Войти

Методы поспитания

Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
При мне старший воспитатель подсел к моей дочери и начал объяснять, что если она будет плакать, то мама не сможет ходить на работу, а значит не сможет зарабатывать деньги и покупать еду и красивые платья. А это не так? Зачем тогда и правда ведете в сад ребенка против его воли? Ваше объяснение? Бабайка - это не правильно, это ложь. Тут без комментариев
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Одну и ту же информацию можно преподносить по-разному.
0
14.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Я процитировала ваши слова. Так это правда или нет? Зачем вы отдаете ребенка в сад?
0
14.09.2018
Мама девочки (9 лет) Химки
А какой ваш вариант?
0
14.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Вариантов у автора нет по всей видимости. А я так жду эти новейшие "методы воспитания"... Как же все таки сказать правильно ребенку, почему его мама сдает в детский сад?🤔
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
вы не читаете детскую психологию? и с чего вы, воспитатель детсада, взяли, что понятия денежно-материальных отношений должны прививать чужому ребенку? у вас больше нет других инструментов для работы, это все, о чем хотите поговорить с ребенком?
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Я прошла полный курс детской психологии, и физиологии, неврологии, нейропсихологии. И я вам точно скажу, что все, что говорила вашему ребенку старший воспитатель (кроме бабайки), пролетело мимо ее ушей. Ибо понятие "денежно-материальные отношения" она усвоит в лучшем случае годам к 7, и то только поверхностный смысл. А вот вы так и не смогли ответить на мой ПРОСТОЙ вопрос: так это правда или нет? Что причиной зачисления ребенка в сад стал ваш выход на работу? Ваш ребенок не хочет в данный момент в сад, она не рвется дружить с чужими детьми (которые в таком же стрессе пребывают), и она не рвется лепить и рисовать с чужой тетей, когда у нее тупая боль внутри. Это адаптация. И это случается со всеми детьми. И даже взрослые, оказавшись в новом месте с чужими людьми, тоже будут чувствовать себя не комфортно. Но эти стрессы должны быть оправданы, из-за чего весь сыр-бор. Я полагаю, что вы против того, чтобы воспитатель говорила вашему ребенку правду? Значит вы предпочитаете в таких случаях врать ребенку, чтобы улучшить ваше собственное эмоциональное состояние? Я правда пытаюсь понять, что бы вы сказали своему ребенку в ответ на его слезы и просьбы "Мамочка, не уходи!"? Судя по вашему посту - вы круто разбираетесь в педагогике и детской психологии. Ребенок младшего возраста рыдает, не хочет в группу, не хочет смотреть никаких кукол\мишек\детишек. Он хочет к маме и точка! Что вы будете говорить такому ребенку, чтобы он не плакал?
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
Нечего она не может сказать своему ребенку
0
15.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Так тогда зачем говорить это ребенку 2,10 месяцев, если пролетает мимо ушей?! Вы очень противоречивая, запутались . Курсами гордится не к чему, если не умеете в живую работать.
0
16.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Тогда зачем хвататься за голову и восклицать "бедный мой малыш!", как будто ему чуть ли не психологическую травму нанесли? Ваша реакция на эти безобидные слова воспитателя такая, будто ребенка там за уши в группу заводили. Вы накрутили себе непонятно что, разнервничались и показали это ребенку. Дети считывают эмоциональное состояние матери, как сканер... даже если вы не показываете вида... и страдают так же. Только не от слов, а от страха, что все плохо. И от сюда тяжелая адаптация, ребенок ваш будет теперь плакать долго. Вы сами ее на это настраиваете. Не готовы вы отдать ребенка в сад, вот и цепляетесь за любую причину. То не так сказала, то не так посмотрела🤦‍♀️ Курсами гордится не к чему, если не умеете в живую работать. Ну так а что же вы не работаете со своим ребенком вживую, там на месте? Вы ж тоже гордитесь! Психологию, говорите, читали. Ну так успокаивайте своего ребенка самостоятельно, не отвлекая таких беспардонных педагогов))
0
16.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Не дочитала, такая простыня.. Вам, как начитанному педагогу, не стоит терять самообладания и спокойствия. Все, что я написала - мой мнение, если не хотите принимать - не принимайте. И свое посторонним не навязывайте. Надеюсь, в жизни вы менее категорична и спокойна.
0
16.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
А с чего вы взяли, что я потеряла спокойствие?:) И когда вы создаете пост в открытом сообществе, будьте готовы к разным мнениям. И их даже тут могут навязывать. Вы первая затеяли тут спор. Не я одна отписалась о справедливости высказывания воспитателя.
0
16.09.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Вы не ответили Валентинке. Мне тоже интересно.
0
16.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
А вы читаете?
