«Глоток жизни» в Наши потери... - страница 2

*«Дорогая мамочка! Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе… Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь, переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста. Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все ждут своего аиста. Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отсылают таких деток обратно. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к тем же самым родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением. Мамуля, ты у меня такая смешная, веришь каким-то невообразим приметам. Уже даже соску приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?! Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, рисуй вторые полосочки на тестах, может, и вправду это как-то поторопит нашего аиста. Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь, не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше голодным прилечу, ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста, сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких числах меня примерно ожидать. Ах, да, мы же с тобой ещё на узи увидимся, я тебе ручкой помашу, и ты будешь уже совсем спокойна за меня. А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА. До скорой встречи, Твой Малыш»

и так прошу Вас прощение за небольшой СПАМ, но все же..9 февраля написала историю на сайте Раффаелло а 14 ее удалили написала заново, но теперь надо заново набирать голоса...помогите мне пожалуйста дейстия такие www.raffaello.ru потом проголосовать за историю...потом на 18 страничку заходим (по дате публикации) и голосуем за Мякишеву Ольгу...понимаю не туда пишу. но просто не знаю где искать поддержки если не на любимом ББ где уже 2 года с лишним...спасибо Вам девочки большое! (ПЫ.СЫ. голосуем раз в день)

просто как сказали мне психологи найди себе занятие...я нашла конкурс...но там все такие честные решина и я попросить помощи!

Уже больше пяти лет прошло с того дня, как моя доченька умерла, а я вспоминаю о ней каждый день. Ещё в самом начале этого страшного пути я запретила себе думать категориями - а вот сейчас бы она уже делала то и то. Я просто представила себе, что прошло 18 лет и я сижу и думаю о том, что вот сейчас бы моя доченька была бы уже совсем взрослой. Я запретила себе это и позволила ей остаться малышкой, такой, какой я увидела её впервые, какой видела её в последний раз. Поэтому каждый день жданно и нежданно в памяти всплывают подробности тех ужасных дней - когда она перестала двигаться в животике, что сказала врач, что делала медсестра, какая была погода, какое красивое было заходящее солнце, когда мы хоронили её. Реже вспоминаю беременность. Каждый день эти воспоминания причиняют мне боль и я живу с ними каждый день. Иногда я сдерживаюсь, иногда плачу. Год назад смотрела фильм, где был сюжет о паре, потерявшей ребёнка. Я разрыдалась так, что почти не могла дышать. Муж испугался.

Но знаете, в пьесе Метерлинка "Синяя птица" есть часть, где дети в поисках птицы приходят в царство мёртвых и встречают там своих бабушку и дедушку. Они спят, а потом, проснувшись, объясняют, что умершие спят, пока о них не вспоминают живые, но когда о них вспоминают, те просыпаются, радуются и "живут". Поэтому, вспоминая доченьку, вспоминая последующие беременности и деток, которые ушли от нас позже, я думаю о том, что в эти моменты мои детки живут. Они живут во мне, а я ЖИВА и ими и во многом именно благодаря им.

С первого дня знакомсва со своей половинки мы стали жить вместе и поняли что это судьба.Через 2 месяца я забеременила, мы не планировали-но не исключали..., говорили как Бог даст (а Бог дал и забрал к себе нашего ангелочка) и когда узнали что я в положении были безумно рады.

Попросила набюдать меня свою тётю (акушерка у меня на участке) в ЖК , в свое время она у моей мамы роды принимала когда я родилась. Отправляла меня на дополнительные анализы, узи, доплер-узи чтоб хорошо следить за здоровтьем малышки.

В 13 недель я попала в польницу с болями цестита, но поставили диагноз пиелонифрит. Кололи антибиотиками, но уверяли что это самые безопасные уколы для беременных.

На 22 недели мы узнали что у нас будет девочка. Имя мы придумали и для мальчика и для девочки заранее-ждали когда подтвердиться пол ребеночка. У нас будет доча- Агата!

Ходила в школу для мамочек, готовилась к этому событию.

На узи врач напугала что мы отстаем по неделям в росте-девочка маленькая была, положили меня с стационар проставили капельницы с витаминками и за 2 недельки мы нагнали в весе. У меня таксикоз был с 7 нед по 25! что не ела все обратно выходило, лучше стало после капельниц. Вообщем что такое самый настоящий и долгий таксикоз-я знаю.

Приходя с работы наш папочка постоянно целовал меня в пузико, разговаривал с дочей-она отзывалась, давала ему о себе знать...таки моменты трогательные...иногда казалось что пузико любит больше чем меня...и даже была рада-что будет папина дочка.Доченька была очень активная, иногда прям давала мамочке жару что я от пинков и ее шевелений подскакивала-я была уверена что будет расти у нас активный ребеночек и была этому рада. Часто она икала, но врачи говорили что это нормально.

