегу!". Автор же супер-педагог, чего ж промолчала?
да чихать она хотела, простите, на этих зайчиков и мячиков. У нее стресс. Она к маме хочет. Вы себя представьте на месте ребенка, захочется вам бежать играть? Многие дети даже от еды отказываются во время адаптации, и писаются. У вас вообще ребенок сад посещает? Прям вот без слез в группу зашла?
если вы считаете, что ребенок не поймет товарно-денежные отношения, то зачем воспитатель вообще всё это говорит?
Говорит, чтобы отвлечь и перевести внимание ребенка на другое. В том то и смысл заболтать плачущего малыша. я не говорю, что эта воспитатель прям профессионально все сделала, но и ничего критичного в этой ее фразе я не увидела вообще.
Нет, у меня ребенок пока не ходит в сад. Морально готовлюсь через полгода-год, сообщество почитываю. Знаю, что если отдать сейчас, она будет плакать, хотя меня в ясли отдали в 1.8 вообще не плакала
Так я к тому, что заболтать и отвлечь можно было и безобидным чем-то типа зайчиков-мячиков. Если уж все равно забалтывать. Ну тс да, могла бы и сказать что-то, но пишет же, что растерялась.
Ее и забалтывали безобидным. Мало того - сказали правду. И никакого морального вреда ребенку это вообще не принесет.
А правда, которая исходит из уст родителей, только будет укреплять доверительные отношения. Даже если эта правда не понятна ребенку
Связь с деньгами у воспитателей, потому что у самих данная тема в приоритете и знания, к сожаления, не самые лучшие.
Я тоже не тс, но почитала ниже Ваши комментарии. Не хочу вступать в полемику, просто поделюсь фактом. Услышала от Лабковского, что не надо ребенку говорить, что папа-мама ходит на работу для того, чтобы покупать еду, платья и проч. (можете почитать, он доходчиво объясняет, почему ребенок воспринимает это негативно, словно родителя приходится менять на эти "ништяки"). Дочери на тот момент было около 2,5 лет и проблема стояла остро: она рыдала по утрам, не желая отпускать папу на работу. Я тогда объясняла, что нам нужны деньги, нам нужно покупать еду, игрушки, поэтому папе надо ходить на работу. После прочтения совета Лабковского решили сменить тактику: я стала говорить, что папа любит свою работу, он там делает интересные и полезные вещи, поэтому он хочет туда ходить каждый день. И всё изменилось буквально за неделю. Дочь теперь сама говорит, что папе надо на работу, а она его подождет и поиграет пока без него. Больше никаких истерик по утрам. И всего лишь другое объяснение, другая мотивировка.
Кто такой Лабковский? И почему я должна верить его теории?
Мои дети даже при сохранной версии, почему я хожу на работу (материально-финансовой) переставали плакать примерно через пару недель. В чем разница?
Ваш ребенок просто адаптировался и уверовал, что вы все равно его заберете и ждал этого момента спокойно.
Вы можете вообще никому не верить, Ваше право. Я поделилась лишь фактом, как можно и нужно объяснять ребенку про работу. И если Вы внимательно бы прочитали, то поняли, что это не вера, что ребенка заберут, это из другой оперы. Ситуация была с папой, я при этом сидела дома с дочерью. И ребенок спокойно мог уже расставаться на пару часов и с папой, и со мной (т.е. к тому моменту этап с "папа/мама могут не вернутся" был уже пройден). Проблема была именно в утреннем уходе на работу.
Я еще раз прошу мне ответить. Кто такой этот Лабковский? Это имя не встречается вообще среди светил педагогических и психологических наук. Если у вас есть ссылки на его исследовательские работы, где он доказывает эту свою теорию, буду еще более признательна.
Я читала других детских психологов и все сходятся во взглядах как и Лабковский.
Жаль, что воспитатели детских садов не интересуются современной психологией :(
Вы действительно ждете воспитания, основанного на внимании и понимании ребенка, со стороны работников детского сада? Никто не будет искать индивидуального подхода и учитывать ваши хотелки.
Вообще то именно именно так и должно быть. Иначе какого хрена такие бестолочи 5 лет в институтах штаны просиживают?
В идеальном мире - пожалуй. Но у нас не страна розовых пони.