0
15.09.2018
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Я не тс, но тоже придерживалась бы другого объяснения и отношения. Например, вместо "если будешь плакать, то мама опоздает на работу и не сможет тебе вкусняхи покупать" можно сказать "да, тебе плохо, что мама уходит, но ей нужно работать". Дальше - зачем нужно работать? Совсем необязательно же для покупки конфет. Можно же сказать что-то вроде вот мама работает, пользу обществу по носит, без ее помощи дорогие не построится, люди не вылечатся, ракета в космос не запустится (ну или чем там мама занимается). Короче, маме надо работать, т к работа ее важна для всего мира. Ну смешно может быть, но не все же на бабло завязывать. Пусть ребенок думает, какая мама крутая и как это все значимо. И гордится.
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
А почему вы так уверены, что ребенок 3-х лет вдруг мамой возгордится? То есть "дороги, космос, другие люди важнее чем я"??? Вот я вам скажу сейчас одну вещь, и мамы 2-х и более детей меня все поддержат: когда рождается второй ребенок в семье, старший испытывает стресс. Из-за того, что теперь мамино внимание достается не только ему...причем большая часть внимания. Даже дома, рядом с мамой и новорожденным братом\сестрой старший ребенок очень переживает из-за такого пополнения в его жизни. Мало кому удается избежать приступов ревности у старшего, обычно к этому готовят старшего ребенка, создают благоприятную атмосферу, некоторые даже в сад пока не водят. То есть для ребенка дошкольного возраста (особенно раннего дошкольного возраста) мама - это целый мир, его собственный мир. И когда этот мир что-то нарушает, когда идет разделение - ребенок остается как бы наедине с собой в эмоциональном плане. И тут вы предлагаете опять таки сказать ребенку, что маме важнее дороги и космос, поэтому она тебя тут оставит и побежит спасать мир. Причем вот просто так. А ребенок тут причем? Он этого не хочет. Он не видит связи в этом с самим собой. То есть какая выгода от этого ему? Ваш пример - опять же вранье. Мама идет лечить\строить\изобретать только по одной причине: ей это принесет доход и она сможет кормить и одевать этого ребенка. Это правда жизни, с которой ребенок все равно столкнется. Причем чем дальше, тем больше разных трудностей. Одна только школа чего стоит. Я сама своим детям это говорю, что работаю, чтобы заработать на жизнь. Они это понимают. И, знаете, в свои 6 лет сын уже знает цену деньгам, и знает, почему я отказываю ему в покупке очередной безделушки. Никакой психологической травмы мои дети не получили. Более того, стали понимающе относиться к тратам. А вот что может подорвать отношения между детьми и родителями - это только ложь. Говорите правду, какая она есть. Не надо ничего выдумывать и изобретать. Дети - те же люди, и скоро им тоже предстоит с этим столкнуться. Так пусть они о сущности мира узнают от родителей, чем потом столкнуться с этим сами.
0
15.09.2018
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Нет, я не уверена, что возгордится. Более того, почему важнее, чем я, может быть адресовано к любой причине. Например, ребенок не пойдем, почему деньги важнее, чем он. Ведь ребенок может сказать, не надо мне новое платье и конфетки, только в сад не отдавай. То есть понять, почему маме работать важнее, чем с ним сидеть, трудно при любой аргументации. А почему вы решили, что мой пример - вранье? Для кого-то вранье, для кого-то правда. Детей отдают в сад по разным причинам вообще. Кто-то да, чтобы на жизнь заработать, кому-то тошно дома сидеть, кто-то хочет самореализации и самоутверждения в работе (вот для таких людей приведенный мной пример правдоподобен, хоть и немного гиперболизирован), кому-то тяжно одновременно с несколькими детьми сидеть (старших в сад отдают, с малышом сидят), а кто-то просто отдыхает и по фитнес-клубам ходит, пока ребенок в садике. И, например, я планирую выходить на работу в 3 года потому, что муж гонит (нечего дома долго сидеть, все должны работать). Ну и чтобы сохранить квалификацию. На количестве одежды/конфеток и т д это не отразится. Не потому, что есть и одеваться не во что. Поэтому вот такая аргументация как раз в моем случае будет лживой. Хотя знаю мам, которые говорят детям, что работать идут, а сами не работают. Ну типа чтобы детям донести уважительную причину их пребывания в саду. Разве это правильно? А с другой стороны, говорить правду в духе "чтобы ты под ногами не мешался, когда я новорожденным занимаюсь" или "потому что твой папа хочет, чтобы я работала" или "потому что мне спортом заниматься надо" или даже просто "в сад все обязаны ходить" (есть люди, которые так искренне считают, типа коллектив и т.д.) тоже как-то не очень аргументация, хоть и правда. Про отношение к деньгам тоже тонкий вопрос. Я росла в 90-е в бедности и эту бедность из себя никак не могу изжить. Я не просто ничего не просила, я на вопрос "что тебе купить" лет в 5-6 уже отвечала "мне ничего не надо, это дорого". И вот "это дорого" на всю жизнь осталось, даже когда уже и недорого. Корю себя за каждую потраченную на себя тысячу рублей. Чуть не плакала, когда на улице потеряла футляр от очков за 300 рублей. Хотя согласна, что доносить ценность денег до ребенка надо, чтобы не думал, что все легко достается и с неба падает. Но и чтобы у ребенка не было в голове программы "мне ничего не нужно, мы голодаем, все дорого, я не должен никогда ничего просить".