Выбрали род.дом,посоветовали врача в род.доме, съездили договрились с ним что если будет даже не его смена он по звонку приедит(платные роды), по договру взяли платную 2х местную родовую палату.

В 37нед на доплере показало нарушение маточного кровотока 1А степени, сказали что не срашно на таком сроке, но все же подстаховались и я легла на сохранении в 38 нед чтоб проставить капельницы актовигина. Девочка моя не торопилась на этот свет и сидела в животике до 40 недели. ПДР стояла на 7 ноября. Схватки начались 8 ноября, посмотрели на кресли-шейка еще не готова, раскрытия нет! Дали таблетку генипрала и еще какую то свечку-сказали это остановит схатки если они не настоящие. В этот день я смогда уснуть. 9 ноября в 17-00 все началось заново, КТГ писали схватки, до 21-00 я сидела в палате терпела, потом пошла на пост. Меня посмотрели-шейка почти сглажена, раскрытие 1 палец. В 3 часа ночи уже 10 ноября позвонила своему доктору он приехал. в 4 ч утра проколол пузырь потому что раскрытие было очень медленным(на тот момент было 3 см). Ставили эпидуральную анастезию, очень болезненые схватки были. На 8 см раскрытие почти остановилось-стимулировали оксетоцином. На всем протяженни родов каждый час делали КТГ, врач не отходил от меня-казалось все хорошо и вот вот....мы увидемся с моим чадом. в 13-10 я родила!!!!!!!!безумное счастье когда показалась головка..еще потуга и достали моего ангела с черными волосиками. В этот момент я была счастлива и поблагодарила Господа что он помог нам с малышкой родиться. Доча не закричала, ее понесли в другую комнату, на мой вопрос в чем дело-сказали что она просто устала.Краем глаза видела что в комнату набежало несколько человек и что то делали с моей малышкой. Зашли только сказали что 50 см 2980кг. Я не порвалась, только наложили 2 шва на шейку.

2 час лежала в коредоре на кушетке со льдом на животе и РЫДАЛА, рыдала от безнания что с моей деовчкой?? проходящие врачи сказали что она в реанимации и не может дышать. Позвонила мужу сказала что я родила но доча в реанимации...больше мне сказать было не чего. Потом за мной пришла врач детский, сказала вставайте пойдемте в реанимацию вы долны посмотреть на ребенка-ДЕВОЧКА УМИРАЕТ! ОНА В ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ! все оборвалось, забылась все боль, забылась боль которую чувствовала на тот момент. Моя кроха лежала с куча трубками под аппаратом,моя красавица...пыталась шевелить ручками-ножками, но врачи ее держали чтоб она движениями провода не нарушила. Примчался муж, его тоже пустили мы стояли возле нашей малютки, просили чтоб ее спасли, но ВРАЧИ НЕ ДАВАЛИ НАМ ШАНС, СКАЗАЛИ ЧТО ОНА НЕ ЖЕЛЕЦ что у нее не открылись легкие, что они сильно поражены. как так?разве можно так говорить?????? позвонила родителям, мама в церковь побежала сразу. Вечером нам сказали что девочка наврятли переживет эту ночь. Мы сидели в обнимку с мужем плакали и молчали, он остался ночевать со мной. Мы надеялись что это ошибка и наша девочка задышет. Ночью в 3-40 зашла врач, нас разбудила. сказала пойдемте...мы сразы поняли...она сказала что у девочки остновилось сердце.НЕ ПЕРЕДАТЬ ТО ЧУВСТВО ЧТО ПОГЛОЩАЛО НАС!!!!!!!!!!!!!!!! казалось это все во сне.

Утром увезли на вскрытие Агату.Родители подготовили все к похоронам, и на следующие сутки мы простились с нашим сокровищем, хоронили в выписном норяде который подготовили на выписку и красивеньком розовом гробике. Были только мы с Игорем и наши родители, я не могла ни кого не слышать не видеть.

В род доме я пробыла после еще 5 дней-ставили уколы чтоб матка сокращалась, пила таблетки от лактации, пертягивала грудь эластичным бинтом...находиться там было просто не возможно, смотреть на счастливых мамочек с их малютками и круглосуточно слушать как детки плачут. Все дни со мной ночевал любимый-только его подпускала к себе, родителям редко даже на звонки отвчала. Когда меня выписали Игорь привез 11 красивых роз-всем букет дарят на выписку...и мне его подарили...но было так больно уходить вот так с род.дома. ПУСТОТАААААААААА И ГОРЬКИЕ СЛЁЗЫЫЫЫЫЫЫЫ

В заключении написали гнойная внутриутробная инфекция, пневмания. но не показало вскрытие что за инфекция убила мою девочку?????????????????????????

Ангел мой, доченька дай сил жить дальше ради тебя и тех кто нас с тобой любит. Ты на облачках-тебя там больше ни кто не обидет. Целую свою зайку и молю простить что я тебя не уберегла.