Так нигде таких стран нет. Надо просто не церемонится с теми, кто не хочет нормально работать и увольнять их при постоянных жалобах, а не покрывать и переводить из группы в группу. И я почему то уверена, что тогда профессиональный уровень воспитателей резко возрастёт.
Ага. А ещё повышать зарплаты, давать соцпакет, разные плюшки, чтобы за места боролись, группы делать маленькие, чтобы на одного воспитателя было минимум детей, и... Да много чего. Только всего этого нет и в обозримом будущем не будет
Ну с последним предложением согласна. Но надеюсь, что пусть и не в обозримом будущем, но когда нибудь будет именно так. В принципе в этом требовании же нет ничего сверхъестественного. И даже сейчас есть такие воспитатели, они просто детей любят, а не так как другие, пошли учится в пед потому что на что то другое мозгов не хватило.
И что, пусть творят, что хотят? Отдала в сад - не мать, и уже все равно, что будет с ребенком?
Не знаю. Только реальность это по щелчку не изменится. Отдавая ребенка в систему, нужно понимать ее особенности
Между вариантами «не отдавать в сад» и «отдать и лечь, сложа лапки» полно промежуточных вариантов. Иногда достаточно поговорить. Иногда нужно менять группу или сад. Хорошие воспитатели и хорошее отношение к детям в садах бывают, и если маме нужен сад, стоит постараться его организовать нормально.
У меня "особое" мнение на этот счёт. Не столь оптимистичное
Если в школе учитель будет гнобить вашего ребенка, вы будете сидеть спокойно со своим мнением или все же вмешаетесь?
Вот прям гнобить? Тут возможны варианты. Но что-то в случае тс я не вижу, чтобы речь шла о гноблении. Речь идёт о ситуации из разряда "с моим ребенком так говорить не надо". С таким не пойду. Потому что это система. Потому что на 1 учителя 36 детей. Потому что я не жду от системы принятия, понимания и прочего моего ребенка. Я реалистка. Я с ребенком работаю, чтобы для него проявления системы были "как с гуся вода". Но это школа, это уже не тот уровень развития ребенка.
Вполне. Только вот, когда детей много и они всего лишь работа, а не жизненная заинтересованность, помнить о том, что можно говорить Васе,а что нельзя Пете, при этом уделить каждому внимание, сохранив в целостности всех остальных, становится, мягко скажем, проблематично.
Тут уже дело за Васиной и Петиной мамами. Как они себя поставят, как наладят контакт.
Просто любопытно, а как бы вы унимали орущего ребенка на месте воспитателя?с учетрм того, чтр вам надо не 1 ребенка 30 минут унимать, а быстро успокоить и бежать к следующему? Я вообще восхищаюсь, как воспитатели вообще с ними справляются и вечером с ногами и руками родмтелям возвращают.я бы и с 2мя не управилась.
Можно еще ударить. Систематически так. Потом все 30 штук как шелковые будут по углам тихо дышать.
Интересно, а есои ребенка ударят у Вас на глазах, тоже промолчите, чтоб "отношения не портить "?)))
У нас воспитатели всех по очереди носили на ручках, отвлекали и прочее. В первый день моя дочка провисела на нянечке все два часа. В первые дни, когда было совсем тяжко и многие плакали, присутсвовали оба воспитателя, нянечка и позвали на помощь еще аж трех педагогов. Вшестером и устраиваили танцы с бубнами, чтобы всех успокоить. Вот им я готова в ножки кланяться за неравнодушие, особенно читая тут про поведение некоторых педагогов. А просто потому что целого ребенка вернули... пожалуй нет. Можно запугать или вообще не обращать внимания на рыдающмх детей, как тут описывалось в некоторых постах. А можно по-человечески. Зависит от воспитателя и от сада.
какие они у вас молодцы!
я никогда не забуду как мы пошли на гкп... привела дочку 2.3, мне говорят - вы идите, приходите через час, если что- мы позвоним. Вышла я на улицу, сижу около детского сада , жду... Через 45 мин думаю, дай зайду посмотрю что там . Захожу, уже в коридоре слышу крик из группы ((( открываю дверь - стоит наша "воспитательница" с нянечкой и что-то смотрят в телефоне, а у низ ЗА СПИНОЙ плачет, нет, уже кричит вся красная моя дочка . Причем плачет так, что уже голова дергается!