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Дети умнее, чем вы думаете. Пару супер-скучных дней, и объяснения, почему они супер-скучные, и ребенок пойдет в сад. Хоть с недовольством, но пойдет. С другой стороны, как не возгордится мамой, спасающей мир, так и не будет понимать денежно-материальные отношения. Отсюда следует вывод: если нет разницы и ребенок все равно будет рыдать, то стоит ли вообще на этом зацикливаться? Не проще ли просто сказать "Я скоро за тобой приду!", передать ревущего ребенка воспитателю и уйти восвояси? Если не проще - зачем тогда отдавать ребенка педагогам, если мама сама супер-педагог и лучше знает что делать? Пусть сидит дома с ним, и сама объясняет ребенку так, как считает нужным. Не так ли? Детей отдают в сад по разным причинам вообще Мы здесь сейчас обсуждаем одну единственную причину. Растекаться по всем причинам - это даже поста не хватит. И лишняя трата времени. я планирую выходить на работу в 3 года потому, что муж гонит (нечего дома долго сидеть, все должны работать) Ну так скажите ребенку правду! Папа выгоняет работать, ибо нечего дома сидеть. Ну а что? Пусть дочка сразу видит модель отношений в семье. Зато правда. знаю мам, которые говорят детям, что работать идут, а сами не работают. Разве это правильно? Я уже выше писала, что врать не правильно! С другой стороны быть домохозяйкой - это тоже приличная такая работа для женщины. Не вижу ничего постыдного в том, чтобы сидеть дома женщине и поддерживать уют, пока папа зарабатывает деньги. Такая мама тоже может сказать правду "Иду готовить, стирать, убирать. А потом заберу тебя и мы сможем погулять где-нибудь, или сходить куда-нибудь, потому что домашние дела будут сделаны и мы сможем дома поиграть. А пока ты побудешь в саду с этой чудесной воспитательницей! Она о тебе позаботится!" Про вашу детскую травму не буду ничего говорить. Там у вас могла быть вообще другая ситуация, которая с этой не имеет никакого сходства. "мне ничего не нужно, мы голодаем, все дорого, я не должен никогда ничего просить". это тоже к этой ситуации не имеет никакого отношения. Я еще раз повторю: нет ничего, хуже лжи. Но даже самую непонятную правду можно сказать так, что ребенок не будет чувствовать себя причиной всех бед. В данном случае выразилась старший воспитатель вполне нормально (кроме бабайки, конечно)
0
15.09.2018
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Вот вы написали, что любую правду можно донести корректно. Но по мне так воспитатель мог бы и корректнее донести даже правду про работу. Не "если ты будешь плакать, то мама опоздает, не сможет зарабатывать и не купит", а "тебе плохо без мамы, но ей надо на работу, чтобы зарабатывать и и д". Одно и то же, но в последнем без перекладывания на ребенка. Ну это если есть цель что-то на эту тему сказать. Опять же, если вы считаете, что ребенок не поймет товарно-денежные отношения, то зачем воспитатель вообще всё это говорит? Тогда уж можно было и сказать "не плачь, смотри, к тебе зайчик пришел, мячик принес, давай поиграем".
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Все корректно она сказала. а мама могла бы не стоять и не хлопать глазками, а перехватить тему и так же сказать: "Я понимаю, что тебе плохо... но и мне плохо без тебя. Я поработаю немного, заработаю денег и сразу же за тобой прибегу!". Автор же супер-педагог, чего ж промолчала? да чихать она хотела, простите, на этих зайчиков и мячиков. У нее стресс. Она к маме хочет. Вы себя представьте на месте ребенка, захочется вам бежать играть? Многие дети даже от еды отказываются во время адаптации, и писаются. У вас вообще ребенок сад посещает? Прям вот без слез в группу зашла? если вы считаете, что ребенок не поймет товарно-денежные отношения, то зачем воспитатель вообще всё это говорит? Говорит, чтобы отвлечь и перевести внимание ребенка на другое. В том то и смысл заболтать плачущего малыша. я не говорю, что эта воспитатель прям профессионально все сделала, но и ничего критичного в этой ее фразе я не увидела вообще.
0
15.09.2018
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Нет, у меня ребенок пока не ходит в сад. Морально готовлюсь через полгода-год, сообщество почитываю. Знаю, что если отдать сейчас, она будет плакать, хотя меня в ясли отдали в 1.8 вообще не плакала Так я к тому, что заболтать и отвлечь можно было и безобидным чем-то типа зайчиков-мячиков. Если уж все равно забалтывать. Ну тс да, могла бы и сказать что-то, но пишет же, что растерялась.
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Ее и забалтывали безобидным. Мало того - сказали правду. И никакого морального вреда ребенку это вообще не принесет. А правда, которая исходит из уст родителей, только будет укреплять доверительные отношения. Даже если эта правда не понятна ребенку
0
16.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Связь с деньгами у воспитателей, потому что у самих данная тема в приоритете и знания, к сожаления, не самые лучшие.
0
16.09.2018
Ижевск
Я тоже не тс, но почитала ниже Ваши комментарии. Не хочу вступать в полемику, просто поделюсь фактом. Услышала от Лабковского, что не надо ребенку говорить, что папа-мама ходит на работу для того, чтобы покупать еду, платья и проч. (можете почитать, он доходчиво объясняет, почему ребенок воспринимает это негативно, словно родителя приходится менять на эти "ништяки"). Дочери на тот момент было около 2,5 лет и проблема стояла остро: она рыдала по утрам, не желая отпускать папу на работу. Я тогда объясняла, что нам нужны деньги, нам нужно покупать еду, игрушки, поэтому папе надо ходить на работу. После прочтения совета Лабковского решили сменить тактику: я стала говорить, что папа любит свою работу, он там делает интересные и полезные вещи, поэтому он хочет туда ходить каждый день. И всё изменилось буквально за неделю. Дочь теперь сама говорит, что папе надо на работу, а она его подождет и поиграет пока без него. Больше никаких истерик по утрам. И всего лишь другое объяснение, другая мотивировка.
0
16.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Кто такой Лабковский? И почему я должна верить его теории? Мои дети даже при сохранной версии, почему я хожу на работу (материально-финансовой) переставали плакать примерно через пару недель. В чем разница? Ваш ребенок просто адаптировался и уверовал, что вы все равно его заберете и ждал этого момента спокойно.
0
16.09.2018
Ижевск
Вы можете вообще никому не верить, Ваше право. Я поделилась лишь фактом, как можно и нужно объяснять ребенку про работу. И если Вы внимательно бы прочитали, то поняли, что это не вера, что ребенка заберут, это из другой оперы. Ситуация была с папой, я при этом сидела дома с дочерью. И ребенок спокойно мог уже расставаться на пару часов и с папой, и со мной (т.е. к тому моменту этап с "папа/мама могут не вернутся" был уже пройден). Проблема была именно в утреннем уходе на работу.
0
17.09.2018
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Краснодар
Я еще раз прошу мне ответить. Кто такой этот Лабковский? Это имя не встречается вообще среди светил педагогических и психологических наук. Если у вас есть ссылки на его исследовательские работы, где он доказывает эту свою теорию, буду еще более признательна.
0
17.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Я читала других детских психологов и все сходятся во взглядах как и Лабковский. Жаль, что воспитатели детских садов не интересуются современной психологией :(
0
17.09.2018
Санкт-Петербург
Вы действительно ждете воспитания, основанного на внимании и понимании ребенка, со стороны работников детского сада? Никто не будет искать индивидуального подхода и учитывать ваши хотелки.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Линц
Вообще то именно именно так и должно быть. Иначе какого хрена такие бестолочи 5 лет в институтах штаны просиживают?
0
14.09.2018
Санкт-Петербург
В идеальном мире - пожалуй. Но у нас не страна розовых пони.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Линц
Так нигде таких стран нет. Надо просто не церемонится с теми, кто не хочет нормально работать и увольнять их при постоянных жалобах, а не покрывать и переводить из группы в группу. И я почему то уверена, что тогда профессиональный уровень воспитателей резко возрастёт.
0
14.09.2018
Санкт-Петербург
Ага. А ещё повышать зарплаты, давать соцпакет, разные плюшки, чтобы за места боролись, группы делать маленькие, чтобы на одного воспитателя было минимум детей, и... Да много чего. Только всего этого нет и в обозримом будущем не будет
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Линц
Ну с последним предложением согласна. Но надеюсь, что пусть и не в обозримом будущем, но когда нибудь будет именно так. В принципе в этом требовании же нет ничего сверхъестественного. И даже сейчас есть такие воспитатели, они просто детей любят, а не так как другие, пошли учится в пед потому что на что то другое мозгов не хватило.
0
14.09.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
И что, пусть творят, что хотят? Отдала в сад - не мать, и уже все равно, что будет с ребенком?
0
14.09.2018
Санкт-Петербург
Не знаю. Только реальность это по щелчку не изменится. Отдавая ребенка в систему, нужно понимать ее особенности
0
14.09.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Между вариантами «не отдавать в сад» и «отдать и лечь, сложа лапки» полно промежуточных вариантов. Иногда достаточно поговорить. Иногда нужно менять группу или сад. Хорошие воспитатели и хорошее отношение к детям в садах бывают, и если маме нужен сад, стоит постараться его организовать нормально.
0
14.09.2018
Санкт-Петербург
У меня "особое" мнение на этот счёт. Не столь оптимистичное
0
14.09.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Если в школе учитель будет гнобить вашего ребенка, вы будете сидеть спокойно со своим мнением или все же вмешаетесь?
0
14.09.2018
Санкт-Петербург
Вот прям гнобить? Тут возможны варианты. Но что-то в случае тс я не вижу, чтобы речь шла о гноблении. Речь идёт о ситуации из разряда "с моим ребенком так говорить не надо". С таким не пойду. Потому что это система. Потому что на 1 учителя 36 детей. Потому что я не жду от системы принятия, понимания и прочего моего ребенка. Я реалистка. Я с ребенком работаю, чтобы для него проявления системы были "как с гуся вода". Но это школа, это уже не тот уровень развития ребенка.