я так охренела слегка, а они, увидев мое лицо, сразу такие - вот только только заплакала, хотели вам звонить
при этом в группе 5 детей...
На счет бабайки-этг чушь,а вот про работающую маму,зарабатывающую деньги полностью согласна,я так же своим говорила,при чем тут воспитание?И почему вы тогда сами не успокоили своего ребенка?
в смысле почему я сама не успокаивала своего ребенка? тогда зчем нужны воспитатели или они надзиратели?
успокоить можно по-разному, например, поставить в угол, шлепнуть, закрыть в чулане, напугать.. не для этого ли они получали образование? пусть у себя дома и согласных родителей так успокаивают.
денежные отношения я сама объясню как считаю правильным. без совковских издержек.
Вашего ребенка в угол поставили или шлепнули?вашего ребенка успокоили доступным способом.
А зачем вы ребенка отдали в сад? Не ради того, чтоб иметь возможность пойти на работу?
Мой ребенок прекрасно знает, что родители должны работать, ходила на работу к отцу и видела своими глазами как это выглядит. Знает, что наш папа приносит с работы деньги. Возмущает сам подход к деньгам. Зачем увязывать слезы ребенка и благосостояние семьи? Каждому возрасту свое. У ребенка адаптация, как ей запретить плакать?
Никак не запретить. Пусть плачет получается, не надо успокаивать? Ну так и скажите воспитателю.
Меня больше всего удивляет не понимание о финансах, а желание донести до ЧУЖОГО ребенка СВОЕ мировоззрение. Объясняйте у себя дома своим детям.
Это вы про воспитателя, надеюсь, а не про меня.
Вы отдали своего реьенка чужому человеку. У этого человека - свое мировозрение и он будет контактировать, разговаривать и навязывать Вашему ребенку свое. С воспитателем Ваш ребенок будет проводить больше времени чем с Вами. Вы сами отдали своего реьенка. Никто не будет согласовывать каждое слово, каждое выражение, каждое предложение.
Интересно было бы узнать, а что лично вы говорите ребенку на вопрос -почему она должна пойти в дет сад,а не остаться дома с мамой? По моему,единственное логичное объяснение,это -маме надо на работу. Или вы ей рассказываете ,что у вас должно быть личное время,а ей нужен коллектив?
Рассказываю о том, что интересного будет в саду, например, игры, танцы, лепка, у нас часто бывают кукольные представления; она хорошо развита для своего возраста и лучше всех в группе развита речь, поэтому ей очень нравится общаться с детьми. Вот об этом и говорю. Она довольна, мотивации достаточно.
хахаха)))) прямо так и вижу -воспитателя,который аргументирует на слезы вашего ребенка,что ей надо остаться потому что она стихи лучше всех в группе декларирует))))))))
Я почитала ваши ответы здесь.Вопрос не нов ,но почему вы такая умная строем не ходите? Зачем люди имеющие свое собственное видение воспитательного процесса, и яро отстаивающие свою позицию (не всегда,кстати, плохую),идут в коллектив?Вы что,правда, считаете,что сможете перевоспитать воспитателя под себя?
Воспитателю достаточно умолчать о деньгах и способах заработка в чужой семье. Это много для ума воспитателя? Нет, мы ж выходцы из совка, все же под одну гребёнку.
дело не в совке,а в системе.Грубо говоря, есть в системе сказка про колобка, и она обязательна к прочтению всем детям в саду.И поверьте,никто вашему ребенку не станет затыкать уши ,или отменять из-за вас одной программу чтения.
Ну,и что касается лично вашего пути объяснения почему ребенок ходит в сад.Тут вы что-то мудрите и юлите.Не понятно только зачем ? вам стыдно что вы водите ребенка и не работаете? или стыдно ,что вынуждены работать и водить ребенка в сад?
Ваши пространственные рассуждения о гениальности вашего ребенка,поэтому он должен ходить в сад , смешно даже читать.Поверьте, вам повезло с воспитателем,который лучше вас доносит информацию с минимальными потерями.