0
14.09.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Не пугать бабайками - вполне себе адекватное требование.
0
14.09.2018
Санкт-Петербург
Вполне. Только вот, когда детей много и они всего лишь работа, а не жизненная заинтересованность, помнить о том, что можно говорить Васе,а что нельзя Пете, при этом уделить каждому внимание, сохранив в целостности всех остальных, становится, мягко скажем, проблематично.
0
14.09.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Тут уже дело за Васиной и Петиной мамами. Как они себя поставят, как наладят контакт.
0
14.09.2018
Мама двоих (8 лет, 4 года) Москва
Просто любопытно, а как бы вы унимали орущего ребенка на месте воспитателя?с учетрм того, чтр вам надо не 1 ребенка 30 минут унимать, а быстро успокоить и бежать к следующему? Я вообще восхищаюсь, как воспитатели вообще с ними справляются и вечером с ногами и руками родмтелям возвращают.я бы и с 2мя не управилась.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Можно еще ударить. Систематически так. Потом все 30 штук как шелковые будут по углам тихо дышать. Кстати, у нас в саду воспитатель работает до 14:00. И детей 23
0
14.09.2018
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Интересно, а есои ребенка ударят у Вас на глазах, тоже промолчите, чтоб "отношения не портить "?)))
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
тут родители, заступающиеся за своих детей, считаются проблемой. Что вас заставляет думать по-другому?
0
16.09.2018
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
"Тут "-это где? ))
0
16.09.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Вашего ребенка не били.
0
16.09.2018
Мама девочки (9 лет) Химки
Дети это полбеды. У них еще родители есть 😂
0
14.09.2018
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
У нас воспитатели всех по очереди носили на ручках, отвлекали и прочее. В первый день моя дочка провисела на нянечке все два часа. В первые дни, когда было совсем тяжко и многие плакали, присутсвовали оба воспитателя, нянечка и позвали на помощь еще аж трех педагогов. Вшестером и устраиваили танцы с бубнами, чтобы всех успокоить. Вот им я готова в ножки кланяться за неравнодушие, особенно читая тут про поведение некоторых педагогов. А просто потому что целого ребенка вернули... пожалуй нет. Можно запугать или вообще не обращать внимания на рыдающмх детей, как тут описывалось в некоторых постах. А можно по-человечески. Зависит от воспитателя и от сада.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Москва
какие они у вас молодцы! я никогда не забуду как мы пошли на гкп... привела дочку 2.3, мне говорят - вы идите, приходите через час, если что- мы позвоним. Вышла я на улицу, сижу около детского сада , жду... Через 45 мин думаю, дай зайду посмотрю что там . Захожу, уже в коридоре слышу крик из группы ((( открываю дверь - стоит наша "воспитательница" с нянечкой и что-то смотрят в телефоне, а у низ ЗА СПИНОЙ плачет, нет, уже кричит вся красная моя дочка . Причем плачет так, что уже голова дергается! я так охренела слегка, а они, увидев мое лицо, сразу такие - вот только только заплакала, хотели вам звонить 😡 при этом в группе 5 детей...
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
На счет бабайки-этг чушь,а вот про работающую маму,зарабатывающую деньги полностью согласна,я так же своим говорила,при чем тут воспитание?И почему вы тогда сами не успокоили своего ребенка?
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
в смысле почему я сама не успокаивала своего ребенка? тогда зчем нужны воспитатели или они надзиратели?
0
14.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
Дак они и успокаивали.а вам всё не так,успокоили бы сами
0
15.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
успокоить можно по-разному, например, поставить в угол, шлепнуть, закрыть в чулане, напугать.. не для этого ли они получали образование? пусть у себя дома и согласных родителей так успокаивают. денежные отношения я сама объясню как считаю правильным. без совковских издержек.
0
15.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
Вашего ребенка в угол поставили или шлепнули?вашего ребенка успокоили доступным способом.
0
15.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Доступным на уровне развития воспитателя.
0
16.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
Вы себя то слышите?
0
16.09.2018
Мама девочки (9 лет) Химки
А зачем вы ребенка отдали в сад? Не ради того, чтоб иметь возможность пойти на работу?
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Мой ребенок прекрасно знает, что родители должны работать, ходила на работу к отцу и видела своими глазами как это выглядит. Знает, что наш папа приносит с работы деньги. Возмущает сам подход к деньгам. Зачем увязывать слезы ребенка и благосостояние семьи? Каждому возрасту свое. У ребенка адаптация, как ей запретить плакать?
0
14.09.2018
Мама девочки (9 лет) Химки
Никак не запретить. Пусть плачет получается, не надо успокаивать? Ну так и скажите воспитателю. Не, мне не понять, я не любила. Не верю, что после этих слов ребенок прям ощутит груз ответственности за благополучие семьи в полном объеме. Своей сообщаю, что еду зарабатывать, "чтоб опять на море поехать" или "чтоб папе помогать". Все правильно, я помогаю папе, ребенок помогает мне (остается без меня), семейная взаимовыручка.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Меня больше всего удивляет не понимание о финансах, а желание донести до ЧУЖОГО ребенка СВОЕ мировоззрение. Объясняйте у себя дома своим детям.
0
16.09.2018
Мама девочки (9 лет) Химки
Это вы про воспитателя, надеюсь, а не про меня. Надеюсь, вам с воспитателями все же удастся найти общий язык, а не просто послать их "домой", удачи.
0
16.09.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Вы отдали своего реьенка чужому человеку. У этого человека - свое мировозрение и он будет контактировать, разговаривать и навязывать Вашему ребенку свое. С воспитателем Ваш ребенок будет проводить больше времени чем с Вами. Вы сами отдали своего реьенка. Никто не будет согласовывать каждое слово, каждое выражение, каждое предложение.
0
16.09.2018
Мама двоих (23 года, 12 лет) Цинциннати
Интересно было бы узнать, а что лично вы говорите ребенку на вопрос -почему она должна пойти в дет сад,а не остаться дома с мамой? По моему,единственное логичное объяснение,это -маме надо на работу. Или вы ей рассказываете ,что у вас должно быть личное время,а ей нужен коллектив?
0
17.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Рассказываю о том, что интересного будет в саду, например, игры, танцы, лепка, у нас часто бывают кукольные представления; она хорошо развита для своего возраста и лучше всех в группе развита речь, поэтому ей очень нравится общаться с детьми. Вот об этом и говорю. Она довольна, мотивации достаточно. О финансах в семье много читала в книгах по дет психологии. У нас ведутся дома разговоры на тему денег. Дочь никогда не закатывает истерики в магазине; бывало, что она вбирала игрушки, а денег на счету было недостаточно и ей хватало спокойно объяснить, что сейчас денег нет и она соглашалась, хотя отказываем редко. Но в обсуждении оказалось интересным другое: посторонние люди считали, что они вправе прививать чужим детям свои ценности и отношение к деньгам. Категорично отрицая чужое право выбора. Неужели в сад отдают только для того, чтобы выйти на работу? Я -нет. Дочь суперактивная, выматываюсь за день и сад на пол дня для меня спасение
0
17.09.2018
Мама двоих (23 года, 12 лет) Цинциннати
хахаха)))) прямо так и вижу -воспитателя,который аргументирует на слезы вашего ребенка,что ей надо остаться потому что она стихи лучше всех в группе декларирует)))))))) Я почитала ваши ответы здесь.Вопрос не нов ,но почему вы такая умная строем не ходите? Зачем люди имеющие свое собственное видение воспитательного процесса, и яро отстаивающие свою позицию (не всегда,кстати, плохую),идут в коллектив?Вы что,правда, считаете,что сможете перевоспитать воспитателя под себя?
0
17.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Воспитателю достаточно умолчать о деньгах и способах заработка в чужой семье. Это много для ума воспитателя? Нет, мы ж выходцы из совка, все же под одну гребёнку.
0
17.09.2018
Мама двоих (23 года, 12 лет) Цинциннати
дело не в совке,а в системе.Грубо говоря, есть в системе сказка про колобка, и она обязательна к прочтению всем детям в саду.И поверьте,никто вашему ребенку не станет затыкать уши ,или отменять из-за вас одной программу чтения. Ну,и что касается лично вашего пути объяснения почему ребенок ходит в сад.Тут вы что-то мудрите и юлите.Не понятно только зачем ? вам стыдно что вы водите ребенка и не работаете? или стыдно ,что вынуждены работать и водить ребенка в сад? Ваши пространственные рассуждения о гениальности вашего ребенка,поэтому он должен ходить в сад , смешно даже читать.Поверьте, вам повезло с воспитателем,который лучше вас доносит информацию с минимальными потерями. (про бабайку не знаю.Тут все от возраста зависит .И уж лучше бабайка,чем неприятности ,которые могут поджидать ребенка)
0
17.09.2018
Мама двоих (24 года, 12 лет) Алма-Ата (Алматы)
Было время когда я в саду няней подрабатывала.. но там обратная ситуация была. Ребенок не смог осилить свою порцию обеда, и глядя на спальню впал в истерику. Воспитательница говорит- опять бабаем родители запугали.. они говорили, что если не сьест все, то его бабай заберет.. а у нас в саду некоторые дети плачут, не хотят в сад, а мамы говорят- будешь плакать- из сада не заберу. А ребенок еще больше орет, боится что бросят.. про воспитателей не слышала такого.. в любом случае ничего хорошего. А про работу я тоже доче говорю, если будешь капризничать, мама опоздает на работу и ее там тетя ругать будет..
0
14.09.2018
Мама двоих (9 лет, 7 лет) Санкт-Петербург
Ну это не то же самое что в случае автора "не будет денег на еду и одежду". Ещё бы продолжили "не будет денег на еду и одежду, будешь ходить голодной и голой, болеть, страдать... а все потому что ты в садике капризничаешь".