(про бабайку не знаю.Тут все от возраста зависит .И уж лучше бабайка,чем неприятности ,которые могут поджидать ребенка)
Было время когда я в саду няней подрабатывала.. но там обратная ситуация была. Ребенок не смог осилить свою порцию обеда, и глядя на спальню впал в истерику. Воспитательница говорит- опять бабаем родители запугали.. они говорили, что если не сьест все, то его бабай заберет.. а у нас в саду некоторые дети плачут, не хотят в сад, а мамы говорят- будешь плакать- из сада не заберу. А ребенок еще больше орет, боится что бросят.. про воспитателей не слышала такого.. в любом случае ничего хорошего. А про работу я тоже доче говорю, если будешь капризничать, мама опоздает на работу и ее там тетя ругать будет..
Ну это не то же самое что в случае автора "не будет денег на еду и одежду". Ещё бы продолжили "не будет денег на еду и одежду, будешь ходить голодной и голой, болеть, страдать... а все потому что ты в садике капризничаешь".
у вас просто тоже адаптация, наверно, поэтому воспринимаете несколько остро сказанное. В этой ситуации главное, что воспитательница села рядом с ребенком и начала ей объяснять, для чего взрослые (и мама в частности) ходят на работу, для чего нужны денежки и т.д., а не свалила всю ответственность на ребенка. Я тоже также объясняла сыну, зачем мне нужно было на работу. При этом с моих рассказов я была прямо добытчиком семейным, но это ему было понятно, а его работа - ходить в сад и развиваться. Тут нет ничего плохого, воспитатель помогает вашей дочери осознать, что работа маме нужна и важна, для чего взрослые ходят на работу, что мама ее не бросает и т.д.
Оххх!!! Вы правы во всем! Так нельзя. Но это сад. И у воспитателя еще минимум 20 таких же деток!
P. S. Именно поэтому у меня и няня. А в сад вожу ради развлекашек-развивалок ровно на 2 часа. Да и соплей так меньше - 2 часа оксолин неплохо "работает"
Вы здесь первая из комментирующих, кто считает, что сад может быть для развлечения и общения детей. Для меня это ещё время для себя. И в последнюю очередь для денег.
И это естественно! Вашему ребёнку 2 года! Основная масса комментирующих в этом возрасте активно развивали детей дома!
Мой ребенок не "пищит". Отцы бывает тоже зарабатывают достаточно для жизни, что мамам сломя голову не нужно бежать от ребенка. Мотивируя все деньгами.
Желаю вам материального достатка и удовлетворенности.
В старом Садике воспитатель трясла девочку, потом швырнула на стульчик и угрожала врачами и уколами. Когда я рассказала, маме этой девочке (при разговоре присутствовали другие мамы), что я видела, мама только поулыбалась и сказала, что это нормально. Я своего ребёнка забрала. Так что, ваша ещё ничего, и некоторых родителей такой подход устраивает.
Методы интересные у вашего воспитателя, конечно))) я сама с детьми работаю и встречаются разные детки. Даже детки более взрослые испытывают стресс, когда первый раз приходят на урок, что уж говорить о малышах) если запугивать ребенка, то это ещё больший стресс для него. Мое мнение, воспитатель должен уметь отвлечь ребенка, заговорить, заиграть. Как угодно (смотри, какой у нас есть мячик/кукла/...; какие красивые косички у тебя сегодня; кто это нарисован у тебя на футболке; иди скорее к нам, мы играем в... и пр.) Главное, чтоб фантазия была и доброта исходила от воспитателя, а не раздражение от того, что ребенок плачет. У меня у самой дочка тяжело привыкала к саду и только одна воспитательница способна была справится с ее нежеланием туда идти. Как только она работала, ребенок успокаивался в два счета. Так что да, поговорите с воспитателем о том, что методы запугивания кажутся вам неприемлемыми.
вы ребенку как объяснили почему ему нужно обязательно быть в саду и быть там без вас? П мне, вполне себе нормальное объяснение. Ты в саду а мама на работе, она там зарабатывает деньги, чтобы купить тебе ...
Лично я недавно слышала не в своей группе как воспитатель утешала ребенка и говорила придет твоя мама ... и принесет тебе вкусняшку. Считаю, что это тоже неправильно. да многие носят вкусняшки, водят куда то.Но если эта мама не из таких?