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Именно так это и звучало на устах у воспитателя
0
16.09.2018
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Москва
у вас просто тоже адаптация, наверно, поэтому воспринимаете несколько остро сказанное. В этой ситуации главное, что воспитательница села рядом с ребенком и начала ей объяснять, для чего взрослые (и мама в частности) ходят на работу, для чего нужны денежки и т.д., а не свалила всю ответственность на ребенка. Я тоже также объясняла сыну, зачем мне нужно было на работу. При этом с моих рассказов я была прямо добытчиком семейным, но это ему было понятно, а его работа - ходить в сад и развиваться. Тут нет ничего плохого, воспитатель помогает вашей дочери осознать, что работа маме нужна и важна, для чего взрослые ходят на работу, что мама ее не бросает и т.д. касательно бабайки, конечно, спорно. Но ваша девочка учится общаться с разными людьми и разным нормам поведения. Вы не сможете долго контролировать ее общение и то, кто ей что скажет. Это тоже определенный этап, нужный, чтобы она училась, что нормы бывают разные.
0
14.09.2018
Мама мальчика (10 лет) Москва
Оххх!!! Вы правы во всем! Так нельзя. Но это сад. И у воспитателя еще минимум 20 таких же деток! P. S. Именно поэтому у меня и няня. А в сад вожу ради развлекашек-развивалок ровно на 2 часа. Да и соплей так меньше - 2 часа оксолин неплохо "работает"
0
15.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Вы здесь первая из комментирующих, кто считает, что сад может быть для развлечения и общения детей. Для меня это ещё время для себя. И в последнюю очередь для денег.
0
17.09.2018
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Москва
И это естественно! Вашему ребёнку 2 года! Основная масса комментирующих в этом возрасте активно развивали детей дома!
0
19.09.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Санкт-Петербург
Раз вы такая сентиментальная, то сидите со своим ребенком сами и не работайте. Или няню возьмите. Я вообще не представляю как воспитатели с такой толпой малышей управляются. А тут про бабайку нельзя :)) А про деньги она вообще все верно сказала. Будешь пищать, мама не сможет на работу ходить и плюшек не будет тебе.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Мой ребенок не "пищит". Отцы бывает тоже зарабатывают достаточно для жизни, что мамам сломя голову не нужно бежать от ребенка. Мотивируя все деньгами. Желаю вам материального достатка и удовлетворенности.
0
17.09.2018
Мама мальчика (13 лет) Москва
В старом Садике воспитатель трясла девочку, потом швырнула на стульчик и угрожала врачами и уколами. Когда я рассказала, маме этой девочке (при разговоре присутствовали другие мамы), что я видела, мама только поулыбалась и сказала, что это нормально. Я своего ребёнка забрала. Так что, ваша ещё ничего, и некоторых родителей такой подход устраивает.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
Да, судя по комментариям, вполне допустимые вещи.
0
14.09.2018
Мама двоих (16 лет, 12 лет)
Ну вы сравнили два разных случая
0
14.09.2018
Мама двоих (13 лет, 9 лет) Москва
Методы интересные у вашего воспитателя, конечно))) я сама с детьми работаю и встречаются разные детки. Даже детки более взрослые испытывают стресс, когда первый раз приходят на урок, что уж говорить о малышах) если запугивать ребенка, то это ещё больший стресс для него. Мое мнение, воспитатель должен уметь отвлечь ребенка, заговорить, заиграть. Как угодно (смотри, какой у нас есть мячик/кукла/...; какие красивые косички у тебя сегодня; кто это нарисован у тебя на футболке; иди скорее к нам, мы играем в... и пр.) Главное, чтоб фантазия была и доброта исходила от воспитателя, а не раздражение от того, что ребенок плачет. У меня у самой дочка тяжело привыкала к саду и только одна воспитательница способна была справится с ее нежеланием туда идти. Как только она работала, ребенок успокаивался в два счета. Так что да, поговорите с воспитателем о том, что методы запугивания кажутся вам неприемлемыми.
0
14.09.2018
Мама мальчика (13 лет) Липецк
вы ребенку как объяснили почему ему нужно обязательно быть в саду и быть там без вас? П мне, вполне себе нормальное объяснение. Ты в саду а мама на работе, она там зарабатывает деньги, чтобы купить тебе ... Лично я недавно слышала не в своей группе как воспитатель утешала ребенка и говорила придет твоя мама ... и принесет тебе вкусняшку. Считаю, что это тоже неправильно. да многие носят вкусняшки, водят куда то.Но если эта мама не из таких? В принципе сказать вы можете ,но тогда наверное должны дать альтернативу. Научить как с вашим ребенком нужно обращаться,так чтобы это не было во вред другим детям
0
14.09.2018
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Скажите воспитателю, что Вы против запугивания бабайкой. Честно, я не понимаю Вас - слушать рев ребенка, слушать, как ему говорят что-то для Вас неприемлемое - и молчать? Это как вообще? Вы или разговариваете с воспитателем, или молча принимаете его методы.Смысл возмущения в интернете? Про работу, кстати, она верно сказала. Не нравится - еще раз повторю, поговорите с воспитателем, предложите свой вариант,в конце концов, если так уж не доверяете методам сада - не оставляйте там ревущего ребенка, успокаивайте самостоятельно.
0
14.09.2018
Мама пятерых (от 8 лет до 28 лет) Москва
Детские сады изначально и создавались для мам, кто работает. Сейчас не работающим мамам, но сдающим в сад ребенка наверное сложно придумать причину по которой они не сидят сами с детьми. Кто такой бабайка не знаю)) Чем он страшен ребенку? Если мать сама пугала раньше им, то соотвестсвенно и где то ребенок будет бояться этого персонажа. А напугать можно любым словом..
0
16.09.2018
Мама девочки (10 лет) Москва
Я ничего криминального не вижу в объяснении воспитателя по поводу денег, многие родители сами таким образом объясняют детям для чего мама ходит на работу и для чего нужно оставаться в саду, и я в том числе. Воспитатель объяснил причинно следственную связь так сказать. Человек старался как лучше, объяснить ребенку как можно более доступно для такого возраста. Какая уж тут вина и ответственность, многие дети и слов то таких в таком возрасте не знают, не говорю уже о том, что не знают значения этих слов. В этой ситуации считаю проблема высосана из пальца. А вот чтобы детей пугали всякими бабками ёжками, темнотой и вообще чем либо, я против. Думаю, что это наносит вред психике ребенка и лучше искать другие методы воздействия
0
14.09.2018
Мама мальчика (12 лет) Москва
Ходим второй год в сад, воспитатели с прошлого года: одна - идеальная, другая - и попугать и покричать может. Лично моему мало достается, но в принципе говорить, что если вещи не будут хорошо сложены на стульчики, то будут выброшены в мусорный бак - это не воспитательные меры. Зачем работать воспитателем, если плохо делаешь свою работу, и дети тебя раздражают. В прошлом году сыну нравилась как раз эта воспитательница, а в этом году свое мнение поменял. Тоже не знаю, что делать: первая и няня очень нравятся, а вот эта меня напрягает. Если будут личные конфликты с сыном, будет серьёзный разговор
0
17.09.2018
Мама двоих (9 лет, 9 лет) Санкт-Петербург
Честно говоря, лично я, не жду от детского сада ничего. И уже заранее не имею претензий. Чего мы ждем, отдавая ребенка в казенный дом? Отдали-принимайте правила казенного дома. Ну честно, смешно следить за каждым словом воспитателя, анализировать, правильно ли она чтото сказала в плане психологии, не нанесла ли моральную травму, в надежде что к моему уникальному чаду будет особое отношение. Ваша воспитательница хотя бы "успокаивала" что бы не плакала. А то тут недавно ктото писал, что в садике правило-сдавать сразу на весь день, тк им легче, все хором ходят и орут, поорут какое то время и все успокоятся.
0
14.09.2018
Мама троих (15 лет, 13 лет, 11 лет) Москва
А что не правильно воспитатель про деньги сказал? Сама так ребенку объясняю))). Бабайкой детей не запугаешь сейчас, если только рассмешишь. У воспитателя ни один ребенок, у нее их реально МНОГО!!! Всех родители воспитывают по разному, если вас не устраивает не водите....
0
16.09.2018
Мама троих (25 лет, 15 лет, 9 лет) Москва
Тоже криминала не вижу...как то надо успокаивать. Ни милиционером же пугают,ни врачём. Бабайка вообще звучит смешно,не помню что бы современные дети его боялись) Но поговорить можно, не думаю что воспитатель обидится!
0
15.09.2018
Мама двоих (17 лет, 5 лет) Москва
попросите не говорить так вообще меня напрягло только запугивание бабушкой а про ходить на работу - так многие говорят. и даже сами родители детям объясняют
0
14.09.2018
Мама двоих (14 лет, 16 лет) Маастрихт
Я сама так объясняла ребёнку зачем я хожу на работу - так как всякие слова типа «самореализация», « квалификация» и тд. для трехлетки не понятны, а связь работа - денег-плюшки вполне. Это не перекладываема финансовой ответственности, это объяснение простым детским языком зачем родители уходят на работу.
0
14.09.2018
Мама двоих (9 лет, 5 лет) Екатеринбург
я своего постоянно пугаю злым дядем чтоб только ел.
0
14.09.2018
Мама девочки (10 лет) Лиман
пипец. Я за гуманность и за разум. В мире и так много жестокости, но не в моей семье
0
14.09.2018
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва
Я своему ребёнку объясняю, что папа ходит на работу, а садик это твоя работа. Ты же хочешь быть, как папа. Это работает в нашем случае. Не вижу ничего криминального в объяснение воспитателя, а что касается ьабайки, согласна, я бы попросила не запугивать
0
14.09.2018
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново
Один раз новая воспитательница ляпнула, что если дети будут еще кашлять, то им сделают уколы. Несколько родителей выступили против таких методов. Больше ничего подобного не слышали. Не молчите.
0
14.09.2018
Воспитательница не полюбила ребенка :-( Что подарить няне?

Похожие записи