В принципе сказать вы можете ,но тогда наверное должны дать альтернативу. Научить как с вашим ребенком нужно обращаться,так чтобы это не было во вред другим детям
Скажите воспитателю, что Вы против запугивания бабайкой. Честно, я не понимаю Вас - слушать рев ребенка, слушать, как ему говорят что-то для Вас неприемлемое - и молчать? Это как вообще? Вы или разговариваете с воспитателем, или молча принимаете его методы.Смысл возмущения в интернете?
Про работу, кстати, она верно сказала. Не нравится - еще раз повторю, поговорите с воспитателем, предложите свой вариант,в конце концов, если так уж не доверяете методам сада - не оставляйте там ревущего ребенка, успокаивайте самостоятельно.
Детские сады изначально и создавались для мам, кто работает.
Я ничего криминального не вижу в объяснении воспитателя по поводу денег, многие родители сами таким образом объясняют детям для чего мама ходит на работу и для чего нужно оставаться в саду, и я в том числе. Воспитатель объяснил причинно следственную связь так сказать. Человек старался как лучше, объяснить ребенку как можно более доступно для такого возраста. Какая уж тут вина и ответственность, многие дети и слов то таких в таком возрасте не знают, не говорю уже о том, что не знают значения этих слов. В этой ситуации считаю проблема высосана из пальца. А вот чтобы детей пугали всякими бабками ёжками, темнотой и вообще чем либо, я против. Думаю, что это наносит вред психике ребенка и лучше искать другие методы воздействия
Ходим второй год в сад, воспитатели с прошлого года: одна - идеальная, другая - и попугать и покричать может. Лично моему мало достается, но в принципе говорить, что если вещи не будут хорошо сложены на стульчики, то будут выброшены в мусорный бак - это не воспитательные меры. Зачем работать воспитателем, если плохо делаешь свою работу, и дети тебя раздражают. В прошлом году сыну нравилась как раз эта воспитательница, а в этом году свое мнение поменял. Тоже не знаю, что делать: первая и няня очень нравятся, а вот эта меня напрягает. Если будут личные конфликты с сыном, будет серьёзный разговор
Честно говоря, лично я, не жду от детского сада ничего. И уже заранее не имею претензий. Чего мы ждем, отдавая ребенка в казенный дом? Отдали-принимайте правила казенного дома. Ну честно, смешно следить за каждым словом воспитателя, анализировать, правильно ли она чтото сказала в плане психологии, не нанесла ли моральную травму, в надежде что к моему уникальному чаду будет особое отношение. Ваша воспитательница хотя бы "успокаивала" что бы не плакала. А то тут недавно ктото писал, что в садике правило-сдавать сразу на весь день, тк им легче, все хором ходят и орут, поорут какое то время и все успокоятся.
А что не правильно воспитатель про деньги сказал? Сама так ребенку объясняю))). Бабайкой детей не запугаешь сейчас, если только рассмешишь.
У воспитателя ни один ребенок, у нее их реально МНОГО!!! Всех родители воспитывают по разному, если вас не устраивает не водите....
Тоже криминала не вижу...как то надо успокаивать. Ни милиционером же пугают,ни врачём. Бабайка вообще звучит смешно,не помню что бы современные дети его боялись)
Но поговорить можно, не думаю что воспитатель обидится!
попросите не говорить так
вообще меня напрягло только запугивание бабушкой
а про ходить на работу - так многие говорят. и даже сами родители детям объясняют
Я сама так объясняла ребёнку зачем я хожу на работу - так как всякие слова типа «самореализация», « квалификация» и тд. для трехлетки не понятны, а связь работа - денег-плюшки вполне. Это не перекладываема финансовой ответственности, это объяснение простым детским языком зачем родители уходят на работу.
пипец. Я за гуманность и за разум. В мире и так много жестокости, но не в моей семье
Я своему ребёнку объясняю, что папа ходит на работу, а садик это твоя работа. Ты же хочешь быть, как папа. Это работает в нашем случае. Не вижу ничего криминального в объяснение воспитателя, а что касается ьабайки, согласна, я бы попросила не запугивать
Один раз новая воспитательница ляпнула, что если дети будут еще кашлять, то им сделают уколы. Несколько родителей выступили против таких методов. Больше ничего подобного не слышали. Не молчите.